Еще одна отличительная особенность – небольшое сходство с их древним и более примитивным сородичем Буддой в брюшной области. Нет-нет, это не «пивное брюшко»!!! Это – очень сложная методика диафрагменного дыхания, которую нам, жрицам, никогда не постичь. Так же у некоторых отслеживается 5-7 дневная щетина, причины сему, думаю, является драгоценное время, которое Великие в силу своего застенчивого человеколюбия просто не могут тратить на бритье своего лица, а целиком посвящают решению глобальным мировых проблем общества. За что мы и обязаны им служить. Ведь, если вдуматься, без Великих Кибербогов нет у нас, человеков, никакого будущего, а прошлое наше потому так и дефективно, что сия могущественная раса не прибыла еще из бескрайних просторов космоса для жизни на нашей планете во имя служения человечеству.
Итак, основные заповеди:



1.Он всегда за компом. Как Отче Наш – на небесах. Покидает эту территорию крайне редко, только в жизненно необходимых целях, задача жриц Кибербога сократить покидания «священного места» до минимума, и по максимуму улучшить среду обитания Его же, Великого.
2.Не тревожить глупостями, когда он за компом, т.е. – не задавать вопросы типа «Мне идет эта кофточка?» или «Ну, когда же мы поедем к моей маме?». Обращаться только по делу – «Хочешь есть?», «Пиво принести?» и т. д.



3.Понять, что пиво – это не мерзкий, невкусный, вонючий напиток, а небесный нектар для поддержания сил Кибербога. Жрицам пиво и не должно нравиться, они не небожители. Состав пива (также, водки и пр.) – божественные витамины.
4.Следить за наличием пива, охлаждать его до индивидуально подобранной температуры, приносить «в жертву» в «священный храм».(примерно раз в 40 мин.объем – 0,5 л) ,следить за наличием сигарет, это не вонючие дымные палочки, а небесное благовоние.
5.Также, в качестве жертвы, приносить пищу, желательно мясную (оптимально - запеченную баранью ногу, бифф-строганоф, на крайний случай котлеты или сосиски с кетчупом и майонезом. Гарнир по желанию).
6.Быстро убирать оставшиеся от жертвы кости, шкуры, крышки, бутылки, чтобы ничто не ограничивало пространство и не сковывало движений рук Великого Мастера.
7.Своевременно проветривать помещение от задымления табачным благовонием, менять пепельницы (раз в 2- 3 часа).
8.Тихо и молча подбирать комочки носков, одежду Кибертворца, понимать, что если Он будет складывать все сам, то у Него не будет времени для решения мировых проблем.
9.Стирать, гладить и аккуратно вешать в шкаф одежду, а то, что обычно одевает класть на самое видное Ему место.
10.Дабы не устали и не замерзли пятки вашего Божества, надо надеть Ему носки и поставить пуфик для ног (желательно – кожаный, египетский, самый удобный)
11.Раз и навсегда уяснить для себя и проповедовать всем родственникам, друзьям, знакомым – настоящий Кибербог должен быть небрит, и, в общем-то, можем быть и немыт. Если очень надо, можно Его вылизать языком – и Ему приятно, и ты потом будешь меньше болтать и надоедать Ему.
12.Если Великий отказывается от вылизывания, то надо наполнит ванную,(t воды как для младенца), по желанию Божества добавить пены, перенести в ванную пиво, сигареты, пепельницу, прилепить в ванную специальную надувную подушку под голову. Раздеть Его, усадить в ванную (при особой благодати можно присоединиться).
13.Не тревожить Кибербога, дать Ему спокойно расслабиться, отойти от насущных проблем, сделать массаж, дать спокойно попить пива и выкурить пару сигарет. (ни в коем случае не гундеть, что «в ванной плохая вентиляция»).
14.Помыть, одеть во все чистое, доставить обратно в «священный храм».
15.Отвечать на телефонные звонки. Никогда не говорить, что Божество смотрит очередной фильм, но – Он внимает мировым проблемам посредством кинематографии.
16.Также – Великий не «долбится в очередную стрелялку (бродилку, гонки)»,
а совершенствует скрытые резервы защитника на случай вражеской атаки.
17.Если Мастер отправился на point, пришел поздно и «перевитаминизирован» больше суточной нормы, не орать, не поднимать панику – Он не «шлялся с алкашами и уродами», а участвовал в обсуждении мировых проблем на Олимпе в окружении Единомыслящих. Тебе Их не понять. Надо – раздеть, уложить спать. На утро поставить бокал с водой, приготовить пару таблеток цитрамона. Утром встать пораньше, приготовить кофе, (чай, пиво – по желанию) и завтрак (мало ли, голодный…) Конечно, лучший жрицы не лягут спать, а будут варить ночью мясной бульон для восстановления сил Кибербога в течение грядущего дня.
18.Надо уяснить, что порнуха это не скотское извращение, а форма откровенного искусства, и восхищаться несомненным интеллектом вашего Божества, собравшего с превеликим трудом такую ценную коллекцию. Приобщаться самой – приветствуется.
19.Итак, ваш Кибербог сыт, весел, Ему тепло, уютно, есть пиво, мясо, сигареты. Что еще нужно? Правильно, воплотить некий сценарий из откровенного искусства в жизнь. Делать это нужно разными способами, чтобы каждый раз ублажать Великого Мастера достойно.
20.Способ 1. Минет.
Можно залезть под стол (не запутайся в серпентарии проводов, если что-либо отключится - гнева не избежать), расстегнуть ширинку и ласковым голосом попросить включить порнуху.
Нежно, еще нежнее….и еще нежнее….Взять самый лучший человеческий орган в рот и очень аккуратно, языком и губами, доставить удовольствие вашему Божеству.
Проглотить продукт удовольствия.
Застегнуть ширинку, осторожно выползти из-под стола.
Принести еще бутылку пива.



Способ 2. Естественный.
Когда Великий пожелает отойти ко сну, во время вечернего вылизывания можно разбудить в Нем древние инстинкты, и позволить сделать с собой все, что Он пожелает. Самое главное, помнить – то, что Он желает необходимо Ему для исполнения Великой Миссии, а потому надо отбросить все предубеждения, и отдаться во благо жизни на это планете.



Самой должно выглядеть всегда эстетично, ухоженно, красиво, дабы Великий не усомнился в компетентности жрицы.



А так – к каждому Божеству подход индивидуальный, грамотная жрица должна за очень быстрое время этот подход найти, чтобы освободить Великого от мирских забот.