Из школьного курса истории все, должно быть, помнят, как летом 1812 г. полумиллионная Великая армия Наполеона рвалась к Москве, а русские войска отступали, причем все больше без боя, пока не настал наконец "день Бородина", про который "недаром помнит вся Россия"... Казалось бы, отступать дальше некуда – "Ребята! не Москва ль за нами?" – но Кутузов приказывает оставить древнюю столицу. До этого момента развитие событий помнит и вроде как понимает почти каждый, но вот дальнейшее для большинства простых обывателей навсегда сохраняет легкий налет таинственности: пожалуй, далеко не каждый сможет внятно объяснить, как же это так вышло, что менее чем три месяца спустя жалкие 25-тысячные остатки некогда непобедимой армии пересекали Неман в обратном направлении...

Не успел безумный лягушонок Axel F отразить внезапную атаку очуме-е-елых овечек, бросивших ему вызов на музыкальном ринге, как на его хозяев свалились новые неприятности. Дотошные дяди из конторы с труднопроизносимым названием ICSTIS, что расшифровывается как "Независимый комитет по надзору за стандартами в сфере телекоммуникационных услуг", оштрафовали компанию MBlox, скачивающую суперпопулярный рингтон на мобильники многочисленных почитателей лягушачьего творчества, на кругленькую сумму – 40 тыс. фунтов стерлингов.

На первый взгляд, процедура приобретения Crazy Frog, как и любой другой мелодии для сотового телефона, столь проста, что едва ли может вызвать хоть какие-нибудь подозрения. Чтобы заполучить заветное "динь-динь-динь-динь-дидидинь", достаточно послать SMS на специальный номер, и с вашего счета утечет небольшая сумма денежек, а взамен вы получите возможность наслаждаться суперхитом европейских музыкальных чартов всякий раз, когда вам кто-нибудь позвонит.

Вот тут-то и оказался спрятан неприятный подвох. Как выяснили специалисты ICSTIS, две компании – MBlox, управляющая номером, через который принимаются заказы на Crazy Frog, и Jamster, обладающая всеми правами на лягушонка, – сговорились между собой, и вместе с рингтоном ничего не подозревающие абоненты стали получать подписку на тематическую SMS-рассылку, посвященную этому персонажу, за которую им, понятно, тоже приходилось раскошеливаться.

В ICSTIS посчитали такие действия нарушением рыночных норм, в связи с чем выписали 40-тысячный штраф и обязали компанию MBlox возместить 338 клиентам, написавшим жалобы в ICSTIS, разницу стоимости, образовавшуюся за счет непрошенной нагрузки.

Руководство MBlox заявило, что во всем виновата студия Jamster, ведь это она создает непосредственно контент, а MBlox является лишь техническим провайдером, на что им ответили, что ICSTIS имеет право регулировать деятельность только провайдеров, но не авторов контента, так что MBlox придется отдуваться за двоих. К тому же проштрафившегося провайдера уже уличали недавно в небольшом жульничестве – в апреле им пришлось уплатить 2 тыс. фунтов в наказание за SMS-спам.

Напомним, что в уходящем году песенка безумного лягушонка смогла совершить казалось бы невероятное, попав из "мобильных чартов" музыкальных СМИ в обычные хит-парады. Пучеглазое создание уже принесло своим хозяевам, компаниям Jamster и MBlox, прибыль в размере 10 млн фунтов ($17,7 миллионов).


"Очуме-е-елые овечки" побьют "безумного лягушонка".
В канун Рождества в музыкальном мире туманного Альбиона царит необычайное оживление: исполнители и их продюсеры изощряются в остроумии, стремясь занять заветную верхнюю строчку в рождественском хит-параде. Однако многие критики считают, что весь этот ажиотаж совершенно напрасен: в последнее время тамошним певцам все труднее выдерживать жесткую конкуренцию со стороны... животных. Правда, речь идет не об обыкновенных зверюшках, а о представителях электронной фауны. Полгода тому назад на первое место в британских чартах поднялся безумный лягушонок Axel F, автор абсолютно бессмысленных, но при этом довольно забавных стишков и безошибочно узнаваемых мелодий для сотового. С тех пор пучеглазое существо успело завоевать верхние строчки хит-парадов еще в 20 странах мира, а проведенная с большим размахом рекламная кампания сделала Crazy Frog одним из самых узнаваемых английских брендов.

Однако теперь безраздельному господству лягушонка на музыкальном олимпе угрожают новые обитатели электронного зоопарка – Baarmy Sheep, выпустившие сегодня свой дебютный сингл. "Очуме-е-елые овечки" родом из Озерной области, расположенной на северо-востоке Англии. Их создатель, 27-летний продюсер фирмы звукозаписи Чарли Дарбшир, записал блеяние овец на ферме своего приятеля и смикшировал его со знаменитой рождественской мелодией Jingle Bells.

Той же самой песенкой собирался порадовать меломанов и лягушонок Axel, но, похоже, он опоздал: премьера его версии маленького шедевра Джейн Пирпонт состоится только в четверг. А за 24 часа, как известно, можно успеть сделать многое. Туристическая компания Cumbria, занимающаяся раскруткой поющих овечек, рассчитывает, что еще до завтрашнего дня мелодию скачают тысячи владельцев мобильных телефонов по всей стране и за границей.

Стоит напомнить, что на сегодняшний день продажи рингтонов достигают порядка 10% мирового рынка звукозаписывающей индустрии, оценивающегося в $32,2 миллиарда. Объем одного только британского рынка мелодий для звонков мобильных телефонов превышает $100 млн в год.

Лушембургу: «Я не проигрывал, мне не давали выигрывать»


Экс-наставник мадридского «Реала» Вандерлей Лушембургу заявил, что привел бы королевский клуб к победе в Примере и Лиге чемпионов, если бы руководство сливочных предоставило ему больше времени, сообщает «Рейтер». Напомним, что бразильский специалист продержался на посту главного тренера «Реала» 11 месяцев и покинул его в прошлом месяце, вернувшись в «Сантос».

«Они наняли тренера, известного в Бразилии, но похоже они не знали ничего о нем, - сказал Лушембургу. – Если бы они действительно знали меня, то они бы знали, что у меня есть способность привести команду к большим победам, неважно чемпионат Испании это или Лига чемпионов».

«Я не проигрывал, мне не давали выигрывать, - отметил бразилец. – Тем не менее, это был полезный опыт».

Основная разница между бразильским футболом и европейским футболом заключается в финансах – сообщил рулевой «Сантоса». – Европейский футбол богаче нашего, но по остальным аспектам мы не проигрываем им».

Волосы

Очень длинные, ухоженные волосы обычно выглядят на все сто. Но берегитесь: коса от затылка до попы может быть очень тревожным сигналом. Попробуем рассуждать логически. Длинные волосы требуют очень серьезного ухода. На поддержание в порядке всего этого великолепия его обладательница ежедневно тратит до нескольких часов.

О чем это свидетельствует?

Что может быть лучше, чем оргазм? Только множественный оргазм! Оказывается, для того чтобы его получить, необязательно есть "возбуждающую" пищу или полдня ходить в эротическом белье. "Супероргазм" можно спланировать и организовать! Нужно только выбрать в постели подходящую позу.

Уже в наскальной живописи и скульптуре палеолита обнаруживаются элементы, которые можно считать порнографическими. Порно подразумевает не просто изображение обнажённой натуры и действия сексуального характера, но также и определённую цель - пробуждение в человеке желания. Применительно к палеолиту доказать наличие этой цели трудно (возможно, рисунки и фигурки служили первобытным людям религиозными фетишами), но несомненно, что уже в те далёкие времена это интересовало человека столь же сильно, сколь и вопросы выживания.

Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Девственность излечима.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?”
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
Арфа - это обнаженное фортепиано.

Полузащитник Игорь Семшов покидает нашу команду.
Принять решение о переходе Игоря в другой клуб было очень тяжело для всех руководителей торпедовского коллектива, а также самого футболиста.


Игорь Семшов в офисе "СС"

Создатель «Собачьего сердца» Владимир Бортко вновь обратился к творчеству Михаила Булгакова и экранизировал самое мистическое его произведение «Мастер и Маргарита». Это первая российская экранизация романа, которая имеет шанс дойти до зрителя. Премьера многосерийного художественного фильма состоится на телеканале «Россия» 19 декабря 2005 года. В главных ролях снялись: Анна Ковальчук (Маргарита), Александр Галибин (Мастер), Олег Басилашвили (Воланд), Владислав Галкин (Иван Бездомный), Александр Абдулов (Коровьев), Александр Филиппенко (Азазелло), Александр Баширов (Бегемот), Кирилл Лавров (Понтий Пилат), Сергей Безруков (Иешуа). Среди исполнителей эпизодических ролей: Александр Адабашьян, Валерий Золотухин, Валентин Гафт, Александр Панкратов-Черный, Роман Карцев, Нина Усатова и другие. Всего в картине более 50 персонажей. Музыку к фильму написал Игорь Корнелюк, работавший вместе с Бортко над картиной «Идиот».

Такого промоушена до сих пор не заслуживал ни один отечественный сериал. Улицы буквально вымерли, все прильнули к телевизорам, как во времена первых показов Штирлица.

Размах: две 45-минутные серии подряд – непрерывно, без единой рекламной вставки! В вечерний прайм-тайм по каналу "Россия"! Небывалый подвиг телевизионщиков, сравнимый с рекордами благотворительности Билла Гейтса. А все почему? Это вам не "мыло". Тут спонсор показа сам "Черный жемчуг"! (Неужели Азазелло подарит Маргарите перед балом крем этой марки, как предполагают некоторые мои догадливые друзья?)

"Мастер и Маргарита". Булгаковский бестселлер всех времен и народов, написанный гением "в стол". Книга, овеявшая юность последнего застойного поколения мистической аурой и оправдавшая фактом своей публикации в глазах интеллигенции целую плеяду совписов. Вероятно – лучший русский роман ХХ века, лишь однажды оживший под сводами легендарной любимовской Таганки и упорно не ложившийся на кинопленку... Ходили даже слухи, что всех, кто берется экранизировать этот текст, постигают дьявольские наваждения. Ваш покорный слуга был свидетелем подобного бесовского явления лет 10 назад. В эфире одной весьма популярной и поныне разговорной радиостанции, куда были приглашены актеры так и не увидевшего свет полнометражного фильма Юрия Кары, в самом начале разговора, который я вел в качестве соведущего, внезапно раздался страшный треск, высыпал сноп огня, дым и искры повалили из режиссерского пульта... и никто даже не удивился. Мессир Воланд напомнил о себе.

Но годы идут, уважение к автору лучшей экранизации Булгакова – "Собачьего сердца", особенно после весьма успешного сериала по Достоевскому, растет, и Владимиру Бортко доверяют $5 млн на 10 серий. То есть по бюджету ставят рекорд для отечественного ТВ: бери и делай, что твоей душе угодно. И он сделал.

Конечно, выносить сколько-нибудь объективные оценки сразу после вступления, тем паче критиковать на основе первых 2-х серий, дело неблагодарное. Но я все же попробую. Если ошибусь и фильм окажется лучше, чем на первый взгляд, – порадуемся вместе. Пока лишь поделюсь первыми впечатлениями, давайте сравним.

Итак, главная, как кажется, неудача сериала – кастинг. Уж больно вторичными кажутся роли мэтров нашего кино – Басилашвили, Лаврова, Гафта, Абдулова, Панкратова-Черного и пр. Ощущение, что актеры играют не своих героев, а себя любимых в ролях культовых персонажей булгаковской прозы. Причем контраст очевиден: Бортко работает крупными мазками, главное, чтоб звучали знаковые цитаты, и кажется, что столь важные у Булгакова смешные делали и описания советских реалий теряются за монументальными и всеми узнаваемыми сценами. Вот отрезанная голова. Вот хлыст Крысобоя, иконописный вид Иешуа (куда ж без Сергея Безрукова!) и кровавый подбой плаща игемона. На этом слове спотыкается ухо внимательного зрителя, поскольку правильно все же ударение делать на втором слоге; увы и ах, Михаил Афанасьевич оставил потомкам только текст, а редакторы у Бортко, видать, не шибко сведущи в мертвых языках. Поэтому все имена в "ершалаимской" части повествования актеры произносят не совсем уверенно. Да сама эта буйно-красочная история выглядит весьма контрастно по отношению традиционной для режиссера сепийной палитре основного рассказа.



Да, не порадовал кот. Вернее, кажется, что при таком бюджете можно было придумать что-нибудь посвежее человечка в шерстяном костюме с хвостом и усатой маске вовсе без мимики. Хороший кошачий грим делали еще во времена допотопных историй про остров доктора Моро, и этот момент – почему перед нами просто клоун – пока остается загадкой. Вероятно, играющий Бегемота Баширов компенсирует недоумение своей зажигательной кошачьей пантомимой.

Особенно бросается в глаза контраст: визуальные трюки отдельно, главные персонажи – отдельно, а массовку исполняют весьма небрежно и как бы сами по себе второстепенные плохо играющие актеры сериалов.

Зато понравилась музыка Игоря Корнелюка. Когда этот мало поддающийся оценке эстрадный исполнитель бросил гиблое дело петь про "билет на балет" и начал писать музыку к телевизионному "мылу" (например "Бандитскому Петербургу") – дело пошло. Вполне себе грамотное музыкальное сопровождение в "МиМ" радует почти как ставшая одним из действующих лиц музыка в "Собачьем сердце".. Правда, главная тема до боли напоминает музыку Курехина из "Господина оформителя", но тырить у покойного, тем паче, земляка не возбраняется.

В общем, пока впечатление, исключая вышеназванные недочеты, складывается вполне достойное. Ругай – не ругай, а все же рука профессионалов видна. Актеры не просто проговаривают тексты, они оживляют персонажей. Каждый в меру таланта. Да, опасность любой экранизации в том, что, читая, мы рисуем один образ, а экран замещает его нам на другой, причем абсолютно безапелляционно. Но тут уж ничего не сделаешь.

Режиссеру Бортко свойственно скрупулезно следовать за текстом, что в данном случае не выглядит столь же очевидным ходом, как в "Собачьем сердце" – роман в три раза длиннее повести, и многие типажи кажутся слегка утрированными. Хотя, если после этого сериала толпы читателей ринутся в магазины, сметая и без того культовую прозу Булгакова (как это было после "Идиота") – остается только порадоваться за них.

В свое время великие тексты породили стремление инкорпорировать их во все виды массового искусства, теперь идет обратный процесс. Все лучше, чем без конца следить за телеприключениями ментов, проституток и новых русских.





Бал Воланда.
Художник-постановщик сериала Владимир Светозаров раскрыл секреты съемок.

По словам Светозарова, с Владимиром Бортко и художником Мариной Николаевой они долго ломали голову, где будет проходить бал. С одной стороны, его нельзя проводить в развалинах церкви, так как можно оскорбить чувства верующих. Но, с другой стороны, здание должно быть масштабным, чтобы человек в нем "казался муравьем".

Лестница

По замыслу художника-постановщика, такой же гигантской должна быть лестница, по которой поднимаются гости. И таких же грандиозных размеров требуется камин, из которого вываливаются покойники. Сначала создатели решили обойтись компьютерными спецэффектами, однако вскоре поняли, что "лестница должна быть вещественной", так как по виртуальным ступеням актеры не смогут подниматься.

В результате лестница была сооружена на "Ленфильме" в самом большом кинопавильоне. Однако туда вместилось только пятнадцать метров ступенек. Тогда остальную часть лестницы "клонировал" компьютер, удлинив ее в несколько раз.

"Но вот включается камера, по лестнице бесконечной чередой поднимаются все новые и новые люди, доходят до самого верха... И куда дальше? Места для спуска нет! Еле втиснули сзади техническую лестницу, - рассказал Владимир Светозаров, - Из-за нехватки места она получилась очень крутая, десятиметровой высоты. И по ней актеры, наряженные в сказочные одежды, туфли на каблуках, спускались вниз. Бессчетное количество раз! Героически рискуя жизнью".

Зал и фонтаны

Развалины здания, в котором проходил бал, создал компьютер. Как рассказал художник-постановщик, пространство для бала компьютерщики делали долго и трудно. Поскольку оказалось, что, если человек в кадре приближается к виртуальному куску стены, становится видно, что это компьютерное изображение, а не реальность. Поэтому на крупных планах создатели ленты использовали фактуру под серый выщербленный камень, сделали декорацию. Ситуацию спасали лунное освещение и дымы.

Фонтаны с вином, в которых на балу купаются растленные женщины, - это фонтаны Петродворца. Посреди ночи специально для съемочной группы включали фонтаны музея-заповедника. И при температуре +3 градуса в фонтанах купались обнаженные женщины - ими были спортсменки. Потом эти снятые на пленку настоящие фонтаны с настоящей водой и настоящими женщинами вставляли при помощи компьютера в центр сатанинского бала.

Танцы на балу было решено сделать в огне. "Это наша выдумка. Из пола должен бить огонь, чтобы не видно было обнаженного тела. И чтобы было страшнее. Танцевать в павильоне - а площадка была пятнадцать на двадцать метров - от силы могли десять пар. Поэтому потом танцующих клонировал компьютер, и получился огромный бал" - рассказал Светозаров.

Наряд Маргариты

Несмотря на то, что у Булгакова Маргарита на балу голая, в фильме она будет одета в дорогой костюм ручной работы. Как отметил художник-постановщик, "голое тело - вульгарно. Мы долго думали, во что одеть Маргариту. Ведь костюм не имеет права быть сногсшибательно красивым, он должен подчеркивать страдание Маргариты. Ведь бал - это мучительное испытание, которое для нее устраивает Воланд. Остановились на металлическом костюме, напоминающем рыцарские доспехи. Он сделан вручную и дорого стоит".

http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=207721

http://www.kristy-glamour.narod.ru/
ссылка рулевая однозначно. Пустил её по локальной сети... в соседних кабинетах истерика))) вот куда траффик уходит))))

ТЯЖЕЛЫЙ ТИТУЛ ВАЛУЕВА

В субботу россиянин Николай Валуев в тяжелейшем бою победил по очкам американца Джона Руиса и впервые в истории нашего бокса завоевал титул чемпиона мира в тяжелом весе по версии WBA.

Александр БЕЛЕНЬКИЙ

Если бы кто-то на заре развития профессионального бокса в России сказал, что лет через пятнадцать у нас будет свой чемпион мира в тяжелом весе, его бы подняли на смех. Такой вариант тогда даже не рассматривался. Слишком далеки мы были от настоящих профи, как декабристы от народа. Может быть, сыграло свою роль и то, что в любительском боксе наши тяжеловесы никак не могли завоевать олимпийское золото. И вроде бы были великолепные боксеры, но кого-то одолели соперники, кого-то - судьи, кого-то - болезни. Казалось, та же история повторится и на профессиональном ринге. Слава богу, этого не случилось.

17 декабря в Берлине на арене "Макс Шмелинг Халле" санкт-петербургский тяжеловес Николай Валуев победил американца Джона Руиса и завоевал титул чемпиона мира в тяжелом весе по версии WBA. Именно по этой версии был в свое время чемпионом великий Мохаммед Али, который в субботу тоже присутствовал в берлинском зале.

Вчера полузащитник "Кубани" Любомир Кантонистов стал игроком "Торпедо". Генеральный директор черно-белых Юрий Мишин сообщил корреспонденту Евгению ДЗИЧКОВСКОМУ, что контракт с 27-летним хавбеком рассчитан на три года.

"Зенит" и "Торпедо" проявляют интерес к вратарю сборной Белоруссии и бухарестской "Стяуа" Василию Хомутовскому, пишет Gazeta Sporturilor. Сумма трансфера 27-летнего игрока составляет 750 тысяч евро. Минувшим летом Хомутовский был близок к переходу в киевское "Динамо", который не состоялся из-за высокой суммы отступных в размере 1,5 миллиона евро, назначенной тогда румынским клубом.

Главным тренером дубля "Торпедо" назначен экс-полузащитник черно-белых Андрей Гашкин, тренировавший ранее молодежь в ФШМ Лужников, которая теперь составит основу резервного состава команды. Сергей Агашков останется работать в структуре клуба.

ЧЕМПИОНАТ РОССИИ. ПРЕМЬЕР-ЛИГА. Межсезонье


Александр ДАНИШЕВСКИЙ: "ЛЮБЛЮ ИГРАТЬ НА СИНТЕТИКЕ"
http://www.sport-express.ru/art.shtml?114428

...

FIFA WORLD PLAYER 2005


РОНАЛДИНЬЮ: В ОДНИ ВОРОТА!

Нападающий испанской "Барселоны" и сборной Бразилии Роналдинью во второй раз подряд удостоен звания лучшего футболиста года в мире по версии ФИФА. Почетный приз был вручен ему вчера в Цюрихе.


Борис БОГДАНОВ

из Цюриха


"Я НЕ ЛУЧШИЙ. Я - САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ!"

Фрэнк Лэмпард и Самюэль Это'О, при всем уважении к этим действительно классным футболистам, в Цюрих могли бы и не ездить. Когда ФИФА обнародовала имена трех лидеров по итогам традиционного опроса тренеров и капитанов всех национальных сборных мира, наверное, даже у самих англичанина и камерунца не возникло сомнений в том, кто именно окажется победителем. Слишком хорош был в уходящем году Роналдинью, чтобы упустить второй подряд приз ФИФА. И, главное, слишком любим он сейчас в мире, для которого 25-летний бразилец - не просто игрок, обладающий всеми качествами классного футболиста, но, что более ценно, еще и человек, чья улыбка в век прагматизма и меркантильности не устает напоминать о том, что футбол - все-таки прежде всего игра.

- Получать награды, конечно, чрезвычайно приятно. Но главное для меня - радость, которую я испытываю от самого футбола, - сказал Роналдинью журналистам, среди которых был и корреспондент "СЭ". - Счастлив, что играю в замечательном клубе, в лучшей в мире сборной. Счастлив тому, что удается выигрывать, и тому, что нахожусь здесь - во второй, но, надеюсь, далеко не в последний раз.

Слова, понятно, достаточно дежурные, но что-то подсказывает, что если и кривил бразилец душой - он все-таки профессионал и в футбол играет не ради развлечения, - то разве что совсем чуть-чуть. И уж точно ни у кого не возникло сомнений в искренности Роналдинью, когда он сказал о себе то, что мог сказать только по-настоящему великий футболист:

- Не считаю себя лучшим в мире игроком. Считаю себя самым счастливым в мире человеком! У меня есть все - моя команда, мои друзья, мои болельщики - какая еще нужна мотивация? Для меня главная мотивация - делать счастливыми людей, которые любят футбол.

- Тем не менее летом вы приедете в Германию на ЧМ-2006 и в ранге лучшего игрока мира, и в составе команды - главного фаворита турнира. Не помешает такой груз ответственности?

- Там прежние достижения не будут иметь никакого значения. В футболе вообще доказывать, что ты лучший, нужно в каждом турнире, каждом матче, на каждой тренировке. Себе и всем вокруг. Так что для меня любая награда - лишь стимул к тому, чтобы еще больше трудиться. И считать сборную Бразилии фаворитом мы, ее игроки, тоже не имеем права. На таком турнире нужна предельная концентрация с первой до последней минуты каждого матча. Позволишь себе отвлечься - пиши пропало...

www.liveinternet.ru/users/808668/ занимает 25 место в категории «Дневники юношей». Статистика: общедоступна

......хотя ещё минуту назад я был на 22-м месте.....
Так высоко я ещё не "забирался")))))))))

Ярмарка КОНЬ

...и купил себе пива "Miller")))

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
Согреет горячим руном Женщина-овечкин -
- мой самый любимый на земле человечкин.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи !

Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!
И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20...
Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно...

Это была преамбула, теперь сама история...
Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого...
Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :)))
Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался :)))
Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!!
Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает .... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!!
Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени... :))))
1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов :)))) Грузовик молчит...
Все уже просто умирают от хохота...
Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо...
Никто не отозвался и не пришел на зов...
тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди... Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный...
И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота!
Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры... ВСЕ!!!

старенькое...баянистое, но мне оч. нравится эта незатейливая история)
всегда улыбает)))

История - хоть в Плейбой посылай. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будет как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

....вот.
я даже не люблю расписывать и рассказывать, что и как происходило в этот день в разные годы)
Сначала мне нравилось праздновать др. Потом как то постепенно стал апсолютно спокойно относится к этому празднику....Я всё больше маму поздравляю - я так думаю, что этот праздник у нас с ней напополам)
....Если произойдёт что то такое особенное, то канечно опишу события произошедшие и запомнившиеся в своём дневе....а пока - с Днюхой меня!

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того,
чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить,
как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть,
будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно!
У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь
после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами.
И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае,
мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто
не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать,
как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется
только после родов. А ты?

Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну.

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I?m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud? govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est??
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Для того, чтобы сделать из нас пластилиновых идиотов, которыми можно управлять без зазрения совести необходимо следующее:
1. сломать моральные запреты;
2. психологически дезориентировать для последующего принуждения к необходимым для нас поступкам.
Как этого добиться? Очень просто. Самым действенным средством обработки на сегодняшний день является телевидение.Может в будущем появятся другие средства, но сейчас- оно.

Со средством определились, теперь, что нужно конкретно сделать? Начнем с первого пункта: сломать моральные запреты. Для того, чтобы не промахнуться определим- какие передачи смотрит контингент, подвергаемый обработке.

1 НОГТИ 10См
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.
"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций.
Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновенни ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.
Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым -завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

Для стервы не существует системы ценностей, этикета, морали и гуманизма, она живет по принципам: "Я так хочу" и "Мне так надо". Первой стервой, воспетой в родной литературе, была старуха из "Сказки о золотой рыбке" незабвенного А. С. Пушкина.
Дала ей, злодейке, судьба новое корыто, ну и насладись им, постирай в нем дедушкино исподнее годок, а ей сразу хоромы подавай... Дедок безропотно шастал к морю, унижался, у рыбки золотой блага выпрашивал, а почему? Любил, видно, бабку-стерву! Это сказка, но в жизни так и бывает! Часто мы влюбляемся в стерв! Друзья нас предостерегают, родители вразумляют, а мы, как мотыльки на огонь, летим прямиком на какую-нибудь стервочку...Стервизм - это как наркотик, попробовал раз - и снова тянет



В Южной Америке есть такая гусеница - ламехуза... Заползет она в муравейник, и муравьи, обычно безжалостно убивающие любого пришельца, ламехузу не трогают... А все потому, что на лапках у нее муравьиный наркотик. Налижутся муравьи, закайфуют, а ламехуза, стерва, их спокойненько пожирает... Одна уничтожает весь муравейник!

Стервы были, есть и будут
Для стервы нет логики, здравого смысла, а справедливость всегда запаздывает. Она превращает жизнь в череду переживаний, легко переходя от ненависти к обожанию и наоборот.

Какой поток нежности, страсти, восхищения выплескивается, если ты вдруг чем-то угодил: любимыми духами, сумочкой из змеиной кожи, путевкой на Кипр... Ты моментально прощен (непонятно, за какую провинность), поставлен на пьедестал, чтобы в следующий момент слететь с него, расколоться на мелкие кусочки и долго недоумевать - за что?

Вопрос, конечно, риторический... Как, впрочем, и любой вопрос к стерве! Стервы были, есть и будут! Ген стервизма неискореним. Бороться с ним бесполезно. Его нужно лелеять, холить, воспевать. Это наше достояние, дающее толчок к новым романам, новеллам, стихам, симфониям и живописным полотнам...

Ее должно быть слышно

Основное оружие стервы - истерика. Истерика бывает тихая, когда она замыкается, долго смотрит в одну точку, скорбно вздыхает и набухает слезами, иногда говорит, как бы про себя: "Почему я не осталась с Гришей?" Это только с виду она нежная, податливая, тихая, а чуть расслабился - изотрет в порошок, сделает невротиком...

Громкая истерика - это шум, грохот, цунами чувств, тайфун страстей, сломанная мебель, пучки твоих последних волос, синяки, укусы и царапины...

В истериках стерва черпает силы для будущих схваток, заведет мужика, закружит, отсосет энергию - и в кусты, а он неделю отходит и мучается, в чем ошибся. А ошибся он в одном: как только ее, стерву, встретил, надо было ноги в руки и бежать

Часто истерика - это своеобразная прелюдия к сексуальному акту, да и сама истерика очень сексуальна.Это румянец, тремор, конвульсии, учащенное дыхание... Стерва прекрасна, она сверкает, она излучает, заманивает и обещает неземные услады.Ошеломляющее существо с горящим взглядом, воплощенная страсть...

Она самоуверенна, амбициозна и ведет себя так, словно она королева, а ты простой инженер на пособии по безработице.

А какой водопад страстей она умеет обрушить во время примирительного любовного акта... Ради этой яростной схватки, ногтей, вонзающихся в спину, стонов, криков и содроганий прощаешь все: капризы, измены, закидоны...

**(((Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись)))**

Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».
1. Сделать тебе минет?
2. Почесать тебе спинку?
3. Хочешь пива?
4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?

Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». Если неправда – все равно ответит так же.
5. Я красивая?
6. Я тебе нравлюсь?
7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?
8. Правда, я похудела за последнее время?

Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.
9. Ты мне изменял?
10. Для тебя футбол важнее, чем я???
11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?
12. Давай посмотрим Санта-Барбару?

Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.
13. С кем ты поздоровался?
14. Чей это номер в записной книжке?
15. Кто это тебе звонил?
16. Где ты был?
17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишь?
18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?

- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, *алупоголовый! Лакай свое *баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк, жопа?
...И они жили долго и счастливо......

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.
Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Говорят, когда в XIX веке в Европу вернулся моряк, который несколько лет прожил с туземцами в Новой Зеландии, его возили показывать как редкую диковинку. Дамы при виде него падали в обморок: все тело моряка было покрыто татуировками.
Слово "тату", скорее всего, происходит из полинезийских языков и было привезено в результате путешествия капитана Кука на Таити. Для народа Маори из Новой Зеландии процесс нанесения тату имеет духовное значение. Мужчины Маори наносили татуировки на всю поверхность лица. Каждый рисунок (который иногда делали в течение нескольких недель), был уникальным и имел целью усилить черты лица конкретного человека. Но, вообще-то, это свойственно не только далеким туземцам.

действительно интересно и позновательно.

Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, я разложилнашкале времени типичные мужские первые разы. Годы можно вписать самостоятельно.

Профессиональные суеверия

Французский король Людовик XIV всегда носил на шее платок, который ему подарила его экс-фаворитка Франсуаза де Блан, только потому, что однажды эта дама сказала ему, что, если король его снимет, то тут же потеряет корону. Ненавистный платок, спускавшийся до пупа, пачкался во время застолья, постоянно цеплялся за парик короля, и Людовику ежедневно приходилось отправлять его в стирку. Именно так началась история галстука.

Вечером в субботу в столице начнется снегопад, который продлится до вечера воскресенья. Об это сообщили в столичном Гидрометеобюро.
К вечеру в столице ожидается усиление снегопада, а после 00.00 часов воскресенья он усилится и перейдет в метель, также поднимется ветер, порывы которого могут достигать 12 метров в секунду.
В настоящее время температура на улицах города минус 4,5 градуса, к вечеру несколько потеплеет. За вечер субботы и ночь воскресенья ожидается, что на столицу выпадет от пяти до 10 миллиметров осадков.
В воскресенье с утра температура составит порядка минус двух градусов, снегопад продолжится с небольшими перерывами, отметили в столичном метеобюро.
Как сообщили в столичном департаменте жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства, за три часа до снегопада все московские магистрали будут обработаны специальными реагентами.
«Затем на улицы города выйдет дополнительная уборочная техника. Обычно в снегопад в Москве работает около восьми тысяч уборочных машин», - отметила собеседник агентства. По ее словам, как только в департамент поступает сигнал о сильном снегопаде, все службы переходят на круглосуточный режим работы.

Люблю снегопад...

...зима наверное)

наш супермаркет......Килл Билла)))


а уже ёлки начали продавать...


не знаю...дойду ли когда нить сюда...нет времени...и сил)


здесь Андрушшка покупает еду))))...и табак)...кагда не хочется стоять в очереди в кассу Билловскую)))


серо-белый унылый пейзаж зимний)



сам

Европейцы! Потомки великих народов прошлого! Французы, британцы, голландцы, шведы, норвежцы, датчане, ирландцы, итальянцы и прочие представители народов колыбели цивилизации – древней Европы! В тяжелый час, в час нависшей над Европой смертельной опасности, обращаюсь я к вам.

Древняя Франция – великая страна, страна Паскаля и Гюго, де Голля и Матисса, Эйфелевой башни и Собора Парижской Богоматери. Страна, на языке которой разговаривали Пушкин и его герои. Страна, в которой находили свой приют вышвырнутые революционной волной из России лучшие ее сыны. Франция – к тебе, в первую очередь, обращен мой голос. Сегодня ты изнываешь под пятой пришельцев, покоривших тебя. Пришельцев, для которых могилы твоих королей – не более чем досадное обрамление их мечетей. Комендантский час на Лазурном берегу. Патруль десантников у башни Эйфеля. Хиджабы в школах. Споры в парламенте. Министр Саркози, отчаянно предлагающий депортировать погромщиков из страны – как будто, депортировав десятки мерзавцев, он остановит сотни и тысячи других.

Французы!

Французы и прочие европейцы – те, которым только предстоит столкнуться с погромами и агрессией пришельцев. Слушайте меня, европейцы.

Взгляните в глаза правде. Вы проиграли свою родину. Ее больше нет. Не звон колокола, но крик муэдзина будит сегодня ваш город по утрам. Дети ваших сегодняшних соседей завтра станут хозяевами вашей страны. Вы, представители коренного населения, станете национальным меньшинством. Вам предстоит молить о терпимости, и никто не вспомнит о том, что когда-то эта страна была вашей. Никто не вспомнит о том, что ваш народ, ваша культура, ваши предки положили начало жизни на этой земле.


«Вы проиграли свою родину. Ее больше нет. Не звон колокола, но крик муэдзина будит сегодня ваш город по утрам» Нам, русским, Господь судил пережить то, что переживаете вы сегодня, немного раньше, чем вам. Без малого пятнадцать лет назад мы лишились страны, которую с любовью и болью по крупицам веками собирали наши предки. Строили православные храмы на берегах трех великих океанов. Обращали туземцев в христианство, давали им письменность, строили для них дома и заводы. В итоге – мы были вышвырнуты с земель, ставших нам родными. Вы лишились могил своих королей? Мы лишились Киева – города, еще в древности названного матерью наших городов. Лишились Севастополя – города русской славы, и всего Крыма. Лишились казачьих станиц Южной Сибири, по недоразумению названной Казахстаном. Русской крепости Кушка в каракумских степях. Отвоеванного Суворовым Измаила. Сотен тысяч квадратных километров, политых кровью наших предков.

Мы прекрасно понимаем вас, и ваша боль – это наша боль.

Наши прадеды штурмовали Геок-Тепе, и наш художник Верещагин рисовал наших прадедов на своих холстах. Сегодня нас нет ни в Геок-Тепе, ни в сотнях городов, где Верещагин рисовал наших прадедов. Наши деды отвоевывали у нацистов Вильнюс и Ригу, Таллин и Нарву – сегодня в этих городах хозяйствуют потомки нацистов, возводящие памятники гитлеровцам и принимающие парады их ветеранов.

Вы стали жертвами исторической несправедливости сегодня, мы стали ее жертвами вчера. И это объединяет нас, таких разных и непохожих друг на друга. Вы, может быть, пока не верите, что вам придется уйти из Парижа, Марселя, Руана, Амстердама, Копенгагена, Осло – точно так же и мы когда-то не верили, что Киев и Рига, Ташкент и Тифлис станут для нас заграничными городами. Так же не верили и сербы тому, что колыбель их нации – Косово – может стать страной албанских пришельцев. Все это уже было. Наше вчера – это ваше завтра. С болью наблюдаем мы, русские, за агониями ваших государств. Ваша боль – это наша боль, и это не просто слова. Старушки-Европы – той, какой мы ее знали и любили, больше нет. И с этим нужно считаться.


Эмигрантские волны не дают нам спокойно спать, зная, что в предместьях Парижа бушует враг.

Европейцы! Наши братья во Христе! Наши вечные соседи! В ваш дом пришла беда. И мы не можем оставаться равнодушными. Тем более что когда-то ваш дом становился прибежищем тем, кто не находил себе места в охваченном пожарами нашем доме. Русская эмиграция в Европу – и первая ее волна, после революции, и вторая, послевоенная, и третья, предперестроечная, и четвертая – та, что спасла многих в России от пожарищ начала девяностых, – эти эмигрантские волны не дают нам спокойно спать, зная, что в предместьях Парижа бушует враг.

Мы, русские, предлагаем вам, европейцам, свою бескорыстную братскую помощь. В вашем доме безнаказанно хозяйничает пришелец – так добро же пожаловать в наш дом! У нас много земли. Огромная, малонаселенная Россия готова стать домом вам и вашим детям; то, что ваши правители бездарно разбазарили землю ваших предков – не повод умирать от рук пришлых погромщиков. Спасайтесь у нас, в России.

Европейцы! В России каждый из вас найдет себе место. Суровые берега Охотского моря и Камчатки – это достойная замена суровым берегам Северного моря и Ла-Манша. Прозрачные озера Алтая не менее свежи, чем озера Швейцарии и Финляндии. Древние стены Пскова и Новгорода так же неприступны, как некогда стены крепостей современных Италии и Испании. Янтарная Калининградская область – та же Германия. Карелия неотличима от Финляндии. Климат и природа Кольского полуострова и ямальской тундры – это продолжение Скандинавского полуострова. Камчатка с ее термальными источниками и вулканами очень похожа на Исландию. Северный Кавказ неотличим от Альп. Окрестности Сочи – от Лазурного берега. У нас найдется место всем – и французам, и британцам, и скандинавам, и итальянцам, и голландцам. Здесь, в России, спасетесь вы от кошмаров сегодняшней Европы, от пожарищ и пепелищ, смертей и ранений, изнасилований и грабежей.


Древние стены Пскова и Новгорода так же неприступны, как некогда стены крепостей современных Италии и Испании.
Учить русский – приятнее и проще, чем учить арабский. Здесь и только здесь, в России, найдете вы себе новую родину – взамен той, которой вас лишили бездарные политиканы и коварные пришельцы. Ваши знания и умения пригодятся здесь как нигде – чем бы вы ни занимались. Француз, ты шил одежду и делал вино? Тебя ждут виноградники Кубани и ткачихи Иванова. Немец – ты строил дороги и производил автомобили? Цеха Тольятти и бездорожье Сибири – это для тебя. Финн – ты создавал мобильные телефоны? Будешь создавать их здесь. В России любят мобильную связь и красивые функциональные мобильники. Швед – ты делал недорогую красивую кухонную мебель? Так делай же ее в России!

Россия – страна, выжившая в страшные годы испытаний, доказавшая свое право на жизнь в том виде, в каком она нужна ее людям. Россия готова принять всех, кого выгнала из дома волна исторических перемен начала двадцать первого века. Россия – ваша новая родина, европейцы. Россия добра и гостеприимна. Россия – это мир и покой, это справедливость и счастье. Россия – одна седьмая часть суши, полностью свободная от мультикультурности, политкорректности и прочих современных мерзостей, лишивших вас, европейцы, привычного жизненного уклада. Россия ждет вас, друзья! Приезжайте. Вы не будете здесь гостями. Ведь мы с вами – одной крови, одной веры, одного цвета кожи. Это наша страна, и вместе мы построим здесь счастье.

На зависть арабскому и африканскому населениям Парижа, Лондона, Осло и Риги. На зависть всем, кто против нас.

«Настоящий» черно-белый «Кинг-Конг» 1933 года сегодня принято хвалить, в отличие от его фальшивого цветного римейка-76. Режиссера Питера Джексона после его довольно заурядной саги о великой силе небольшого кусочка золотистого металла принято превозносить до небес, в отличие от десятков других авторов качественных голливудских блокбастеров.

Посему неудивительно, что фильм Джексона о похождениях гигантской обезьяны, снятый строго по образцу 30-х годов, следует воспринимать «на ура!». Тем более что съемочная группа с легкостью освоила 200-миллионный бюджет, а в главных ролях крайне модные Наоми Уоттс и Эдриан Броуди. В общем, вроде бы сам бог велел заполнить своим телом вакантное кресло в зрительском зале. Вот только решительно непонятно, зачем.


«Кинг-Конг»

Супернавороченная компьютерная обезьяна, прототипом которой стал Энди Серкис (он же Голлум - самый запоминающийся актер джексоновского «Властелина Колец») и на которую ушла значительная часть этих самых миллионов, существенно уступает своему механическому аналогу 30-летней давности в главном – в выразительности. Кинг-Конга XXI века решительно не жалко, какие бы гадости не вытворяли с ним в кадры. Более того, его совершенно не страшно, как бы не усиливал его утробный рык современный «dolby surround». Обезьяна Питера Джексона – идеальный персонаж для 3-D-игрушки, с абсолютно технично двигающимися конечностями и шевелящейся шерстью. Вот только поверить ей не смог бы не только старик Станиславский, но и любой зритель в возрасте более 12 лет.

Все остальное в нынешнем фильме в сущности не важно, ведь любой из трех «Кинг-Конгов» - это кино в первую очередь об обезьяне. Убери ее оттуда, и восторги относительно безумно трогательной истории любви покажутся просто нелепыми. В 30-е годы зрители увидели в десятиметровом звере с бесконечно выразительными глазами лучшее доказательство теории Дарвина, проголосовали за нее «зеленым рублем» и спасли от банкротства целую голливудскую киностудию. В 70-е, разглядывая те же самые манящие черные зрачки, они даже потребовали продолжения – «Кинг-Конг жив». В новом столетии в совершенно бездушном в своем техническом совершенстве творении Питера Джексона они такого точно не найдут. А стало быть и 200-миллионные инвестиции в обезьяний суперпроект едва ли окупятся. Такая вот вывернутая киноэволюция.




Несмотря на то, что широкий прокат «Кинг Конга» начался только вчера, уже с начала декабря критики начали петь дифирамбы картине Питера Джексона. Настроение отзывов варьировалось от хорошего до восторженного, каждый второй прочил римейку урожай «Оскаров», но… первый день проката ленты показал обескураживающие результаты.


Выпущенный на 3568 копиях, «Кинг Конг» собрал за среду всего $17,8 млн., из которых на долю США пришлось и вовсе $9,8 млн. Для блокбастера такого масштаба – цифры ничтожные, размер которых ясно виден на примере: стартовавшие в этом году «Бэтмен: Начало» и «Война миров», чей первый день проката тоже пришелся на среду, собрали в Штатах $15,1 млн. и $21,6 млн. соответственно, а самый слабый в кассовом отношении фильм трилогии «Властелин Колец» – «Братство Кольца» (также премьеровавший в декабрьскую среду) - $18,2 млн. Наработка на копию у «Кинг Конга» составила $2,735.

По всей видимости, на финансовое самочувствие гориллы повлияла нешуточная схватка за зрителя между толком не ослабшим «Гарри Поттером», красиво стартовавшей «Нарнией» и вновь пребывшей обезьяной. Интересно, как поведут себя блокбастеры в российском прокате, где «Конгу» дали недельную фору – уже 22 декабря в игру вступят его вышеперечисленные американские конкуренты.

Вчера в офисе ФК "Динамо" побывал формально еще торпедовец Игорь Семшов. Ознакомление с окончательным вариантом контракта и обмен мнениями на эту тему со спортивным директором бело-голубых Борисом Игнатьевым заняли у футболиста около 20 минут. Но и покинув кабинет одного из динамовских руководителей, Семшов, видимо, еще не отошел от изучения документа и выглядел сосредоточенным.

- Что-то не заметно счастья на вашем лице?

- Ну почему? - неожиданно рассмеялся Семшов. - Все хорошо. Соглашение достигнуто, его условия устраивают все заинтересованные стороны - "Торпедо", "Динамо", меня, остались лишь формальности. Когда вернется в Москву генеральный директор "Динамо", поставим подписи, и вопрос будет закрыт окончательно. Хотя уже сейчас можете считать меня игроком "Динамо".

- Срок контракта два года?

- Для прессы уточню попозже.

- Сумма личного контракта намного выше, чем предыдущая?

- Без комментариев.

- Совсем недавно представлялся решенным вопрос о вашем переходе в "Зенит".

- И подобные разговоры имели под собой почву. Но был выбран оптимальный вариант.

- Кем?

- Решение о переходе в "Динамо" принималось мной совместно с руководством "Торпедо" после обсуждения всех предложений.

- И все же почему именно "Динамо", а не "Зенит", не "Москва" или не "Сатурн", которые, по нашим сведениям, тоже были не прочь принять вас в свои ряды?

- Привычка играть в великих клубах (смеется). Раньше это было "Торпедо", теперь - "Динамо". Достижения и традиции бело-голубых известны всем. На мой взгляд, клуб с такой богатой историей и достижениями каждый сезон должен решать самые серьезные задачи. Сейчас для этого приглашен амбициозный и опытный тренер, познавший большие успехи, который хочет видеть меня в составе своей команды.

- С главным тренером "Торпедо" Сергеем Петренко, с футболистами команды попрощались?

- На прощание побеседовал и с Сергеем Анатольевичем, и с председателем совета директоров "Торпедо" Владимиром Владимировичем Алешиным, и с генеральным директором Юрием Анатольевичем Мишиным.

Они пожелали мне успехов, и я им того же. Все-таки не один сезон носил черно-белую торпедовскую футболку, которая мне по-прежнему небезразлична. Свои годы в лужниковском клубе всегда буду вспоминать как один из лучших этапов в жизни. А с торпедовскими ребятами встреча еще впереди, вместе поужинаем в каком-нибудь приятном месте.

- Ностальгия по прежнему клубу у вас, значит, все-таки присутствует?

- Больной вопрос! Наверное, меня об этом еще не раз спросят, но лучше бы не спрашивали! "Торпедо" я никогда не забуду, всегда буду переживать за свой прежний клуб. Но, повторяю, теперь я игрок "Динамо".

- В "Торпедо" вы были бесспорным лидером на поле. Готовы к тому, что в "Динамо" ведущую роль еще придется завоевывать?

- Мне это даже интересно. Одно и то же - из года в год - приедается. Требуются новые ощущения, в том числе и для прогресса в игре. Придя в футбол из юношеской команды, за прошедшие годы я стремился постичь его высоты и, по-моему чего-то добился. С переходом в "Динамо", считаю, для меня начинается новая профессиональная эпоха, хотя какие-то этапы уже пройденного пути предстоит преодолеть заново и в "Динамо" заработать на поле авторитет игрока, на которого в трудную минуту можно положиться, заслужить признание поклонников нового клуба.

- А что можете сказать в утешение огорченным торпедовским болельщикам, которые вас боготворили?

- Очень благодарен им за те теплые чувства, которые они ко мне испытывали, за горячую поддержку. Скажу так: я их понимаю. Сам ведь страшно переживал, когда "Торпедо" покидали ведущие игроки. Но жизнь не стоит на месте. Думаю, торпедовские фаны меня поймут и будут вспоминать добрыми словами. Они для меня очень много сделали и много значат, считаю их ну просто гениальными болельщиками.

- Нагрузки Юрия Семина, особенно на первом сборе, о которых, не сомневаюсь, вы наслышаны, не пугают?

- Физические нагрузки - неотъемлемая часть работы профессионального футболиста, ничего нового в этом плане не предвижу. Под началом Юрия Семина я работал в сборной России, прежде чем принять решение, немало общался с ним и могу утверждать: контакт с тренером есть, что очень важно для игрока.

- Уверены, что своей игрой будете отвечать динамовскому стилю?

- При переходе в другую команду любому игроку приходится в какой-то степени перестраиваться: это - обычное явление. Но мы профессионалы и должны выполнять любые тренерские указания, в том числе новые для себя. Мне кажется, что футболисту это только на пользу в плане его развития.

- Как оцениваете перспективы "Динамо" в предстоящем сезоне?

- Великий клуб и задачи перед собой должен ставить соответственные - только максимальные, например, попадание в Лигу чемпионов. На это и нацелена, на мой взгляд, нынешняя динамовская селекция, в том числе приглашение опытных, сильных игроков.

Вчера нападающий "Химок" Александр Данишевский заключил договор с "Торпедо" сроком на пять лет.

- Переговоры с руководством клуба заняли от силы три дня, - сказал форвард корреспонденту "СЭ" Александру МАРТАНОВУ. - Согласовали условия, которые меня устроили. Были предложения и от других клубов, но говорить о них теперь, когда стал торпедовцем, вряд ли уместно.

Другим новичком "Торпедо" стал 21-летний защитник "Урала" Андрей Колесников (183 см, 73 кг). Футболист, который в минувшем сезоне провел за екатеринбургский клуб 17 матчей, подписал с москвичами контракт на три года.


Как сообщил генеральный директор "Торпедо" Юрий Мишин, решено не продлевать контракт с полузащитником Андреем Панферовым. Защитник Сергей Черногаев, вернувшийся из аренды в "Шиннике", выставлен на трансфер.

Жеребьевка 1/16 и 1/8 финала Кубка УЕФА, которая определит соперников "Локомотива" и "Зенита", пройдет сегодня в штаб-квартире УЕФА в швейцарском Ньоне и начнется в 15.00 по московскому времени. На 14.00 запланирована жеребьевка 1/8 финала Лиги чемпионов.

В 13.30 состоится церемония вручения специальных призов представителям 21 клуба: столько команд завоевывали Кубок чемпионов и выигрывали Лигу на протяжении 50 лет существования турнира.

В 1/16 финала Кубка УЕФА победители групп сыграют с командами, которые заняли третьи места. Клубы, вышедшие со вторых мест, встретятся с командами, которые финишировали третьими в Лиге чемпионов. Победители групп Кубка УЕФА и вторые команды первые матчи проведут в гостях. Клубы из одной страны будут разводиться по разным парам.

Таким образом, в соперники "Зениту" могут достаться "Брюгге", "Тун", "Удинезе", "Лилль", "Шальке", "Русенборг", "Бетис" или "Артмедиа".

"Локомотиву" достанутся "Страсбур", "Марсель", "Рапид" Бх, "Севилья", "Монако", "Стяуа" или "Мидлсбро".

В 1/8 финала Лиги чемпионов победители групп - "Ювентус", "Арсенал", "Барселона", "Вильярреал", "Милан", "Лион", "Ливерпуль" и "Интер" - встретятся с клубами, занявшими вторые места в группах - "Бавария", "Аякс", "Вердер", "Бенфика", ПСВ, "Реал", "Челси" и "Рейнджерс".

Первые матчи победители групп проведут в гостях. По разным парам будут разводиться команды, игравшие друг с другом в ходе группового турнира, а также представители одной страны.

...

"РУСЕНБОРГ" И "СЕВИЛЬЯ" СТАЛИ СОПЕРНИКАМИ РОССИЙСКИХ КЛУБОВ В КУБКЕ УЕФА.
Кубок УЕФА. Жеребьевка 1/16 финала.
В пятницу состоялась жеребьевка 1/16 и 1/8 финалов Кубка УЕФА, в весеннюю стадию которого пробились два российских клуба "Зенит" и "Локомотив". Соперником питерского клуба стал норвежский "Русенборг", который занял третье место в групповом раунде Лиги Чемпионов. Напомним, что норвежские футболисты дважды проиграли "Лиону" и мадридскому "Реалу", но сумели взять четыре очка в двух матчах с греческим "Олимпиакосом". "Зенит" получил вполне проходимого соперника, если учитывать, что питерцам могли достаться "Шальке 04", "Удинезе" или "Бетис". Победитель этой пары в 1/8 финала Кубка УЕФА сыграет с английским "Болтоном" или французским "Марселем". Интересно, что с обоими клубами россияне в этом сезоне уже встречались. "Зенит" в рамках группового раунда Кубка УЕФА в равной борьбе уступил на выезде "Болтону" со счетом 0:1, а вот действующий обладатель трофея столичный ЦСКА в том же групповом раунде проиграл на своем поле "Марселю" со счетом 1:2. Если "Зенит" должен был играть с командой из Лиги Чемпионов, то "Локомотив" ждал в соперники одного из победителей группового раунда Кубка УЕФА. По иронии судьбы "железнодорожникам" досталась испанская "Севилья", которая за последний год уже дважды встречалась с "Зенитом" в Кубке УЕФА. Напомним, что в прошлом году испанцы в Санкт-Петербурге сыграли вничью 1:1, а этой осенью проиграли со счетом 1:2. Если команда Славолюба Муслина пробьется в 1/8 финала, то ее соперником станет французский "Лилль" или донецкий "Шахтер"...

..

Лига Чемпионов. Жеребьевка 1/8 финала.

ЧЕЛСИ (Англия) - БАРСЕЛОНА (Испания)
РЕАЛ (Мадрид, Испания) - АРСЕНАЛ (Англия)
ВЕРДЕР (Германия) - ЮВЕНТУС (Италия)
БАВАРИЯ (Германия) - МИЛАН (Италия)
ПСВ (Голландия) - ЛИОН (Франция)
АЯКС (Голландия) - ИНТЕР (Милан, Италия)
БЕНФИКА (Португалия) - ЛИВЕРПУЛЬ (Англия)
РЕЙНДЖЕРС (Шотландия) - ВИЛЬЯРРЕАЛ (Испания)

В пятницу состоялась жеребьевка 1/8 финала Лиги Чемпионов. Соперником лондонского "Челси" вновь стала испанская "Барселона", с которой английский клуб уже встречался в прошлом сезоне также на стадии 1/8 финала. Напомним, что тогда "Челси" проиграл гостевой матч со счетом 1:2, но затем на "Стэмфорд Бридж" одержал уверенную победу со счетом 4:2 и вышел в следующий раунд. Оба матча получились весьма эмоциональными и скандальными. УЕФА даже наказал наставника "Челси" Жозе Моуриньо за критику шведского судьи Андерса Фриска, который из-за угроз со стороны болельщиков лондонской команды был вынужден завершить карьеру. Кроме того, соперником еще одного испанского гранда мадридского "Реала" стал другой лондонский клуб "Арсенал". Действующий обладатель Лиги Чемпионов "Ливерпуль" встретиться с португальской "Бенфикой", которая в заключительном матче группового раунда выбила из турнира "Манчестер Юнайтед". Итальянским "Милану" и "Ювентусу" в соперники достались германские клубы "Бавария" и "Вердер", а миланскому "Интеру" будет противостоять амстердамский "Аякс". Один из теневых фаворитов французский "Лион", который не потерпел ни одного поражения в сезоне, сыграет с голландским ПСВ. И, наконец, шотландскому "Рейнджерс" достался испанский "Вильярреал". Первые матчи 1/8 финала состояться 21 и 22 февраля, ответные - 7 и 8 марта...

Одна из самых интересных пар в 1/8 финала Лиги чемпионов :
ЧЕЛСИ - БАРСЕЛОНА

....а то в глазах такая "любовь" читается, что бывает реально страшшшно))))))))

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции

Россиянам грозит ужас за ужасом: новый "Кинг-Конг", "Дневной дозор", футбольный матч Россия—Бразилия...

Удивить современного человека решительно невозможно. Мы ко всему привыкли, все повидали, и сексуальные отношения — не исключение. Трансвеститы, бисексуалы, гомосексуалисты и даже импозантные фетишисты вкупе с садомазохистами не вызывают уже почти никаких эмоций, кроме, разве что, легкого веселья. Вот почему речь пойдет не столько о них, сколько о странных пристрастиях современных натуралов.
Конечно, ничего принципиально нового нет и в них, просто иногда с недоумением замечаешь, что, каза-пось бы, давным-давно канувшая в Лету традиция жива, а необычный случай, казус, который всегда представлялся единичным и спонтанным всплеском человеческой извращенности, вдруг получает самое широкое распространение. Судите сами…

Мужские и женские)

....гуляли, пили кофе, пиво, ели пирожное и фоткались))))
фотографировали на мобильный)))

Верилось, что праздники нечастых встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось: "Мы поженимся - и станем лучше, а любовь - крепче". Поженились. Произошла регистрация, а чуда не произошло: мы остались теми же и с теми же проблемами.
А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться... До брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. От разговоров приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы оказываемся обычными и трудными.