Надену красную шапочку, возьму фотоаппарат и пойду гулять по лесу.
Лишь бы погода не подвела.

Снилось, что я в новой квартире, просторной и светлой. Моей. Я только переехала, хотела бы сориентироваться что куда поставить, чтобы было удобнее, да и квартиры толком ещё не видела, но мне мешает присутствие отца и деда. Они не обращают на меня никакого внимания, а занимаются тем, что тащат в дом какую то старую мебельную стенку, сверлят стены и что-то к ним крепят. В доме стоит шум и грохот. Мою новую квартиру портят!! Я пытаюсь возмущаться, но меня не замечают. Дед берёт невнятный инструмент, похожий на отбойный молоток, и сверлит какое то сложное встроенное оборудование у стены, возле входной двери. Работая он переговаривается с отцом. Из пробитого отверстия потоком хлещет вода. Отец подаёт деду жуткого вида кондовую металлическую мойку, и тот ставит её поверх пробитого отверстия, из которого продолжает течь вода. Я устала возмущаться, обречённо смотрю на происходящее и думаю о том, что буду делать со всеми этими разрушениями после. Может и правда мойка у входа не так уж и плохо? Возможно, я смогу извлечь из того, что они творят хоть какую то пользу? Прикидываю примерный план разговора с соседями снизу, которых точно затопило, и фоном ко всему происходящему понимаю, что в таких условиях жить не смогу, но выгнать их в данный момент не получится.

Очень понятный сон с указаниями над чем стоит поработать, особенно в свете того, что в настоящее время я обживаю новую степень осознанности. Новый уровень виденья, новые возможности, резкий рост эффективности и понимание смысла прожитого, всё проходит обкатку и переоценку

Вот и пришло время первых разочарований учёбой в институте. Сегодня антрополог, читая свой предмет, нёс такую околесицу, что мне, право, было за него неловко. В частности сказал, что соматотропин вырабатывается щитовидной железой, или что формирование нервной системы завершается к семи годам. Из этого следует, что информации, которую он даёт на своих лекциях нельзя доверять, а значит придётся проверять и перепроверять всё, что он рассказывал раньше. Не могу передать как я расстроена!

После института забежала к предкам. Мелкий собирался то ли в клуб, то ли "на вписку"( ужас как они это называют) и около квартиры пасся какой то народ.

Я, впрочем как и всегда, разогнавши себя до предела для переработки информации в институте, не могу быстро остановиться, тороплюсь, лечу, куда то спешу, всё бегом, всё парой слов.

- Знаешь, сынок, когда я забеременела, мне было столько же лет, сколько тебе сейчас.
- Черт! Значит уже пора размножаться.

Мы о чём то болтаем, через пару минут заходит ещё несколько человек

- Мам, познакомься, это Даша. Она давно хотела с тобой познакомиться.
- Она со мной хотела познакомиться? А может это я с ней? Нет, наверно она со мной, -* нет, это не дом, это какое то зазеркалье и безумное чаепитие микс*, - Здравствуйте, Даша! Что, мне уже пора знакомиться?

Кстати, очень симпатичная Даша, решительная и знает, чего хочет. Как раз то, что ему сейчас надо.
И Даша что то там вещает про то, что хотела посмотреть на родителей, которые воспитывают мужчин с такими замечательными человеческими качествами. А я вместо того, чтобы принять комплимент, говорю ей что то в духе того, что хорошо, что она не знает, чем мне обернулись эти его человеческие качества. Блин!

Как ни смешно, но пятью минутами раньше я сама рассказывала мелкому, что мне очень нравится однокурсник, почти что его возраста, что я всегда хотела, чтобы мой сын стал именно таким как тот парень, и я очень хочу посмотреть на родителей, которые такое вырастили и воспитали. Судя по тому, как он слушал, описание моих родительских ожиданий, выданное в качестве восторгов в адрес другого человека, произвело неизгладимое впечатление. Не, ну правда же я молодец? Да чё там, это вышло само собой. Я даже ни на минуту не задумалась ни о каком Эриксоне, ни о каких манипуляциях. Кстати, для меня это слово совсем не страшное и обозначает лишь умение добиваться от человека понимания смысла и необходимости какого либо совершаемого им действия.

Хороший родитель всегда манипулятор, ибо воспитывая ребёнка он сталкивается с необходимостью постоянно просчитывать результат своих действий. Волей-неволей, к моменту взросления ребёнка воспитатель превращается в психолога-практика достаточно высокого уровня, вне зависимости от того, владеет ли он теорией или нет.
Ну а уж если он обогатит себя знанием теории...

Короче, лет через пять можете начинать меня бояться)))

Давным-давно, когда я была маленькой девочкой, а в прочем и после, будучи юной девушкой, я надеялась, что однажды в мою жизнь войдёт кто то большой и сильный и спасёт из того ужаса, в котором я тогда жила.
Но получалось всё с точностью до наоборот - насколько хватало сил, спасала всех я. Насколько хватало сил, а порой даже немножечко больше.
Мне казалось логичным и правильным помогать тем, кто слабее, ну а просить о помощи я совсем не умела. Даже если помощь была очень нужна. Да что там, я вообще не представляла что это возможно. Зато хорошо умела держать лицо. Я улыбалась и говорила : "Это ничего, я справлюсь". Ну а поплакать можно и потом, когда никто не увидит.
Девушки, воспитанные художественной литературой, вообще, существа странные. Я всё ещё помню, как в ситуации выбора между двумя поклонниками, неоспоримым аргументом в пользу... хм... " спрятавшегося за дверь"( это, кстати, была его любимая песня), стало то, что сильный справится сам, а вот тот, другой, без меня пропадёт.
Другой и правда через пару лет пропал с концами. С тех пор пролетело аж двадцать с лишним лет, а он так ни разу своим сыном и не поинтересовался. Ну да Бог с ним.

Это теперь я знаю про этапы взросления и про то, что на определённом этапе своей жизни человек пробует "на зуб" все модели поведения, которые встречал в детстве и будучи подростком, а тогда я просто жила согласно своим представлениям о справедливости. И пусть это была очень своеобразная справедливость, учитывающая всё, что угодно, кроме моих собственных интересов, но она долгое время послужила мне надёжной опорой, потому что давала возможность себя за это уважать.

Как бы там ни было, в те времена, когда я ещё верила, что когда нибудь у меня будет своя семья, я точно знала по какому принципу следует выбирать мужа. Только вот дело в том, что за всю мою долгую жизнь такой человек мне так и не встретился.
Правило только одно и оно очень простое: если глядя на мужчину ты хочешь, чтобы твой сын был именно таким - то перед тобой именно тот человек, который нужен.

На прошлой неделе в нашей группе появился ещё один студент. Он ровесник моего сына, и он действительно большой. Он такой большой, что когда мы идём рядом, каким то невероятным образом старая ведьма исчезает и я становлюсь ма-а-аленьким зайчиком, не смотря ни на какой возраст, и ни на какой лишний вес. Он такой же как я - ему всё интересно, у него живой ум, и он открыт для всего нового. У него тоже светлая улыбка и он тоже притягивает людей.
Вся ирония в том, что он именно такой, каким я бы хотела видеть своего сына.

Это просто уму не постижимо!
http://vveshka.livejournal.com/24522.html?page=1&view=636874#comments

Как же мне нравится учиться!!! Сегодня, как и в прошлый раз, вышла после антропологии с огромным желанием прочесть все книги, накануне нарытые в интернете. Логикой, конечно, понимаю, что времени на всё не хватит и придётся от чего то отказываться, но препод та-ак интересно рассказывает...

Однокурсники мне тоже очень нравятся.
Преподаватели ещё при первом знакомстве поудивлялись, во-первых, тому, что в такой неурожайный на студентов год собрали столько народа, во-вторых, тому, что треть группы мужчины))) В этом, определённо, есть какое то волшебство. Куда бы я не захотела придти, везде собирается больше народа, чем организаторы рассчитывали собрать. В последнее время у меня такое чувство, что, то ли я сама как магнит, то ли интуитивно попадаю в волну роста интереса большой массы народа )))
Все сокурсники разного возраста, но большинству около двадцати. Естественно, я самая старшая, но это никому не мешает. Мне-то точно нет))) Чуть было не начала по привычке "выкать", но после того, как ко мне пару раз обратились на "ты", быстро передумала))) После занятий, народ собирается вместе и идёт в сторону метро. Не ожидала, что впишусь, всё таки по возрасту я вдвое старше, но народ сегодня опять меня дождался. Это приятно))

Ну а лучшей иллюстрацией моих ежедневных радостей по поводу учёбы в институте будет вот этот ролик.
Вообще-то, я не поклонник индийского кино, но именно с ним у меня ассоциируются впечатления от одного прекрасного лета: мотоциклы, скорость, триал, ночные гонки, ветер, заброшенный аэродром, любовь, ревность, романтика... много всего. Во времена моей юности, году эдак в 86-87 мы сидели в передвижном вагоне-кинотеатре, в окружении большой компании, плевали шелуху от семечек в красный мотоциклетный шлем, и смотрели "заграничный" индийский фильм. О видеомагнитофонах в те времена мало кто слышал, и уж тем более их никто не видел. Мы ходили в кино и танцевали на дискотеках в домах культуры и сельских клубах.
Мне есть что вспомнить, ну а настроение в котором я тогда жила, было примерно таким))

Режим сна окончательно слетел. Да что там сон, у меня даже линии на ладонях изменились, что при такой событийке совершенно не удивительно. При таких стрессах не только линия жизни, тут вся шкурка того и гляди фактуру сменит.
Там дальше про самочувствие и последний сон

Он спрашивает: "Почему ты мне не снишься?" Знает что могу. А я отвечаю, ни на секунду не задумавшись: "Не люблю ходить на те уровни, мне там плохо." Когда говорю вот так сразу, не думая над ответом, всегда получается как есть.
Я снюсь только только тем, кого люблю. Или по ком скучаю.
А рядом с ним мне плохо, даже когда его нет. Удивительно, как этот человек умеет превращать окружающий Мир во что то блёклое, скучное и липко- грязное, как банка из под дешевого пива, полная окурков.

Он приходит в мои сны и заглядывает в дверь. Я говорю:" Как ты сюда попал? Я точно помню, что запирала дверь на замок и на задвижку." А он отвечает: "Не знаю, младший открыл". И в другой раз, тоже сказал, что было открыто.

Не люблю, когда он приходит. Сны становятся такими же липкими и тяжелыми, как и его реальность. Вот он опять позвонил, и всё будто померкло, отяжелело.

Он говорит:"я ничем тебя не обидел". Он, наверно, правда так думает. Тогда почему мне так плохо от того, что он есть?

Преподаватель по антропологии, рассказывая о полицикличности приматов, сравнивает сроки созревания яйцеклетки травоядных, хищников, и приматов от примитивных форм к высшим:
" ... у лемура столько то дней, у тупайи столько, у мартышек столько, у гориллы столько, у орангутанга столько, а у человека... э... не помню, - и явственно демонстрируя растерянность и замешательство продолжает, - Девушки, напомните какой там у человека цикл?!"

Народ не врубился, а мне как то неловко было ржать в одно лицо. Пришлось до дома терпеть.
Главное, он про лемуров-то с гориллами помнит...)))

- Привет, сынок! Можешь меня поздравить, я сегодня получила пятёрку)))
- По какому предмету?
- По математике))
- Народ! Моя мама получила пятёрку по математике!
И в трубку мобильника с той стороны вливается многоголосое басовитое "Ура!", и радостный гогот)))
-Лан, ма, я сейчас на дёрте на велике катаюсь...

Как всё таки здорово, что у меня появилось множество мелких, очень простых и понятных радостей, которые я могу разделить с сыном. Раньше, необходимость постоянно обороняться от давления матери не оставляла сил на то, чтобы радоваться мелочам. Даже в голову не приходило, позвонить сыну и рассказать, что у меня хорошего. Ну а остальные радости у меня уж очень специфичны, для того, чтобы их можно было разделить с человеком не сведущем в определённых вопросах.
Я ещё помню те времена, когда меня таскали по тусовкам и с гордостью предъявляли друзьям. Да и сегодня про пятёрку он тоже сказал не без гордости. Так что же стало причиной такого грубого его со мной обращения? Почему в 14 лет он вдруг начал себя вести так, будто я совершила что то ужасное?

И когда я опять об этом подумала, но уже находясь в иной ситуации, мне в голову пришла мысль, а не является ли это следствием...
Я никогда не связывала это поведение сына с тем, что мать обо мне вспомнила как раз примерно шесть или семь лет назад. И сын видел, как я разговариваю с матерью. Но он не понимал почему я с ней так разговариваю. Он никогда не видел того, что она вытворяет, если с ней обращаться иначе. Он такого и представить не может. Он просто понял, что это работает, и в обращении с ней копировал эту манеру поведения. В ответ она была с ним безмерно щедра, и невзирая на его хамство, покупала его время и относительно вежливое обращение деньгами и подарками. Хотя, получалось далеко не всегда.
Это я отвергала все её предложения, я хорошо знаю, что на потребует взамен, а он соглашался и на то, что она ему купит то, что он выберет, и принять некоторое количество денег, и ни разу не чувствовал себя обязанным. Сами предложили, сами привезли, вручили, теперь сами идите на йух.

А потом ту же манеру поведения он попытался перенести и на меня. Но я-то не она, я-то разруливаю проблемы со школой, и единственное что требую от него, это соблюдения очень мягких и щадящих договорённостей с администрацией, которые его тоже напрягают. И тогда то и начались проблемы. Он же меня уважает, и я для него образец родительского поведения. Я сама показала ему как допустимо обращаться с родителем. И не важно, что у меня родитель монстр, и с ней иначе нельзя. Важно, что он видел как его мать ведёт себя со своей матерью. Блииииииин.

П.С.
А я то всё это время думала что он копирует поведение моего отца. Видимо, тут сыграли роль оба фактора. И моя мать, и мать моего отца реально не оставляют выбора - или ты огребаешь по полной, или хамишь. Тебя будут мордовать, пока не сорвёшься. Фишка в том, что отец сам неосознанно провоцирует. В конце-концов именно отец лет за пять сделал из матери такое. Я не хочу, чтобы сыну пришлось разгребать остатки этой проблемы. Я надеялась, и приложила все усилия, чтобы не передать эту проблему по наследству. А оно вона как.

Вчера был первый день занятий в институте. Естественно, накануне нервничала и предвкушала, как и положено первокурснице)))
Группа небольшая - человек восемнадцать. Первыми парами было "Введение в психологию". Очень подробное разжевывание элементарных вещей могло бы показаться скучным, но это именно тот навык, которого мне больше всего не хватает. Я очень быстро понимаю суть проблемы, но упорно буксую на том, чтобы объяснить вовне почему достигнутый результат следствие именно вот этого конкретного действия или решения. Мне надо учиться растолковывать людям то, что для меня самой элементарно и очевидно.

Позабавило, что декан, объясняя всякие организационные детали, постоянно немного кивала, а когда говорила:"Если потребуется какая либо помощь, то обращайтесь, мы всегда рады помочь" - отрицательно качала головой.)))

И ещё был один приятный момент, связанный с поступлением. Я уже писала, что сдала тест по биологии сходу, совсем без подготовки. В школе я любила биологию, не смотря на то, что это никак не отражалось на оценках - у нас не за знания отметки ставили. Для нашей классной ярлык "троечница" значил больше, чем какой то конкретный ответ на вопрос, или контрольная. Но, какими бы ни были знания, прошло двадцать лет, и это достаточно для того, чтобы забыть ответы даже на очень общие вопросы. Не надеялась, что сдам, но ответила почти без ошибок.
Был в институтском тесте один вопрос, на который я не помнила ответа:"Сколько зародышевых лепестков у эмбриона?" Я этого не знала, думала, что не знаю. Потом задумалась о том, сколько их может быть. Потом вспомнила "висцеротонический, соматотонический и церебротонический - я читала у Бёрна. Эктоморф, эндоморф, мезоморф - значит три зародышевых лепестка. Оказывается я об этом знаю, только оно у меня в памяти не к биологии заархивировано, а к психологии)))
Реально порадовало)))

Потихоньку возвращаюсь в норму. Чувствую себя несколько выбитой из реальности той выматывающей усталостью, какая бывает, если работать несколько месяцев в авральном режиме без праздников и выходных.
Много сплю. Днём очень явственно ощущается необходимость в перерыве на "поспать". До пятнадцатого я абсолютно свободна, так что вполне могу себе это позволить.

Никогда раньше не было, чтобы один и тот же мотив переходил из одного сна в другой. Такое со мной впервые. Весь последний месяц снится, что я либо беременна, либо уже с грудным ребёнком на руках.

Самый первый сон этой серии был о том, что я пришла на узи, и там сказали, что у меня какой то очень большой срок, и мне скоро рожать. Я удивлялась, говорила что не могла не заметить, и уж тем более не могла бы выносить ребёнка до такого срока без медицинской помощи.

Потом было несколько квестов то с грудным ребёнком, то в беременном состоянии. В одном из них у меня была семидневная девочка, которая уже разговаривала, просилась в туалет и рассказывала что то о культурных традициях Китая. Мы поднялись на лифте с мальчиком и взрослой женщиной. Мальчик нажал на кнопку, и мы проехали свой этаж, а потом я искала как спуститься, поскольку вынуждена была вернуться домой - нужны были пелёнки. При этом младенец куда то пропал.

Сегодня во сне я, наконец, родила. Роды прошли легко и быстро, я рожала лёжа в постели и никто мне не помогал. Я не могла встать, кричала, чтобы вызвали скорую. В квартире была мать, и она что то стирала в ванной. Я несколько раз слышала в ответ"сейчас-сейчас", но она продолжала заниматься своими делами ничего не делала, чтобы мне помочь.
Ребёнок родился легко и быстро. Для новорожденного, он был слишком большим, хотя выглядел именно так, как выглядят дети в момент рождения. Я беспокоилась, всё ли делаю правильно, не осталось ли в у него в лёгких воды, и думала, что надо подержать его вниз головой, чтобы освободить носоглотку. Но встать я не могла, а он был слишком большой, для того, чтобы я смогла сделать это лёжа.

Вчера приезжала мама. А сегодня, когда она позвонила в 7 45, я сказала ей, чтобы она сюда больше не звонила. Я больше никогда не буду с ней разговаривать. Это моё окончательное решение. После того, что произошло вчера, общение невозможно.
Вопреки своей обычной манере звонить и звонить до тех пор, пока у меня не сдадут нервы и я не возьму трубку, она больше не перезванивала. Она, кажется, поняла.
Мама

Опять ночью не могла спать. Забывалась на пол часа, потом вставала, начинала метаться, вспоминала разное обидное или печальное из разного времени, вытирала слёзы, ложилась опять. Пыталась понять, что со мной творится, но раз за разом отвлекалась, уходила в воспоминания о том, и о этом, но ничто из того, что прокручивалось в голове не могло быть причиной стресса, настолько выбивающего из колеи.
К утру разобралась что происходит и откуда взялся стресс.
Читать дальше

зачёт

За восемь дней впихнула в себя почти весь курс школьной математики. Осталось десять страниц. За двадцать лет всё забылось и получается совсем не так, как я надеялась. "Освежить в памяти", пришлось заменить на "освоить заново". Занималась только теорией, попрактиковаться не было времени. Уровень тревожности зашкаливает, и не пускает заниматься дальше. Собиралась сдавать экзамен сегодня. До десятого надо сдать математику и биологию. Биологией не занималась вообще. Понимаю, что к экзамену по математике сегодня не готова. Веь вчерашний день вылетел в трубу по той же причине тревожности. Внешне я не нервничаю, но меня дико ломает, и это состояние выедает весь ресурс на корню. Всю неделю сильно, очень сильно болит от шеи под лопатку и ломит всю руку. Это мешает. Понимаю, что это от того, что свело мышцы на нервной почве, но поправить не получается. Заниматься подготовкой к экзаменам не могу. Зависаю.
Надо найти способ сбить уровень тревоги. У меня нет времени на то, чтобы нервничать!
Ну так я и не нервничаю. Я просто разваливаюсь эмоционально, физически, интеллектуально...
Понимаю, что надо как то собраться. Три дня это очень много,но только если ты в ресурсном состоянии.

Сдавать экзамены можно вместе и по отдельности и пойти в любой день до десятого. Ещё никто не умер, и не умрёт от того, что я их не сдам. Какого ж лешего меня так ломает-то?

Тут у меня по ленте пробежал шикарнейший мульт. Пройти мимо и не запостить такое - выше моих сил.)))

По идее, я должна усиленно заниматься, ибо времени на подготовку совсем нет, а по жизни второй день не могу взять себя в руки. Меня очень конкретно переклинило.
Можно сказать, что на ровном месте, поскольку, из дома выхожу только до продуктового магазина, и то не каждый день. И ни с кем не разговариваю, ну разве что кто нибудь из домашних позвонит. Вот, к примеру, папа на днях решил меня поддержать. "Ты,- говорит, - дочка запомни, тут главный принцип "сдал и сразу забыл". У нас на курсе несколько человек старались всё в голове держать - так у них крыша поехала. Нам и профессор сам говорил..."
А я слушаю и понимаю, почему, когда речь идёт об информации полученной из книг и учебников, не верю своей памяти. Я же папина глупенькая девочка. Нельзя мне - папа запретил. Вот вот он любимый папа, а вот открытым текстом те самые родительские установки, намертво прошитые в бессознательном.

Активно вспоминаемая школьная программа, как пусковой механизм, запустила массу разного рода детских воспоминаний, ассоциаций, давно забытых переживаний. Целыми днями только и делаю, что всё это разгребаю, а оно всё сыпется и сыпется. В детстве я любила математику. За возможность сбежать от реальности, и с головой погрузиться в решение уравнений. Но теперь выясняется, что реальность моего детства никуда не делась. Она осталась в памяти, хитро подколотая к решениям формул и неравенств. Вот и выходит, что на подготовку к экзаменам час, а потом пять часов выбираюсь из под завалов того, что выплыло из под формул и задач. И никуда не деться. Сейчас не разберёшь, оно так и будет тащиться по жизни и мешать учиться.

Но тут не могу не оговориться, что в любой ситуации, можно найти что то хорошее. Прорабатывая прошлое, я вспомнила как именно в детстве воспринимала реальность. Я же не знала, что у меня есть некоторое количество дополнительных опций. Я думала все так могут. А может быть и правда могут, просто слов для описания этого в языке нет. Надо бы разобраться с этим поподробнее, когда появится время.

Ну вот, опять получилось много букв, а хотела то всего лишь выложить ролик с музыкой, похожей на моё нынешнее настроение.

Тест по русскому сдала, но правил пунктуации и орфографии так и не одолела. Оставлю это как первоочередную задачу на "сразу после поступления". С пометкой "чем скорее, тем лучше".

Виноградные листья на балконе сплошь усыпаны мелкой белой и зелёной мошкой, которую ни одна отрава не берёт. Тлю, по крайней мере, при достаточном упорстве удавалось вывести в течении недели, а эту заразу чем не поливай - всё сожрёт. Радует только то, что этой прожорливой напасти хватает винограда, и ни на что другое она не покушается.


П.С. Во время тестирования, случилось у меня некое узнаваемое и очень специфическое состояние, типа "кто я? где я?", с полным зависанием системы. Не могу сказать, что я как нибудь волновалась, нервничала, совсем не знала материал или была какая-либо другая причина для шока. Зависла на элементарном, не требующем каких либо особенных знаний, и решающемся простой логикой. И сразу всплыла масса воспоминаний связанных с ответами в школе у доски, на выпускных экзаменах, и, после школы, при сдаче разных дисциплин. Это какой то явный баг из детства, от которого надо срочно избавляться. Вот только понять бы, что конкретно запускает ситуацию дезориентации...

На балконе всё цветёт, на улице время бархатных золотых закатов, а я сижу дома, готовлюсь к экзаменам.

С математикой всё просто, а вот русский... Очень хочется сказать некоторое количество недобрых слов в адрес того, кто придумывал все эти правила с сотнями оговорок и исключений, но не хочу портить себе благостное вечернее настроение.
Уж больно закат был хорош.

Опять подловила в небе какую то падающую фигню


Впрочем, и день тоже был прекрасен. Небо до горизонта наполнял мягкий жидкий золотисто-жемчужный свет. Такой плотный - хоть разливай в бутылки и запасай впрок, чтоб потом заполнить солнечным волшебством долгие зимние ночи.

Приезжала мать. Чтобы избежать обсуждения всего, что у меня не так :), провожая до метро, расспрашивала её о семейной истории. Зная свою мать, и то, что она, как завзятый летописец, может подгонять события прошлого в любую удобную рассказчику сторону, фильтрую и делю. И всё больше понимаю, как она стала такой, как стала. Я её не оправдываю. В моей памяти хранится много всего, чему невозможно найти оправдания. Просто понимаю, что человек с такими жизненными установками как у неё, в этих обстоятельствах по-другому не умел и не мог.

Она напомнила мне то, о чём я всегда знала, но забыла. Отец до брака не сказал ей, что его мать инвалид. Просто привёз свекровь из другого города прямо на свадьбу. Типа, здравствуйте, вот моя мама.

На вопрос невесты, почему не сказал, ответил: "Я думал ты хороший человек"...
Это была красивая подстава. Не зря бабка "ломала" отца, из него вырос манипулятор достойный собственной матери.

Бабушка(тёща), добрая душа, начала сочувствовать, помогать, стирать какие то вещи... Ха! Свекровь нюхала постиранные не правильным мылом вещи, и бросала их ей в лицо" "Перестирайте!". И рыдала на плече у сестры, что сын женился на какой то московской деревенщине. Совершенно не имело значения, что у невесты два высших, и своя комната в центре столицы, а сверковь, хоть ныне и собирала в своей квартире таллинский бомонд, сама-то(на минуточку) родилась в украинской деревне))). Казачка, а как же)))

Мать говорит, что когда они с отцом получили квартиру, свекровь приехала, и заставила их двигать мебель и переклеивать обои, потому что ей не понравилось, какие обои в квартире её сына. И они переклеивали и двигали... Не знаю, насколько это правда, я этого не помню, но зная всех троих, почему то верю.

Помню, как З.В. ругала меня, что я толстая, ни на что не способная неряха, а вот эстонские дети.. Я тогда только научилась читать, мне лет шесть- семь. Помню, что поставила пластинку "Бременских музыкантов", и убиралась в гостиной, подметала тот самый ненависный бордовый палас. Она смеялась надо моной, называла меня всякими обидными словами, типа "трубодурочка", и довела до слёз, заставив несколько раз драить палас тряпкой и ругаясь, что на нём всё равно остаётся грязь.
В моём детстве это не было чем то из ряда вон выходящим, вполне стандартная ситуация. Быть виноватой для меня было привычное дело, но это я не о себе... Я это для того рассказываю, чтобы понятнее было, что за человек. Матери от неё хорошо доставалось.

Хорошо помню, какими скандалами оборачивался каждый звонок, каждое письмо, каждая открытка. Всё содержало подставу. Всё имело подвох, даже картинка на открытке. Впрочем, старушка до сих пор не изменилась, и "даёт жизни" всем, кто не успеет увернуться.
Будь у меня такая свекровь, я бы... впрочем, я и мужа такого никогда бы не выбрала.
Как бы я не любила отца, будучи юной наивной девушкой, не понимавшей, в чём тут засада, я всегда знала, что такого мужа не хочу, и такого брака у меня никогда не будет. Пусть лучше никакого не будет, чем такой.


На днях, занималась подготовкой в институт, и меня дико переклинило. Могу запомнить массу сложных вещей, об которые непривычный человек мозг сломает, а вот школьная программа по русскому хоть убей, не идёт и всё. День, второй бьюсь - не идёт. Фамилию автора учебника для начальных классов двадцатилетней давности вспомнила - Бархударов, а материал не идёт. Ну, думаю, тут явный психологический блок или какая то установка, которую бессознательное не может игнорировать, и точно. Полезла разбираться, и всплыла папина реплика, принятая как программа в шестилетнем возрасте:"девочка моя глупенькая". Говорилось чаще всего, когда папа обнимал меня после того, как проигрывала ему в шахматы.
Теперь понятно, почему мне было так плохо, когда в школе всё получалось, и какая непонятная причина заставила меня, отвечая в первом классе у доски, все ударения поставить неправильно. Помню, как все смеялись, и это положило начало страху отвечать у доски, а потом и страху публичных выступлений. Естественно, родительская установка не осознавалась ни ребёнком, ни родителем, и тем не менее, она была реализована. Я папу любила, а папе умная девочка была не нужна.
Хуже всего, что эта красота намертво завязана на гендер. Вот почему, при всей своей женственности и однозначной гетеросексуальности без вариантов, я выбрала мужской стиль поведения. Вот почему в юности так любила носить "мужские" вещи. И вот почему я веду себя как последняя дура, как только заканчиваются рабочие или дружеские, и начинаются межполовые отношения. Потому что выбор ограничен папиным предписанием: или ты девочка-дура( и тебя любят), или умная(но мужик и сама по себе).
Ругаюсь матом*

Вечером, в полудрёме, привиделся яркий китайский дракон с красными плавниками и в голубовато серебристой чешуе.
Ночью снилось, будто бы мы с циклопом стояли в очереди в кассу супермаркета. Собирались купить мороженого, но вдруг набежала куча народа, и пришлось долго ждать. Циклоп жаловался, что у него в последнее время падает зрение, и он меня совсем не видит.
А потом, проснувшись, я думала о том, что если бы у меня была возможность выбирать себе какой нибудь волшебный дар, ну, типа по воде ходить, летать, глаза отводить, или оборачиваться во что угодно, любой, но только один, то я, ни минуты не сомневаясь, выбрала бы, чтобы рядом со мной все люди проявляли свои самые лучшие качества. А главное, чтобы они сами видели себя такими, какими могли бы стать, если бы захотели.
А то, когда никто сам толком не понимает, чего он на самом деле хочет, от дара исполнять заветные желания совсем никакого проку.

В голову лезет всё, что угодно, кроме правил пунктуации.
Оторвите, кто нибудь, мну от учебника, а то я кажется начинаю впадать в детство!

Каждый новый день приносит множество поводов для радости.
Ну как не улыбнуться, когда солнце находит способ заглянуть в твоё окно, даже если окно смотрит на запад, а солнце находится на востоке.

Выселяют социально-терапевтический центр