Просто красиво...

Если гаишник махнул вам палочкой, - в ответ махните рукой. Иначе они обижаются.

Слушая сегодня с открытым ртом ВОРОН пришел к выводу!!!!! Ворон и ворона поют по разному!!!)))) Точно...точно...

Птички поют...даже вороны стали петь по другому веселее понимаШЬЬ...весна !!!!

Нет дороги назад,потому что нет ничего позади.Нельзя вернуться в ничто...Где я это прочитал???? И почему это вертиться у меня в голове уже пол вечера???

Жестоко.....сегодня ОКАЗЫВАЕТСЯ рабочий день!!!!!! Это дорогое правительство ПОДСТАВА!!!!!

УРА!!!УРА!!!УРА!!

Прочитал в дневе у Netti по ссылке http://www.fishki.lv/flash/childhood.swf даже грустно стало почему-то....все правда!!!!

Что-то матрица опять программу дождей зарядила!!! Это что ж до снега опять только дожди смотреть будем!!!! Безобразие и куда админы смотрят!!!!!!!

Конфуция очень беспокоил Лао-Цзы и его учение. Однажды он отправился повидаться с ним. Он был старше Лао-Цзы и ожидал, что тот будет вести себя с должным почтением. Но Лао-Цзы сидел, когда Конфуций зашёл к нему. Он даже не поднялся для приветствия, не сказал: "Садитесь". Он вообще не обратил особого внимания. Конфуций рассвирепел: "Что это за учитель?!" И спросил:
- Вы что, не признаёте правил хорошего тона?
Лао-Цзы ответил:
- Если вам хочется сесть, садитесь; если хочется стоять, стойте. Кто я такой, чтобы говорить вам об этом? Это ваша жизнь. Я не вмешиваюсь.
Конфуций был потрясён. Он пытался завести разговор о высшем человеке. Лао-Цзы рассмеялся:
- Я никогда не видел что-либо "высшее" или "низшее". Человек есть человек, как дерево есть дерево. Все участвуют в одном и том же существовании. Нет никого, кто был бы выше или ниже. Всё это чушь и бессмыслица.

И что вот каждую ночь....всю жизнь????...

В США состоялся матч в "крестики-нолики" между гроссмейстером Г. Каспаровым и последне моделью компьютера, созданным конторой небезизвестного Билла Гейтса. Со счетом 2:1 выиграл чемпион мира по шахматам и получил полмиллиона долларов!

Учеными установлено:
выживает - СТРАШНЕЙШИЙ!

УРА!!!!!!!!!

Сижу вот....смотрю в окно...щас пацаны подтянутся - начнем отмечать !!!!Такой мальчишник )))))))))) Потом все будет как всегда ))))))))))))Но сейчас одна мысль грызет,наверное это остаточное явление после вчерашнего (корпиративная поседелка).Что людям не хватает ??? К чему все эти разборки ,войны...ведь сущность всех религий мир и покой !!! Задача всех правительств мир и покой своей страны !!!Что-то не так !!!! Наверное в человеческой цивилизации заложено самоуничтожение!!! И мы занимаем на этой планете не свое место??? Бррррррр......Мда ну и мысли..!!!))))))))) Видать от лукавого!!!! А с другой стороны если есть сомнение значит я разумный сапис !!! А то сапог,сапог!!!)))) ЕщЕ раз ВСЕХ с ПРАЗДНИКОМ!!!!!! ПЕРВЫЙ ПОШЕЛ!!!!!!!!!!!!

СОВЕСТЬ

- Ты масло не купил?-спросила жена.
- На столе лежит.-ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню.Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где "Бабуш"?
Пес лежал под диванчиком,куда обычно не помещалася.Он
мощно храпел,но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он!Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне,сволочь!
Пес захрапел так,что звякнули стекла.
Жена вернулась со шваброй,-пес вскочил и, как ошпаренный,
заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за ОБОИ.
Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так,что внутри
брякали кишки.При этом "Бабуш" вопил, будто требовал срочно
вызывать милицию.
Жена швырнула пса на пол:
- Чтобы последний раз!
Поняв,что скандал позади, "Бабуш" завилял хвостом с такой
силой, что, потеряв равновесие, грохнулся на пол.
Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила
собаку. Он еле их растащил по углам.
- Эта скотина опять масло сожрала!
Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы
там, где все можно решить мирным путем.
Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила,что уходит
из дома.
Муж успокаивал:
- Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
- Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла из дома.
Муж решил отучить собаку от вредной привычки.
С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску.
"Бабуш" долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав
масло, полез целоваться.
На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша,виляя
хвостом, показывая,что такое меню ему нравится.
Утром "Бабуш" долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и
ушел вон с кухни.
Хозяин взял в руки ремень: "Ешь!"
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень Через полчаса
его вырвало.
Вечером, услышав хруст разворачиваемый пачки, "Бабуш" с
воем сиганул в окно. Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
" Сидеть и смотреть! "- Хозяин аппетитно намазал хлеб
маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса
стошнило.
Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из хо -
лодильника масло. "Бабуш" рухнул на пол и забился в судорогах.
- Господи! Неужели совесть проснулась?
- Конечно! У каждого совесть есть! До нее только надо достать!
Семен Альтов

С Праздником Родная Страна !!!! СЛАВА ВДВ!!!!!!!

В Шотландии, в графстве Скотшир, живет немецкая свинья Эльза фон Швайн. Воспользовавшись методом Илон Блаватской для изучающих английский язык, животное проглотило за ночь полное собрание сочинений Диккенса. Переварив художественную литературу, Эльза взялась за периодику.
Учитесь, свиньи!

Если вы проснулись после сильного подпития, сначала ощупайте лицо. Убедившись, что это ваше лицо, можете его мыть, брить, поить и кормить. Ежели при ощупывании лица по невнятному мату вы поймете, что это не ваше лицо - дело плохо. Во избежание скандала прекратите ощупывание, засните. Проснувшись, повторите попытку найти в помещении свое лицо методом ощупывания близлежащей кожи. Если опять неудача - укусите себя за палец. Если вы почувствуете боль, а заорет кто-то другой - рано проснулись. Спите дальше. Очнувшись кричите. Если в комнате больше никого нет, а крик есть, поздравляем, вы, наконец, нашли себя!

Неважно откуда человек взял миллионы.
Главное, что они у него есть!"
Рокфеллер.