Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!


Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!

Дальше сука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу.
Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.

Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий.

Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, сука, ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.

Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.

Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните:
жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

)))

устал уже от холодов перманентных


...ушол сматреть футбол..английская Премьер-Лига)

Всем доССвидания на сегодня!)

Контрольная игра между "Торпедо" и швейцарским клубом St. Gallen состоялась вчера в 18:00 по московскому времени.
В игре не риняли участие травмированные Данишевского и Тарала.

Стартовый состав москвичей:
Абаев, Ленцевич, Йокич, Данча, Будылин, Мамаев, Перов, Зырянов, Кантонистов, Панов, Гейнрих.

В перерыве торпедовцы произвели замены - на поле вышли Кабанов, Жгенти, Кирсанов, Колесников, Комаровский, Кормильцев, Луценко, Соколов и Яагер.

За несколько минут до окончания встречи Колесников получил травму и вместо Андрея в игру снова вступил Ленцевич.
Весь матч отыграли Перов и Гейнрих.

...

защита то основы спокойно перенесла санкткакихтотам..хотя матч конечно посмотреть бы..... все таки....счет одно...но....
а вот на счет Доси...там как то казалось народ поквалифицированее был и главное верх снимал.... а у нас после ухода Бугаева и Йолкина вверх проблематичен..... надеюсь Ленц как раз с этой думкой приобретался..... вот и в этот раз пропустили после углового.....
А на счет схемы 352....то тут вопрос..... кем в такой схеме тот же Будылин будет....защитником или полузащитником.... те же кони..... главное - не пропустить..... то есть впереди будут играть скорее всего как у Газаева...при такой схеме..... два нападенца и игрок под-нападающими..... а это для Торпедо проблематично..... во всяком случае....кони дерджатся на этом только благодаря Карвальо....а вот если действительно выдвигать большим скопом вперед....тут лучше есно..... но уже начинаются жу-жу сзади..... Данча в центре - это что то..... просто народу не хватает.... троих центров не набирается....
Поэтому и 442 куда интереснее....а главное хоть как то...гепотетически дырок нет.....
а вообще....стоит ли говорить...но ....представь что у Торпедо появится последний защитник который как раз и будет в соответствии с тактикой постоянно подключаться вперед.... то есть...обороняемся.... 4-4-2....атакуем 3-5-2.... где есть и левый и правый защитник...а центральный по сути один..... к слову не центрполузащитник страхует подключение либеро...а крайние хавы....
эх...веселый сезон нас ждет....

...

Честно говоря,надоело уже это бездействие Алёшина и Ко и их нытьё насчёт отсутствия финансов.Я вот тут накрапал вкратце:
Пути роста бюджета ФК "Торпедо Москва" и количества зрителей.
1.Выставить на трансфер всех игроков клуба и к Данишевскому купить Титова,Сычёва,Булыкина,Билялетдинова и Измайлова.На трибунах будет гарантированный аншлаг благодаря лицам женского пола от 10 до 20 лет. Заполненный стадион 1)позитивно будет влиять на игроков.
2)настраивать игроков на матч 3)заставит изменить мнение прессы о клубе 4)привлечёт долгожданного инвестора.
2.Определять игроков,выставляемых на трансфер,СМС-голосованием на короткий номер 1930.Стоимость услуги-2 доллара.
3.Начать продажу VIP-карты.Её владелец получает право проходить на стадион без осмотра у металлоискателей,заходить в перерыве матча в раздевалку и давать советы игрокам,материться,пить пиво и водку на трибунах, ссать прямо под кресло и курить травку без последствий на любом секторе при предьявлении карты.Стоимость установить в районе 3000 рублей в год.
4.Руководство абсолютно бездействует в отношении "Третьего Тайма"!Установить на ТТ следующие расценки:
*.Задать вышедшему игроку вопрос-10 рублей.
*.Задать каверзный вопрос-50 рублей.
*.Посмотреть игроку в глаза(на расстоянии 50 см,на протяжении 30 секунд)-100 рублей.
*.Взять простой автограф-15 рублей.
*.Взять автограф типа "Лёхе из Бибирево от Сергея кормильцева"-25 рублей.
*.Сфотографироваться с игроком-25 рублей.
5.Во время матча через Таблоида по громкой связи передать привет жене,друзьям и так далее-550 рублей.
6.Демонстративное ломание кресла-1000 рублей+сибестоимость кресла.
7.Наблюдать за матчем с тренерской скамейки,давая советы Петренко-2000 рублей.
Ну и так далее,надо просто думать,как зарабатывать,а не в носу ковырять.

Дружески похлопать по плечу в присутствии кучи представителей богемной тусовки и СМИ:
ВВА - 1500 у.е.
ЮАМа - 1000 у.е.
САПа - 750 у.е

Присутствие на пресс-конференции вместо САПа и ответы на вопросы журналистам: 5000 руб.

...Много можно:
- завязать шнурки Луценко 50 у.е., Кормильцеву - 150 у.е.
- дать установку на игру - 1000 у.е.
- отчитать в раздевалке за проигранный матч - 3000 у.е.
- принять участие в заседании правления клуба: без права голоса 5 000 у.е., с правом совещательного голоса - 10 000 у.е.
- приобрести контрольный пакет акций клуба - 50 млн у.е.

Каждый январь 20 000 супербогатых русских съезжаются во французские Альпы, чтобы провести там две недели, заполненные вечеринками с шампанским, походами по магазинам и катанием на лыжах. Кэрол Кадвалладр пытается прорваться на вечеринку в Куршевеле.

Не очень-то они дружелюбны, эти русские миллиардеры! Более того, я обнаружила, что они без особого труда проходят мимо меня в Les Caves, эксклюзивный ночной клуб Куршевеля, открытый в 1850 г. Они просто кивают швейцару - и их пропускают! А чтобы их удовольствие было еще более полным, других нужно демонстративно туда не пускать. Хотя вроде бы и я, и мой друг Тим выполняем социально полезную функцию. Но нас уже оттеснили от дверей и, может быть, мое воображение сыграло надо мной дурную шутку, но я пожалела, что здесь во Франции, использование кастетов и оглушающего оружия ограничено по сравнению с той же Москвой.

Читать про "русских" дальше

В последние годы весь западный мир больше глобального потепления и инопланетной экспансии интересуется, пожалуй, только проблемой ожирения, постепенно перерастающей в национальную трагедию. Действительно, американцы давно перешли все мыслимые рамки, и сейчас злободневный вопрос стоит ребром: США либо худеют, либо произойдет катастрофа. Бодрые янки уже не влезают не то что в форму, но в дверной проем скоро перестанут проходить даже боком!

Читать про ожирение дальше

РИА «Новости» публикует беседы доктора исторических наук Валентина ФАЛИНА с военным обозревателем агентства Виктором ЛИТОВКИНЫМ. В этой беседе раскрывается ранее малоизвестные страницы Великой Отечественной войны, рассказывается о закрытых для широкой публики механизмах и пружинах тех или иных решений на высшем уровне, которые оказывали подчас решающее влияние на ход и исход боевых действий.


В.Л.: В современной историографии Второй мировой войны существуют различные оценки ее заключительного этапа. Одни специалисты утверждают, что война могла закончиться намного раньше, - известны, в частности, мемуары маршала Чуйкова, который об этом писал. Другие считают, что она могла затянуться еще, как минимум, на год. Кто ближе к истине? И в чем она? Какой точки зрения придерживаетесь Вы?


В.Ф.: По этому вопросу спорит не только сегодняшняя историография. О сроках ведения войны в Европе и о времени ее окончания шли дискуссии еще в ходе войны. Они велись непрестанно с 1942 года. Если быть точным, то сей вопрос занимал политиков и военных с сорок первого года, когда подавляющее большинство государственных деятелей, включая Рузвельта и Черчилля, полагали, что Советский Союз продержится, максимум, четыре-шесть недель. Только Бенеш верил и утверждал, что СССР устоит перед нацистским нашествием и, в конечном счете, разобьет Германию.

Читать интервью дальше

Покупателей обманывают и русские, и французы.

Как-то в одном из столичных стоков (магазин, где продают уцененные вещи прошлых коллекций) я услышала разговор двух продавщиц:
— Вчера к нам немцы приезжали, так они, когда увидели наши цены, чуть не упали. “Это сток? — спрашивают. — У нас таких цен даже на новые коллекции нет”.
“Интересно, — подумала я, — какую же накрутку делают московские магазины, если и вышедшие из моды вещи у нас продаются дороже, чем новинки на Западе?” Этот вопрос я задала баеру Светлане КОРОВИНОЙ.

— Какие накрутки делают магазины в России?
— Цена на вещь складывается из материала, рабсилы и транспортировки, плюс таможенная пошлина и налог. Поэтому вещи в России в среднем на 30% дороже, чем в Лондоне, Париже или Нью-Йорке. Само собой, вещи английских дизайнеров в Англии дешевле, чем французских и итальянских. Но так как сегодня рынок заполнен недорогой одеждой, европейские марки стараются цены не завышать, и они во всех странах примерно однаковы, кроме России. Поэтому многие западные марки стремятся сюда: здесь выгодно делать бизнес.
Одежда одной и той же марки в фирменных магазинах в разных странах стоит практически одинаково, я говорю практически, потому что все-таки надо учитывать расходы на транспортировку, но эта накрутка небольшая — несколько процентов.
В Милане вещь стоит дешевле, так как перевозить никуда не нужно. Что касается вещей неизвестных марок, которые привозят сюда, то разница между ними существенная — в Италии обувь, сумки, изделия из кожи стоят раза в 1,5—2 дороже.
Скидки устанавливает сам магазин. Бывает, что на ценнике пишут цифры с потолка, зачеркивают, и рядом пишут цифру на 50% меньше. На самом деле вам продают вещь за ее реальную стоимость. Ход старый как мир. Еще часто скидки делают только на неликвидный товар, а то, что пользуется спросом, продается без уценок.
Магазины не могут торговать в ущерб себе, так что не надейтесь, что в Москве у вас получится купить хорошую вещь за полцены. А вот за границей, где размеры скидок установлены соответствующим законом, такого безобразия нет.
— Где же тогда покупать вещи?
— Мой совет — лучше избегать распродаж в Москве.
Кстати, зимние скидки в столице действуют до конца февраля, а иногда и до середины марта. А вот новые поступления в бутики уже давно прибыли. Что касается демократичных массовых марок, они пока придерживают весенние коллекции, пытаясь продать как можно больше осенне-зимнего товара. Но уже скоро — к 8 марта весенние наряды появятся во всех магазинах.


Зима вроде бы на излете, но морозы возвращаются, так что покупка новой шубы все еще актуальна. Специалисты утверждают — вожделенную обновку с большой скидкой можно купить уже сейчас.
— Первые скидки на меха в магазинах появляются после 1 января, когда все основные закупки уже сделаны, коллекция распродана и становится понятно, что в этом сезоне продадут быстрее, а что будет залеживаться. Поэтому в каком-то смысле уцененный товар можно назвать “залежалым”, — рассказывает заместитель гендиректора мехового салона Оксана КРАСНОКУТСКАЯ. — Ведь известно, что на бестселлеры скидок не бывает.
Сроки распродаж устанавливают сами магазины, от сезонности они не зависят. Но основные сэйлы начинаются зимой.
Ошибочно думать, что шубы дешевеют летом. Хороший товар круглый год продают по одной цене. Фирменные салоны обычно дарят покупателям именные карты со скидками. Чаще всего уценяют аксессуары — их модельный ряд гораздо шире, и они чаще меняются в зависимости от моды.
А вот на рынках, где продавцу важнее продать товар как можно быстрее, весной и летом цены существенно ниже.
Купив шубу на рынке, требуйте чек и не выбрасывайте его — по закону вы сможете обменять некачественное изделие в течение 2 недель. Если вы сами не разбираетесь в мехе, то отнесите новую покупку в ателье, где вас проконсультируют за дополнительную плату.
Последние несколько лет мех используют многие дизайнеры в своих коллекциях. Поэтому шубы стабильно растут в цене. В этом году норка подорожала на 15—20%.
— Когда появляются новые коллекции шуб?
— Самые полные коллекции появляются в меховых салонах уже в августе-сентябре, но некоторые марки предлагают новые модели круглый год.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации/

Отцу-основателю новой России — 75


Борис Ельцин — не просто крупнейший политик России за последние 50 лет.
Он — без сомнения — живая история. Масштаб сделанного им, например, никак не меньше того, что сделал Владимир Ленин. Но почему-то его 75-летие вовсе не всенародный праздник.

Невероятное раздвоение сознания в отношении его действий, достигнутых им результатов свойственно не только публике, но и элите. Именно поэтому его день рождения по предложению президента Путина пройдет в Георгиевском зале Кремля. Каждый почтет за честь быть приглашенным туда. Но в то же время госканалы наверняка не покажут этот вечер в эфире. Нынешней власти, очень многим обязанной Борису Николаевичу, не захочется выражать благодарность на всю страну.
И это раздвоение оценок его трудов напрямую и вполне объективно связано с его деятельностью. Ведь Ельцина на Западе не зря часто сравнивают с героем древнегреческой трагедии. Как герой он совершил множество подвигов, но как герой трагедии он не мог достигнуть совершенно счастливого финала.


Читать дальше


Николай Сванидзе: Ельцин спас Россию
Вчера Борису Николаевичу Ельцину исполнилось 75


От души поздравляем и благодарим его за время надежд, которое для многих из нас стало лучшим временем в жизни. Благодаря Ельцину пришла свобода. Или бандитская вольница? Держава окрепла. Или развалилась? Много вопросов в юбилей к Борису Николаевичу. И вчера он ответил на них в фильме, который сделал Николай Сванидзе и который прошел на канале “Россия”. И теперь наши вопросы к автору фильма.

— Как вы относитесь к Ельцину?
— С огромным уважением. И всегда к нему так относился. Считаю его очень крупной исторической личностью, которая будет казаться тем крупнее, чем дальше период его президентства будет уходить от нас во времени.
— Вы не боитесь, что на фоне нынешней политической конъюнктуры на такое высказывание вскоре может быть наложено табу?
— Не вижу никаких оснований, да и, в общем, забываю спросить: наложено табу или нет. Я говорю то, что думаю. Если мое мнение расходится с мнением какой-то части моих соотечественников, то в данном случае меня это не интересует.
— Вы легко были допущены на дачу к Ельцину в Барвиху? Были ли какие-либо запреты на съемки?
— Никто нам ничего не навязывал, ни в коем случае не давал никаких рекомендаций и уж тем более не ставил никаких задач. А лишь подходили и спрашивали: “Ребята, что вы хотите, что вам нужно?” Согласовали время, когда Борис Николаевич сможет нас принять. Мы приехали, и все уже было готово к съемкам.
— По фильму создается впечатление, что Ельцин сейчас в очень хорошей форме.
— Да, это правда. Когда мы встретились с ним еще без камеры, он пользовался костылем, после того как повредил себе ногу. Это его смущало, потому что для фильма он хотел быть в отличной физической готовности. Зато в следующий раз Ельцин уже был без костыля и выглядел просто замечательно.
— Сейчас Ельцин, отойдя от власти, напоминает себя самого начала 90-х. Выходит, власть мешала ему быть самим собой?
— Действительно, он сейчас лучше выглядит, он сбросил вес. У него великолепная реакция. Может, на его внешнем виде и поведении сказывалось сильнейшее утомление, когда он был у власти. Это была сверхусталость... В фильме мы вспоминаем, какие ему приходилось принимать решения. Ведь постоянно, каждые два-три года — критическая, судьбоносная развилка для страны, когда от его решения зависели судьбы тысяч, а то и миллионов людей. Решения менее масштабные он должен был принимать каждый день. Ведь как ни относись к Ельцину, он никогда не бегал от ответственности, все брал на себя.
— Вам не кажется, что ошибок Ельцина, может, даже граничащих с преступлением, было слишком много?
— Я не готов обсуждать, что такое слишком много или слишком мало. Этот человек принял страну, которая у нас на глазах разваливалась на куски, просто превращалась в кучу неизвестно чего. Страна тогда была на грани голода. А Ельцин наполнил прилавки. Теперь в нашем языке нет понятий “достал”, “через черный ход”, “блат”, “дефицит”. В начале 90-х он вывел страну на новый, нормальный виток развития. Мало того, сделал это без крови. Да, Чечня. Но мы знаем теперь, что это колоссальная проблема, и как здесь нужно было действовать по-другому, не знаю, и вряд ли кто-то точно знает. В остальном же Ельцин обошелся без крови, что для нашей страны уникально. Мало того, в 99-м он первый из всех властителей за всю нашу историю ушел от власти, действуя в соответствии с Конституцией, которая, кстати, была написана при нем и благодаря ему. Да, мы можем назвать и ошибки, но, на мой взгляд, масштаб этих ошибок гораздо меньше, чем масштаб его заслуг.
— Но противники Ельцина, а их, наверное, в нашей стране миллионы, по поводу крови вам напомнят еще и 93-й год.
— В 93-м не было иного выхода, кроме как силой подавить бунт красно-коричневой шоблы, которая попыталась взять власть. Не надо рассказывать сказки про расстрел парламента, который никто на самом деле не расстреливал. Фашисты маршировали по улицам и главари призывали повесить всех в Кремле за одно место. Они бы, между прочим, повесили и нас с вами, и очень многих из тех, кто сейчас читает это интервью.
— Когда вы вспоминаете о том, что при Ельцине исчез дефицит, появились продукты, то, может, вы говорите от себя? Но разве десятков миллионов, живущих на грани нищеты, в России не существует?
— Я разве говорил, что Ельцин должен был, как в Библии, накормить весь народ несколькими хлебами? Когда он пришел к власти, хлеба вообще не было. Советская власть довела страну до ручки, выжав ее до последней капли, как кошку в анекдоте. А теперь, все забыв, многие кричат: мы плохо живем. Но разве в этом виноват Ельцин? Конечно, давайте ненавидеть Ельцина и любить Сталина, который угробил полстраны.
— В вашем фильме Ельцин, будто оставшись в 91-м, продолжает спорить с генсеком по поводу власти.
— Пока Горбачев оставался у власти, он считал необходимым сохранить власть компартии. Ельцин был уверен, что от компартии нужно отказаться. Это главный пример разногласия между ними — спор крупного масштаба, принципиальный спор, в котором исторически победил Ельцин. А властные мотивы есть у каждого политика. Иначе было бы странно, он бы не был политиком.
— В конце фильма Ельцин, сложный, властный человек, объясняется в любви Наине Иосифовне. Борис Николаевич благодарит супругу за долготерпение?
— Да все проще. Мужчина и женщина прожили вместе 50 лет. Они любят друг друга. Очень любят. Они совсем разные по характеру, но, может быть, оттого любят друг друга еще сильнее. Неужели это так сложно понять?..
— А как вы почувствовали семейную атмосферу на даче Ельцина?
— Они все потрясающе дружные. В какой-то момент, когда один из разговоров с Борисом Николаевичем был завершен, он встал и вышел. Я через минуту направился вслед за ним и увидел такую сцену: Борис Николаевич, Наина Иосифовна и две дочки — Лена и Таня — стоят, как хоккеисты перед игрой, в кружок, обняв друг друга за плечи, соприкасаясь носами, и что-то шепчут друг другу. Причем не на публику — напротив, когда меня увидели, засмущались и кружок сразу распался. Им очень хорошо вместе. Это чувствуется. А вообще Ельцин, по-моему, совершенно сумасшедший дед, он обожает своих внуков.
— Почему за последние годы Ельцин мало появлялся на экранах телевизора, мало давал интервью? Может, это его негласное соглашение с Путиным?
— Думаю, никто не может заставить или даже попросить Ельцина чего-то не говорить. Мне кажется, Борис Николаевич не выходил на публику из соображений такта. Он не хотел создавать сложности своему преемнику. Ведь Ельцин не может говорить только о погоде или о последней премьере в театре. Он должен сказать о политике, а значит, соглашаться с Путиным или спорить. И в том, и в другом случае он создавал бы для президента определенные неудобства. Я думаю, Ельцин, будучи человеком многоопытным и прекрасно все понимающим, поставил для себя определенный заслон. Мне кажется, это мудро.
— Через месяц 75 лет исполнится и Горбачеву. Вам не кажется, что, если сравнивать этих двух больших политиков сейчас, когда они оказались без шапки Мономаха, чисто по-человечески Горбачев выглядит симпатичнее?
— Я наблюдал Бориса Николаевича у власти в разные периоды его президентства и всегда видел, что он прежде всего человек. Меня могло в нем что-то раздражать, даже злить. Но ощущение его масштабности никогда не покидало. Я не хочу никого ни с кем сравнивать. Давайте предоставим это истории.

Ежегодная встреча президента России с представителями отечественных и зарубежных СМИ неизменно вызывает живейший интерес как у самих СМИ, так и у тех, кто имеет возможность в разгар трудового дня следить за прямым эфиром из Кремля. В отличие от телевизионного формата общения президента с гражданами страны (с помощью двух соведущих с госканалов), здесь всегда присутствует большая надежда на информативность, откровенность и даже нечаянную сенсацию. На пятом году практики подобных встреч журналистам уже хорошо известно, что Владимир Путин любит отвечать на вопросы, потому как уверен, что отлично с этим справляется. И потому идет на все увеличивающийся раз от раза хронометраж. Вот и вчерашняя беседа затянулась на три с половиной часа. Подобное оказалось слишком даже для госканалов: они сошли с дистанции примерно за час до окончания пресс-конференции, которая продолжалась в прямом эфире лишь на волнах государственных радиостанций.

читать дальше


Вопросы к Президенту

красиво

ВПЕРВЫЕ В СВОЕЙ ИСТОРИИ РОССИЯ СЫГРАЕТ С АНГЛИЕЙ

Вчера в швейцарском Монтре состоялась жеребьевка отборочного турнира ЧЕ-2008. Главным соперником сборной России станут англичане, с которыми наша команда в новейшей истории ни разу не встречалась.


2006 год: 2/3 сентября, 5/6 сентября, 7/8 октября, 10/11 октября.

2007 год: 24/25 марта, 27/28 марта, 2/3 июня, 4/5 июня, 8/9 сентября, 11/12 сентября, 13/14 октября, 16/17 октября, 17/18 ноября, 20/21 ноября.

Для разработки и согласования календаря футбольным ассоциациям предоставлено 90 дней. Если стороны не смогут достичь согласия, календарь будет составлен администрацией УЕФА.

В жеребьевке принимали участие пятьдесят европейских сборных, за исключением Австрии и Швейцарии, которые на правах хозяев вышли в финальный турнир без отборочных матчей. Соперниками сборной России, посеянной при жеребьевке лишь в третьей корзине, стали национальные команды Англии, Хорватии, Израиля, Эстонии, Македонии и Андорры. Со сборной Англии россияне еще ни разу не играли в отборочных турнирах чемпионатов Европы. После чемпионата мира 2006 в Германии нынешний наставник сборной Англии Свен Эран Эрикссон уйдет в отставку и, возможно, против россиян будет играть уже совсем другая команда. Довольно серьезным соперником является и сборная Хорватии, которая также пробилась в финальную стадию чемпионата мира 2006. Напомним, что в составе сборной Хорватии одним из ключевых футболистов является нападающий московского ЦСКА Ивица Олич. Наверняка в борьбу за первое или второе место включится сборная Израиля, посеянная при жеребьевке в четвертую корзину. В последнем отборочном цикле чемпионата мира Израиль лишь по дополнительным показателям уступил сборной Швейцарии и оказался на третьем месте в группе. Кроме того, соперником россиян вновь стала сборная Эстонии, которая потрепала нервы нашим болельщикам в прошлом отборочном цикле. Напомним, что 30 марта 2005 года после ничьей в Таллинне в отставку подал главный тренер сборной России Георгий Ярцев. В отборочном цикле чемпионата Европы 2008 сформировано семь групп. В шести из них играют по семь команд, а в одной - восемь. Командам, занявшим первые и вторые места, достанутся путевки в финальный турнир...

http://football.kulichki.net/euro/2008/

На заре появления в России тренингов по тимбилдингу организаторы постоянно делали одну и ту же ошибку, пытаясь совместить несовместимое: празднование Дня рождения компании, пикник на природе с алкогольными возлияниями и заодно проведение неких игр, как бы способствующих командообразованию. Постепенно стало понятно, что всё это понятия сложно совместимые, а командообразовываться удавалось лишь наиболее трезвым сотрудникам компании.

Грамотно проведенный тренинг эффективен и принесет выгоду, как для компании, так и для отдельных ее сотрудников. Упражнения, подобранные неудачно, лишь потратят время и деньги или даже будут иметь негативный эффект.
Было ли в когда-нибудь такое, чтобы пациент пришёл к врачу, сказал, что болен, и врач тот час же выписал таблетки «от болезни». Скорее всего, ни разу. Сначала требуется определить симптомы.
Соответственно, перед тем, как подойти к выбору программы тренинга по командообразованию, необходимо определиться с теми задачами и целями, которые нужно достичь.
Затем эффективнее всего будет составить список подходящих по форме и содержанию программ. Программы бывают разные, например:
- групповые дискуссии о рабочих процессах, распределении ролей в коллективе, целях компании и т.д.
- игры в помещении
- программы на открытом воздухе
- праздничные мероприятия
- совместные coffee break
- информационные встречи для обмена наблюдениями, знаниями и опытом.
Необходимо определиться с критериями, характеризующими тренинги по командообразованию. Вот некоторые параметры:
1. Будут ли с помощью тренинга достигнуты те изменения, которые планируется достигнуть
2. Будут ли все сотрудники принимать участие в тренинге добровольно, и, что важнее, с интересом и удовольствием
3. Отсутствует ли психологическое напряжение, то есть:
- игры судятся справедливо и организованы с учетом равенства всех участников
- к участникам относятся с уважением
- всеобщее веселье не достигается за счет смеха над кем-то из участников
- никто не должен чувствовать себя обиженным или лишенным чего-либо
- у участников отсутствует страх провала или неспособности сделать что-то
- любое противоречие или негативная обратная реакция находятся под контролем и устраняются творчески и конструктивно
4. Будет ли способствовать проведение тренинга укреплению доверия между сотрудниками и не потребует ли в начале большей степени доверия, чем есть на данный момент.
В некоторых случаях лучше всего будет, если тип программы по teambuilding будет выбран совместно с сотрудниками, это позволит избежать ситуаций: «А вот я этого делать не буду, а я бегать не люблю, а я прыгать не могу, а в этом наряде я буду смотреться по-дурацки» и т.д. Конечно, это невозможно, если коллектив работников большой.
Действуйте оригинально, всем уже приелось перетягивание каната, каким бы командообразующим оно не было.
После окончания тренинга по тимбилдингу нужно провести оценку его эффективности.


Построение команды – нелёгкое дело, особенно, если коллектив насчитывает больше двух человек. Все программы по тимбилдингу можно разделить на две большие группы: направленные на сплочение коллектива и направленные на выявление и раскрытие индивидуальных качеств и возможностей каждого участника команды.

Организатор должен попробовать сам выполнить хотя бы некоторые действия, которые в дальнейшем будут предлагаться участникам, чтобы оценить степень усилий, необходимых для достижения цели. Выполнение заданий не должно требовать специальной подготовки.
По оценкам специалистов, среди командных игр на первом месте стоят различные модификации «Олимпийских игр». В них обязательно присутствует некоторая спортивная или околоспортивная программа, которая подразумевает соревнование между командами или отдельными участниками. Например, преодоление различных препятствий на пересечённой местности, борьба «Сумо», перетягивание каната и т.д. Как правило, подобные конкурсы проводятся на свежем воздухе с использованием спортивного или спортивного «шуточного» оборудования. Вторыми по популярности считаются игры, целью которых является что-то найти, или собрать (поиск клада и т.д.). Все остальные игры на построение команды используются менее чем в 20% случаев. Это связано не с их низкой эффективностью, а с начальным этапом развития этой области специальных мероприятий на нашем рынке и недавним физкультурным прошлым, через которое прошли многие в комсомольскую бытность.
Одной из самых позитивных игр на сплочение и построение внутренних связей считается совместное музицирование. Никто не уйдёт обиженным. Самые доступные инструменты – это барабаны различных видов и размеров. В зависимости от числа человек в группе нужно от 10 минут до получаса, чтобы разучить небольшую ритмическую композицию. При этом группа выполняет общие действия, не связанные с конкуренцией участников, и каждый вносит свой вклад в создание общего результата. Для совместного музицирования помимо инструментов обязательно нужен инструктор, который объяснит, кому что делать, общую последовательность действий и сможет помочь в достижении лучшего музыкального эффекта. Минимальный размер группы – четыре человека. Следующим после барабана инструментом, который доступен для начального освоения всем, вне зависимости от музыкальности слуха и чувства ритма, является губная гармошка. Опытный инструктор способен обучить группу уже через полчаса играть «полифонический» Jingle Bells.
По словам специалистов, такой «музыкальный» тимбилдинг - это мягкая форма для оценки многих качеств сотрудников и установления связей внутри коллектива, которая позволяет задействовать всех работников фирмы/компании/агентства, но не разделять их на сильнейших и слабейших.

Сегодня в Москве, в гостинице "Метрополь", состоится церемония вручения приза "СЭ" лучшему футболисту стран СНГ и Балтии 2005 года Андрею Шевченко.


Накануне церемонии в "Метрополе" корреспонденты "СЭ" встретились в Киеве с мамой и сестрой Андрея Шевченко.

Из-за морозной погоды, установившейся в Москве, несколько тренировок черно-белых состоялись в спортивном комплексе "Олимпийский".

В проведенной сегодня двусторонней игре зафиксирован результат 5:0.
Трижды отличился Александр Панов, один гол на счету Александра Гейнриха, а Сергей Будылин реализовал одиннадцатиметровый штрафной удар.

Штрафной удар исполняет Кантонистов:


В ходе встречи было произведено большое количество замен, а также переходов из одной команды в другую.
Заканчивали матч торпедовцы в следующих составах:

Бородин - Алексеев, Данча, Жгенти, Йокич, Кирсанов, Комаровский, Ленцевич, Ряховский, Соколов, Тарала;

И. Мадилов - Будылин, Гейнрих, Дубинский, Зырянов, Кантонистов, Королев, Мамаев, Панов, Перов, Яагер.

В занятии также принимали участие Абаев и Луценко.
Четыре футболиста, имеющие небольшие повреждения или недомогание, а именно Данишевский, Кабанов, Колесников и Кормильцев - в субботу готовились по индивидуальной программе - в том числе в спортивном центре "Мультиспорт".

В воротах - Дмитрий Бородин, защитник Джордже Йокич.



После окончания сегодняшней тренировки приняты решения отказаться от услуг нападающего Валерия Алексеева и защитника Рената Дубинского.
По вопросу продолжения защитником Дмитрием Ленцевичем подготовки к сезону в составе черно-белых руководство ФК "Торпедо Москва" определится на следующей неделе.

Новобранцы "Торпедо" Андрей Перов (слева) и Любомир Кантонистов :



Защитник Дмитрий Королев - чемпион России-2005 среди юношей 1988 года рождения :



Защитник Максим Кирсанов (справа) :



Ожидается, что в учебно-тренировочном сборе в Испании в составе "Торпедо" будут тренироваться три потенциальных новобранца - защитники из национальных сборных Польши, Сербии и Черногории, а также Финляндии.

Планируется, что на следующей неделе черно-белые проведут несколько занятий в манеже "Динамо" и легкоатлетическом зале "Москвич".

Полузащитник Иван Ряховский (в центре) - обладатель золотой медали первенства России-2005 среди юношей 1988 года рождения :




...и пока вы здесь по клаве бьете(бессмысленно и беспощадно)я за Сергея Кормильцева уже полбутылки конины съел(пусть вам всем будет стыдно,вот).
Да,самое главное - поздравляю Сергея с ДЭЭРОМ и желаю ему -как можно дольше радовать всех,а болел ТОРПЕДО(ВЕЛИКОГО КЛУБА,замечу)в особенности.
Кормильцев - Луч света в темном царстве!!!
КАПИТАНА И ЧЕЛОВЕКА!!!Пока есть Кормильцев - Торпедо БУДЕТ!
Сергей,вы играете - БОЖЕСТВЕННО!!!Поверьте,я тот,кто видел :Никонова,Максименкова,Сахарова.Вы - олицетворенеие Торпедо(со всеми минусами и плюсами).
Сергей Кормильцев,желаю Вам :Удачи,побед и - Мы назло всем будем первыми!!!
Верю!!!
Серёга Кормильцев :

Всем удачи !!!)

МИЛО

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и агентсмитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Читать про "классовую борьбу"))) дальше

ЧИТАТЬ, КАК ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ НАС!!!....а мы - её!)))

Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя… Мы мужчины… Рядом с нами живут они – слабые, капризные, вредные… Они женщины… Но мы их любим, мы их носим на руках, мы им приносим подарки… Почему? Да все очень просто. Они научились лгать… Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах… Мы поговорим о бытовой лжи… О маленьких и очень приятных для нас обманах…

Читать дальше...)))

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
ЧИТАТЬ ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ ДАЛЬШЕ

ЧИТАТЬ

Феминистки убеждены, что мужчины - зло, причем началось оно еще с Адама, который с помощью грубой физической силы затолкал Еве яблоко в рот. Бедняжка была фактически изнасилована!

На такую агрессию следует ответить еще большей агрессией - и вот уже науськанные феминистками нормальные женщины идут на мужчину, как Матросов на амбразуру, пикируют, как Гастелло на эшелон, и готовы ползти к своему женскому счастью, как Мересьев. Не доползут! Мужчины не переносят феминизм всеми фибрами своей суровой небритой души. Как представитель этого славного, зачастую неверно понимаемого женщинами племени, готов растолковать - почему.

Читать далее про феминисток

Женщина должна быть красивой всегда, везде и во всем. Даже в самых интимных местах. Что делает женщина для того, чтобы почувствовать себя женщиной очаровательной, возбуждающей, соблазнительной? Как водится, идет к своему парикмахеру. А что делает женщина для того, чтобы очаровать, возбудить и соблазнить мужчину? Вновь идет к парикмахеру, и выбривает эдакую розу страсти на самом деликатном месте своего холеного тела.
В последнее время все более популярным становится такой экзотический вид ухода за телом, как интим-стрижка.

Читать про стрижки дальше

Nokia (Пинокиа) — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens (Семён) — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola (Мотор) — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony (Сонька) — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До мозга костей вы — классический любитель классики. Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

Sonyericsson (Синьор) — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.

Alcatel (Алик)— вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG (Лыжи) или Samsung (Гнусмус) — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан.

Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма… м-мм… навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов.
Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный «стафф», название которого начинается на «мак».

Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:

— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

Это было давно.. Но все равно приятно вспомнить :)


Так было в магазинах...


Так было на дорогах



А так гуляли на свадьбах



Автоматы с газировкой :)



А вот так было на рынке



А вот общественный транспорт



Вот так было в телевизоре



Квас в бидоне



На стенах плакаты тоже были, но не такие как сейчас



а так народ покупал вино да водку......мдя.

лекция произрастащему поколению

Если тебя неожиданно, вот так просто пригласили на свадьбу, не надо предаваться меланхолии и думать, что теперь жизнь и семейные деньги окончились. Hичего страшного! Hужно только следовать нескольким советам, которые я сейчас изложу, и все будет в полном ажуре.

Подарок. Hе надо неделю думать _ что дарить молодоженам. Я рекомендую сразу отставить в сторону мысли преподнести собственноручно изготовленную чеканку "Ленин, танцующий перед питерскими рабочими", макраме "Доярка Клава, ударяющая бидоном с молоком сантехника Васю за гнусные приставательства", которое сваяла ваша жена, или волнующую акварель "Hочная дискотека на углу Садовой и Марксисткой", которую нацарапал сынишка. Hичего этого не надо. Ручаюсь, что молодожены подобный подарок не оценят. Также нет смысла тратиться на постельное белье, набор посуды, кухонный гарнитур или набор праздничных фартуков. Они все равно не оценят ваши труды.

Читать дальше

Манифест
Что мне не нравится в девушках - несколько грубоватый поверхностный очерк недостатков (по моему сугубому IMHO), которые могут оттолкнуть от барышни. Когда-то я пробовал описать образ идеальной девушки, но это нереально, так что проще идти от обратного.

Итак, не нравится в девушках следующее:

Так уж сложилось, что в нашей стране не принято регистрировать однополые браки. Однако сплошь и рядом мы на такие браки натыкаемся. Только не о гомосексуальной любви мой сегодняшний опус. Брак с феминисткой – по сути, брак мужчины с себе подобным. Практически в любом женском глянцевом журнале можно найти советы, как удержать мужчину, но при этом быть независимой и уверенной в себе. Насчет уверенности я ничего против не имею. Но вот насчет независимости... Разве это так плохо – от кого-то зависеть?

К счастью, природа создала нас совершенно разными. Кому-то, может быть, это придется и не по вкусу, но мужчины и женщины родом с разных планет. Я бы даже сказала, из разных солнечных систем. Это не мной придумано, но звучит уж больно красиво. Одно только непонятно, почему эти такие разные М и Ж до сих пор друг друга не поубивали, а продолжают более или менее мирно сосуществовать в одном социуме. А иногда даже внутри одной ячейки общества.

Читать про праздник дальше

Навеяно симметричным текстом о мужчинах, из которого стало понятно, что прекрасный пол, в общем-то, ничего не умеет в сексе. Зато представители сильного бьют себя пяткой в грудь и заявляют, какие они в этом деле профессионалы. Но заявлять и быть – разные вещи, не так ли? И если женщины недовольны, то у них наверняка есть на то основания.
Итак, что должен уметь современный мужчина, чтобы удовлетворить современную женщину?

Читать дальше про ублажение

Сомневаешься, какой у твоего нового друга… нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. «Создай себе позу и имей характер выдержать ее», говорил Даниил Хармс.

Читать про "характер" дальше

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.

Читать дальше про идеальную жену)

Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: «Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?»
На что Бог ответил: «А ты видел инструкцию» Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны замениваться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук»
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. «Шесть рук! Ну уж нет!» - вскрикнул ангел.
Бог ответил: «О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!»
«И это всё в типичной модели?» - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул: «Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и понимает его.»
Ангел пытался остановить Бога : «Но ведь это столько работы, на сегoдня хватит, закончишь завтра.» «Но я не могу»,- ответил Бог- «Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу»
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. «Бог, но она такая нежная?»
«Да, она нежная» - согласился Творец. – «Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать»
«А она умеет думать?» - спросил ангел. Бог уверил: «Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказать»

Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
«Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.» «Не протекает», -опровергнул творец.-«Это слеза!» «А зачем ей слеза?» - удивился Ангел.
Господь разъяснил : «Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость»
Ангел был восхищен. «Господь, да ты гений! Ты всё обдумал, потому что женщина точно необыкновенная?»

Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, тянут трудную лямку, но в тоже время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борятся за то, во что верят. Они смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.
Они отказываются от новой обуви, но покупают её своим детям.
Они провожают испугавшегося друга к доктору.
Они любят без никаких условий.
Они плачут, когда их детям везёт и радуются, когда друзья получают награды.
Их сердце разрывается, когда умирает друг.
Они знают, что прикосновениями и поцелуями могут вылечить разбитое сердце.
Женщины бывают разных размеров, цветов и форм.
Они будут ехать, лететь, бежать, слать письмо по электронной почте, чтобы показать, как вас любят.
Сердце женщины - вот что заставляет вертеться мир!
Женщины не только рожают. Они несут радость и надежду. Они и поймут, и пoжалеют. Женщины могут много что сказать и много чего дать.

Вот вам вариант брачного контракта для девушек.

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними _________(подпись)

новый этап в отношениях:

- Валер, что-то спать не хочется, - Лена закинула на него бедро и прижалась к его плечу. Валера уже почти засыпал после нехитрой домашней ебли, потому не с радостью отреагировал на шепот своей девушки.
- И о чем ты поговорить хочешь? - Он обнял Лену, она удобно разместилась на его плече.
- Мы вот с тобой уже 3 года, а совсем не знаем прошлого друг друга.
- Лен, опять ты…
- Нет, ну что такого? Ну были у тебя до меня увлечения, но сегодня же ты со мной.
- Ну а зачем тебе знать о моем прошлом? Наслаждайся настоящим.
- Интересно просто. Сколько у тебя было девушек, как у тебя прошел первый раз. Мне, конечно, будет не очень приятно это слушать, но хоть любопытство пропадет. А то найдет иногда на меня - и не знаю, как с этим справится.
- А я вот совсем не хочу выслушивать, с кем ты трахалась и, тем более, с кем в первый раз.
- Ты вот так говоришь, будто я шлюха какая-то! - Лена сделала обиженное лицо. - Это были мои ошибки. Я пробовала жизнь. Это естественно!
- Ну пусть естественно. Но мне неприятно это выслушивать.
- Тогда и не выслушивай. Расскажи просто и все.
- Ооохх, ну что тебе рассказать?
- Сколько у тебя было девушек? - Лена приподнялась, готовясь внимательно слушать.
- Я не считал, но сейчас попробую.

Читать дальше

Может кому надо ? :)


A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba

Wh-Wha-Whats going on-on

Ding ding

Lets do the crazy froogg

Ding ding

A Brem Brem

A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa

Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba weee

BREAK DOWN!

Ding ding

Br-Br-Break It

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
Brem daem

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

weee

A ram da am da am da am da weeeaaa

Wh-Whats Going On?

ding ding

Bem De Dem

ding ding

da da

A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa

Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba..

ding ding

Br-Br-Break It

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

Brem daem

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

ding ding

Bem De Dem!

супер!)

мне нравился всегда этот старенький анек)))):

у трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!


Про рыночные отношения:
Муж (М) говорит жене (Ж) : - Все, с сегодняшнего дня переходим на рыночные отношения. Захочешь секса - плати. На полу - 10 руб., на постели - 50, а на природе с шашлычками - 300.

Ж - Хорошо. И протягивает мужу 300 рублей.
М - Ну, что готовиться к шашлычкам?
Ж - Нет, 30 раз на полу!

Охота...
Ну все, большой драки не избежать. Надоело. Слишком много вас развелось. Сейчас буду вас учить. Подхожу к первому тихо и аккуратно, со спины. Молниеносное движение правой рукой - и он затих, плеснув кровью на стену. Такое начало мне понравилось. Следующий меня заметил, все-таки реакция у них неплохая. Он моментально сообразил, что к чему, и попытался уйти от удара под мою правую. Медленно! Слишком медленно! Мой хук попал туда, куда надо. Прилег родимый на пол, только ножками подергивает. На этом легкое избиение закончилась. Заметались родимые. Слишком их много. И началась тяжелая работа, совсем как тогда в джунглях Лаоса. Нырок - хук - толчок, разворот - апперкот - выпад, прыжок - наотмашь тыльной стороной ладони. Это уже на звук движения, у меня это неплохо получается. И опять: прыгнул - ударил - повернулся - ударил...
Вытираю пот и оглядываю поле боя. Все стены в пятнах крови. Есть чем гордиться. Все лежат, только одному или двоим удалось уйти через окно. Ничего, я до вас еще доберусь. Мне и вам на Земле слишком мало места. Как я умею драться, я уже показал. Приходите, вы знаете, как меня найти...

Р.S: чуть не забыл! полное название: охота на комаров.

Сексологи уже давно заметили, что удовлетворение от секса в разное время суток сильно отличается. Одни и те же ласки в зависимости от времени женщина воспринимает по-разному. Поэтому посмотри на часы и поразмысли, что ты можешь получить от партнерши в данный момент и что сам можешь ей предложить.
Читать дальше

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.


Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.


Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.


Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

Однажды, моя соседка по лестничной площадке, хорошенькая такая шатенка, сделала мне замечание. Я ведро с мусором выносил, ну и был одет по домашнему варианту: трусы, майка и тапочки. Выхожу в таком вот не комильфо, а она как раз стоит, лифта дожидается. Увидела меня в таком, прямо скажем не броском обмундировании, нахмурилась, головой покачала и плечиками так презрительно подернула.
- Здрасте, Люда, - поздоровался я немного смущенный, стараясь ведром прикрыть пикантную прореху на трусах.
- Добрый день Матвей, - холодно ответила мне, обычно приветливая соседка.
- Вы извините меня, не ожидал Вас здесь встретить, потому так вот по-домашнему вышел.
- То есть только мое присутствие заставляет Вас надевать нормальную одежду, а так Вы вполне бы обходились этим жалким исподнем? – язвительно бросила соседка.
- Ну да, то есть, нет. Я просто не ожидал…, я не думал кого-то здесь увидеть.
- Ах, вот как? То есть, Матвей, я правильно поняла, что Вы одеваетесь для кого-то? Может быть, Вы и зубы для кого-то чистите? Или еще что-то?
Так мне неприятно было это услышать, что я поставил ведро на кафельный пол, забыв про злосчастную дырку на трусах, и спросил жалобно:
- Да что это Вы Люда так на меня озлоблены? Я ведь искренне раскаиваюсь в том, что вышел на площадку в таком виде. Мне стыдно. Тем более перед Вами.
- Тем более передо мной, - озлобленным эхом повторила соседка. – Вот это меня и расстраивает в Вас. И не только это. Ваша общая деградация вызывает у меня жалость и гнев.
- Как так? – совсем расстроившись, спросил я.
- А вот так. Вы, Матвей, уж не обижайтесь на меня, но я Вам честно скажу - несимпатичным человеком Вы стали Матвей.
- Да неужто?
- Да, вот именно! Еще год назад были интересным мужчиной. Я даже, вполне допускала мысль о нашем интимном союзе, а теперь, извините, мне и думать об этом мерзостно. Что это Вы так себя запустили? И ладно бы женатым человеком были, но ведь я знаю – нет у Вас никого. А с таким животом, с такими беспардонно грязными волосами и общей всей помятостью, у Вас никого и не будет. Кому Вы такой нужен? Фи! Подумать только – выйти в общественное место в таком виде, с торчащей висюлькой из дырки на явно несвежих трусах. Господи, Матвей, что это? Это следы мочи на Вашем сатине? Я поражена и оскорблена! Прощайте и помните - Вам надо срочно заняться собой, а то так и проживете свою жизнь в никчемном онанизме, да, да – я знаю, что Вы регулярно занимаетесь этим отталкивающим занятием. Конечно, что Вам еще остается – ни одна нормальная женщина не позволит Вам прикоснуться хотя бы пальцем к своему телу, а, простите, на шлюх у Вас не хватает денег. Потому что Вы не достаточно честолюбивы, зато очень ленивы. Матвей, боюсь расстроить Вас, но Вы типичный неудачник. Женщины таких не любят, мужчины презирают. Прощайте.

Читать, чем всё закончилось

...

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать

Вот странные вы люди, мужчины.

Красишься,напяливаешь гиперсексуальное бельё, заведомо худеешь на три кг, одеваешься, иногда даже напиваешься, подходишь и говоришь: "Ну давай, пойдем, уйдем куда-нибудь, уедем, убежим, будем иметь неистовый секс, всю ночь, весь день, во всех позах, как тебе захочется, с кем-нибудь еще, по одиночке, вдвоем, ласково, жестоко, сверху, снизу и даже наизнанку, на подоконнике, люстре и телефонной тумбочке, орально, анально, вагинально, в подмышки и в нос, я буду делать тебе минет 2 часа подряд, а ты будешь курить, пить и смотреть футбол... всё, что угодно и как угодно, только пойдём."
И что получаешь в ответ? "Да. конечно, но только не сейчас/здесь/сегодня/в эту фазу луны/когда закончится футбол/Путин перестанет быть президентом/рак на горе свистнет/твоя мама погибнет смертью храбрых/я узнаю твоё имя и задам кучу ненужных вопросов и тд тд тд"
Всё, по сути своей (а особенно в виртуальной жизни) сводится к просто разговорам, обещаниям, высказаным вслух сексуальным фантазиям и виртуальному сексу.
Общения с реальными персонажами сводится к выяснению всего вышеперечисленного.
Вам упорно нужно мудохаться, тратить кучу денег на цветы, подарки, рестораны, выслушивать глупые речи, жалобы на мир/маму/работу/мужчин, встречать, провожать, отвозить, бояться коснуться, терпеть ПМС и уламывать.
В вас заложено какое-то странное мазохисткое начало. Вы не можете просто пойти и вы**ать. А когда можете - еще полгода гордитесь собой и боитесь, как как бы барышня случайно не позвонила/забеременела/тронулась умом.
Выбирая женщину, вы обязательно выберете ту, которая будет хихикать и просить далить ей шампанского,а не ту, которая попросит дойти с ней до туалета и трахнуть её там.
А потом еще будете жаловаться и ныть: не дала. и говорить, что все бабы дуры/фригидны/ничего не понимают и пр
Почему, зачем это всё?
Ведь женщина хочет того же? Женщина тоже хочет секса, женщина тоже всего-навсего животное.
если она предлагает секс, она его хочет.
я не говорю, что все так устроены и так бывает всегда.
Я тоже хочу любви, нежности, замуж и детей. Но если я прошу секса, мне нужен именно секс, а не мозгоёбство.

Странные вы существа, правда...


...Мы обменялись взглядами. У нее большая грудь, она приятна в бедрах и в ее глазах тоска. Пока я отмечал вышеуказаное, она успела трижды “стрельнуть “ в меня глазами, прежде чем уставиться в другую сторону.

Ситуация манила. О Боже! Как легко сейчас просто подойти, и оплести ее развязно-корректной речью, состоящей из комплиментов и сетований на одиночество. Так просто трансформировать общество из “я и я” в “я и ты”. Пересеть за ее столик, сделать заказ, и чем нибудь ее рассмешить. Затем выпить за знакомство, расспросить о ее делах и туманно коментировать ответы в ее пользу.

Конечно же проводить ее до дома, или хотя бы усадить в такси. При втором исходе, взять ее телефон. Позвонить через 10 минут. Договориться о встрече. Быть пылким, настойчивым и бесшабашным.

Не откладывая, пригласить ее в людное место (ресторан, выставка) и весь вечер делать вид, что вокруг никого, кроме нее, нет. Быть легким, заботливым и смешным.
В ту же ночь трахать ее до серого неба.
И на следующий день, и еще на следующий и так до тех пор, пока на ее лице не отразится счастье в виде глупого выражения.

А потом...
Потом секс с ней будет не таким ярким. У нее появятся прыщи/запахи/родинки, а у меня – проблемы на работе. Я стану для нее занят.
Начнется ложь по телефону, приступы интимофобии (с моей стороны) и истерика от “подвешенного состояния” (с ее стороны). Она захочет определенности. Я захочу свободы. С пятой попытки я найду для нее время и увижу, как она некрасива, когда плачет.
Грустно это все... и поэтому....

Подозвав официантку, я попросил счет , расплатился и вышел, даже не взглянув на одиноко сидящую красивую женщину за соседним столиком.

В условиях усиленного электропотребления в Москве МосЭнерго обратился к жителям столицы со списком электроприборов нежелательных к использованию.

Электрические чайники
- В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего чая, является преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия, потребляемая одним электрочайником для закипания, могла бы обеспечить бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение часа.

Электрообогреватели
- Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов всего в одном доме, может сэкономить электричество для освещения автосалона одного из ведущих автопроизводителей.

Электроутюги
- Подумайте, что будет способствовать улучшению внешнего облика столицы: стрелки на ваших брюках или яркая неоновая реклама ведущего оператора связи?

Электроплиты
- Если в Вашем доме не предусмотрено газового снабжения, закупите все необходимое для обеспечения себя им собственными силами. Помните, что МЧС переведено на усиленный режим работы для обеспечения вашей безопасности!

Телевизоры и радиоприемники
- Узнать последние новости Вы можете и на рабочем месте. Зато неработающие телевизоры на витринах ближайшего гиппермаркета не будут оскорблять эстетических чувств их посетителей.

Холодильники
- Учитывая пониженную температуру в регионе, гораздо практичнее использовать естественную среду для хранения продуктов питания. Ведь всего 10 000 холодильников сэкономят достаточно энергии для иллюминации фонтанов в фойе главного офиса ГазПрома.

Приборы искусственного освещения (люстры, торшеры, бра)
- Неужели Вы настолько плохо знаете свои квартиры, чтобы не суметь перемещаться по ней на ощупь. А чтение в туалете, вообще, может пагубно сказаться на вашем позвоночнике. Освещение Рублевского шоссе есть задача государственной важности. Что для Вас важнее: перелом вашей руки или безопасность внучатого племянника артиста всероссийского масштаба?

Лифты
- Легкая физическая нагрузка еще никому не вредила. Вам трудно спуститься с 17го этажа на инвалидной коляске? А ближайший ночной клуб может остаться без светомузыки!



...


Жара
а через полгода мы будем страдать наверное из-за жары))))
вот забавно-то будет)

...ЖАРА в Москве вначале была незаметна. То есть, конечно, еще как заметна, но кого же удивишь к июлю жарким днем. Потели, отдувались, обмахивались газетами, в горячих автобусах ловили сквознячок из окон, страдая в давке чужих жарких тел, и неприятное чувство прикосновения мирилось только, если притискивало к молодым женщинам, которые старались отодвинуть свои округлости не столько из нежелания и достоинства, но просто и так жарко.

"Ну и жара сегодня. -- Обещали днем тридцать два. -- Ф-фух, с ума сойти!" Хотя с ума, разумеется, никто не сходил. Дома отдыхали в трусах, дважды лазая под душ.

Так прошел день, и другой, и столбик термометра уперся в 33. Ветра не было, и в прокаленном воздухе стояли городские испарения. Одежда пропотевала и светлый ворот пачкался раньше, чем добирался от дома до работы.

Расторопная московская рысь сменялась неспешной южной перевалочкой: иначе
уже в прохладном помещении с тебя продолжал лить пот, сорочки и блузки
размокали, и узоры бюстгальтеров проявлялись на всеобщее обозрение --
откровенно не носившие их цирцеи сутулились, отлепляя тонкую ткань от груди, исключительно из соображений вентиляции.

По прогнозам жаре уже полагалось спасть, но к очередному полудню прогрев достиг 34. Это уже случалось в редкий год. Скандальный "Московский комсомолец" выдавал хронику сердечных приступов в транспорте и на улицах, и в метро врубили наконец полную вентиляцию, не работавшую из экономии энергии
лет пять. Ошалевшие граждане в гремящих вагонах наслаждались прохладными потоками.

Суббота выдала 35, и на пляжах было не протолкнуться. Песок жег ступни: перебегали, поухивая. В тени жались вплотную; энтузиасты загара обтекали на подстилки, переворачиваясь. Парная вода кишела.

Воскресные электрички были упрессованы, будто объявили срочную эвакуацию, тамбуры брались с боя. Москва ринулась вон, на природу, под кусты, на свои и чужие дачи; под каждым лопухом торчала голова, и в глазах маячило извещение: хочу холодного пива. Продажа пива и лимонада действительно перекрыла рекорды. Главным наслаждением манило глотнуть колющееся свежими пузырьками пойло из холодильника, фирмы сняли с телевидения рекламу прохладительных напитков: и так выпивали все, что течет. С каким-то даже мазохистским злорадством внимали:


-- Метеоцентр сообщает: сегодня в Москве был зафиксирован абсолютный рекорд температуры в этом столетии -- в отдельных районах столицы термометры показали +36,7°С. На ближайшие сутки ожидается сохранение этой необычной для наших широт жары, после чего она начнет спадать. Падение температуры будет сопровождаться ливневыми дождями и грозами.

Дышать стало трудно. Солнечная сторона улиц вымерла. Плывя в мареве по мягкому асфальту, прохожие бессознательно поводили отставленными руками, стремясь охладиться малейшим движением воздуха по телу. Июль плыл и плавился, и солнце ломило с белесых небес.

И долгожданные вечера не приносили облегчения и прохлады. Окатив водой полы, спали голыми поверх простынь, растворив окна, и утром вешали влажные постели на балконах, где уже жег руки ядовитый ультрафиолет.

Дождей не было, а поднялось до 38, и это уже запахло стихийным бедствием. Примечательно, что те, чьей жизни непосредственно жара не угрожала, не болело сердце и не подпирало давление, воспринимали происходящее не без любопытства и даже веселого довлетворения: ох да ни фига себе! ну-ну, и долго так будет? вот да.
Сердечникам было хуже. Под сиреной летала "скорая", и десяток свалившихся на улице с тепловым ударом увозился ежедневно.

Вентиляторы -- настольные, напольные, подвесные и карманные, с сектором автоповорота и без, простые и многорежимные -- стали обязательной деталью быта; вращение, жужжание, комнатный ветерок вошли в антураж этого лета. А явно заболевший паранойей градусник показал 39, и его приятель и подельник барометр мертво уперся в "великую сушь". -- Ниче-го себе лето!..

Полез спрос на автомобильные чехлы, и только белые, отражающие солнце.
Оставленная на припеке машина обжигала, сидение кусало сквозь одежду -- рвали с места, пусть скорей обдует. Богатые лепили автомобильные кондиционеры, что в странах жарких нормально или даже обязательно.

Кондиционер стал королем рынка электротоваров. Их ящики выставились в окна фирм, и теплая капель с фасадов кропила прохожих, оставляя неопрятные потеки на тротуарах.
На верхние этажи вода доходила только ночью. Набирали кастрюли и ведра для готовки, наполняли ванну -- сливать в унитаз, мыться из ковшика над раковиной.

В связи с повышенной пожароопасностью лесов были запрещены выезды на природу, станции и шоссе перекрыли млеющие пикеты ГАИ и ОМОНа. Зыбкий желтоватый смог тлел над столицей.

В этих тропических условиях первым прибег к маркизам (забытое слово "маркизет"!) Макдональдс. Жалюзи помогали мало и закрывали витрины -- над витринами простерлись, укрыв их тенью,навесы ткани. И спорые работяги на телескопических автовышках монтировали металлические дуги на солнечные фасады -- Тверская и весь центр расцветились, как флагами, пестрыми матерчатыми козырьками.

-- О черт, да когда ж это кончится... ф-фу, Сахара...

Появились объявления: "Прачечная временно закрыта по техническим причинам". "Баня временно не работает в связи с ремонтом водопровода".

-- Небывалая засуха поразила подмосковье. Пересыхание источников привело к обмелению многих водоемов. Уровень воды в Москва-реке понизился до отметки два и семь десятых метра ниже ординара.

При 40 реальную нехватку воды ощутили заводы. Зеркала очистных сооружений и отстойников опускались, оставляя на месте водной глади бурую вонючую тину, под иссушающим зноем превращающуюся в шершавую слоеную пленку.
Караванами поперли многотонные фуры с прицепами воду в пластиковых канистрах из Финляндии и Германии, канистры эти с голубыми наклейками продавались во всех магазинах и ларьках.

А градусник лез, и был создан наконец Городской штаб по борьбе со стихийным бедствием, который возглавил мэр Москвы Юрий Лужков. Жесткий график почасовой подачи воды в жилые кварталы. Советы в газетах: носить только светлое, двигаться медленно, не выходить на солнце, много пить, употреблять холодную пищу, и веселая семейка в телепередаче "Семейный час" деловито делилась опытом: ка-ак только дают воду -- муж быстро моет полы, жена шустро простирывает (не занашивать!) белье, дочь резво споласкивает (не жрать жирного в жару!) посуду -- двадцать минут, потом по очереди скачут в душ, семь минут на человека, вытираться уже в коридоре -- еще двадцать минут, и еще двадцать минут наполняется ванна на предстоящие сутки: час -- и все в порядке, все чисты и свежи.

Раньше плана и вообще вне плана вставали предприятия и конторы на коллективный отпуск. Все равно работать считай бросили. Устали. Ждали спада, дождя, прохлады.
И появились голубые автоцистерны-водовозки. Загремели ведра. Активисты из жильцов собирали деньги по графику: машина заказывалась по телефону, фирмы развернулись мигом, возили из Шексны и даже Свири, дороже и престижней была ладожская вода, но очереди на вызов росли, машин не хватало.

И вышла на улицу ветхая старушка с забытым в истории предметом -- довоенным солнечным зонтиком. Гениально -- идти и нести над собой тень! Цены прыгнули ажиотажно, крутнулась реклама, контейнеры бамбуковых зонтов с росписью по синтетическому шелку поволокли челноки из Китая.

-- Слушайте, это ж уже можно подохнуть! Что делается?! Ничего себе парниковый эффект пошел.

-- Ну, не надо драматизировать. Для Ташкента -- нормальная летняя температура. Здесь был не Ташкент, и при сорока трех градусах стали жухнуть газоны.

Ночами поливальные машины скупо обрызгивали только самый центр. Листва сворачивалась и шуршала сухим жестяным шорохом. Духота верхних этажей под крышами стала физически труднопереносимой. Городской штаб изучал опыт Юга и изыскивал меры: крыши прогонялись белой, солнцеотражающей, краской -- эффект! Любая белая краска вдруг стала (еще одно забытое слово) "дефицитом" -- граждане самосильно защищались от зноя. Не модой, но формой одежды сделались шорты. Модой было, напротив, не носить темных очков и настоятельно рекомендуемых головных уборов. Отдельная мода возникла у стриженых мальчиков в спортивных кабриолетах -- белые пробковые шлемы. Первыми на ночной график перешли рестораны -- те, что и были ночными, просто закрывались днем за ненадобностью. С одиннадцати до пяти дня прекратили работу магазины, наверстывая утром и вечером. И очень быстро привычным, потому что естественным, стало пересидеть самую дневную жару дома, отдохнуть, вздремнуть -- вошла в нормальный обиход сьеста. Замерла дневная жизнь -- зато закипела настоящая ночная: в сумерки выползал народ на улицы, витрины горели, машины неслись -- даже приятно и романтично, как отдых в Греции.

На сорока пяти все поняли окончательно, что дело круто не ладно. Ежедневно "Время" информировало о поисках учеными озоновой дыры и очередном климатическом проекте. Информация была деловито-бодрой, но причины феномена истолкованию не поддавались. В пожарах дома полыхали, как палатки. Пожарные в касках и брезенте валились в обмороки. Пеногонов не хватало, воды в гидроцентралях не было, телефонные переговоры об аварийном включении не могли не опаздывать. В качестве профилактических мер отключили газ; плакаты заклинали осмотрительно пользоваться электроприборами и тщательно гасить окурки. За окурок на сгоревшем газоне давали два года.

На сорока семи потек асфальт тротуаров и битум с крыш. Под кондиционером дышать можно было, но передвигаться днем по городу -- опасно: босоножки на пробковой подошве (иная обувь годилась плохо) вязли, а сорваться босиком -- это ожог, как от печки.

Опустели больницы. В дикой сауне палат выжить не мог и здоровый. Одних забрали родственники, другие забили холодильники моргов. Ночами экскаваторы еще рыли траншеи кладбищ. Стальные зубья ковша со звоном били в спекшуюся камнем глину. И перестал удивляться глаз трупам на раскаленных улицах, которые не успел подобрать ночной фургон. Газы бродили в их раздутых и с треском опадающих животах, кожа чернела под белым огнем, и к закату тело превращалось в сухую головешку, даже не издающую зловония.

Но и при пятидесяти город еще жил. По брусчатке старых переулков и песку обугленных аллей проскакивали автомобили, на асфальтовых перекрестках впечатывая глубокие черные колеи и швыряя шмотья из-под спаленных шин. Еще работали кондиционированные электростанции, гоня свет и прохладу деньгам и власти. Прочие зарывались в подвалы, дворницкие, подземные склады -- в глубине дышалось. Еще открывались ночами центральные супермаркеты, зовя сравнительной свежестью и изобилием, а для бедных торговали при фонариках рынки. Дребезжали во мгле автобусы, и пассажиры с мешками хлеба и картошки собирали деньги водителю, когда путь преграждал поставленный на гусеничные ленты джип с ребятками в белых балахонах и пробковых шлемах, небрежно поглаживающих автоматы. Днем же господствовали две краски: ослепительно белая и безжизненно серая. В прах рассыпался бурьян скверов, хрупкие скелетики голубей белели под памятниками, а в сухом мусоре обнажившегося дна Москва-реки дотлевали останки сожравших их когда-то крыс, не нашедших воды в последнем ручейке.

Дольше жили те, кто собирался большими семьями, сумел организоваться, сообща заботиться о прохладе, воде и пище. Ночами во дворах мужчины бурили ручными воротами скважины, стремясь добраться до водоносных пластов. Рыли туалеты, строили теневые навесы над землянками. По очереди дежурили, охраняя свои скудные колодцы, группами добирались до рынков, всеми способами старались добыть оружие.

Спасительным мнилось метро, не вспомнить когда закрытое; передавали, что там задохнулись без вентиляции; что под вентиляционными колодцами властвуют банды и режутся меж собой; что спецохрана защищает переходы к правительственному городу, стреляя без предупреждения; что убивают за банку воды.

Градусники давно зашкалило за 55, и в живых оставались только самые молодые и выносливые. Телевизоры скисли давно, не выдержав режима, но держались еще древние проводные репродукторы, передавая сообщения о подземных стационарах, где налаживается нормальная, жизнь, о завтрашнем спаде температуры -- и легкую музыку по заявкам слушателей.

Свет и огонь рушились с пустых небес, некому уже было ремонтировать выгнутые рельсы подъездных путей и севший бетон посадочных полос, и настала ночь, когда ни один самолет не приземлился на московских аэродромах, и ни один поезд не подошел к перрону.

Последним держался супермаркет на Новом Арбате, опора новых русских, но подвоз прекратился, замер и он, и ни один автомобиль не нарушил ночной тишины. С остановкой последней электростанции умолк телефон, прекратилось пустое гудение репродуктора, оборвали хрип сдохшие кондиционеры. Днем город звенел: это трескались и осыпались стекла из рассохшихся перекошенных рам, жар высушивал раскрытые внутренности домов, постреливала расходящаяся мебель, щелкали лопающиеся обои, с шорохом оседая на отслоенные пузыри линолеума. Крошкой стекала с фасадов штукатурка.
Температура повышалась. Слепящее солнце пустыни било над белыми саркофагами и черными памятниками города, над рухнувшей эспланадой кинотеатра "Россия", над осевшими оплавленными машинами, над красной зубчаткой Кремля, легшими на Тверской фонарными столбами, зияющими вокзалами...