...По мнению Андрея Растегаева, члена совета директоров торгового дома ,,Беллиген,, (занимается дистрибуцией пива), дистрибутор может притормозить продажи и другими способами, не разрывая контракта официально: ослабить мерчандайзинговую поддержку, ужесточить условия (поднять отпускную цену или урезать срок товарного кредита), увеличить срок поставок, ухудшить сервис (например, не принимать просроченный товар). ,,Чем меньше дистрибутор зарабатывает на торговой марке, тем чаще он пользуется такими методами,, - говорит Растегаев.

Новые требования ФИФА к искусственным газонам заставили руководство «Лужников» срочно заменить старое поле. Жаль только, что все эти усилия не приносят очков торпедовцам – пока они побеждают на чужих поля с естественным покрытием. Вот и в минувшие выходные москвичи победили в гостях «Шинник». А об особенностях демонтажа и монтажа синтетических покрытий на их стадионе рассказал нашему еженедельнику главный технолог Большой спортивной арены Дмитрий Федосеев.

ТОРПЕДО - САТУРН - 2:0 (0:0).

15 октября. Москва. Стадион "Лужники". 3,500 зрителей.
Судья - Егоров (Нижний Новгород).


Семшов, 70 (1:0). Панов, 90+1 (2:0).


...

Указом президента России №771 от 2 июля 2005 года Анатолию Семеновичу Прояеву, тренеру-врачу футбольного клуба "Торпедо Москва" присвоено почетное звание "Заслуженный врач Российской Федерации".
В пятницу, 14 октября, глава Федерального агентства по физической культуре и спорту Вячеслав Александрович Фетисов торжественно вручит эту награду легендарному торпедовскому доктору.

Удовольствие как мужчины, так и женщины, могут получать по-разному. Но если вы действительно хотите вознести своего партнера на вершину блаженства, стоит научиться делать ему интимный массаж - как, в принципе, и ему вам. Ведь именно эти игры, чередующиеся ласковыми поглаживаниями, доставляют нам не меньше удовольствия, чем занятия любовью. Не случайно такой бешеной популярностью пользуются разнообразные восточные методики расслабляющего, возбуждающего и просто интимного массажа. Жители Востока всегда знали толк в удовольствиях и умели их получать.

ЦРУ разлагает наше общество! Я вам точно говорю! Вы можете усомниться и спросить меня, а почему именно ЦРУ? Конечно, не факт, что это именно ЦРУ, а не какие нибудь другие спецслужбы. Сейчас много говорят о том, что Америка (и ЦРУ в частности) стараются развалить и без того не надежное положение дел в России. Они разлагают подрастающее поколение своими идиотскими мультиками, Колой, искусственной пищей, Телепузиками и прочей дрянью. В последние 2-3 месяца я стал иногда встречать в местных газетах статейки о мужской косметике. Мало того, что несколько лет назад в России появилась мода на одежду в стиле 'унисекс', так теперь мужикам и косметику навязывают!

"запрещаю себе влюбляться в кого-либо из следующего списка:
алкоголики,
трудоголики,
моральные импотенты,
самодовольные женатики,
шовинисты,
запудриватели мозгов,
альфонсы и извращенцы."

ммммм
просто импотенты,
владельцы комплексов,
моральные уроды,
наркоманы,
мудаки,
ох...боюсь, список бесконечен.

а кто остался то?!

млин)

Человек самокритично считает себя самым развращенным из всех живых существ. Маньяки, нимфоманки, садисты с мазохистами, любители розог и эротических игрушек — до чего только не дошли двуногие в своей похоти. Между тем мир животных полон таких сексуальных чудовищ, что и самому крутому извращенцу в горячечном кошмаре не приснятся.

Под полустертой надписью "Slovan Bratislava Tehelne Park" на дедовском стадионном козырьке, в окружении деревянных рекламных щитов, взятых взаймы, наверное, из антикварных коллекций словацких дачников, при зияющих пустотами трибунах наша сборная осталась без чемпионата мира.

Такое происходило лишь однажды за последнюю четверть века, так что к подобным событиям мы пока еще не привыкли. Видимо, придется. Наша команда все ближе к третьей европейской корзине. То есть к болоту, из которого попасть на крупный турнир сродни подвигу.

Но подвиги нынче - это не про нас. Лиссабонские 1:7, которые до сих пор вспоминаются с содроганием, не были, конечно, точным отражением уровня российского футбола, но нашу способность сражаться через не могу, умирать на поле, преодолевать себя они предъявили миру воочию. Когда в матче, где решается все, по-настоящему играют только двое - Акинфеев и Измайлов, - ни о каком чемпионате мира не стоит и заикаться.

Все, чем может похвастать сегодня наш футбол, - это поколение отмороженных, невменяемых фанатов, от которых потихоньку начинает шарахаться вся Европа: даже во вполне мирной и неагрессивной стране Словакии они умудрились "отметиться" драками и файерами. То, что на зарубежных аренах теперь хорошо слышно слово "Россия", на фоне этого жлобства ничуть не радует. Потому что именно по этому фону создается представление о стране.

А еще наш футбол может похвастать броуновским движением во всем, что касается национальной команды. У нас ни один тренер не проработал еще полного четырехлетнего цикла. У нас массовый призыв ветеранов через год с небольшим сменяется столь же массовым омоложением. Мы заставляем (именно заставляем, вспомните обстоятельства его прихода в сборную!) заслуженного и уважаемого тренера-строителя Семина на ходу осваивать незнакомую профессию пожарного - и, не получив участника финальной части мирового чемпионата, лишаемся еще и участника Лиги чемпионов. У нас, как в калейдоскопе, мелькают все - от президентов федерации до игроков, - но не существует никакой программы, по которой жила бы и развивалась сборная. В некогда далеких от футбола США нашлись умные люди, которые такую программу разработали, - и вот эта команда выходит в четвертьфинал первенства мира и по всем рейтингам состоит в десятке сильнейших сборных мира. А где мы?

Мы - без Германии, куда и не имели никаких оснований попасть. Смутное время в нашем футболе не могло привести ни к чему другому. Гонка финансовых вооружений в клубах, давно зашкалившая за рамки здравого смысла, привела к тому, что россиян в составах большинства команд давно уже можно пересчитать на пальцах одной руки. А значит, сборная существует по остаточному принципу.

Вчера нам надо было побеждать, а голевые моменты создавали - и чудом их не реализовывали - словаки. Легенда о том, что наш человек в ситуации "все или ничего" способен на чудо, рассыпалась. Мы такие же, как все: когда работаем и живем на совесть, получаем отдачу, когда годами мечемся из стороны в сторону- имеем то, что имеем.

Вы спросите: а если бы, скажем, Кержаков протолкнул мяч мимо Чонтофальски в первом тайме, стал бы ваш корреспондент делать все эти умозаключения? Отвечаю. Безусловно, фактор удачи в футболе велик и произойти могло все, что угодно. Но неизмеримо чаще бывает, что удача поворачивается лицом к тому, кто сильнее. На поле стадиона в Братиславе средняя Словакия была немного сильнее слабой России. Ровно на то "немного", которое мы всем своим отношением к футболу заслужили.

Данный текст Альфреда Коха является полемической реакцией на историографическое заявление латышского президента Вайры Вике-Фрейберги с непризнанием 9 мая праздником и нелицеприятной оценкой степени цивилизованности и развития демократии в России и других подобных высказываний. "Конечно, мы не переубедим, не изменим сознание тех пожилых россиян, которые 9 мая будут класть воблу на газету, пить водку и распевать частушки, а также вспоминать, как они геройски завоевали Балтию", заявила кроме прочего Вике-Фрейберга.

Следует заметить, что «Полит.ру» в корне не согласен с основной интонацией этой статьи и с ее “историческим шовинизмом”, не уступающим в этом смысле некоторым концепциям латышской национальной истории. К тому же президент Латвии все-таки приедет в Москву 9 мая, что является разумным шагом сближения. Мы действительно считаем, что степень признания исторической вины прямо соотносится со степенью исторических амбиций – большие страны в большей степени должны уметь извиняться за содеянное и помнить свою историю.

Но, с другой стороны, русский немец, известный полемист Альфред Кох очень точно зафиксировал неполиткорректную реакцию российского общества (в том числе и ее интеллектуальной части) на любую попытку пересмотреть итоги ХХ века с точки зрения исторического поражения России. И на наш взгляд, этот пласт общественной дискуссии полезнее осознавать, чем до времени таить на задворках социального сознания. Это надо уметь обсуждать, не ссорясь с соседями и не забывая о своей исторической вине и ответственности.

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»



«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.

Быть прекрасней всегда впереди

Иль уверенно сзади тащиться?

В бою лучше пасть с пулей в груди

Иль жить с раной от пуль в ягодице?



Иль находит героя звезда,

Иль безвестною будет могила,

Но останется совесть чиста,

Судьба труса горька и немила.



Не лежит на душе чёрный груз,

Поют реквием ветры герою,

Хотя рана позорна, жив трус,

А герой стал землёй и травою.

"Нам нужна только победа!" - говорили мы перед прошлогодним печальной памяти матчем со словаками на стадионе "Динамо". И, как выяснилось, не были стопроцентно правы. Поскольку та ничья - при всей своей убогости - сегодня все же сохраняет нам при любом выигрыше шанс на поездку в Германию.

«Сотни людей я уже прооперировал по поводу рака легких. И сотням, я не оговорился, сотням я вынужден был отказать, поскольку ничего уже нельзя было сделать…Обобщая полувековой опыт врача, я написал книгу «Сердце хирурга». […] Нет для хирурга ничего хуже, нежели отказать больному, признав свое бессилие. Я признавал это, отступая перед многолетними курильщиками. […] Через мои руки и мое сердце прошли сотни людей, страдавших от того, что они не смогли бросить эту пагубную привычку. Жалобы одинаковы и начинаются с невинной просьбы: «Что-то у меня с легкими…» Так и у тебя после 10-15 лет курения возникнет бронхит курильщика, и ты начнешь кашлять. И просыпаться ночью, чтобы выкурить сигарету… Недавно мой знакомый обратился с такой просьбой. Договорились о встрече. Он пришел через несколько месяцев. Когда на операционном столе мы вскрыли грудную клетку, оказалось, что все проросло метастазами, я ничем не мог ему помочь…Трудно знать, что умирает больной. Еще труднее знать, что это твой близкий товарищ. […] Я не буду утверждать банальные истины о том, что капля никотина убивает лошадь. Не буду говорить о том, что 20 выкуренных ежедневно сигарет сокращают жизнь на 8-10-12 лет. Ты молода, и твоя жизнь кажется тебе нескончаемой. По данным английских врачей, каждая выкуренная сигарета стоит курящему 15 минут жизни. Пустяк, если тебе только двадцать. […] А теперь я попробую нарисовать твое будущее, как оно представляется мне. От курения у тебя станет хриплым голос, постепенно почернеют, испортятся зубы. Кожа лица приобретет землистый оттенок. Резко пострадает обоняние и ухудшатся вкусовые ощущения. […] Ты будешь просыпаться с горечью во рту и головными болями оттого, что всю ночь кашляла. Очень рано кожа лица станет морщинистой и сухой. Женщины-курильщицы в 25 лет выглядят намного старше своих ровесниц. […] Под влиянием никотина происходит стойкое сужение кровеносных сосудов, а содержание кислорода понижается за счет соединения гемоглобина крови с угарным газом – одним из компонентов табачного дыма. При курении под влиянием высокой температуры из табака выделяется 30 вредных веществ: никотин, сероводород, аммиак, окись углерода и различные эфирные масла. Среди них особенно опасен бензопирен – стопроцентный канцероген («канцер» по-латыни – рак). […] Никотин – это наркотик! Он на короткое время вызывает расширение кровеносных сосудов, усиливая кровоснабжение клеток мозга. За этим наступает резкий спазм сосудов, в результате чего появляются различные мозговые расстройства. Далее никотин нарушает деятельность нервной системы, легких, печени, органов пищеварения, половых желез. […] Женщины – это продолжательницы рода. А злостные курильщицы не могут родить здоровых детей, поскольку произошли глубокие изменения в зародышевом аппарате. Самым частым осложнением после курения является преждевременное прерывание беременности до 30 недель. У курящих это бывает в 2 раза чаще. Чаще у них и недоношенность плода, и меньший вес новорожденного, и патология про родах. Курение крайне отрицательно влияет на развитие новорожденного. И может прийти день, когда врачи тебе скажут: «К сожалению, вы уже никогда не сможете родить». […] А если ты куришь, будучи беременной, то знай: установлено, что стоит беременной женщине закурить сигарету, как через несколько минут никотин (через плаценту) поступает в сердце и мозг еще не родившегося ребенка. И этот яд разрушает мозг и сердце. Ученые проследили особенности развития детей, родившихся от матерей, куривших во время беременности. Эти дети, наблюдавшиеся до 5 - 6-летнего возраста, значительно отставали в своем физическом у умственном развитии. И все время ваш ребенок будет болеть. Его ждут пневмония, и бронхит. В отчаянии ты будешь искать причины, не зная, что ни – в тебе. Даже если ты курила в коридоре, даже крошечной доли дыма, попавшей в комнату, будет достаточно для твоего ребенка. […] По данным Всемирной организации здравоохранения, в которой много и настойчиво изучают проблему курения, от употребления табака умирает каждый пятый. Это значит, что мы ежегодно теряем 500 000 людей! В их числе можешь оказаться ты, твой муж, твои дети, друзья и знакомые…»

Как перспективка? Стоит задуматься...

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Всего один звонок может изменить твои планы на сегодня или завтра. Но он способен и гораздо на большее. Изменить всю твою жизнь, состоящую из хрупкой цепочки последовательных действий, которые теперь уже определяешь не ты, а оглашенная информация из трубки.

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Отборочные матчи.
8 октября, суббота.

Разгромив США,
команда Уинстона Паркса едет на чемпионат мира

Африка делегировала на ЧМ-2006
Анголу, Гану, Того, Кот-д'Ивуар и Тунис

...что чем больше у дневника ПЧ-ков, тем он стандартнее и примитивнее. Переливания из пустого в порожнее...Расссказы о том какой(ая) я супер-пупер и как со мной весело и как мы круто вчера зажигали и как всё круто будет завтра....Одно и тоже...особенно в дневниках у девачек маоллетних. ВСЁ ОДНО И ТОЖЕ...теже яйца - вид сбоку.
Единственная разница в восприятиии мира ими. У кого-то депрессивный дневник (типа все уроды, меня никто не понимает и я хочу зздохнуть) или наоборот гламурно--слюнявый (ой типа посмотрите какой котик у меня красивый!)...
Все интересные дневники...они как то не пользуются бешенной популярностью. Так в принципе и должно быть. Серости и однородности намного больше, поэтому тут как в телевизоре - Аншлаг и Питросян рУлят, а настоящий интересный и тонкий юмор где-то на задворках, но люди которые ТВОРЯТ гораздо интереснее серости банальной и предсказуемости.

Прихожу к мысли , что общаться и читать надо тех, КТО МОЖЕТ ТЕБЯ ХОТЬ ЧЕМУ ТО НАУЧИТЬ И У КОГО ТЫ МОЖЕШЬ ПОЧЕРПНУТЬ ДЛЯ СЕБЯ ЧТО-ТО ИНТЕРЕСНОЕ И НУЖНОЕ. А заниматьсясловоблудием никому неинтересным......теже девачки обо всём этом могут и по т/ф поговорить, что они кстати с успехом и делают.
более-менее взрослые люди...ну не знаю...у кого-то неожиданно свершается ,,кризис среднего возраста,,...и т.д.
Начну отбор дневников (как где то заметил Валез, дневников на Ли.ру СОТНИ ТЫСЯЧ) где мне будет действительно интересно. Где я смогу узнать или научиться тому, чего я не умею...

а вы ещё думаете, почему дневник того же Влада Топалова такой популярный...пипл молодёжь хаваеть.....а их, увы и ах, пока большинство...те, кому неинтересно ничего кроме самоё себя и того, как она (он) будет выглядеть с различных сторон в обществе.
Естественно оригинальность в человеке должна быть, я не спорю.
Но как говорил герой Костолевского в к/ф ,,Гараж,, : ,,,...А белые вороны оказывается ещё существуют...,,
Так хочется поймать побольше белых ворон...

РОССИЯ - ЛЮКСЕМБУРГ.



А МОЖЕТ РИСКНУТЬ, ЮРИЙ ПАЛЫЧ?

Можем ли мы выиграть у Люксембурга - 9:0 или 10:0, чтобы в Словакии нас устраивала не только победа, но и ничья? Не надо скептических улыбок. Знаю, что с такой разницей российская сборная не выигрывала никогда. И все же...

Дорогие дети! Родина, страна – это не правительство, и не политический строй. Вашей Родине – почти тысяча лет. И за эту тысячу лет ваши предки прописали по первое число всем, кто на них рыпнулся. И оставили вам в наследство одну шестую часть суши. Ваша задача – не просрать то, что вам оставили. Защищают Родину – обыкновенные солдаты, а не ушибленные на голову журналисты, режиссёры и прочие «борцы за свободу».

Год создания: 2005
Страна: Россия
Продолжительность: 120
Жанр: военная драма
Режиссер: Федор Бондарчук
В ролях: Михаил Пореченков, Алексей Чадов, Артур Смольянинов, Артем Михалков.

'Если бы у русских не было войны, о чем бы они тогда снимали кино?' - таким риторическим вопросом задался однажды Акира Куросава. Время показало, что мы умеем снимать много о чем. Но о войне у нас, действительно, получается лучше всего.

Афганская война v это наш Вьетнам. С политической точки зрения v позор, если смотреть глубже v боль и чувство вины. Прежде всего, перед теми ребятами, которые воевали и умирали. В отличие от Второй Мировой, где расстановка сил была изначально ясна, Афган напоминал дурное колесо фортуны. Тем, кому сейчас под сорок, хорошо помнят скупые сводки программы 'Время' и панический ужас матерей перед словом 'армия'. А песни про 'ребят в цинковых гробах' распевала и шпана в подворотнях, и интеллигенты на своих кухнях. Федору Бондарчуку как раз под сорок. Он решил снять этот фильм еще семь лет назад, но тогда полноценный эпик (а 'Рота' - очень дорогое батальное кино) поднять было непросто. На подготовительный период ушли годы. За это время нашлось все: и бюджет, который по ходу съемок увеличился с трех до девяти миллионов долларов, и великолепный кастинг. Команда новобранцев, составивших костяк 'Девятой роты' v это Алексей Чадов, Артем Михалков, Иван Кокорин, Артур Смолянинов. В роли их наставника v Михаил Пореченков, специально для этой роли изрядно похудевший. 'Стариков' играют Александр Лыков, Михаил Ефремов и сам Бондарчук. И это только начало списка. Неизбежные ассоциации с войной нашего времени режиссер решил самым простым способом: один из его героев v мальчишка-чеченец, по кличке Пиночет (Сослан Фидаров). Его фраза из рекламного ролика фильма: 'А у нас, в Грозном, весной на улицах абрикосы цветут', - гениальна по степени воздействия на зрителя.

Ну, а речь в фильме пойдет о легендарной роте советских солдат, которые под самый закат войны v в конце 80-х, сражались с 'черными арабами', наемниками никому тогда неизвестного Бен Ладена. В реальной жизни многие из них выжили (и позже стали консультантами фильма), но на экране хэппи-энда не ждите. Бондарчук, кажется, решил нажать одновременно на все зрительские болевые точки: его герои v наивные, восторженные, но все равно обреченные мальчишки. На Новый год они ставят в казарме самодельную елку из швабр, где вместо игрушек v письма от родных. Идя в бой, они пишут на бумажках свои имена, и закатывают их в гильзы, чтобы знали, кого надо хоронить- Конечно, военно-патриотическое кино сильно скомпрометировало себя за последние десятилетия v но 'Девятую роту' смотреть можно и нужно. Хотя бы потому, что со времен 'Афганского излома' у нас на эту тему ничего приличного снято не было. Бередить старые раны иногда очень полезно v также как полезно иногда 'включать мозги', и проводить напрашивающиеся неполиткорректные ассоциации. И в данном случае режиссерские амбиции v стать вторым Скорсезе или Копполой v выглядят вполне оправданными и идут фильму только на пользу.

ФАКТ
Федор Бондарчук посвятил своей режиссерский дебют отцу, Сергею Федоровичу. Любопытно, что первоначально Бондарчук-младший задумывал '9 роту' как ремейк знаменитого папиного фильма 'Судьба человека'. И лишь потом, полностью переосмыслив сюжет, решил снимать самостоятельное кино. Кстати, режиссер не собирался сам играть в картине, но все же исполнил роль прапорщика, после того как от нее из-за занятости в других проектах отказались Николай Фоменко и Владимир Машков.


...

http://www.9rota.ru/flashindex.html

...

Спешим сообщить Вам данные о первых результатах кинотеатрального релиза фильма "9 рота" в России, Казахстане и на Украине.
Стартовые результаты фильма Федора Бондарчука "9 РОТА", вышедшего в широкий прокат 29 сентября 2005 г. на 409 копиях следующие:
Количество зрителей, посмотревших фильм за первые 4 дня проката - 1 593 234.
Валовый сбор - 191 336 507 рублей или 6 706 821 долларов США.
В том числе:
Москва - 60 189 588 рублей (2 109 695 долларов США)
Санкт-Петербург - 14 565 378 рублей (510 528 долларов США)
Регионы - 102 252 788 рублей (3 584 044 долларов США)
Украина - 13 125 483 рублей (460 059 долларов США)
Казахстан - 1 203 270 рублей (42 175 долларов США)
Это лучший стартовый результат за всю историю современного кинопроката, в том числе и российского кино.
Для сравнения приводим стартовые показатели самых кассовых фильмов последнего времени:
"Турецкий Гамбит" – 168 652 601 рубль (за 6 дней проката).
"Ночной Дозор" – 102 283 366 рублей (за 4 дня проката).
"Статский советник" – 88 548 190рублей (за 4 дня проката).
"Бой с тенью" – 87 351 000 рублей (за 4 дня проката).

...

http://oper.ru/torture/read.php?t=1045689085

тема от Гоблина.

ситуации МУЖЧИНА-ЖЕНЩИНА.

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Перевод с британского английского:

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим
изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает
в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II
возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими
территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,
кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра
по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс
и сенат будут распущены.
В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения
хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся
следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского
языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,
как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа
рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь
со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками
там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»]
является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова
«разнообразный».

2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же
пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров
в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни
Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1.
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один
настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь
и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»
нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;
вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали
вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным
из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже
на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые
20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).
Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой
лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие,
если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что
не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять,
что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами».
«Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен
праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.
Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие
машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит
нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?

Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

...

Ну,что вам привезти дочери мои?-спросил отец.и ответила младшая дочь : Батенька,привезите мне чудище лохматое для сексуальных излишеств всяческих....
отец : ты что малая,сдурела чтоли?
дочь : Хорошо батенька пойдем тогда по длинному пути..Привези мне цветочек аленький)))))

...

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем.

...

Приходит жена (Ж) домой и говорит мужу (М), читаещиму газету на кресле:
(Ж) - Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
(М) - Я тебя изнасилую.
(Ж)(кокетливо) - А если я тебе не дамся?
(М)(не отвлекаясь)- Hу и ходи как дура без подарка!


...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
Е**НУТАЯ...

...

В швейцарском Ньоне состоялась жеребьевка группового этапа Кубка УЕФА, в который пробились три российских клуба.

Группа А: "Монако" (Франция), "Славия" (Чехия), "Гамбург" (Германия), ЦСКА (Болгария), "Викинг" (Норвегия).

Группа В: "ЛОКОМОТИВ" (Москва, Россия), "Эспаньол" (Испания), "Палермо" (Италия), "Брондбю" (Дания), "Маккаби" (Петах-Тиква, Израиль)

Группа С: "Герта" (Германия), "Ланс" (Франция), "Сампдория" (Италия), "Стяуа" (Румыния), "Хальмстад" (Швеция).

Группа D: АЗ (Голландия), "Мидлсбро" (Англия), "Днепр" (Украина), "Грассхоппер" (Швейцария), "Литекс" (Болгария).

Группа E: "Рома" (Италия), "Базель" (Швейцария), "Црвена Звезда" (Сербия и Черногория), "Страсбур" (Франция), "Тромсе" (Норвегия).

Группа F: ЦСКА (Москва, Россия), "Марсель" (Франция), "Херенвен" (Голландия), "Левски" (Болгария), "Динамо" (Бухарест, Румыния).

Группа G: "Штутгарт" (Германия), ПАОК (Греция), "Шахтер" (Донецк, Украина), "Ренн" (Франция), "Рапид" (Бухарест, Румыния).

Группа H: "Бешикташ" (Турция), "Севилья" (Испания), "Болтон" (Англия), "Зенит" (Санкт-Петербург, Россия), "Гимарайнш" (Португалия).

Каждый клуб сыграет два матча дома и два - в гостях. УЕФА определил даты для поединков группового этапа турнира: 20 октября, 3 ноября, 24 ноября, 30 ноября/1 декабря и 14/15 декабря. Три команды, занявшие в своих группах первые три места, выходят в следующий раунд Кубка УЕФА, где к ним присоединятся клубы, финишировавшие на третьих местах в групповом турнире Лиги чемпионов. Напомним, что финал Кубка УЕФА состоится 10 мая 2006 года на стадионе "Филипс" в голландском Эйндховене.

А вы знаете, что есть натощак вредно?
А вот если прочитать наоборот “Стоп-кран”, что получится?
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А можно ли перегнуть палку в любви?
А это еще что за букашка с бумажкой?
А является ли каша в голове пищей для ума?
А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
А китайцев есть нецензурные иероглифы?
Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
“А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?”
А в Мавзолее тебе не постелить?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность “врачебная практика”?
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если “судьбу российского футбола” решают настоящие мужики с кружкой “Толстяка”?
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Горячий Секс и нежная Любовь однажды познакомились, скучая. И вечером в божественный клубок они сплелись свободно и случайно. Ах, этот Секс, он был немного груб, нетерпелив и чуточку развратен. Он язычком касался тайных губ, когда Любовь уселась на кровати. Она пустилась танцевать в ночи. Сначала в удивительных нарядах, Потом кружилась голая почти, едва касаясь, пролетая рядом. Хотелось Сексу нежности, любви. Любви хотелось секса и оргазма. До этого желания свои им не случалось исполнять ни разу. И, оказавшись, вдруг наедине Любовь легко, без всякого стесненья Раскинувшись, лежала на спине, потом открыто встала на колени. И Секс любил так бережно ее, Так звонко, глубоко, неутомимо… Упало на пол белое белье, Огонь свечи качал пространство мира. А мы с тобой под окнами, тогда, ловили звуки, отраженья, тени... Проснулись в доме только мы вдвоем. Любовь и Секс исчезли утром вовсе. Мы каждый день с тех пор их в гости ждем. И каждый день они приходят в гости...

Для начала – как же опознать Кибербога и по ошибке и недоразвитости не начать служить обычной особи мужского пола. (К обычным относятся политики, юристы, банкиры, различные менеджеры и агенты). Итак – так как Великие живут среди людей, то им, конечно, приходится конспирироваться и стараться не привлекать к себе восторга женских и зависти мужских особей. В миру Их Великую Миссию опять же рядовые менеджеры обозвали системным администрированием. Внешне Кибербог не особо отличается от среднего человека, разве что только немного более заросший волосяной покров головы. Волосы, как недавно было выяснено, являются прекрасными природными антеннами для взаимообмена энергией с космосом, так что не слишком короткая стрижка вполне оправдана.

ШИННИК ярославль -- ТОРПЕДО москва 1:3

БАЛАНС МАТЧЕЙ В МОСКВЕ: +4=1-2 (9-8)

ДВА ПОСЛЕДНИХ МАТЧА В МОСКВЕ :


'03 - 1:1 (Кечинов - Ширко)

'04 - 3:1 (Штанюк, Хазов, Кульчий - Лебеденко)


МАТЧ 1-ГО КРУГА - 0:0.

...ни гонки....

Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори.
Он: А я *баЦа хочу. Веди меня, например, домой.
Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя.
Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает).
Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста.
Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства.
Она: Скотина. (вешает трубку)
Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал...
Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ?
Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жопу-то разница ?

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

28 сентября Шальке 04 (Германия) - Милан (Италия) - 2:2 Группа E.
28 сентября Фенербахче (Турция) - ПСВ (Голландия) - 3:0 Группа E.
28 сентября Реал (Мадрид, Испания) - Олимпиакос (Греция) - 2:1 Группа F.
28 сентября Русенборг (Норвегия) - Лион (Франция) - 0:1 Группа F.
28 сентября Ливерпуль (Англия) - Челси (Англия) - 0:0 Группа G.
28 сентября Андерлехт (Бельгия) - Бетис (Испания) - 0:1 Группа G.
28 сентября Интер (Италия) - Рейнджерс (Шотландия) - 1:0 Группа H.
28 сентября Порту (Португалия) - Артмедиа (Словакия) - 2:3 Группа H.



27 сентября Бавария (Германия) - Брюгге (Бельгия) - 1:0 Группа А.
27 сентября Ювентус (Италия) - Рапид (Австрия) - 3:0 Группа А.
27 сентября Аякс (Голландия) - Арсенал (Англия) - 1:2 Группа В.
27 сентября Тун (Швейцария) - Спарта (Чехия) - 1:0 Группа В.
27 сентября Барселона (Испания) - Удинезе (Италия) - 4:1 Группа С.
27 сентября Панатинаикос (Греция) - Вердер (Германия) - 2:1 Группа С.
27 сентября Манчестер Юнайтед (Англия) - Бенфика (Португалия) - 2:1 Группа D.
27 сентября Лилль (Франция) - Вильярреал (Испания) - 0:0 Группа D.

ЛОКОМОТИВ (Москва) - БРАНН (Норвегия) - 3:2


После крупного поражения от "Торпедо" Владимир Эштреков пообещал радикальные изменения в составе. Правда, по горячим следам главный тренер "Локомотива" не назвал фамилии футболистов, чья игра его не устраивает. Частично на этот вопрос сегодня ответит стартовый протокол матча с "Бранном". Хотя возможное отсутствие в нем Пашинина и Самедова не будет связано с торпедовским кошмаром: у обоих игроков - небольшие травмы. Все остальные футболисты здоровы и - по крайней мере на словах - полны решимости реабилитироваться перед своими болельщиками за последние неудачи во внутреннем первенстве, а заодно преподнести подарок Сергею Гуренко на день рождения: завтра защитнику "Локо" исполнится 33 года

Сегодня обладателю Кубка УЕФА ЦСКА и еще трем нашим клубам предстоит держать экзамен в ответных матчах первого раунда этого турнира.

Две недели назад, как вы помните, все закончилось для нас благополучно: три победы при нулевой ничьей дома - хороший задел перед новым туром. Однако с тех пор много воды утекло и в Москве-реке, и в Неве, и в Волге, так что полагаться только на старый багаж не приходится.

В случае успеха в сегодняшних матчах квартет наших еврокоманд фактически откроет второй фронт. Групповой турнир Кубка УЕФА растянется с 20 октября по 15 декабря, то есть перехлестнется с финишем чемпионата России, который для ЦСКА, "Локомотива", "Зенита" и "Крыльев Советов" обещает быть очень бурным. Первые три клуба отчаянно дерутся за медали, а самарцы еще не обезопасили себя от понижения в классе. С другой стороны, схема соревнования, при которой борьба идет не навылет, а отбираются по три команды из группы, дает его участникам определенную свободу маневра и возможность выбора турнирной стратегии.

Наиболее легкой, если это слово вообще уместно в еврокубковом контексте, представляется задача "Локомотива", который в стартовом матче одержал победу на выезде. Пусть и непростую, волевую. Скажу больше: в успехе красно-зеленых ни капли не сомневался бы, если бы не пара фортелей, выкинутых ими в чемпионате России как раз за те две недели, что минули после выигрыша в Норвегии. И дело даже не в том, что "Локо" потерял драгоценные очки в Ростове и дома против "Торпедо", а в том, что в последнее время команда, по признанию ее главного тренера Владимира Эштрекова, не показывает своей фирменной игры. Может, повторная дуэль с "Бранном" и станет отправной точкой в новом рывке "Локомотива" к золоту в России и высоким вершинам в Европе?

За ЦСКА душа тоже не болит. Даже при том, что Олич, Жирков, а теперь и Вагнер Лав с Красичем на больничном. В субботнем поединке со "Спартаком" Валерий Газзаев наглядно показал, как надо достигать нужного результата при ограниченных ресурсах, - за счет умелой обороны, четкой организации игры и исполнительского мастерства своих звезд. А потому надеюсь, что и в Дании армейцы своего не упустят, тем более что 3:1 - достаточно серьезная фора для скромного "Мидтьюлланда". Свой гол красно-синие забьют и в нынешнем составе, а больше двух вряд ли пропустят.

А вот "Зениту" и "Крыльям", несмотря на вроде бы внушающие оптимизм 0:0 и 5:3 в первых матчах, придется туго. АЕК и на "Петровском" показал, что это уже совсем не та команда, которая рухнула там же год назад - 1:5. А уж у себя дома, в афинском аду, он и подавно из кожи вон будет лезть, чтобы оставить Радимова и компанию за бортом группового турнира. С другой стороны, у лидеров атаки "Зенита" Аршавина и Кержакова появляется прекрасный шанс проявить себя в контригре, в которой оба - мастера. А если учесть, что в ответ на каждый гол россиян грекам придется забивать на один больше, то это не худший расклад. И все же в Афинах будет адски трудно.

По-русски лихо и бесшабашно обыграв две недели назад лидера чемпионата Голландии, "Крылья" удивили всю страну, ван Гала и еще кое-кого в Европе. Но хватит ли им этого запала на сей раз - при том, что счет 0:2, 1:3 или даже 2:4 будет в пользу соперника? У меня такое ощущение, что самарцы сейчас и сами не знают, чего от них можно ждать, - будь то в российском чемпионате или еврокубках. В этой связи трудно не согласиться с опытным капитаном "Крыльев" Андреем Гусиным, который считает AЗ фаворитом в ответном матче, но это не значит, что "у нас нет возможностей пройти дальше".

Удачи нашей четверке сегодня! В конце концов, мы с вами, читатель, от открытия второго фронта только выиграем - ведь это свежие эмоции и надежды почти до Нового года.

...


АЕК - ЗЕНИТ - 0:1 (0:0)

МИДТЬЮЛЛАНД (Дания) - ЦСКА (Москва) - 1:3

АЗ АЛКМАР (Голландия) - КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ (Самара) - 3:1

.

.

морковь

Мы сидели и придумывали заголовки, соревнуясь в банальности. “Слон и Моська”. “Тарапунька и Штепсель”. “Слонопотам и Пятачок”. “Большой и маленький”. “Толстый и тонкий”. “Черный и белый”. “Квадратный и квадратная”. “Хаммер и Ока”. Разница между этими автомобилями настолько очевидна, что никаких заголовков не надо! В общем – без комментариев!

Лучший способ защитить детей – не рожать их.

Индикатор стресса
Сначала прочитайте, а потом смотрите картинку
На прилагаемом фото изображены 2 дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Я тщательно изучил на примере подопытной группы, что несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в этих двух дельфинах. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если вы нашли в дельфинах более двух отличий, то вам срочно надо в отпуск.