"ЗЕНИТ" - "РУСЕНБОРГ"

СНЕГОПАД ДОБАВИЛ ПРОБЛЕМ

ЗЕНИТ - РУСЕНБОРГ


Сегодня. Санкт-Петербург. Стадион "Петровский". 20.00

Судьи: ХРИНЯК. Чаби, Ружбарски (все - Словакия).

Первый матч - 2:0.


Вчера всю первую половину дня в Петербурге валил снег. Худшего сюрприза в преддверии сегодняшнего матча "Зенит" - "Русенборг" погода преподнести, пожалуй, не могла.

"БАРСЕЛОНА" СУМЕЛА РАСКОЛОТЬ ЛОНДОНСКИЙ МОНОЛИТ

ЧЕЛСИ - БАРСЕЛОНА - 1:2 (0:0)


Голы: Мотта, 59 - в свои ворота (1:0). Терри, 72 - в свои ворота (1:1). Это'О, 80 (1:2).

"Челси" (Лондон): Чех, Паулу Феррейра, Рикарду Карвалью, Терри, Дель Орно, Макелеле, Гудьонсен, Лэмпард, Джо Коул (Жереми, 40), Роббен (Райт-Филлипс, 78), Креспо (Дрогба, 46).

"Барселона": Вальдес, Олегер, Пуйоль, Маркес, ван Бронкхорст (Силвинью, 69) , Эдмилсон, Деку (Иньеста, 82), Мотта (Ларссон, 66), Месси, Роналдинью, Это'О.

Наказания: Пуйоль, 21. Иньеста, 86 (предупреждения). Дель Орно, 37 (удаление).

Судья: Хауге (Норвегия).

22 февраля. Лондон. Стадион "Стэмфорд Бридж". 39 521 зритель.


Кто-то любит "Ювентус", кому-то мил "Вильярреал"... Но, если отбросить пристрастия, то гвоздем программы 1/8 финала Лиги чемпионов, несомненно, следует признать противостояние лондонского монолита с самой на сегодня зрелищной, по мнению многих, командой. По иронии судьбы, год назад соперники встречались на этой же стадии турнира. Тогда, проиграв на выезде - 1:2, "Челси" дома повернул ход борьбы в свою пользу - 4:2, несмотря на два гола Роналдинью, у которого, по его признанию, эпизоды того матча до сих пор стоят перед глазами.

Звезды "Барселоны" не скрывали, что жаждут реванша. "Некоторые моменты на "Стэмфорд Бридж" нам в прошлом сезоне не понравились, но это должно помочь теперь, - сказал официальному интернет-сайту УЕФА Самюэль Это'О. - Верю, что Роналдинью вновь доставит "Челси" неприятности, что мы победим и выиграем турнир".

Год назад в Каталонии возмущались тем, что решающий гол был забит с нарушением правил, а Это'О обвинил служащего лондонского стадиона в нанесении ему оскорбления расистского толка. Соперничество двух клубов вообще было отмечено не только захватывающим футболом с красивыми голами и интригующим сюжетом, но и взаимной подозрительностью, словесной перепалкой, давлением на судей. Главный тренер "Челси" Жозе Моуринью после первого матча бойкотировал пресс-конференцию: португальцу не понравилось, что его коллега Франк Райкард беседовал в перерыве с арбитром Андерсом Фриском, удалившим во втором тайме Дрогба. Впоследствии Фриск получил угрозы от английских фанатов и счел за благо завершить судейскую карьеру.

Теперь психологическая война возобновилась. "Испанцы могут говорить, что у них великая команда и лучшие в мире футболисты, но утверждать, что мы действуем за счет длинных передач, можно, только если не часто видишь нашу игру", - заявил перед матчем Моуринью. У Райкарда тоже были в запасе колкости. "Норвежский арбитр Хауге - мой друг, мы почти каждый день общаемся, а, когда выдается возможность, вместе обедаем, - "признался" тренер гостей на пресс-конференции. - Отношения с ним у меня лучше, чем с Моуринью, с которым я никогда не пил ни чай, ни кофе".

Накануне матча перед тренировкой гостей на "Стэмфорд Бридж" полили поле, несмотря на то, что днем прошел дождь. Злые языки не замедлили усмотреть в этом умысел: мол, английскому клубу на тяжелом поле играть сподручнее, чем техничным каталонцам. Райкард предположения о диверсии отверг, однако "Барселона" все-таки сделала ответный ход, потребовав продлить ей тренировку на четверть часа. "Аристократы" тотчас обратились с жалобой в УЕФА. А поле, к слову, когда прозвучал стартовый свисток, предстало в весьма неприглядном виде.

У "Барсы" не смог выйти из-за травмы Жюли, у "Челси" - Галлас, вместо которого на левом фланге обороны появился Дель Орно. На месте правого защитника португалец предпочел Джонсону соотечественника Паулу Феррейру. Вернулся в состав Макелеле, получивший 5 февраля травму в столкновении с Хаби Алонсо из "Ливерпуля". На острие атаки вышел Креспо, а Дрогба остался в запасе.

В дебюте было так много борьбы, словно играли два английских клуба. Спустя четверть часа стало вырисовываться небольшое территориальное преимущество хозяев, но дальше навесов дело не продвигалось. Гости же на 19-й минуте провели весьма опасную атаку. После передачи Месси вдоль линии штрафной Это'О пропустил мяч набегавшему Роналдинью, но Терри успел накрыть бразильца.

Время шло, а голевых моментов по-прежнему не наблюдалось. "Барселоне" постепенно удалось за счет контроля мяча выровнять игру. На 29-й минуте Это'О после прострела справа Олегера тихонько отбросил мяч под удар Роналдинью. Чех не без труда одной рукой остановил мяч, направленный в нижний угол.

А на 36-й минуте на поле разгорелись страсти. Месси выцарапал мяч у Роббена, эффектно обвел его возле углового флажка, и тут же в аргентинца, выставив ногу врезался на полном ходу Дель Орно. С минуту футболисты двух команд спорили, а потом Хауге, "приятель" Райкарда, посовещавшись с помощником, поднял над головой красную карточку.

Моуринью тотчас выпустил Жереми на правый фланг обороны, а Паулу Феррейру передвинул налево. В оставшееся время Жереми успел привлечь к себе внимание тем, что после удара Маркеса мяч в штрафной площади попал в вытянутую им руку. Но, видимо, "дружба" норвежского арбитра с главным тренером "Барселоны" имеет пределы, так что у гостей тоже появились основания для недовольства судейством.

После перерыва Моуринью бросил в бой Дрогба. Роббен обвел на месте левого инсайда Олегера, но в дальний нижний угол не попал. Издали навесным ударом направил мяч под перекладину Паулу Феррейра. Словом, некоторая активизация оставшегося в меньшинстве "Челси" была налицо.

"Барселона" ответила на 56-й минуте ударом Мотты - мяч пролетел в угрожающей близости от "девятки". Кто знал, что вскоре тому же бразильцу было суждено стать автором гола? Да только в свои ворота. Лэмпард исполнил штрафной с левого фланга. К мячу устремились Терри, Мотта и Вальдес. Под давлением капитана "Челси" защитник каталонцев на линии вратарской сыграл неловко - и мяч от его бедра залетел мимо голкипера в сетку. Дежа вю: в двухматчевом противостоянии годичной давности счет был тоже открыт вследствие барселонского автогола, и тоже забитого бразильцем - Беллетти.

Забил и Терри - и опять-таки в свои! Навес со штрафного Роналдинью - и мяч влетел в ворота от головы защитника, боровшегося с Маркесом. Больше "Барса" игру из рук не выпускала. Спустя минуту Месси от линии штрафной поразил крестовину. Затем Роналдинью вывел один на один с вратарем Ларссона. Форвард миновал Чеха, пусть и подыграв себе рукой, но на линии ворот хозяев спас от гола Терри. До конца оставалось десять минут, когда Гудьонсен нашел пасом слева Дрогба, но Вальдес вовремя выдвинулся навстречу и удар парировал. А ответная атака принесла новый успех гостям. Роналдинью отправил мяч на левый фланг Ларссону, тот отпасовал назад Маркесу. Последовал навес - и Это'О, взлетев над Паулу Феррейрой, головой вбил мяч в ворота. В первой игре, как и год назад, со счетом 2:1 победила "Барселона". Только на сей раз - в Лондоне.

http://football.kulichki.net/league/index.htm

ОСТАЛЬНЫЕ МАТЧИ 1/8 ФИНАЛА

...чёрт...даже не знаю что сказать...

Можно ответить на это исследование и нежиследующую статью, что и живём мы один раз...Так что...

Шведские исследователи пришли к выводу, что некоторые случаи рака гортани может спровоцировать вирус, передающийся во время орального секса.

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

///

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
и ещё 49 лучших фраз, сказанных мужчинами

1. Обычно она ничерта не знает, что такое гломур, но считает себя ниврот гломурной прынцессой. Для такой девачки гломур это:
1.1.Вылить на голову перекиси, настоящие "пинк-принцесс" просто обязаны быть блондинками!
1.2.Розовый цвет во всех его проявлених, будь то кофточка с вырезом до пупка или шариковая ручка.
1.3 Блестки, это самый главный атрибут всех гломурных девачек. будьте готовы, что они засрут ваш чорный гатишный дневник своими блестящими аватарами (иногда они даже кортинки в каменты пихают, блестящие)

2. У них на все три стандартных ответа:
2.1.Ещё один наезд на меня и я тебе устрою. Мало не покажется!
2.2.Ты просто мне завидуешь, понятно?!
2.3. Иди на х**, чмо, сука, ты меня бесишь мудила е****я! (да, именно так мне ответила одна "воспитанная", "умная" и нивроткасмически гломурная девачка 14 лет)

3. Посты их дневника можно рассортировать по следущему принципу:
3.1. "симпашки, антипашки, ПЧолочки, звёздачки"
3.2. "фоточки"
3.3. "тестики, анкеточки"
3.4. "о том, что я ела на завтрак и в какой позе спала"

4. Все кто против них - готы.

5. Через каждые пять минут в их дневе появляется пост о том, что все готы - депрессивное дерьмо, гломур форева, блондинки правят миром.

6. Их задевают антипатии, поэтому если уж вы отправили им одну, готовьтесь в ответ получить, как минимум три. При том каждую вашу анти старательно коментируют (см. пункт 2.3.) по всем правилам приличия и гломура.

7. Их генетикой не заложено чувство юмора, поэтому даже не пытайтесь отправить их в бобруйск, ответ вы всё равно получите один и тот же (см. пункт 2.3.). И так же не пытайтесь говорить с ними на албанском, в ответ вы получите укол за незнание руского йазыка курса начально школы.

8. Даже не пытайтесь намекнуть им на то, что они некрасивые или глупые.В ответ вы услышите то, что по их мнению вас должно задеть (см. пункт 2.2.)

9. В их интересах обычно значится:
- Влад Топалов (он же скорее всего будет и вот френдах)
- Гломур
- Плюшевые игрушки
- Секс (это обязательно должно быть в интересах любой, уважающей себя гломурной девачки)

10. В итоге они говорят, что им на вас глубоко насрать и они пошли пудрить свой гломурный носик перламутровой пудрой дальше, но с каждым днём вы будете замечать, что каменты от них всё прибавляются и прибавляются.

11. И последнее. Среднестатистический возраст: 15-18 лет. Думаю если посмотреть на эти цифры, то можно простить им всё, что было написано выше.

Сегодня Футбольный клуб "Торпедо Москва" прошел лицензирование в Российском футбольном союзе.


Футболисты московского «Торпедо» в понедельник провели товарищеский матч с софийским «Локомотивом». Матч завершился боевой ничьей. Во втором тайме «черно-белые» вели со счетом 2:0, но болгарские футболисты сумели провести два мяча и отыграться, сообщает официальный сайт российского клуба.

Товарищеский матч

«Торпедо» (Москва, Россия) – «Локомотив» (София, Болгария) – 2:2


Нападающий Тарала получил травму - трещина голеностопа. Руслан не примет участие в очередном учебно-тренировочном сборе торпедовцев.
Завтра черно-белые отправляются на Кипр.
В составе команды будут находиться следующие футболисты:
вратари - Илья Абаев, Дмитрий Бородин и Максим Кабанов;
полевые игроки - Сергей Будылин, Александр Гейнрих, Александр Данишевский, Кристиан Данча, Константин Зырянов, Джордже Йокич, Любомир Кантонистов, Андрей Колесников, Сергей Кормильцев, Дмитрий Ленцевич, Евгений Луценко, Павел Мамаев, Александр Панов, Андрей Перов, Дмитрий Соколов и Энар Яагер.
Позднее в расположение "Торпедо" прибудет полузащитник Александр Подымов.
Спарринг с CFR Ecomax Cluj не состоится - соперник торпедовцев в матче 23 февраля пока не определен.


Вызов в национальную сборную Белоруссии получен на защитника Ленцевича. Команда этой страны 28 февраля в рамках международного турнира на Кипре в первой своей игре встретится в Лимасоле со сборной Греции. Второй матч запланирован на 1 марта.

Подписаны соглашения с защитником Дмитрием Ленцевичем - контракт рассчитан на 3 года, и с полузащитником 1988 года рождения Игорем Смольниковым, воспитанником школы московского "Локомотива" - срок действия договора 2 года.

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ИГРОВОЙ ФОРМЫ "ТОРПЕДО" ОБРАЗЦА 2006 ГОДА :


"Убрал защитника, пробил в падении и забил". Специально для torpedo.ru: интервью с Константином Зыряновым

В наши школьные годы все было просто. Одноклассники в обязательном порядке идентифицировались по половому признаку дважды в год: 23 февраля и 8 марта.

Накануне этих праздников воцарялось какое-то временное всеобщее помешательство. Девочки принимались укорачивать юбки, подкрашивать ресницы, шушукаться и хихикать сверх всякой меры. Мальчики нарочито басили, демонстрировали деланное равнодушие, а тайком проводили деление на пары, время от времени доводя распределение объектов одаривания мимозой до кратких, но убедительных потасовок.

С годами становилось все неуместнее поздравлять с Днем Советской армии юношей, большей частью "косивших" от исполнения своего воинского долга. А некоторые девушки, по-нахватавшсь распространившихся в обществе вирусов либеральных идей, вдруг завели моду обижаться на поздравления по случаю праздника, придуманного Кларой Цеткин.

Но расставаться с милой традицией хотя бы раз в год получать словесные заверения и вещественные подтверждения того, что ты Женщина (или Мужчина, соответственно), было жаль. Тем более что во всех нас еще живо постсоветское чувство коллективизма, требующее совершения массовых ритуалов. Обратив взоры в сторону Запада, мы довольно быстро нашли подходящую замену — День всех влюбленных. Так с недавних пор в нашем сознании имя Валентина стало ассоциироваться не только с первой женщиной-космонавтом.

читать дальше...

12-13 февраля всей командой нашей отдыхали под Дмитровом - на горнолыжном курорте Л.Тягачёва.
Хорошо расслабились и повеселились. Снег, лыжи, коньки....
Я больше занимался боулингом и бильярдом. Люблю когда всё таки теплее)
Я доволен остался.
Спонсорами наших "посиделок" были водка "Парламент" и пиво "Pilsner Urqwell")))

ФОТЫ ЗДЕСЬ

Для того чтобы стать настоящим мачо, вовсе не обязательно родиться где-нибудь в Медельине или Каракасе седьмым ребенком небогатого наркобарона. Латиноамериканское происхождение, конечно, придает настоящему мачо известный шарм аутентичности, однако нигде не написано, что, если вы родились болгарином, азербайджанцем или, скажем, эвенком, вы тем самым навсегда утратили возможность носить это гордое название. На самом деле настоящим мачо может стать практически каждый, даже физически недоразвитый лузер и отстой. При условии, если данный отстой отдает себе отчет в том, кем, собственно, он собирается становиться.

Для начала определимся с терминами.В испанском языке слово macho может означать любую особь мужского пола, даже если эта особь напрочь лишена благородной мужественности. Так, например, macho de cabrio - это всего-навсего козел. Такая интригующая трактовка известна лишь знатокам тонкостей испанского языка и импортерам шерстяных носков. Остальное человечество, слыша слово macho, представляет себе примерно одно и то же: знойного латиноса в кожаных штанах, с рельефным торсом, элегантной небритостью и утомленным взглядом порочных глаз.

Правда, не везде светлый образ настоящего macho является положительным и достойным подражания. В Соединенных Штатах, например, macho - почти ругательство. Зато в нашем патриархальном отечестве настоящими мачо не мечтают стать разве что ортодоксальные представители сексуальных меньшинств. К сожалению, чем настоящий мачо отличается от нормального пацана, знают немногие. На самом деле эти два персонажа не имеют между собой практически ничего общего, за исключением разве что трехдневной щетины. Один из них - плод карамельно-романтических фантазий белошвеек и продавщиц, другой - заурядный элемент нашей агрессивной действительности. Кто вам ближе - решайте сами. Мы только хотели бы предотвратить досадную путаницу в понятиях и представить вам светлый образ самого настоящего мачо в деталях, а точнее, от А до Я.

Актриса Молли Симс представляет, супер-мини-бикини стоимостью 30 миллионов $. Эта "безделушка", содержащая 150 бриллиантов, и разработанная дизайнером Сьюзен Розен, была официально представлена 14 февраля 2006.

Каким же нужно быть Абрамовичем, чтобы купить своей подружке такой предмет?

Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете. Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!"

Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.

В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти телевизионные гении додумались даже до того, что это выступление было пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и золото у них в кармане”.


Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекий канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли свое независимое решение.

Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛЬКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ, ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТЬ РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.

С мастурбацией знаком каждый нормальный человек. И необязательно одинокий. Потому что секс сексом, а мастурбация - она сама по себе. Это маленькая радость, за которую ничего не надо платить. В ней участвуют только ты и твое собственное тело.

Она не требует усилий на поиск партнера, энергии для общения с ним, помогает снять напряжение и усталость. А главное, мастурбация - это безопасно и наверняка.. Так же, как и в традиционном сексе, в мастурбации иногда хочется разнообразция. И если у мужчин в этом смысле набор небольшой, то женщины не упускают случая проявить творческие способности.

Распаленные желанием, они удовлетворяют себя такими предметами, о которых никогда не подумаешь, что они могут служить этой цели. Когда я затронула эту тему среди подруг, то была просто поражена силой выдумки некоторых из них. До этого я считала, что огурцы - это только в анекдотах (вот такая я наивная). Да что там огурцы!.. И, конечно, этих девушек нельзя считать гнусными извращенками.

Дело в том, что мастурбация для женщины - нечто большее, чем акт самоудовлетворения. Это не похоже на мужское "тихо сам с собою я веду беседу". Есть в женской мастурбации какой-то душевный азарт. И чем оригинальнее предмет, тем выше азарт. Предметы, как я уже сказала, бывают самые разные. И в связи с этим мастурбацию можно условно разделить на несколько видов.

Одна кассирша громким шепотом говорит другой: «Слушай, там соль выбросили. Тебе не нужна?» - «Нужна, отложи побольше!» Это не отрывок из фильма о советском прошлом, а реальный диалог, подслушанный корреспондентом "Газеты" вчера в одном из московских магазинов.

Соляная паника

ОПРЕДЕЛЕНА ОФИЦИАЛЬНАЯ ПЕСНЯ ЧЕМПИОНАТА МИРА

Официальной песней ЧМ-2006 будет композиция Time of our lives ("Время нашей жизни") в исполнении поп-группы Il Divo. В составе этого вокального квартета объединились американец, француз, швейцарец и испанец. Сейчас в мире получил большую популярность альбом группы, названный Аnсоrа.

///

Соперники украинской сборной по группе Н тунисцы договорились о проведении товарищеского матча с другим участником чемпионата мира - командой Сербии и Черногории. Как объявила федерация футбола африканской страны, игра состоится в Тунисе 1 марта.

За четыре месяца до ЧМ-2006 8 из 32 команд - участниц турнира представили публике новую форму, разработанную для них компанией Nike.

Вчера стал известен состав сборной России, которая 1 марта в Черкизове сыграет с Бразилией.


РОССИЯ - В КРАСНЫХ ФУТБОЛКАХ, БРАЗИЛИЯ - В ЖЕЛТЫХ.


Вчера старший тренер сборной России Александр Бородюк сообщил список футболистов, приглашенных на матч с чемпионами мира. Это вратари - Акинфеев (ЦСКА), Бородин ("Торпедо"), Овчинников ("Динамо"); защитники - Анюков ("Зенит"), А Березуцкий, В. Березуцкий, Игнашевич (все ЦСКА), Колодин ("Динамо"), Сенников ("Локомотив"); полузащитники - Алдонин, Гусев, Жирков (все - ЦСКА), Билялетдинов, Измайлов, Лоськов (все - "Локомотив"), Семак ("Москва"), Семшов ("Динамо"), Смертин ("Чарльтон"); нападающие - Аршавин, Кержаков (оба - "Зенит"), Кириченко ("Москва"), Павлюченко ("Спартак").

Как уже сообщал "СЭ", сборная России выйдет на матч в новой экипировке от Nike - в красных майках, белых трусах и синих гетрах. Чемпионы мира будут выступать в желтых футболках и синих трусах.

Перед матчем со сборной России 1 марта сборная Бразилии проведет открытую тренировку, которая состоится 28 февраля на стадионе «Локомотив», сообщает официальный сайт РФС. Бразильской конфедерации футбола Это будет единственная возможность пообщаться с игроками и тренерами сборной Бразилии, произвести фото и телесъемку сборной. В другое время любые контакты сборной Бразилии с прессой по просьбе Бразильской конфедерации футбола будут исключены.

Назвав состав сборной, Александр Бородюк ответил на вопросы корреспондента "СЭ".

- В списке приглашенных - 22 футболиста. Не много для одного матча?

- Считайте, что это элементарная подстраховка. "Зениту" и "Локомотиву" на следующей неделе предстоят ответные игры 1/16 финала Кубка УЕФА, другие команды находятся на заграничных сборах, проводят контрольные матчи. Есть вероятность травм, чего нам, разумеется, совсем бы не хотелось. Кроме того, неизвестно, как игроки перенесут возвращение из теплых краев в наши морозы.

- Вы пригласили семерых футболистов ЦСКА, а другие клубы представлены намного скромнее. Чем это объяснить?

- В сборную должны вызываться сильнейшие. Я, кстати, не вижу ничего предосудительного в том, что у нас может появиться базовая команда. Так нередко случалось еще в советские времена. Определенная сыгранность между футболистами должна присутствовать.

- Жирков дисквалифицирован на один официальный матч. При составлении списка вы это учитывали?

- Он является игроком сборной, а ситуация, возникшая в Дании, где Жирков выступал в составе молодежки, осталась в прошлом. Парню всего 22 года, он публично извинился за свой проступок, и теперь этот вопрос закрыт.

- Вы уже знаете состав, который начнет игру?

- Для того чтобы определиться, необходимо держать в уме много разных вещей. Например, что по ходу матча будет разрешено провести не более шести замен и что клубы готовятся к сезону по своим программам, из-за чего футболисты приедут в сборную с разной степенью готовности. Являюсь сторонником того, чтобы игроки, выходящие в стартовом составе, находились примерно в одинаковом функциональном состоянии. Еще Лобановский говорил: лучше пусть все будут готовы на среднем уровне, чем кто-то окажется на пике формы, а кто-то - совсем "плохим".

- Не внушает беспокойства состояние поля в Черкизове?

- Внушает. Как и то, что матч проводится до официального старта внутрироссийского сезона. Однако сетовать на подобные вещи - не в моих правилах. Существует договоренность, дата и соперник известны заранее. Надо выходить - и играть.

- Согласны с тем, что сборная Бразилии сейчас сильнейшая на планете?

- Она однозначно является главным фаворитом чемпионата мира. Сумеет ли вновь его выиграть - другой вопрос. Футбол непредсказуем, и в этом его прелесть.

- Собрать информацию о бразильцах, надо полагать, большого труда не составляет?

- У них стабильный состав - 13 - 14 футболистов играют постоянно. Мы располагаем подробнейшим досье на каждого из них. Команда отлично сыгранна, а индивидуальное мастерство игроков - на высочайшем уровне.

- Что же мы можем им противопоставить?

- С восхищением смотрю сейчас Олимпийские игры. Снимаю шляпу перед нашими чемпионами и призерами и считаю, что такой же твердый характер необходим футбольной сборной России. Только так можно выигрывать у сильнейших команд мира. Помню, в сентябре 2003-го мы проводили отборочный матч чемпионата Европы в Ирландии. Сыграли вничью, которая лишила хозяев шансов на выход из группы. Но стадион проводил свою команду овацией! Потому что видел: команда билась изо всех сил. Наши болельщики, уверен, заслуживают такого же отношения.

- Приедет ли на игру представитель нового тренерского штаба сборной России, которую может возглавить иностранный специалист?

- Все вопросы по этому поводу - к президенту РФС Виталию Мутко. Моя задача - подготовить сборную к матчу с Бразилией.

- Каковы ваши планы до того, как команда соберется в Бору?

- В среду улетаю в Хорватию. К сожалению, по этой причине не смогу присутствовать на ответной встрече "Зенита" с "Русенборгом". Однако в Загребе состоится совещание, на котором будет обсуждаться календарь отборочного турнира ЧЕ-2008. Уже существует несколько вариантов. Если увидим, что нам предлагают неприемлемые условия, поступим так же, как Украина, наложившая вето на проект календаря своей группы. В этом случае всем придется согласиться с вариантом, который составит УЕФА.

///

Сегодня в московской гостинице "Космос" пройдет внеочередная конференция Российского футбольного союза. В ее повестке дня много вопросов, потому руководство РФС решило днем ранее провести специальное информационное совещание, на котором был очерчен круг проблем, стоящих перед конференцией.

В УЕФА ЗА РОССИЮ ПОКА НЕ БОЛЕЮТ.
И ЭТО ТОЛЬКО ОДНА ИЗ ПРОБЛЕМ, СТОЯЩИХ ПЕРЕД РФС









Товарищеский матч. Москва

Россия – Бразилия – 0:1 (0:1)

Гол: Рональдо, 15

Россия: Акинфеев, А. Березуцкий, В. Березуцкий, Игнашевич, Жирков, Смертин, Алдонин, Лоськов (Билялетдинов, 65), Анюков, Аршавин, Кержаков.

Бразилия: Рожерио Сени, Сисиньо, Лусио, Жуан (Крис, 46), Роберто Карлос (Густаво Нери, 64), Эмерсон (Жилберто Силва, 73), Зе Роберто, Рикардиньо (Эдмилсон, 46), Кака (Жуниньо Пернамбукано, 73), Адриано, Рональдо (Фред, 64).

Есть в этом слове что-то такое, знаете ли, пошлое. Ну почти как дефлорация. Сначала этот дневник хотелось назвать «Первая дефрагментация», но потом, одумавшись, решил – а что разве дефлорация бывает вторая? Нет уж, это один раз и на всю жизнь. Так что и записи получились немного пошловатые и немного скучноватые.
Наверное, женщины потому и завидуют компьютерам… у них дефрагментацию можно хоть каждый день проводить.

ИТАК...

В мире российского обывателя бытует чрезвычайно устойчивый миф о карьере. Частью этого мифа является Миф о Работе, но об этом позже.

"Карьера" в сознании советского человека ассоциируется с тремя основными прилагательными, что и характеризует подвиды Мифа о Русской Карьере.

http://www.sport-express.ru/art.shtml?116894

АВГУСТИН ЭГУАВОН.

Родился 19 августа 1965 года.

Место рождения: Бенин-Сити, Нигерия.

Рост: 192 см. Вес: 85 кг.

Гражданство: Нигерия.

Защитник.

Клуб в России: "Торпедо-Лужники" (1997 - 1999).

Дебют: 12 апреля 1997 года в матче "Торпедо-Лужники" - "КАМАЗ" (2:0).

В чемпионате России (премьер-лига) провел 25 матчей, забил 1 гол.

Предыдущие клубы: "ННПК" Уорри (1984), "Бендел Иншурэнс" Бенин-Сити (1985), "АКБ" Лагос (1986) - все Нигерия, "Гент" (1986 - 1991), "Куртрейк" (1991 - 1995) - оба Бельгия, "Оренсе" - Испания (1996), "Сакраменто" США (1996).

Последующий клуб: "Слиема Уондерерс" Мальта (1999 - 2001).

Тренерская карьера: "Слиема Уондерерс" Мальта (2000 - 2001), "Бендел Иншурэнс" Нигерия (2002), юношеская сборная Нигерии (2002 - 2003), помощник главного тренера сборной Нигерии (2003 - 2005), главный тренер сборной Нигерии (с сентября 2005 года).

Победитель Кубка Африки 1994 года, серебряный призер Кубка Африки 1988 года, бронзовый призер Кубка Африки 1992 года. Участник чемпионатов мира 1994 и 1998 годов.

Прозвища: Август, Слон.

"Черный, как уголь, здоровый, как слон, - это защитник наш Эгуавон!"

"РУСЕНБОРГ" - "ЗЕНИТ" 0:2


Сколько бы ни называли Тронхейм провинциальным городом во всех смыслах этого обидного для некоторых слова, его жителей такая характеристика ничуть не задевает. Начнем с того, что основан он в 997 году, что само по себе внушает уважение. Примем во внимание и то, что Тронхейм - вот, кстати, аналогия с Санкт-Петербургом - был в свое время столицей страны, но со временем потерял этот статус. И если город на Неве сейчас называют культурной столицей России, то его норвежский аналог - столица, если так можно выразиться, учебная. Здесь находится один из крупнейших вузов королевства - университет науки и технологии, и временами кажется, что из 150 тысяч горожан процентов шестьдесят - именно студенты. Неудивительно, что недостатка в болельщиках - естественно, по норвежским меркам - "Русенборг" не испытывает.

Несмотря на почтенный возраст Тронхейма, по-настоящему старых зданий здесь почти не сохранилось: многочисленные пожары не щадили деревянные постройки Нидароса, как назвал город его основатель Олаф Триггвасон, он же святой Олаф, он же Король Викинг. Самым древним считается дворец Архиепископа, строительство которого началось в конце XII века. А самым известным, без сомнения, - Кафедральный собор Нидарос, который находится на месте могилы святого Олафа. Хорошие знакомые, не раз бывавшие в Норвегии, рассказали, что, если войти внутрь, бросить монету в одном вполне определенном месте и загадать желание, оно обязательно исполнится. Проверено, мол.

Какое желание может быть у нашего человека, прилетевшего специально на игру "Зенита" в Кубке УЕФА? Вы угадали. И вот вчера корреспондент "СЭ" отправился в центр города к самому открытию собора, сжимая в кулаке целую пригоршню монеток - на всякий случай. Уже после начала службы не без труда отыскал нужный уголок и...

И вдруг в голову пришла мысль: "Не я же один такой умный. Кто только не приезжал в Тронхейм на матчи Лиги чемпионов за последние годы! И чем это заканчивалось?"

"Русенборг" установил европейский рекорд, сыграв в Лиге восемь раз подряд. За это время его коллекция пополнилась скальпами множества клубов, к названиям которых на их родине привыкли добавлять приставку "супер". Тиффози "Ювентуса" и фаны "Баварии" наверняка знали и о соборе, и о традиции. Наверняка приходили и кидали монетки. Но в итоге их любимцы довольствовались лишь ничьими.

Были, конечно, и исключения. Первым вспоминается встреча "Русенборга" со "Спартаком" осенью 1995 года. Тогда все шло по плану, но кто-то из болельщиков красно-белых, похоже, поспешил в собор Нидароса в перерыве. И пожалуйста - добытое хозяевами преимущество в два гола превратилось к 90-й минуте в 2:4.

В сезоне-96/97 "Милан" в гостях вообще разгромил дерзких выскочек, как кое-кто еще позиционировал норвежцев, со счетом 4:1. Но это явно был несчастный случай. Иначе на "Сан-Сиро" уже отпраздновавший к тому времени несколько громких побед в Европе "Русенборг" не одержал бы самую оглушительную - со счетом 2:1.

Конечно, с тех пор и игра клуба, и его результаты поблекли. Но все же я решил не рисковать с приметами. В конце концов, если у Аршавина с Кержаковым пойдет игра, их соперникам не поможет и святой Олаф. Впрочем, верно и обратное утверждение...

В Норвегии холодно. Не по меркам русской зимы-2006, конечно, но все-таки. Вчера о заявленных в прогнозе двух градусах тепла можно было только мечтать. Максимум - минус три. В расположенном южнее Осло температура ночью вообще опустилась до минус восьми. Нечто подобное сегодня вечером ожидается и в Тронхейме.

Зато поле - по крайней мере с виду - в хорошем состоянии. Много настоящей, сочной травы, мало проплешин. Из-за подогрева оно даже немного мягковато, но морозец, скорее всего, сделает свое дело.

Норвежцы берегут газон и тренируются по соседству метрах в пятидесяти от арены. Впрочем, и здесь условия не хуже. Даже несмотря на то, что вокруг поля лежат просто-таки гигантские сугробы - следы работы снегоуборочных машин.

В преддверии матча с "Русенборгом" футболисты "Зенита" ответили на три вопроса корреспондента "СЭ".

"ЛОКОМОТИВ" - "СЕВИЛЬЯ" 0:1

Признайтесь, болельщики "Локомотива", ведь вы давно заключили в кружок на своих календарях день 15 февраля! Как только прошла жеребьевка 1/16 финала Кубка УЕФА, определившая в соперники кусачую "Севилью", для вас начался обратный отсчет. И вот этот самый день настал.

Первый официальный матч сезона всегда ожидается с особым нетерпением. А когда первый шаг команда делает под руководством нового главного тренера, да вдобавок легионера, бессонница ее поклонникам гарантирована.

До сих пор неравнодушные к "Локомотиву" люди могли только догадываться, какую перестройку затеял на вверенном ему объекте Славолюб Муслин. По газетным отчетам - при всей их подробности - мнение составить трудно. По интервью старожилов и новичков - тем более. Вся эта лавина информации на самом деле лишь возбуждает аппетит, а заодно порождает множество вопросов, ответы на которые - и то не на все - может дать только игра, увиденная собственными глазами.

Пока же болельщики "Локо" пребывают в состоянии, скажем так, тревожной неизвестности. Понятно, что ни один тренер в мире - даже если его зовут Жозе Моуринью - не сделает команду за полтора месяца. Но какие-то первые штрихи и наметки за это время появиться уже должны.

Судя по тому, что я видел на двух сборах в ОАЭ и Испании, оптимизм может внушать состояние Лоськова. Капитан железнодорожников, недавно отпраздновавший 32-летие, не только выдержал нешуточные нагрузки, предложенные тренером в январе, но и успел наладить контакт на поле с Парксом и Лебеденко.

К другим положительным моментам можно отнести сделки по Кингстону и Спахичу. Считаю, что ганец - равноценная замена Лиме, а босниец - травмированному Евсееву. Есть и еще один оптимистичный симптом - в глобальном аспекте даже более важный, чем те, о которых говорилось выше. Игроки, судя по всему, поняли и приняли Муслина. Такой вывод автор этих строк сделал из неформального общения с ними - без включенного диктофона и заранее заготовленных вопросов. Такие беседы, как правило, дают более четкую картину, чем официальные интервью.

Теперь - о проблемах. Их перед матчем с "Севильей" хватает. Очевидно, что Муслину не хватило времени на шлифовку граней основного состава. Да и с его определением возникли сложности. Хад, Евсеев и Сенников - три "железных" игрока стартовой обоймы - травмированы. Надежды на Траоре как на форварда таранного типа пока не оправдываются. По мнению Муслина, малиец принесет больше пользы во втором эшелоне атаки. Такие люди, конечно, тоже нужны. Но всем давно известно, какая позиция в "Локомотиве" является ахиллесовой пятой. Кстати, именно из-за дефицита штатных нападающих не был дозаявлен в Кубок УЕФА Траоре. Ему предпочли хорошо знакомого, но не имевшего альтернативы Паркса.

Не все в порядке и на последнем рубеже. Ведь чем был хорош Овчинников помимо своей высокой квалификации? Если он ошибался, все были уверены: второй раз в одну и ту же воронку снаряд не попадет. Сейчас такой уверенности ни у кого нет. От ошибок никто не застрахован, вопрос в другом: не станут ли они системой?

Что же касается эпизода, имевшего место в спарринге с "Русенборгом", то он, на мой взгляд, непоказателен. Голы от чужого вратаря пропускал даже Лев Яшин, что не помешало ему через несколько лет получить мировое признание. Важен не сам гол, а его последствия. И здесь все зависит только от Полякова. Если произошел надлом, это станет ясно уже сегодня.

Трудно сказать, чего больше ждет армия болельщиков "Локомотива" от сегодняшней премьеры в Черкизове. В идеале, конечно, им хочется увидеть победу при красивой игре. Но так бывает редко. Лично мне для начала интересно понять: остался ли у "Локомотива" его знаменитый характер? Или ушел вместе с Семиным и Овчинниковым?

Сегодня -- "ЛОКОМОТИВ" - "СЕВИЛЬЯ"

....Сегодня легли спать с любимой очень поздно ночью.
После беседы довольно таки продолжительной. Ночной. После бурного и сумасшедшего секса. Секса с перерывами на отдых. Потому что сердце вырывалось из груди и не успевало после ТАКОГО выброса адреналина перекачивать куда нужно литры и литры крови. Стерва была безумно довольна. А насколько она была прекрасна после каждой брутально-гламурной сексуальной нашей фантазии - этого словами не передать - это надо было видеть. Её глаза, её прекрасные зелёные глаза...её дрожащие колени.....волосы,которые не знали куда деться и как собраться воедино, её до боли до крика клокочущее лоно, которое рвалось наружу - к воздуху и свободе, ......трижды её тело подёргивалось в сладострастных волнующих движениях и как бы кричало о том, что уже пора заканчивать и в тоже время просило ещё и ещё раз сделать это...её нежные руки почти наощупь, вслепую находили моё самое горячее и кричащее место, то место , которым я её безумно и сильно люблю, место омываемоедекалитрами крови, которая бежит в моих жилах только для неё....Сердце. Моё сердце пело и источало ароматы любви и нежности, ласки и непокорной покорности по отношению к ней. Это было красиво. Это было завораживающе, чертовски восхитительно и непередаваемо сексуально. Полёт мысли, жар тела, крики мышц и всех членов тела о том чувстве, которое возникает только между двумя сильно и горячо любимыми друг другом людьми. О ней и обо мне...

И всего этого буйства красок и обворожительного взгляда любимых глах я буду лишён в ближайшее время....
А почему? Потому что наша команда едет на teambuildinG в подмосковье, под Дмитров, в какой то элитный дом отдыха - кататься на горных лыжах, коньках и играть в бильярдный боулинг...
ЧЁРТовски тяжело будет прожить всё это время без моей любимой Юлии.
Пока-пока, милая...до понедельника! Я люблю тебя.

Навсегда твой , который тебя

Сразу стоит отметить, что под словом любовница подразумевается не «разрушительница семей», а женщина, умеющая и желающая в постели быть самой-самой для своего мужчины, а возможно, и мужа.

Так что ей может стать любая! На мой взгляд, каждая жена просто обязана быть хорошей любовницей, тогда не будет ни измен, ни разводов.

Необходимо понять, какая женщина требуется мужчине, о какой мечтает он в своих откровенных фантазиях, какой он просто не захочет изменить. Прежде всего, эта должна быть самоуверенная женщина, любящая себя. И знающая себе цену. Она не должна быть легкодоступной, но и не быть недотрогой. Она может не быть красавицей, но умной женщина должна быть всегда! Потому что, несмотря на высказывания некоторых мужчин о том, что им нравятся глупышки, нет, отнюдь! Умный мужчина выберет умную женщину. Это закон и ему есть историческое подтверждение. История донесла до нас такой случай. Наполеон, прося своего адъютанта найти ему женщину на ночь, особо подчеркивал, чтобы та была умна. Помилуйте, сударь, да зачем же женщине в постели много ума? недоумевал тот. «А с кем же я буду беседовать в перерывах между…, - был ответ.

И еще, она должна быть сексуальной!

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Разбуди его ночью и спроси, как устроена водородная бомба или почему правительство Ариэля Шарона проводит жесткую политику на Востоке, он тут же даст развернутый ответ. С цитатами, цифрами и данными социологических опросов. Если его внимательно слушать, то он, может быть, даже побежит за схемами и таблицами, которые предусмотрительно хранит в кладовке как раз для такого случая.

Но когда дело касается такой тонкой сферы, как взаимоотношения с женщиной, мужчина пасует. Он теряется и беспомощно оглядывается по сторонам. Он не хочет рассуждать о психологии межличностных отношений -- он хочет в гараж. Он не знает ответов на большинство вопросов, которые ему задает женщина, и его четкое, похожее на схему радиопередатчика сознание дает сбой.

Чтобы спасти себя от таких космических перегрузок, мужчина нашел, на его взгляд, логичное объяснение всему, что подразумевается под словом «любовь». Теперь на каждый вопрос по этой теме у него есть стандартный ответ: «Это потому, что мы животные». И даже не столько «мы», сколько «я».

Теперь он может объяснить все, что угодно

Назойливость, примитивизм и тупость рекламы давно стали притчей во языцах. Кто только не изощрялся в шуточках над тетей Асей, умником, идущим за «Клинским» или якобы деревенской бабушкой, угощающей внуков молочными продуктами с «домашним» вкусом. Спору нет, фальшивость, манерность, а в некоторых случаях нелогичность, переходящая в откровенную бредовость, достала всех. А между тем коммерческие компании тратят на рекламу огромные деньги. Они там, что, дураки? Не думаю. Дураки редко становятся миллионерами, а даже если в редчайших случаях это и происходит, то обычно деньги у них долго в руках не держатся. Примеров на этот счет имеется достаточно. Значит, дело не в глупости заказчиков и создателей рекламы. А в чьей же? Вот вам ответ, который можно назвать исповедью рекламиста

Шкала уровней материального благосостояния на одного члена семьи в месяц и связанного с ним морально-этического поведения населения:

1. Безысходная обречённость на вымирание от голода; необеспеченность жизни. Менее $23-30.
2. Полное скотство; жизнь впроголодь; апатия; ни на что не надеется; уровень, обеспечивающий лишь элементарные животные, биологические потребности. $30-38.
3. Среднее скотство. $38-47.
4. Умеренное скотство. $47-59.
5. Глубокая нужда. Мечтает скопить $400-500 на собственные похороны. $59-73.
6. Средняя нужда. $73-92.
7. Умеренная нужда. $92-114.
8. Глубокая бедность. $114-143.
9. Средняя бедность. $143-179.
10. Умеренная бедность; удовлетворённость своим скромным бытием, отсутствие чёрной зависти к материально более обеспеченным. $179-224.
11. Умеренная зажиточность. $224-279.

12. Средняя зажиточность. $279-349.
13. Самодостаточность; полная зажиточность; ощущение комфортного личного бытия. $349-436.
14. Умеренное богатство. $436-546.
15. Среднее богатство. $546-682.
16. Полное богатство, «сытый голодного не разумеет!», чёрная зависть к более преуспевающим. $682-852.
17. Умеренный личный коммунизм. $852-1066.
18. Средний личный коммунизм. $1066-1332.
19. Полный личный коммунизм; все рациональные потребности обеспечены; вершина рационального потребительского бытия; «почивание на лаврах». $1332-1665.
20. Умеренное чванство; доступны излишества и роскошь. $1665-2081.
21. Среднее чванство. $2081-2602.
22. Запредельное чванство; яростная ненависть ко всем «неудачникам». $2602-3253.
23. Ненасытная пресыщенность; притом, что «имеет почти всё, что душенька пожелает», может патологически стремиться к изощрённым изыскам, мотовству, наркомании; может относиться наплевательски ко всем и ко всему, включая самого себя; власть имущий может, от скуки и безнаказанности, стравливать целые народы друг с другом, позёвывая, наблюдая за этим процессом «сверху и в безопасности». Свыше $3253-4065 (в 108-132 раза превышает самый низкий уровень жизни - «Безысходную обречённость»).

Дуры потому что. Это краткий ответ. А если его развернуть, то придется слегка углубиться в животное женское нутро...

девушка заметила)))...


В 1 классе я очень любила телепередачу "В миру животных". Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленое брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули слудующую "подлянку".
Пока птиц отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца. (...) Растеряные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: "пингвин — тупой", но вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел!!! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в словное
гнездо на протяжении часа, пока украденое яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: "Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения".
Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры а потом растеряно спросил: А где масло? Нужно сказать, что события развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка зелени и пачки масла не было ничего съедобного (не считая бабушкиной мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый смотрит прямо на масленницу и не видит ее!

— Тебе плохо? — дрожащи голосом спросила я
— Нет, удивился он — Утром я поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нету..
— Я переставила его на верхнюю, оно у тебя прямо перед глазами.
В это миг в памяти у меня вспыхнула картинка из прошлого и я пришла к выводу:
мужчина, без всяческих сомнений, происходит от пингвина. Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие "место" Утро в порядочной галичанской семье, как правило, начнается традиционно — вопросом "Где мои носки?" ОБычно носкам отведено четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо в нем ориентируются. в особенности, если женщина время от
времени наводит в нем порядок. "В правом шкафчике" — отвечаете вы.Не надейтесь, что своим ответом избавились от занудной птицы. "Нету! — услышите через 10 минут, после того, как он перемеряет на ноги все ваши лифчики. "В правой!!!" — громко и нервно коректируете его поиски, но через полчаса слышите растеряное бормотание:
они все разные... В результате вы влетаете в комнату на метле и видите печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой. "Здесь еще одна такая пара!" — трагически сообщает он вам. Не нервничайте, это стандартная ситуация, молча разберите по парам носки, но упаси господи вас спросить его, какую пару он выбирает(...) Кстати, если мы уж заговорили о цвете, нужно признать, что пингвины — неисправимые дальтоники. Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерианку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышечкой другого цвета и с соответствующей этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог охватить мудрости анализа цвета, однако прекрасно сработал фактор места.
Самое удивительное в этой ситуации то, что ухо все же перестало болеть.. Но после этого я себе дала клятву Гиппократа — детей и пингвинов к медикаментам не подпускать!

"ТОРПЕДО" УСТУПАЕТ АВСТРИЙЦАМ НА ГЛАЗАХ У ФИЛАТОВА И МУСЛИНА

Контрольный матч


ТОРПЕДО - АУСТРИЯ - 1:2 (0:2)


Гол у "Торпедо": Луценко, 58 (1:2).

"Торпедо" (Москва): Абаев (Кабанов, 46), Мамаев (Ленцевич, 46), Йеше, Йокич (Колесников, 46), Данча, Будылин (Гейнрих, 46), Кормильцев, Перов, Кантонистов, Панов, Тарала (Луценко, 46).


В "ТОРПЕДО" ПРИЕХАЛ ЗАЩИТНИК СБОРНОЙ ХОРВАТИИ

По данным "СЭ", вчера вечером в расположение "Торпедо", которое проводит сбор в Испании, приехал защитник, привлекавшийся в сборную Хорватии. Тренерский штаб черно-белых намерен просмотреть потенциального новичка в двух оставшихся контрольных матчах на этом сборе. Напомним, что сегодня торпедовцы сыграют с венской "Аустрией", а 10 февраля - с одним из китайских клубов высшей лиги.


И в третьем матче испанского сбора торпедовцы, в рядах которых дебютировал приехавший на просмотр хорват Йеше, не смогли одержать победу. Пропустив вчера в первом тайме два гола, черно-белые размочили счет после того, как Луценко эффектно перебросил мяч через вратаря. На последней минуте "Торпедо" забило еще один гол, который, однако, не был засчитан арбитром.

Специальный корреспондент "СЭ" Максим КВЯТКОВСКИЙ встретил на матче президента "Локомотива" Валерия Филатова и главного тренера этой команды Славолюба Муслина.

- Приехали посмотреть одного из нападающих "Аустрии", - объяснил свое появление в Марбелье Филатов. - Заодно увидели, что представляет собой нынешнее "Торпедо".

ПЕТРЕНКО УВЕРЕН: "ТОРПЕДО" СПОСОБНО БИТЬСЯ ЗА МЕДАЛИ


ФОТООТЧЁТ О МАТЧЕ "АУСТРИЯ" - "ТОРПЕДО" :

Итак, спустя пять лет Россия вернула себе чемпионский титул. Попутно команда Владимира Янко сняла заклятие с чемпионатов, проходящих в Швеции, где мы не могли выиграть с 1979 года. И еще одно достижение (точнее, его повторение): как когда-то сборная СССР, нынешняя наша команда одержала семь побед в семи матчах.

Едва прозвучал финальный свисток норвежского арбитра Руне-Харальда Янсена, как простоявший весь второй тайм на ногах в пресс-ложе генеральный менеджер сборной России Владислав Спинка издал радостный вопль, кубарем скатился с третьего этажа "Зинкенсдамма" и уже через мгновение был на льду - в центре кучи-малы, устроенной игроками. Еще одно мгновение - и, прорвав все кордоны, на поле высыпали болельщики российской сборной.


МЫ - ПЕРВЫЕ! 5 ЛЕТ СПУСТЯ !!!
О финальном матче Россия - Швеция, который закончился со счетом 3:2

Обозреватель "СЭ", побывавший в Лондоне, Манчестере, Ливерпуле и других британских городах, рассказывает о традициях и атмосфере английской премьер-лиги.

А К ГУБЕРНАТОРУ НА ПОКЛОН ХОДИТЕ?

Эта неправдоподобная история произошла в середине декабря прошлого года на базе "Челси" под Лондоном.

Три десятка российских тренеров приехали посмотреть на тренировку "синих" в Кобхэме, удостоились пятиминутной аудиенции у Жозе Моуринью, а затем получили на "растерзание" его помощника. Тот принялся делиться секретами. О тренировках, которые проводятся на трех полях, чтобы не терять ни секунды. О шести отделах, напрямую подчиненных Моуринью - включая селекционный, аналитический и по работе с прессой. О подробнейших распечатках действий соперника, которые игроки получают накануне матча вместо словесной установки. О разборах первого тайма, которые в перерыве ведет не главный тренер, а шеф аналитического отдела - на основании компьютерных данных. О том, что сам Моуринью при этом уходит со скамейки в раздевалку минуте на 43-й первого тайма - чтобы успеть ознакомиться с расшифровкой. И в случае, если Джо Коул в ответ на обвинение в пассивности возденет руки к небу со словами: "Вы не правы: я бегал весь тайм!" - ему в ответ спокойно приведут цифры...

Словом, шел профессиональный разговор. И вдруг из толпы слушателей раздался голос. "А как вы деньги достаете? - допытывался довольно уважаемый, между прочим, у нас тренер. - К губернатору на поклон ходите? Или еще к кому?"

Все это, особенно в применении к "Челси", можно было принять за анекдот. Вот только в настойчивости, которую проявлял российский специалист, не было ни капли шуточного. Тем более что и некоторые его коллеги поддержали тему, причем весьма своеобразно: "Скажите, а свои "подольские", "измайловские" у вас есть? "Крыша" у вас серьезная, чтобы с ними вопросы решать?"

Помощник Моуринью впервые, наверное, за карьеру по-настоящему растерялся, и кто-то втихаря начал потирать руки: ага, "умыли" тебя, это не о шести отделах и Джо Коуле распинаться! Нет сомнений, что позже ассистент Моуринью в красках рассказывал своему боссу об этих странных русских и их вопросах...

Продолжение статьи Игоря РАБИНЕРА

скучаю по ней.
сильно-сильно.
мне надо обязательно чем то заниматься, что бы "гнать" от себя мысли о ней. не то что бы О НЕЙ гнать мысли, а то чувство , которое возникает неприятное, когда ты понимаешь, что 5 или 6 часов ты её не увидишь. Хреново как то становится от этого....вот такие грустные мысли иногда посещают меня , когда я нахожусь в одиночестве.
...как это трудно.
с ней хорошо - без неё плохо.
хочется прижаться и не отпускать никуда - быть всё время рядом.
НО - эта гадкая противная реальность рутинная даёт о себе знать - приходится ещё и работать иногда....а иногда она работает...а я ...нет.
ну да ладно - это всё лирика.

жду милую просто.
всё.

Первое – цены вырастут. Второе – женщины будут изменять. Третье – вы тоже когда-нибудь состаритесь. И когда вы состаритесь, вы будите вспоминать то время, когда вы были молодыми, цены низкими, а женщины не изменяли. Поэтому заведите друзей сейчас и дружите с ними всю жизнь. Они понадобятся вам как свидетели, чтобы доказывать внуками и вообще всем, кто рискнет слушать вас, когда вам за семьдесят, что вы тоже когда-то были молодым, а цены низкими, и что было время, когда женщины не изменяли.
Путешествуйте. Живите в Москве. Поживите в столице несколько лет, чтобы стать жестким. Живите ровно столько, сколько позволительно, чтобы не стать москвичем. А чтобы не стать москвичем, переезжайте в Питер. В Питере вы сможете прожить два, два с половиной года без опасений стать мягким интеллигентом с легкой гнильцой.
Питер делает эстетов и интеллигентов из всех, даже и бомжей. Если вы вдруг почувствовали себя бедным, но гордым, то вам пора покидать нашу северную столицу. Приезжайте в Одессу, живите там сколько угодно, потому что одесситом можно только родиться. Одесса это единственный город во всем бывшем Советском Союзе, где перед вами несколько раз извиняться, прежде чем обозвать «жидовской мордой».
Не верьте советам. Будьте снисходительны к тем, кто их дает. Понимайте, что совет это форма ностальгии. Что совет больше необходим тому, кто его дает, нежели тому, кому совет адресован...

Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы.

Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.

Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Эти-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.

Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.

У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….

Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.

Тексты один лучше другого:
«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»
«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»
«Пристегните ремни. Мы взлетаем»
«Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».

Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.

Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается!
Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.

Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!

И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.

Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.

Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.

И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.

Городские жители делятся на три группы: тех, кто ждет получения жилья, тех, кто получил квартиру и тех, кто получил жилье и в его доме подключили к работе лифты, дали воду и свет.

Хорошим тоном считается пускать лифты после того, как все заселятся. Надо же беречь подъемник!

Знаю один дом, который уже полгода как заселен, а одна бабулька все еще тащит шкаф на двадцать пятый этаж. Говорят, дошла уже до пятнадцатого.

Сильнейшие футбольные команды России и Украины сегодня выйдут на поле в Тель-Авиве. Там стартует Кубок Первого канала. Интерес к этому событию в Израиле огромен - тысячи наших бывших соотечественников выстраиваются в очереди за билетами на матчи. Репортаж Алексея Фокина.

Голос по радио: "Господа, товарищи, братцы. Они прилетают, и будет целых 4 матча. Спартак, ЦСКА, Шахтер и Динамо Киев. Кубок Первого канала по футболу в Израиле. Народ, это же спортивное событие года!"

4 сильнейшие команды на всем постсоветском пространстве будут выяснять отношения здесь, на тель-авивском стадионе "Блюмфельд". Впервые за последние 15 лет лидеры российского и украинского национальных чемпионатов собираются показать любителям футбола, что традиции легендарных встреч прошлого не забыты.

В Израиле ностальгия по тем матчам особенно заметна. Здесь проживает почти миллион бывших соотечественников. Соскучившиеся болельщики встречали команды еще в аэропорту.

Влад Каганов, болельщик (Израиль): "Для меня матч "Спартак - Динамо(Киев)" лично стоит выше всех прочих матчей, выше сборных и выше всего, потому что это история, мы на этом выросли".

Все участники турнира на кубок Первого канала в следующем сезоне будут играть в Лиге чемпионов. ЦСКА нынешний обладатель Кубка УЕФА. Донецкий "Шахтер" серьезно претендует на лидерство в этом году.

В начале февраля в России и Украине трещат морозы, а погода в Израиле для игры самая подходящая. Как говорят тренеры и игроки, борьба предстоит нешуточная. Никто не собирается просто гонять мяч по полю, несмотря на опасность травм в самом начале сезона.

Дмитрий Аленичев, полузащитник, "Спартак" (Москва): "Мы об этом не думаем, о травмах. Травмы непредсказуемая вещь. Ее можно получить сегодня на тренировке. Поэтому все игры пройдут с максимальной отдачей".

Руслан Ротань, полузащитник "Динамо"(Киев): "Гранды российского и украинского футбола. Ни о каких "вполсилы" даже и думать нельзя".

Еще до начала матчей турниру предрекают успех и расширение в будущем состава участников. А первыми на поле в Тель-Авиве сегодня выйдут донецкий "Шахтер" и ЦСКА.

....

На портале UA-Футбол завершилось голосование в опросе на тему "Кто станет победителем Кубка Первого канала, который стартует сегодня в Израиле. Почти половина из 1,5 тысячи респондентов (49,5 процента) верят в победу киевского "Динамо". 28 процентов посетителей сайта отдали свои голоса за донецкий "Шахтер". В победу ЦСКА верят 13,5 процента респондентов, а 9 процентов посетителей портала отдали предпочтение московскому "Спартаку".




КУБОК ПЕРВОГО КАНАЛА. ПЕРВЫЙ МАТЧ ТУРНИРА. ЦСКА - ШАХТЕР - 1:3 (1:1)

ТОРПЕДО - ГЕТЕБОРГ Швеция - 2:2 (0:1)


Голы "Торпедо": Зырянов, 83 (1:2). Луценко, 86 (2:2).

"Торпедо" (Москва): Бородин, Ленцевич, Йокич, Данча, Будылин, Мамаев, Перов, Зырянов, Кантонистов (Кормильцев, 62), Панов (Тарала, 67), Гейнрих (Луценко, 67).

3 февраля. Малага.

Торпедовцев спасли Кормильцев и Зырянов. Первый, выйдя на замену, стал автором двух голевых передач, а второй помимо забитого мяча отметился результативным пасом Луценко. На предпоследней минуте из-за стычки с одним из москвичей шведы остались вдесятером...

...Полный отчет о матче с сайта Гетеборга.

Десять минут могут значить многое. Для Гетеборга это была разница между победой и ничьей. Бело-голубые упустили победу, ведя в счете 2-0 в матче с Торпедо.
- Мы сыграли хороший матч, но провалили последние 10 минут, - сказал помощник главного тренера Гетеборга Стефан Ландберг.

После недели тренировок в испанской Марбелье пришло время встретиться с русским клубом Торпедо Москва во второй половине дня в пятницу. Учитывая травму Магнуса Юхоанссона, Маттиас Бьярсмюр вынужден был сыграть на несколько непривычной позиции правого защитника.
- В целом было неплохо. Но иногда было заметно, что он играл не на своем месте, - заметил Ландберг.
ИФК Гетеборг лучше действовал в начале матча, в то время как русские в основном вынуждены были сосредоточиться на оборонительной игре. Бело-голубые транжирили моменты...
...Плотный удар Томас Юнссона в начале матча пришелся мимо ворот.
... Маркус Берг направил мяч выше на 14 минуте.
... После удара Селаковича мяч прошел рядом со штангой (сыграно примерно 15 минут).
В середине тайма русские перехватили инициативу, не создав, впрочем, каких-либо действительно реальных возможностей для взятия ворот.
Напротив, именно Гетеборг открыл счет в самом конце 1-го тайма (это сделал Стефан Селакович). После навеса Оскара Вендта и единоборства в штрафной, Селакович подобрал мяч. Слово Стефану Ландбергу:
- Подарок с их стороны. Стефан подбирает мяч, делает ложный замах и забивает.
Гетеборг начал вторую половину встречи лучше, чем соперник; картина аналогична первому тайму. После воздушной дуэли на 63-й минуте с участием Маркуса Берга русский защитник был вынужден выбить мяч головой с линии ворот.
В свою очередь, новичок команды Али Гарба, вышедший на замену, оказался именно тем игроком, который смог увеличить преимущество бело-голубых на 80-й минуте. После красивой передачи партнера по нападению Берга, канадец не ошибся, четко послав мяч между ног вратаря.
- Хорошая атака нашей команды, мы хорошо сыграли накоротке, - резюмировал Ландберг.
Гетеборг шел к красивой победе, но упрямые русские считали иначе. Менее чем за 7 минут до конца Торпедо сначала сократило разрыв, а затем и сравняло счет.
2-1 после классной игры накоротке, начатой на своей половине поля; завершающий удар нанесен из района 11-метровой отметки.
2-2 после неудачной игры впереди; русские смогли использовать свободное пространство между защитниками бело-голубых.
Учитывая хороший уровень игры бело-голубых на протяжении всего матча, Стефан Ландберг без сомнения остался недоволен исходом.
- Соотношение голевых моментов было 7-3 в нашу пользу, поэтому естественно обидно пропускать два мяча в концовке. Несмотря на это, данная игра была лучшей в этом году.
Несмотря на два пропущенных гола, Стефан Ландберг остался больше всего доволен игрой защиты.
- Калле Свенссон и Деннис Йонссон сегодня сыграли очень хорошо, но игра в защите ведется по всему полю. Именно это мы сегодня здорово делали. Конечно, не считая последней десятиминутки...



...

В связи с погодными условиями в Сочи третий учебно-тренировочный сбор торпедовцы проведут на Кипре. Он пройдет с 14 по 24 февраля, а контрольные матчи состоятся 17, 20 и 23 февраля.
Первым соперником черно-белых станет болгарский PFC Lokomotiv Sofia.
Согласно предварительной договоренности, в других играх "Торпедо" встретится с харьковским "Металлистом" и польской Wisla Krakow.


Фоторепортаж о матче "Торпедо" - "Санкт-Галлен".








...

По мне, важность результата в контрольных играх появится на последнем сборе - так сказать предварительная оценка проделанной работы. А то что мало игр, так это как посмотреть: если играть одним составом, без экспериментов, с приличными соперниками - то это даже хорошо - не надоест. Мы одажды были чемпионами межсезонья, а толкту?
Позволю себе высказать следующую точку зрения:
скамейка все-таки коротковата для 352 - уж очень болезнены будут дисквалификации и не дай бог травмы. Основа пока не проигрывает, показывает характер - это гуд. Но и не впечатляет...

...1. Контрольки на первом сборе не безспорны. На фоне нагрузок игровая картинка будет очень размытая. Радость от мяча-враки. Контрольки с иноземцами-горечь поражения-восе необязательная.
2. Кто-то из великих сказал(кажется даже и Лобан), что нельзя перекармливать игроков играми в межсезонье! У них должно в груди пламенеть жажда! Жажда ИГРЫ!

...Интересно будет сравнить уровень Торпедо с уровнем Зенита при всей условности такого сравнения; благо мы в третьей игре будем мериться силами с Аустрией. Хотелось бы только, чтобы в ней принял участие Данишевский.


В качестве затравки - мнение соратников: как вы думаете, при существенном изменении состава и объявленной перестройке игры в целом не лучше бы было проверять свои идеи в играх уже на первом сборе, как это делал Семин? Не маловато ли у нас будет игровой практики перед официальным стартом в сезоне?

Специалист в области юриспруденции элитной категории.

Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода.
Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок.
Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов.
Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг.
Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.
Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК -опытный пользователь сети: Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки

Женщины украшают жизнь. Но они же — источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика может на деле оказаться коварной ловушкой. Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать. Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно.

Между прочим, не надо во всем винить девушку. Она на самом деле неплохо к тебе относится. Просто у них это в крови — устраивать ловушки и наслаждаться стонами беспомощных жертв. Она и сама не заметила, как у нее получилась эта трехметровая яма с отвесными стенками, замаскированная ветками и прелой листвой. Ты тоже ничего не заметил. Хрясть — и готово.

Зачем же они это делают? По разным причинам. Некоторые ловушки специально разработаны для того, чтобы безмерно усложнить ваши взаимоотношения и запутать тебя в них до полной безнадежности. Чтобы ты никогда никуда оттуда не выбрался. Другие существуют для того, чтобы потребовать с пленника выкуп за освобождение (от поцелуя в носик до покупки боди с меховой опушкой). Наконец, третьи ловушки не преследуют никаких меркантильных целей. Они просто призваны напомнить тебе: вся история ваших отношений — это игра в одни ворота. Вероятность твоего выигрыша не выше, чем при игре в покер с неисправным автоматом по продаже кока-колы.

Вовсе избежать капканов или выбраться наружу с малыми потерями не удастся, не надейся. Такое бывает только в приключенческих книжках: отпилил себе ногу перочинным ножом и опять на свободе. Но если следовать элементарным правилам безопасности, возможно, тебе все же удастся спастись из ловушки. Чтобы потом, естественно, угодить в следующую.

"Коварные ловушки" )))

здесь , наверное, и проявляется адреналин в полной мере)

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Hадеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...

И хорошо, что есть...А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто...

Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня.

А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.

Hо сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Hо мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Hас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Hу и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: \"Як умру, то поховайте на Украйне милой...\" А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.

Hасчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Hужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать.

Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Hо мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.

Уважаемый, Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может, ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Серёжа

Дорогой Серожа,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз

Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
Женя

Дорогой Женя,
Кто называет своих детей «Женя» в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.
Дед Мороз

Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша

Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз

Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша

Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щиплю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз

Дороgой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша

Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз

Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик

Святослав,
Во первых, прекрати называть себя «Славик», именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.

)))

http://football.viptop.ru/result/rus/season.htm

С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.

1. Еда вкусная

Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.

Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.

Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню".

2. Телевизор

Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.

Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям.

Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить.

Читать "альтернативы" дальше)))