Ездила в лес поглядеть на хороводы. Впечатлений море, но всё завтра. Сегодня слишком устала.

Видела в лесу много всякого, но самым ярким впечатлением дня стало нечто совершенно иное. В электричке в вагон вошел парень с аккордеоном, и начал играть военные песни. Мне с самого начала захотелось куда нибудь от всего этого деться, но в полном вагоне было просто некуда.

Третьей по счёту была "Бьётся в тесной печурке огонь..." И вдруг я, неожиданно для себя, заплакала. По настоящему горько заплакала, и долго не могла остановиться. Даже после того, как парень ушел, вывалив на пассажиров электрички весь свой тематический ассортимент. Люди сидели и смотрели, как у меня текут слёзы. Мне было дико неловко, но я не могла перестать плакать. Платок был уже весь мокрый, на меня смотрели несколько человек разного пола и возраста, и у них на лицах явственно читалось удивление, а я всё ещё не могла взять себя в руки и остановиться... И плакала я не о чём-то своём, а действительно о той войне. А ведь ту войну я видела разве что в лентах кинохроники.

Даже моим родителям было по четыре годика, когда закончилась та война. Я второе послевоенное поколение, но я совершенно искренне ревела, потому что мне больно от того, что это всё это было. И самое страшное слышать, с какой обыденной отрешенностью очевидцы рассказывают об ужасающих вещах. Оно было так и вот так, это был такой порядок для всех, потому что война... а ты слушаешь, и тебе сегодня и сейчас страшно и горько за этих людей, переживших такое много лет назад.

Я не знаю, что значит быть им благодарной, я не могу этого понять. Мне за них больно и страшно, потому что им некуда было деться от реальности, в которой они оказались. Они не могли позволить себе чувствовать боль от пережитого в полную силу. Это слишком сильная боль, для того, чтобы человек мог всё это вынести и жить дальше. Они приняли ужасы войны как обыденность своего поколения. Всё что я могу для них сделать, это разделить их боль. Выпустить слезами боль прежних поколений, доставшуюся мне по наследству. И я о них плачу.

Мы тут на днях с Лорой хорошо погуляли. Естественно, с приключениями. А кое кто на радостях так раздухарился, что с разгону открыл купальный сезон. По-идее, оно наверно рановато - прыгать в пруд второго мая - но оно как то само вышло ... вошло ...занырнуло)))
Фотографии выкладывать пока нет времени. Разве что загадку загадать))) Что за неведома зверушка шарится у Лоры под ногами?

У британки Сьюзан Бойл, в одночасье ставшей знаменитостью на шоу Britain's Got Talent, появился конкурент. Это Шахин Джафарголи, 12-летний мальчик, иранец, живущий в Уэльсе
Смотреть видео

Обидно болеть, когда на улице такая замечательная погода, но меня таки угораздило подхватить грипп. С пятницы валяюсь дома, благо заказчик в силу своей занятости другими делами, дал мне возможность несколько дней отлежаться. Чувствую себя гораздо лучше, вот только спать не очень получается. Всё время просыпаюсь из одного сна в другой, потом в третий, и каждый раз кажется, что это уже реальность, но только до той поры, пока в очередной раз не проснусь.))) И всё время рядом со мной какие то важные люди, и я чем то очень занята... вот только неплохо бы вспомнить чем именно...

Впрочем, случаются и обычные сны. Снился мне тут на днях зонтик, который каждые тридцать секунд истошным голосом вопил "мам", от чего все присутствующие нервно подпрыгивали, и с укором смотрели на женщину, маящуюся чувством вины от того, что с этим "зонтиком" когда то давно случилось несчастье. Она должна была делать что то важное, и все на неё надеялись, а вместо этого она без толку металась вокруг орушщего зонта, перекладывала его с места на место и пыталась успокоить...
И только проснувшись я поняла, что зонтик вопил голосом моего сына...))) Образно выражаясь, так оно и было в реальности))) Он действительно долгое время манипулировал мною, повышая мою тревожность. И первое, что я сделала, когда поняла, что это был его голос... позвонила ему на мобильник, и спросила, всё ли с ним в порядке. Можно не позволять близким собой манипулировать, но вот не беспокоиться за них... не знаю, насколько это вообще возможно. Я многому научилась за этот год, возможно, когда нибудь и научусь и этому, но пока это кажется мне гораздо более трудной задачей, чем левитация или бесконтактные техники ведения боя.

При всём моём равнодушии к разнообразным боевым техникам, любки, однако, кажутся мне весьма забавной игрушкой.



Ещё парочка роликов

.

... на всём. Включая сетевые бояны)))

В конце четвёртой минуты ( с 3.54) начинается демонстрация тени от 120, которая очень похожа на нечто, что я не могу назвать, но что я иногда вижу как пространство движения более плотного, но по прежнему прозрачного "воздуха" в некоем объёме, и ощущаю как "присутствие".

Первый раз в жизни по случаю праздника испекла пасху. Заодно, опробовала силиконовую форму для выпечки.
Мне понравилось.
Поздравляю всех со светлым праздником!

П.С. Сори, на фотке выглядит темновато, в реале на порядок светлее. Да и тарелочка, по идее ярко синенькая.))

В понедельник вечером, даже скорее ночером, сходила в гости к знакомой из группы по йоге. Ей было очень интересно, что такого со мной делали на семинаре, после чего у меня произошел такой прогресс с растяжками. Мне же было интересно попрактиковаться ладить тело, так что ради этого визита я отодвинула некоторые свои дела. Эта тема, на сегодняшний день, занимает меня гораздо больше, чем всё остальное.
До этого я больше работала с сознанием, ибо считала, что это первично, но практика показала, что этого недостаточно. То ли наработанная телом и наработанная сознанием информация в какой то мере рассинхронизированна, то ли это запараллеленые, как в ДНК структуры. Практика показывает, что для получения наилучшего результата, надо править обе структуры.

Времени у нас было всего часа полтора, так что я решила ладить спину с заходом в ноги. Это против правил ТОТ( о чем я узнала на следующий день, слушая семинар по "телеске" ), но и техника тут совсем другая. В лаженье главное слышать потребности чужого тела, а у меня с этим проблем никогда не было. Одно из главных правил - отсутствие правил.
Выяснилось, что тётенька гораздо более сдержанная, чем может показаться при поверхностном знакомстве, так что работать было с чем. Собственно, поэтому я в голову и лицо и не полезла. Побоялась, на ночь гладя организовать человеку "перетряхивание" головы. Человеку всё ж таки завтра на работу, а осознание процесс не быстрый. Тут одним вечером не обойтись.

По результату: человек встал настолько расслабленный... что было полное впечатление, будто она либо выпила, либо накурилась))) Зрительно изменилась осанка, плечи опустились и расправились, лицо стало расслабленным, реакции по-детски искренними. Я уже видела такое, и была к этому готова. Но вот к чему я была не готова, так это после работы обнаружить, что я и сама пребываю в изменённом состоянии сознания. Одно дело, когда на семинаре люди ладят друг друга, и после этого такое понятно и оправданно, но когда правишь другого... Как то я не подумала о том, что чувствование потребностей чужого тела это не вполне осознаваемый процесс. Потом шла домой в ночи по какой то другой грани реальности))
Этот случай, и песня-заговор, накануне придуманная ночью в полусне, параллельно с проработкой своей старой проблемы, заставили меня задуматься о собственных возможностях, гранях и уровнях изменённых состояний сознания. Однозначно, благодаря определённым моментам своего детства, я могу жить и работать на некоем поверхностном уровне транса довольно долгое время. Пару суток точно могу, если поблизости нет тревожных людей. Если есть тревожные или значимые люди, то начинаю "тормозить" от перегрузки. К примеру, разговаривать с повторами начала фразы, как заедающая пластинка, ибо на этом уровне мне трудно выбрать из нескольких вариантов продолжения фразы наилучший))) Есть уровень, на котором сознание наблюдает за происходящим, но такое происходит на гранях сна, в медитации и при визуализациях, которые я всё таки выделяю как нечто иное, нежели медитации. Есть озарения, но это доли секунды... да много чего есть.
Видимо, эти умения сознательно "рулить ситуацией" в расфокусированном состоянии уже из разряда личных особенностей, поскольку у обычного человека от необходимости решить сложную задачу, пребывая в трансе, быстро спекутся мозги. Думаю, мне стоит задуматься о классификации собственных уровней погружения, и отследить чем один отличается от другого, и научиться лучше осознавать момент входа и выхода.

Вчера доехала таки до местного строительного рынка. Габаритные вещи покупать не стала, ограничилась гребёнками. фитингами, саморезами и трубами. И так в итоге сумка получилась довольно тяжелой. Габаритные стройматериалы и мешки с тяжелым хочу закупить все одним днём и уложиться в одну машину. Пока не понятно что там у меня получится с размерами сантехнического шкафа после замены труб, ни люк, ни потолок, ни даже гипсокартон закупать нет смысла.

Интересная работа - прораб. Видимо к ней прилагается какой то особо специфическое чутьё. Как только я оказалась на территории строительного рынка, звонит мне прораб, и сообщает, что в первоначальной смете много чего не учли, и работы мне обойдутся не в 53 тыс, а, как минимум, в семьдесят, и это ещё не предел. И ведь что интересно: договор подписан 27 марта, и с тех пор и до момента, как моя нога ступила на территорию строительного рынка, этой досадной мелочи никто не заметил. :)
Не буду уточнять, насколько сильно я обрадовалась. Честно говоря, даже изначально озвученный полтинник, показался мне значительной суммой, особенно в дополнение к затратам на материалы. Не говоря о том, что мастера, которые пришли от фирмы изначально, так и не смогли чётко ответить на вопрос "какие материалы и в каком количестве мне покупать?". Кроме того, чтобы выбрать плитку санфаянс, мебель и потолок, мне пришлось рыть информацию по технологическому процессу ремонта самой, вплоть до полного офигения от знания, что самое лучшее, что я могу сделать с сантехнической кабиной из ацеита - сломать её и построить новую из другого материала. Пробивать в ней дыры, вроде как, не рекомендуется, да и плитку положить, по слухам, проблемно. Другой мастер, присланный прорабом, осчастливил меня списком того, что нужно купить, и сказал, что ацеит штука вредная, вызывает раковые опухоли. Я уже боюсь буквально вся. И как мы выживаем в таких невыносимых условиях? Лично я уже почти двадцать лет только в этом доме с этой конкретной кабиной загадочным образом выживаю)))
Если честно, как то я нервничаю по поводу того, как на этой вредной заразе будет держаться плитка, даже глядя на плитку, которая уже продержалась на ней предыдущие двадцать-тридцать лет. ))

Теперь я в полных непонятках, в первую очередь, по поводу того, кто мне будет делать ремонт и за какие деньги. Со дня на день в доме будут менять трубы горячей воды и "местами" канализацию. Надеюсь, что это их "местами" включает и зацементированный кусок чугунной трубы у меня в стояке.

Блин, и зачем я всё это затеяла? Могла ведь просто поменять смеситель и унитаз и этим ограничиться. Уже потрачено дохрена нервов и времени, и никаких сдвигов, кроме пластиковой вкладки в ванну, которую поставили за два часа, совершенно без усилий с моей стороны. Если бы всё остальное было бы так же просто, и без лишних напрягов на финансовые разводки, и закупки того, что обозначено абстрактным разведением рук фирменных мастеров. По крайней мере, я бы сильно задумалась, стоит ли оно того, если бы мне изначально назвали настоящую стоимость ремонта. Или нашла бы человека, который сделал бы всё дешевле и помог бы с закупками. Или ограничилась бы минимальным ремонтом и расписала бы стену, как собиралась изначально. Теперь, когда большая часть материалов закуплена, отступать поздно. Сказала прорабу, что сутки подумаю, и села на телефон, обзванивать знакомых в поисках проверенных специалистов.

Вернулась с семинара несколько уставшая. Квартира в предремонтном разоре, кругом баррикады из коробок со всякой ерундой типа смесителей, деталей унитаза и прочего. Решила хоть где нибудь навести порядок, и убрать со стола кучку оставленных накануне запакованных, но вынутых из коробки презервативов. Смотрю, что то с ними не так. Пригляделась, каждая упаковка очень тщательно прокусана насквозь острыми собачьими зубами. Прям как в анекдоте - не съем, так понадкусываю. :)

И ведь, какова зараза! Даже со стола не утащила. Видимо надеялась, что не заметят. То-то я удивилась, что сегодня меня встречают с подозрительно честным выражением на морде, а в доме даже помойка не опрокинута. Начинаю подозревать, что собака, на полном серьёзе, решила завести, как минимум, ещё одного хозяина)))

Время на этой неделе как то подозрительно ускорилось. В воскресенье на семинаре, в том месте, где надо было петь в паре, меня такие накрыло осознание, что я себя не слышу. То есть, пока нет обратной связи не могу понять, попала в унисон или как. Других слышу, пространство слышу, а себя нет. А незадолго до этого, был момент, когда отследилось, что на практике, словам другого человека я верю больше, чем тому, что вижу и слышу сама. Пока новое задание не озвучено словами, даже видя и слыша изменение задачи, не верю себе, пока нет словесного подтверждения. Упс... То есть, если я всё делаю как надо, но обратной связи нет, или другому надо озвучить, что то вроде "ты опять всё неправильно поняла", " тебе показалось, я-то лучше знаю, как оно на самом деле"... Кстати, как то так меня и доломали.
Остаётся только порадоваться, что такая "замечательная" стратегия не работает там, где дело не касается личности, и во всём остальном меня очень трудно сбить с толку.
Думаю, смогу найти время, чтобы поработать над этим вопросом на следующей неделе. Эта неделя пронеслась как один день. Если коротко: много работала, выбрала и оплатила плитку, купила большую часть материалов для ремонта, и даже урвала пару часов про любовь. Это, конечно же мало, но в таком цейтноте больше никак не получается. Суббота и воскресенье опять выпадают, ибо я опять на семинар. В это раз по целительским техникам. Всё одно ж мне оно сейчас в тему, да и в жизни наверняка пригодится)))
Дел много, рук, голов и времени не хватает. У меня нынче так всё сложно, что даже нормальному дракону не разгрести. Аж двухголовые на подмогу прилетают.))

Второй день семинара - полёт нормальный. Научили очень интересным штукам. Например, ни на что не похожей технике расслабляющего массажа. Я теперь ногами умею делать такие штуки, что человек расслабляется и буквально "растекается в лепёшку"))) А руками так вообще могу сделать голову "мягкой"))
Ещё нам показали, как уронить человека бесконтактным способом, но в этом мы не практиковались. Да и не нужно мне этого. Мы делали это при помощи легкого прикосновения, чтобы просто запомнить ощущения в пространстве тела. Впрочем, пожалуй учителю по йоге я этот фокус покажу))) Ей наверняка понравится.)))

Говорят, у меня изменился голос, но изнутри не особо слышно как именно. Говорят, звук стал более глубокий, но не стал ниже. И ещё, я теперь могу сделать некоторые растяжки, до которых мне вчера было как до неба)) Да и вообще, мне сейчас легко и всё по кайфу, несмотря на то, что впечатлений было много и, если честно, я подустала. Повезло, что обратно меня подвезли почти до дома.( Опять мужчина на джипе, ага, мне от них не скрыться)))
Я сейчас вся как из пластилина, даже походка у меня стала расслабленная как у нигера. ))) Пойду ка я этой самой расслабленной походкой спать, а то завтра опять вставать ни свет ни заря, и ехать на другой конец города. Как то я сильно расслабилась, и не догадалась договориться, чтобы меня утром тоже подвезли. Впрочем, это не важно))

Сегодня было первое занятие в рамках семинара "открытие голоса".
Я сомневалась, продержусь ли три часа, но всё прошло замечательно. Отследила несколько интересных моментов, в том числе то, что я совершенно не боюсь физической боли, умею её не замечать, и полностью выключать при необходимости. Это было самое лёгкое задание из всех, что сегодня были. Причинять боль другому человеку было труднее, и, видимо, я не очень хорошо с этим справилась, поскольку человек, которого я держала не смог освободиться от захвата. Тренер сказал, что это из за того, что я держала не причиняя сильной боли. Видимо, у меня руки на другое заточены)))
Вообще, было очень интересно, но у меня возникли некоторые проблемы с тем, чтобы слышать себя. Я не умею игнорировать присутствие других людей, я слышу всех вместе одним куском, включающим меня саму. Получается работать со своими личными задачами только если выхожу в соседнее помещение. Домой приехала заполночь и уже сильно уставшая, но кое что из "игрушек" повторила, и получила интересный результат. Совершенно иной, чем на занятии. Жаль парные штуки сейчас не с кем отработать, но чую, с понедельника у меня опять начнётся "гостевой сезон"))
Кстати, я тут пропаду ненадолго. До понедельника у меня не будет времени на общение в интернете. будете скучать - поговорите с моим ботом, она мне потом обо всём расскажет)))

Вчера было два мероприятия, на которых я очень хотела бы побывать: собрание жильцов по поводу капитального ремонт дома, и ознакомительное занятие перед семинаром "открытие голоса" . К сожалению, на данный момент я пока ещё не научилась присутствовать в двух местах одновременно, и пришлось выбирать что то одно. Я решила, что ремонте потом смогу расспросить соседей, и поехала на семинар.
На этом ознакомительном занятии произошло нечто такое, что разом вытеснило все мои ремонтные заботы, выборы плитки, проблемы мелкого, работу, всё, что казалось важным, куда то в область незначительных бытовых забот. Я не сразу поняла, что произошло, и что это за "технический звук" который, как оказалось, я умею воспроизводить, и который я время от времени слышу, и почему я так устала от внешне незначительного действия, но приехав домой я разобралась. Теперь все события последнего времени обрели иной смысл. Теперь я, кажется, знаю, почему снег может падать вверх, что происходит с дождём и тучами, и почему молния выписывает параллельные земле зигзаги. Теперь я знаю, каким способом я "чувствую" чужую боль - я её просто "слышу" тем же внутренним прибором, который может воспроизводить этот "технический" звук. Теперь я знаю, почему и каким способом легко нахожу место в клубе, в котором самый хороший звук, и как именно могу "зажечь" зал, просто сидя где нибудь в уголке, если у меня хорошее настроение - я просто излучаю звук определённой частоты, который другие люди не слышат, но воспринимают. Осталось научиться управлять этим умением сознательно, не тратить ресурс на работу "в холостую", ибо оно выходит затратно, как показывает практика, отделять "излучатель" от голоса, и разобраться с дыханием, ибо всё оно как то завязано на дыхание.
Думаю, что тренинг поможет мне, как минимум, научиться контролировать звучание голоса, и научиться не перегружать голосовые связки в моменты эмоционального напряжения. С остальным разберусь в процессе.

П.С. Кстати, выяснилось, что на собрании жильцов сказали, что нам будут не только стеклить лоджии и менять окна, но и поставят новые батареи, счётчики и проводку до квартиры. И, что парадоксально и нормальной логикой не понять, но замечательно вписывается в современную реальность, по второму разу поменяют трубы, которые меняли в прошлом году. Для меня лично последнее обстоятельство печально, потому что в процессе ремонта я планировала уменьшить сантехнический шкаф. Теперь, видимо, этого сделать не получится, ну да ладно, это не принципиально. Думаю, стоит как нибудь, как появится минутка, задуматься о том, как можно использовать пустующее пространство шкафа в мирных целях. Там, как минимум можно сделать разборные конструкции для хранения всякой редко используемой, но объёмной бытовой ерунды, вроде десяти пар тапочек для гостей, или замечательного эмалированного ведра, доставшегося по наследству от бабушки))).

Тут мимо интересная идея пробежала - сделать дизайн ванной комнаты похожим на рояль. Как раз и размер санузла подходящий)))
Смотрелось бы весьма интересно, но для воплощения много чего придётся делать на заказ, а у меня на это денег не хватит(((
* Ежедневно **** в рояль это жесть!

Выбирая плитку, вывихнула себе весь мозг. Выбор огромный, но того, что бы я хотела нет. Зато есть много всего другого. Но для того, чтобы выбрать что то другое, сперва надо похерить первоначальную идею, а я в вцепилась в оранжевое насмерть, и не хочу отпускать. Оранжевого полно, а вот подходящих украшательств, бордюров и прочего нет.
Есть несколько других вариантов плитки, которые мне понравились. К примеру такая: 11 фотографий

Я тут подумала: "Чего это я зазря болею? Пятый месяц из дома почти не выхожу, дай как я хоть ремонт что ли в ванной сделаю, раз уж окна мне бесплатно поставят."
Да, кстати, у меня второй день на подъезде объявление висит, что в нашем доме будут утеплять фасад, и ходят слухи, что у нас, как и в домах через улицу, поменяют окна и застеклят лоджии. Я прям не верю своему счастью! Неужели у меня наконец то будет зимний сад! А лоджия то, на минуточку, аж семь с лишним метров! И два окна! И наверняка ещё и стенку снаружи покрасят-отштукатурят. Красота! Лишь бы они до мая всё доделали, пока душистый горошек по стене не разросся. Надо будет рабочих попросить, чтобы они мне крючочков понавтыкали, сетки для лиан по стенам развесить. Ой, что то я размечталась совсем... хотела же про ванну...

Короче, сделала вчера пару звонков и сегодня мне в ванну поставили пластиковую вкладку, а в понедельник приходит мастер составлять смету и консультировать по поводу покупки всяческой ремонтной хрени. Самое противное, что прежде чем купить, надо ж сначала выбрать, а у меня с этим вечные траблы. Я ж всегда сперва выбираю, а только потом смотрю на ценник.
К примеру, сегодня, дошла до соседнего магазина, торгующего плиткой, и захотела сразу всего самого распрекрасного. Хуже всего, что самое лучшее стоит гораздо больше денег, которые было бы разумно на это потратить, а того, что я реально хотела бы купить, в продаже нет. А хотела я нечто либо гавайское, либо ар деко с преобладанием оранжевого, либо нечно напоминающее мультяшную "желтую субмарину"( но тогда придётся самой расписать одну стену). Кто бы сомневался, что именно то, что я ищу, появится в продаже не раньше, чем через год-два, но ремонт то я собираюсь к маю закончить!

После похода в магазин, выяснилось, что с желаньями у меня полный порядок, и хочу я гораздо больше, чем мне казалось. Для начала хочу, минимум три-четыре ванных комнаты, и одну террасу с видом на природу, а после денег, чтобы всё это превратить в рай. Ну и домик в целом мне тоже не помешает))) И сад.)) Я бы там...

Мечтать оно, конечно же, не вредно, но пока у меня всего два метра санузла, явственный дефицит средств, и ахренительный выбор всякой плитки, особенно той, которую в два метра не впихнёшь((( Завтра пойду в этот магазин с фотоаппаратом, потому что того, на что я особенно запала, в их каталоге на сайте нет. В общем, в ближайшую неделю мне предстоит сильно страдать в местных магазинах сантехники. Подумываю, не прикупить ли себе трость, чтобы было легче ходить. Что то я как то сильно устаю от этих цен.

Не удержусь, и покажу как сейчас выглядит ванна

Ювелирный магазин.

- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Я тут на днях прочла у Моргейны стихи ...
Мне оно всё настолько всё в тему, что я пожалуй процитирую. И фотографию от себя добавлю.

говори о любви ведь любовь равнодушна к потерям
и какие б снега ни мели
нам воздастся по мере по вере
нам воздастся за все чем мы были и как мы горели
ибо мир наш лишь имя ее
полигоны ее
херувимы
расстилают полотнища бранных страстей
на плацдарме с востока
говори пусть давно никаких новостей
нам воздастся до срока
серафимы сгорают
прицел
в высшем небе экстаза
говори
ну а ты не того ли хотел
чтоб не больно ни разу?
говори напролом
наугад - придорожною пылью
ковылем, перехлестом ветвей
на рассвете - росой и полынью нам воздастся
стократ - говори! -
ибо проще простого
говорить о любви
о любви
а о прочем ни слова.

перспективы ясны и уже ничего за спиною
только ты говори ведь зима обернулась весною
и в разрывах багрянца ее - присмотрись - голубое
---
мы однажды вернемся
чтоб взять это небо без боя.

С того дня, как я начала заниматься йогой прошел месяц. Месяц занятий по два часа пять-шесть раз в неделю. Я надеялась, что йога поможет решить проблемы со спиной и избавиться от боли. Инструктор всё время повторяет, что через какое то время я начну получать удовольствие от занятий, но с каждым днём я верю в это всё меньше и меньше.

Весь месяц у меня держится стойкое ощущение, что меня тянут на дыбе. Очень потихоньку, без рывков, медленно и осторожно, но на дыбе. Бывает, случаются дни облегчения, когда чувствую себя относительно хорошо, и мне начинает казаться, что всё, предел "трудно" пройден, и дальше будет легче. Кажется, ещё чуть чуть, и я смогу жить нормально, и появятся силы на что то ещё, кроме как просто выживать. Но проходит несколько часов, и я опять проваливаюсь в какое то месево тошнотворной боли во всём теле.
Во время занятий стало понятно, что проблемы у меня не только со спиной, как я думала раньше. Выяснилось, что нарушена подвижность всей правой стороны и левой ноги. Видимо, основная проблема в балансе "арочной конструкции". Каждый миллиметр разворота тазовых костей, меняет балансировку позвоночника и перераспределяет нагрузку на мышцы. Повидимому, баланс всё время меняется, и с этим связаны и тяжелые моменты, и короткие передышки после привыкания к новому положению.
Я очень хорошо понимаю, что медленная, спокойная, облегченная йога, единственное, чем я могу заниматься на сегодняшний день. Ничего другого я физически не потяну. И бросить тоже не могу. Стоит пропустить хоть один день и... тело очень внятно советует больше так не делать.
Но как же я устала жить от занятия до занятия.