ночь. тишина. я не помню уже, чем было обусловлено моё желание завести здесь дневник. наверное, это была потребность в своего рода моральном эксгибиционизме... шли дни. недели. месяцы. года. многое изменилось в моей жизни. что-то в значительной мере, что-то - совсем чуть-чуть. ну, да иначе ведь и быть не могло, верно? только почему меня не покидает стойкое ощущение того, что я словно возвращаюсь в прошлое? в своё прошлое. куда-то туда, когда я ещё не знал о ресурсе "li.ru". да, жизнь меняется постоянно - это неизбежный непрерывный процесс. говорят, история циклична, и все события, происходящие сейчас, равно как и грядущие, имеют прямые аналогии с событиями прошлого. интересно, в какой степени это справедливо для эмоциональных переживаний применительно к собственному сознанию? или, что более вероятно, к индивидуальному бессознательному. ведь характер человека на протяжении бОльшей части его жизни претерпевает незначительные изменения, всего лишь адаптируясь под обстоятельства. так не является ли это тем пресловутым Déjà Vu, растянутым на года? не выплеснувшимся кратковременным наваждением, а застряв стойким клином где-то в глубинах околосознательного. и я понимаю со всей чёткостью восприятия, что мне уже 30. далеко не мальчик - возраст накладывает определённого рода обязательства и следование нормам поведения... но, чёрт побери, почему же такой дикий восторг вызывает у меня признание со стороны сторонних (прошу прощения за тавтологию) наблюдателей собственной незрелости, подростковости. сходное чувство у меня возникало тогда - в период моего взросления - когда меня принимали как более зрелого и рассудительного. можно это отнести на счёт компенсации моральной недостаточности... скорее всего так и есть. во всяком случае, мне было бы проще так думать. или приятнее. это бы многое объясняло. и так я бы мог оправдать всё происходящее в собственной жизни. и плевать как это кому кажется со стороны. мне приятно былосидеть в своём тихом, спокойном и затхлом болоте. но грядут перемены. ничего страшного. былинный богатырь, помнится, в бытность свою, 30 лет и три года на печи лежал... ничего страшного в том, что я не долежал три года, я не вижу.:) хотя... возможно придётся ещё долёживать. хотя надеюсь, что этого не произойдёт... да, жизнь не стоИт на месте. но пока у меня всё по-прежнему. вокруг тишина. ночь...

ага, ребята! мы есть на YouTube'е! гуглите и яндексите группу "Пиллау". пока только три песни с одной из репетиций в хорошем видео качестве (с аудио проблема - живое выступление всё же, а не запись). "Венки для невест", "Когда восток затянет облаками" и "БлизкоПтица" (в смысле "NearBird"). смотрите, обсуждайте, предлагайте угощения (ну, крысиный яд, ил стрихнин, например...). короче оцените хоть как-нибудь!

эх... решил всё-таки написАть хоть что-нибудь в свой давным-давно заброшеный дневник.:) и вот - пишу. даже не знаю какой повод придумать.:) всё у меня нормально. работаю, живу, развлекаюсь. проблемы, конечно же, есть, куда же без них, но довольно незначимые. решаемые. главное, что есть душевное равновесие. комфорт, что ли. а это для меня всегда было самой важной составляющей. а! вспомнил зачем пытался зарыться в недра дневника. я тут перечитывал свои ваяния на тему "как хреново, что меня не любит та, которую люблю я" .:) понравился один стишок.

Мои чувства

случилось то, о чём я не мог и подумать, потому я так истерично и отреагировал. но когда-нибудь первая реакция проходит, и ей на смену пришло сожаление. так вот. спустя почти три года я вновь остался в одиночестве. Юля - да-да, та самая Юля бросила меня. я, конечно, в долгу не остался: наговорил ей кучу гадостей, тем самым сжёг все мосты... с ума сойти. 3 года!!! хотя, с другой стороны, 3 года - это не 10 лет. и уж тем более не 30... лучше так, чем второй или третий вариант. меньше лжи - это всегда лучше, какой бы жестокой прада ни была. что сказать по этому поводу? учусь заново жить. на этот раз исключительно для себя. тольок сердце, сука, болит не переставая. тихо-о-онечко так... но непрерывно... и первое время после сна очень тяжело. потому как только ОНА и снится. и ситуации все такие милые... и ОНА такая ласковая. и мы вместе. а просыпаюсь - и горло себе охота перерезать... но потом ничего. вспоминаю что ОНА мне сказала - и как-то отпускает. только сердце всё ноет и ноет... сука, ненавижу чувства и всё, что с ними связано. почему у человека нет функции "отключить до лучших времён"? я бы воспользовался... а ещё я телефон себе приобрёл. Nokia 6300. ибо свою симу разбил вдребезги...

Сегодня Дмитрий Медведев поздравил всех россиян со своим избранием и первым указом объявил о контроле доступа к информационному пространству сети Интернет, цензурировании ЖЖ и поисковой выдачи. "Мининформсвязи впервые официально обязал все телекоммуникационные компании, в том числе интернет-провайдеров, предоставить возможность ФСБ проводить неограниченное и неконтролируемое прослушивание телефонов и снятие информации" - сообщает "Фонтанка". Новый закон коснулся не только среды Интернет, но и рынка сотовой связи. По новому указу, запрещается передача зашифрованных данных - т.е. каждый оператор сотовой связи, должен декодировать сигнал, что облегчает процесс перехвата и прослушивания. Так же ФСБ получает полный доступ ко всем данным клиентов сотовых операторов и интернет провайдеров, в том числе возможность чтения почты, смс, получения информации о "перемещениях в интернете",телефонных переговоров и т.п. Таким образом, если ранее государство занималась прослушиванием и/или перехватом данных нарушая собственную конституцию, в которой четко прописано право граждан на "на тайну переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных и иных сообщений", то теперь весь шпионаж легализован. Сам приказ: http://www.consultant.ru/online/base/?dts=SdUSgNjh...%2BVJxT07x4G2mO2JuMve36Gy5BLUg а теперь давайте рассуждайте о демократии в стране под названием "путинская Россия". кстати, неплохо ВВП устроился... прикрываясь именем МДА, это ФСБистская сука будет хуярить в НАШЕЙ стране всё, что хочется ему одному. поставили сучёнка на царство - радуйтесь... выход-то один остался: согнать танки и народное ополчение к Кремлю. по-другому этого пидораса с трона не согнать... думайте...

кто не знает про данный сервис? все знают? меня туда привёл простой разговор с девушкой, с которой я как-то тихо-мирно перестал общаться ещё в школе. но живём в одном районе. всм я неподъёмный, потому и не переезжаю никуда оттуда, где жил, будучи даже детсадовским подопечным... Змеинка - деревня. все это знают. да и ладно. но многие из тех, кого мы знали по школе, разъехались кто куда... у всех своя жизнь... но есть что-то, что нас роднит! это - родная школа №35. прошу прощения за тафтологию... тут-то все и проявились... что же касатся меня, то на этом сайте мне быть по приколу. оцените мои фотки - и вы всё поймёте. ну не может быть интернет средством решения сколь-нибудь важных проблем! это - развлечение!!! просто очередной повод поржать... хотя, не смотря на ранее сказаное, общение в пределах любой области очень даже занимательно и увлекательно. человек сам по себе интересен. а уж если идёт речь о ком-то, к кому существует определённого рода эмоциональная привязанность... тушите свет - кидайте гранату. короче говоря, мне очень интересно пообщаться с разного рода людьми. также приятны различные новые контакты. дико радуют приглашения к общению от забытых, но от того не менее ценных людей. люди - они сами по себе сокровища. просто не все это осознают в полной мере. и общение с собой - это самое бесценное, что мы можем дать другим. поэтому заранее хочу сказать "спасибо" всем, кто согласился общаться со мной в разного рода оболочках. мне приятно ваше общество.

время-то идёт... и всё вокруг меняется. и часто просто не успеваешь за всем. хочется стабильности, ясности и лёгкости ощущений в том, где нет ничего, кроме дисбаланса, неопределённости и напряжения. давит это "марионеточное" чувство. вот, вроде, от тебя ничего не зависит, а есть желание, чтоб было-то совсем наоборот! и ведь у кого-то именно так! а почему? что в этих "некто" такого замечательного, чего нет во мне? ладно, пускай есть нечто особенное... но неужели оно было изначально? как бы не так! пришло со временем. причём зачастую не совсем в соответствии их собственных желаний. просто фатализм. так почему же эта неизбежность обходит меня? или же нет никакой "высшей справедливости" и всё решают исключетельно ты и твоё окружение? или же окружение ни при чём, а всё дело в амбициях и, что называется "оказаться в нужном месте в нужное время"? то есть снова фатум, но уже вкупе с хоть какой-то целеустремлённостью... а вдруг всё дело вообще исключительно в преемственности? и ничтожно мало зависит именно от моего желания и стремления? вдруг тут дело всё не только, да и не столько в моих собственных желаниях и действиях, сколько в трактовке их со стороны тех, кто наблюдает и решает? вопросов в истории нашей многострадальной Руси всегда было гораздо больше, чем ответов. быть может, потому, что вопросы были слишком категаричные, как и варианты ответов на них, а между тем, истину надо было искать не в однозначности, а компромиссе. перевожу на русский. взаимоуступки. это когда частью сиюминутной выгоды жертвуют все заинтересованные стороны. зачем? так ведь иначе - высшее, или даже абсолютное зло. а что кроется за этим всеобъемлющим определением - тут уж каждый сам для себя решит... и не будет этому конца, пока "стоящий над" не уяснит себе, что его нынешнее положение - это не исключительно плод его усилий и множество сиюминутных благ в качестве компенсацииза собственные лишения в бытности, но, быть может, ещё более тяжкое бремя. ответственность за тех, кто "под". за тех, чья жизнь и образ жизни от него зависит. и вот за это бремя он и получает временные блага и всевозможные послабления. но ответственность от этого должна лишь увеличиваться! иначе этот "высший" не будет вызывать у своих подобечных ничего, кроме зависти. а зависть - невесть какой катализатор. это яд, разлагающий души. все в цепочке подчинения (гражданской, чиновой, социальной) должны знать и понимать чёткие границы привелегий и обязанностей. иначе - хаос и самодурство. а лишения - в той или иной степени, должны быть присущи абсолютно любой должности. вне зависимости от её ранга. и дорога для любого желающего примерить на себя личину вышестоящего, должна быть открыта и приветствоваться не только окружением этого "некто", но и самим потенциальным заменяемым. иначе - застой. а застой - это всегда смерть. пусть даже в перспективе...

был. Пил, смог, бил... лажа в общем... Завис на ганже теперь. И с Юлей. Футбол Премьер Лиги, опять же, рулеззз форева. В общем, все на страницы Цука и Владьки! Там и обо мне воспоминания мелькают... А так... Я, быть может, и проявлюсь...

Это просто писец какой-то! Полчаса сейчас искал нужную кнопку для написания нового сообщения в дневник... Блин, ну нафига так радикально-то меняться? Я чувствую, что на Лиру всё идёт к тому, что сейчас на Лайфе. Я и про дизайн и про комментарии. Стиль сливается в один и это меня почему-то совсем не радует. Теряется самобытность и такая... не знаю... душевность, что ли. На Лайфе всё как-то слишком уж по-взрослому, официально. Там работают, а здесь отдыхают. Развлекаются. Зачем эволюционировать в другую ипостась, если и эта устраивает? Или не всех устраивает? Мне лично нравилось, я привык к тому, что было здесь последний год. Зачем менять мою страницу, если мне приятно видеть её такой, какой она была всё это время??? Ни вопроса, ни предупреждения. Жри, что дают... Мне лично неприятно. Неприятно это изменение. Ведь теперь надо привыкать к новому дизайну, искать какие-то вновьпоявившиеся особенности, "фишки". Я консерватор по натуре. Не могу я сразу взять и перепревыкнуть! Дайте поныть. Пойду теперь разбираться, как можно откомментить записи, обратившись к уже высказавшемся по имени...

Да, да, я знаю. Давно не был, давно не писал, давно не отвечал... На то есть объективные причины. Сломан был комп. Теперь вновь функционирует. Что ещё? Всё по-прежнему. Без изменений. Нет в жизни сюрпризов, знаете ли... Ну, за некоторым исключением, конечно - не без этого. Во-о-от... Пока даже не знаю, что можно тут написать... Ладно, там видно будет... Кстати, Юля почему-то считает, что на этой фотографии я страсть как хорошо получился. Не знаю, не знаю...

Вот уже больше месяца мы встречаемся. Во всяком случае, мы условились, что отправной точкой будем считать именно четвёртое сентября. И знаете что? Я счастлив! Да-да, счастлив. Хотя, чего греха таить, было подозрение, что чувства - чувствами, образ - образом, но, узнав её поближе, я... не знаю, разочаруюсь, что ли... Но вместо этого я наоборот очаровываюсь:). Насколько я последователен в своих поступках и словах, настолько она непосредственна. Естественна. Она забавно злится (я позволяю изредка себе каприз немного её подначивать), меня умиляет её манера держать себя, я не могу оторвать своего взгляда от её наполненных светом глаз. И это не метафора. Её карие глаза впитывают свет из любого его источника и будто горят изнутри. А какие у неё волосы! Когда она распускает их, позволяя свободно ниспадать по спине и плечам... и даже совсем не раздражает, когда они мешают при поцелуе. Это, скорее, лёгкое неудобство, которое, впрочем, абсолютно не портит общего впечатления... Я влюблён! И я искрене (с некой долей идиотичности) верю, что это состояние у меня продлится как можно дольше. Я его не отпущу. Ведь даже сейчас я понимаю, что моя любовь к Юле уже не та, что была ранее. Не слабее или сильнее, а... смелее, что ли... Я позволяю себе некоторые моральные издевательства, которые, по совести говоря, совсем не вписываются в концепт всего ранее перечисленного и отражаются на наших отношениях исключительно негативно. Но таким образом я убеждаю себя в собственной значимости для неё. Посредством обоснования её реакции. Это, конечно, можно назвать элементарным свинством, но такой уж я есть. Не свинья, нет, скорее просто самодовольный типок с заниженной самооценкой. Хотя именно Юля называет меня мнительным. А многие вокруг так вообще высокомерным. Пускай так. Но как бы сильно я себя ни любил, в моём сердце всегда найдётся место ещё для одного человека. В данный момент это Юля. И за ней я не могу уже даже себя разглядеть. Я пытаюсь изредка себя останавливать, даже одёргивать, дескать: "Эй! Не Юлей единой, как говорится..." но всё равно уже не чувствую себя полноценным человеком без неё. Во влип... Нет, я, безусловно, что-то из себя представляю и даже значу, но без неё мне тоскливо. Я постоянно о ней думаю. И не хочу проводить без неё ни одного дня. Я люблю тебя, Юля.

Вот это я и Юля вчера. Вообще Zoe сделала подобных снимков девятнадцать штук. Мне вот этот нравится очень. Нет, вру. Нравятся все. Но этот как-то... Получился в настроенее сейчашнее (мной выдуманое слово)... В фотоальбом помещу все!

Я, видимо, собираюсь выкладывать отчёт первым... Гм, ну чтож, надеясь увидеть впечатления других, как самый трезвый, напишу то, что я наблюдал, из-за занимавшей почти весь мой кругозор Юли...:) Народу было больше двадцати человек. Сначала все собрались у нас на Вороне, а затем отправились искать удобное для пикничка место. Нашли. 11 утра. Расселись и затравили костёр. Нас - человек двеннадцать. Остальные скоро подойдут. Из известных здесь опаздывал Wercool. Он, оказывается, будильник не расслышал. К полудню я поехал за Юлей. Привёз. Больше всех с ней хотела познакомиться Zoe. Чтож, желание сбылось. Потом рядом с нами постоянно находился Kar-slo и рассказывал Юле обо мне, моей семье и моём прошлом. Спасибо, чувак, что хоть про всякое говно, которого, как ты сказал, ты не помнишь, ты умолчал. Она прониклась историей про Сашу. Нет, правда уважаю. Я бы в пьяном виде вряд ли бы мог так себя вести. В смысле, контролировать поток своих мыслей. и ещё. Не парься ты насчёт разных там девок. Ну, обидно, конечно, но всё к этому и шло. Мог бы и понять. Кстати, как там дела со Светой? Она тебя к себе не повезла? А то весь вечер с тебя глаз не спускала. Разглядывала с улыбкой плотоядной на лице. И ещё раз о Zoe. Девушка сознательно накачивалась водкой. Накачалась. Плакала под грустные песни, причём как под гитару, так и лившиеся из динамиков магнитофона. Но, надо отдать ей должное, свою фотографную функцию она с блеском выполнила от начала до конца невзирая ни на какие там эмоциональные потрясения! Опять же, уважаю. Кстати, Юля была в лёгком шоке, узнав о твоём возрасте. Она-то посчитала тебя своей чуть ли не ровесницей. И сбасибо тебе за фотосессию. Перешли мне кадры в мыло, пожалуйста. Так, чтобы никто, кроме тебя их до меня не увидел. Ну, кроме того, где покушение на убийство... А теперь переключим свой взгляд на Wercool. Мало того, что он проспал, появившись даже позже нас с Юлей, так ещё и забыл ремень на гитару, чем расстроил Kar-slo. Ну это ладно. Весь день он был в окружении чуть ли не всех девушек, которые там присутствовали. Они его чуть не разорвали на части, когда хотели раздеть! В общем, Андрюша был в своём репертуаре... Опять же, это фирменное "Наливай!" и словоизъявления от Насти. Вечное: "Цук, я тебя люблю!!!" и убитый горем её Серёжа. Теперь уже бывший Серёжа. Вела она себя, конечно, как законченая идиотка. Не обращай внимания, Андрюха, ты здесь ни при чём. Это её загоны, пусть сама с ними и разбирается. Пожалуй всё. А! Вот ещё. Под конец вечера народ начал потихоньку разбиваться на обобщённые группки по интересам, всё чаще уходя всё дальше и всё дольше не приходя назад. Хотелось бы узнать кто куда и как добрался. Я с Юлей пошёл домой (проводил её) где-то в половине одиннадцатого. Сезёма, Лена, Заремба, Алла и ещё человек восемь оставались ещё возле буйно горящего костра. Жду рассказов со своими впечатлениями ото всех кто там был. Особенно хочу прочитать и услышать о себе и Юле.

Чему безмерно удивлён (тут по идее подошло бы "рад", но чё-то нихуя не рад...). Обстоятельства, можно сказать, вынуждают. На работу как бы и все дела... М-да... Пролетели выходные, а я и не заметил почему-то. Был в пьяном угаре. Проебал бабки, разбил телефон... Ничего не помню... Блин. Ну, хоть добрые люди рассказали что за забавные вещи я вытворял, находясь в состоянии, максимально приближенному к наркозному. Да, бля, сначала анестезия, а потом амнезия... Не хочу на работу, так как там Юля. И вообще... Не хочу быть сильным. Я тварь безвольная. Мягкий как пластилин и ебанутый на всю голову, как пингвин, которому Йети переебал дубиной... И если меня по пути на работу кто-нибудь спровоцирует, я заеду ему в рожу даже ни на секунду не посомневавшись. Несмотря ни на чьи габариты или возраст... В разумных пределах, конечно... Так что, если ты урод, бойся меня, дебила...

И по одной красной не в нашу пользу. Но, если в случае с "Луч"'ом с Шешуковым это произошло на последних минутах, то Смертина лучший арбитр прошлого года Маркус Мерк удалил на 43-ей минуте. Вторая жёлтая. Незаслуженная, даже если бы она была первой. Скотина, немец, ничего не скажешь. Просто поддался эмоциям. Наказал, чтоб не борзел, потому как прямо перед этим произошёл эпизод с нашим капитаном, где он повздорил с Криштиану Роналдо. Мерк просто побоялся упустить нить игры из своих рук... Недоносок бюргерный... В общем, "Луч" прокатал вату в 1:1. Упустили победу из рук, правда, Герус даже пенальти взял... Ну, а Россия с Португалами прогоняли в два нуля... До будущих побед, бля... Словаки рвут латышей... Нам пиздец. Вернее, нашим планам насчёт поездки в Германию 2006...

Вместо предисловия.
Сайт www.sport-express.ru
21:14.
Как закончится матч Россия - Португалия?
Всего ответов: 9942
Победой России
4964 (49.9%)
Победой Португалии
2676 (26.9%)
Ничьей
2302 (23.2%)
Я лично уверен, что португалы матч нам сольют. С минимальном счётом, но мы выиграем. Сколько раз уже говорилось: "Не загоняйте русских в угол!" В таком состоянии мы очень опасны и непредсказуемы. Да, в плане техничности нам до аппенинской сборной далеко, но что касаемо стимула к победе - их предостаточно. Доказывать надо чуть ли не всё и не всем, потому как разочаровавшихся (в который по счёту раз?) больше, чем неисправимых оптимистов. Я, кстати говоря, из числа последних. И верю в Россию. Верю, что мы победим. И в локальном чемпионате тоже (я про "Луч"). Кстати, матч "Орёл" - "Луч" начинается в 00:00 по Владивостоку, а Россия - Португалия в 02:00. Даёшь футбольный марафон побед!!!

Многие, наверное, видели. Ещё бы! Прямо в центре. Лозунг, можно сказать, дальневосточный. Не будет тепла, дескать...

Или вот. Ещё одна нелепость на мой взгляд. Для самообороны. Я ещё понимаю нож, там. Ну, или револьвер какой. Но дробовик!!!

В любви она мне, правда, пока ещё не призналась, но по крайней мере между нами начинает появляться нечто большее, чем просто влечение. Она считает, что у неё есть передо мной кое-какие обязательства. Умная девушка. Мне приятно было слышать, что моё присутствие рядом с ней что-либо знаменует. Кроме того, наше взаимное поведение не осталось незамеченным со стороны коллег и начальства, и теперь многие обращаются к Юле через меня и наоборот. Чёрт, это приятно вдвойне! Давно не был в паре с кем-то, а не просто один. Мне так хорошо!!! Я даже словами не могу этого описать. Мне так легко и просто с Юлей, как будто с самим собой. Пропало чувство неловкости, или какого-то смущения, всё происходит как само собой разумеющееся... Я счастлив!!!

Ушла по эллипсу на дальнюю арбиту... Примерно так:

Играл наш "Луч" с командой, занимающей последнее место. Итог встречи - 2:1 в нашу пользу. А всё из-за нелётной погоды... Ужасающей силы дождь. Нас пошло пятнадцать человек. Пардон, без Zoe - четырнадцать. И, хоть промокли все насквозь, впечатления остались от матча самые что ни на есть позитивные. Присти меня, Лена, но у меня всего два глаза. Я чертовски сожалею, что так получилось. Понимаю, что тебе от моих извинений не легче, но это всё, что я могу сказать... Всё дело в Юле. Привыкайте, друзья. Моё разбитое сердце вновь начало функционировать, а любовь, как вы знаете, слепа. Вернее, она сужает кругозор, закилив всё внимание на объекте вожделения. И мне это нравится! Неприятно, правда, что в итоге получаются вот такие непредвиденные досадные ситуации. Просто пойми, Лена, парни были не вполне трезвы и не разобрались между собой в выполнении собственных функций. Кстати, потом получилось и так, что Владька также был на грани ссоры со мной. Ещё раз объясняю. Юля - это святое! Не троньте её и всё, что связанно с ней. Я не пойму вас. Не надо пытаться меня отвлечь от неё, либо высказывать мне что-то о неверности моего поведения в её присутствии. Я восприниму это как упрёк в её и свой адрес. И спишу всё на счёт вашей к нам ревности. Я не стал любить вас всех меньше, друзья. Я просто стал любить кого-то ещё. Но на совсем другом уровне. Друзья - это друзья. Но любовь... Сами понимаете. Я не говорю, что буду ради неё жертвовать вами, но какие-то мелкие... шороховатости, что ли, трения... не знаю... неудобства... малоприятные мелочи, в общем, естественно будут иметь место быть. Потому как, повторюсь, моё внимание полностью занято Юлей. Нравится это вам или нет. Вот пройдёт любовь, тогда всё вновь вернётся на круги своя. А пока... Дайте насладиться этим волшебным чувством!!! Порадуйтесь за меня и вместе со мной, что ли... Я давно уже не чувствовал себя настолько счастливым! Кстати, как вам моя Юля?

Вот такие нелепости... Это Ванкувер, что возле ПримАэро на Посьетской...

Я купил себе bluetooth! И хард на 80 Gb... Вчерась с Владом это всё и совершили. А потом обмывали удачные покупки... Возле памятника адмиралу Макарову. Загорел, кстати. Напились пива. Поехали домой на родную Змеинку. Попили пива вместе с Сезёмой сотоварищи (обычная компания). Влад чего-то практически и не пил с нами. Пошёл домой спать практически сразу, потому как с утра на работу надо было. Алла меня домогалась старательно. Даже целовались на прощание... Хм, не могла начать это делать на три-четыре месяца раньше? В принципе, лучше поздно, чем никогда... Ах, да! Раз уж у меня появилась такая возможность, буду флудить фотографиями. Кому интересно.

Ладно, пожалуй, тему надо закрывать. Нет, ничего не изменилось, кроме, может, отношения к себе. Перестаю себя жалеть. Ну, в самом деле, как можно так себя любимого истязать? Каким-то образом я пришёл к такому заключению внутри себя и радикально изменил отношение к окружающим. Перестал делать упор на собственной уязвимости. Опять появилась напыщеная наглость и пробивной похуизм. Хорошо, знаете ли, любить самого себя - можешь ни на мгновение не задумываться о наличии взаимности. Кстати, со стороны это изменение было похоже на нервный срыв. Ходил-ходил в депрессии и внезапно вновь обрёл жизнь. Мне так прямо и спросили: "У тебя что - истерика?" Я в ответ расхохотался - тоже не признак душевного равновесия. Хотя чувствовал себя в тот момент как нельзя более лучше. А тут ещё проболел какой-то жуткой помесью атаковавших меня гриппа и и ангины - тоже, согласитесь, не самая подходящая комбинация для пребывания в состоянии несчатного влюблённого. В общем, как это ни трагично, приходится признать, что я человек глубоко мирской и духовные терзания для меня важны настолько, насколько при этом неактуально благополучие тела. Как только физическое здоровье подрывается - всё. Не до любовей боле! Надо и о себе подумать. И - о, чудо! Выздоровел сразу. Магическое исцеление от всех корей враз! Хотя, чего греха таить, люблю свою (не могу отвыкнуть так её называть) Юлю по-прежнему. Только вот теперь не в ущерб себе. Общаться стали. Она, правда, теперь чувствует некое неудобство почему-то... Не знаю. Я на неё не давлю. Не гружусь, робко бросая взгляды в её сторону. Не избегаю её общества. Я стал таким, каким и был, когда увидел её впервые. А вот она ведёт себя несколько обескуражено. И потихоньку начинает таскаться за мной. Просить помощи в мелочах. Защиты в шуточных спорах. Совета в затруднительной ситуации. И получает в ответ мои шутки - знак душевной расположенности. А бегать я за ней всё равно не буду - никогда за девушками не бегал (тем более за парнями)! Я вообще считаю, что никто ни за кем бегать и ничего выпрашивать не должен. Важен единственный аспект - взаимность! Иначе это похоже на мольбу о подаянии...

Погиб я. Можете мне не объяснять - я знаю сам, что я дурак. Зарисовки последнего дня.

Где, бля, спрашивается, дневник kar-slo??? Нет, что-то в этом мире однозначно встало с ног на голову... Влад, ты - пиздец! Кто-нибудь мне объяснит причуну столь странного его поведения???

"Луч-Энергия" находится на втором месте, опережая идущую следом "Кубань" лишь по разнице забитых-пропущенных мячей, отставая от "Динамо" из Махачкалы всего на 1 очко... Каково, а? Вла-а-ади-востокский "Луч"!!! Порвём "Ростов", а, ребята? А там и со "Спартаком" сразимся - силы свои проверим! Ничего, ЦСКА в розыгрыше Кубка УЕФА сезона 2004-2005 гг. после победы над "Бенфикой" тоже не о многом помышлял - лишь о прохождении каждого следующего соперника, а что получили в итоге? По зубам нам Кубок РФ?

3:2. Не с самым сильным соперником и не в лучшем своём матче. Но! По такой погоде! В проливной дождь! Справедливости ради надо заметить, что раньше дожди (чем сильнее - тем лучше) были козырем "Луча", но теперь, выигрывая 3:0, мы пропустили два мяча именно потому, что нарушилась комбинаторная игра. Ну, не умеем мы играть на вязком поле - команда-то скоростная и техничная, но вот не с физикой дела обстоят немного хуже. В общем, как там в нашей кричалке? "Солнце вышло из-за туч - гол забьёт команда "Луч"!!!" Теперь это становится более правдоподобным... До новых побед! Премьер-Лига ждёт нас!!!

Владивостоку - 145!!! Блин, как оказалось, в результате переписи населения, нас всего-навсего 580 000. Я-то думал, что поболе... В районе 800 000... Обидно, что город морской, да и динамика промышленного роста вроде неплоха. Товарооборот, опять же. Стратегическое местоположение... Но вот не едут к нам жить и всё тут! Надо повышать привлекательноть! Надо! Повышать уровень жизни. Хотя бы. Ладно, как бы то ни было, с днём рождения, любимый город!!!

Преамбула:
Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат калашникова...
Собственно, история:
Я работаю в казино. Крупье. Стою сегодня за столом. Подходит толпа китайцев с целю, видимо, поиграть и начинают что-то активно выяснять. То ли правила их интересуют, то ли минимальная-максимальная ставки, то ли вообще, собственно, что за игра может вестись за столом... Не суть. Обращаются они то ко мне, то к какому-то жутко важному китайцу из своей компании. А тот, выслушав их всех, резко прекратил их гам и выдал мне тираду своеязычных слов. Я улыбаюсь. Он повторил. Вообще-то мы немного китайский знаем. Общие, так сказать, игровые понятия. Но для меня его фраза осталась загадкой. Поэтому я, с чувством, с толком, с расстановкой произношу, цитируя небезизвестный стих из моего (да и не только моего) детства:
- Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин.
Слышен благоговейный шёпот китайцев: "Ленин. Ленин. Ленин.", а самый важный и толстый - тот, что ко мне обращался, отвечает с лёгкой обидой в голосе (на чистом русском):
- Я тоже много стихов знаю. Китайских. Но я же тебя не гружу. Нас больше всего в мире, и проще вам выучить наш язык, чем нам всем учиться вашим...
Я - в ахуе. Китаец ржОт... В Бобруйск, животные!