Вчера вечером с Анюткой ( Este1 ) ходили в Б-2 на концерт "Легиона". Во-первых, я никогда не была в этом клубе, как-то не доводилось ) Но он произвёл довольно приятное впечатление... Ну а как же иначе? Ведь там выступала моя любимая группа ( на данный период ). Жаль правда, что мы были там не до конца ( просто Анютка устала - и мы решили пораньше смыться ). Ну ничего, мы ещё ни раз на их концерт сходим...
Моя интуиция оправдалась, там я встретила Катьку с компанией.... И в первую очередь она спросила меня про Сержика... Я знаю, что она не хотела, но уколоть меня ей удалось....

Я думала, что нельзя ненавидить своих детей.. Оказывается, можно... Он каждый день стараешься мне это доказать... И сегодня снова... Я сидела на кухне и болтала по телефону, как вдруг услышала его слова и... впала в шок.... Он опять говорил, что не хочет приходить домой и видеть тут меня... Что уже около 20 лет я травлю ему жизнь.... Что зачем я вообще родилась.... В чём я виновата? В том, что так сильно похожа на него??? За то, что люблю его несмотря ни на что? Это ведь правда, папа...

Сегодня прогуляла институт и поехала в рок-магазин, где должна была проходить автограф-сессия моей любимой группы - "Легион". Наконец, осуществила мечту, которой я давно бредила, т.е. купила футболку с изображением участников группы ( Ну много ли мне для счастья надо?! ). А теперь ещё повешу над кроватью плакат с автографами - и буду балдеть )))
Вообще, всё прошло классно.... После этого мероприятия настроение поднялось выше крыши ))) Да ещё успела за билетами на концерт съездить ))) Так что жизнь прекрасна!!!!!! Так что буду дальше радоваться!!!

"Я не одинокая, я одиночка..." В одном из сообществ я увидела эту фразу, и она запала мне в сердце... Но я не сразу поняла, что это слова обо мне... Я не одинокая, да, у меня есть друзья, родители и другие близкие люди... Но в отношениях я одиночка... Раньше я искала кучу способов убежать от этого состояния одиночества, оно меня угнетало.. Я чувствовала себя одинокой...Но вот несколько дней назад я поняла, что ошибаюсь... Я не боюсь одиночества, я к нему стремлюсь.. ( Странно, да? ) Я вот это поняла... Я уже ничего не хочу... Только быть одной... И больше ничего... Хочу тишины и спокойствия.. и ничего больше... Мне никто не нужен.. По крайней мере сейчас.. Мне нужен перерыв.. И спокойствие.. иначе я сойду с ума.. Я не могу быть с кем-то.. Я не умею верить.. и доверять.... Я обманывала себя, говоря, что страдаю, что мне нужно кого-то найти.... А сейчас не хочу врать себе... Мне лучше одной... Я наверное одиночка...

Дружба - это одно сердце на двоих...
Когда твоему другу больно, то тоже самое испытываешь и ты... Это не пустые слова... а правда.... сегодня я с наибольшей силой почувствовала это... Мы говорили сегодня по телефону... Я никогда не видела тебя такой... Почему нельзя взять и перенять частичку боли, чтобы другому было легче... Жаль, что это невозможно... Ты очень замечательный человек.. Я очень дорожу тобой и нашей дружбой (и ты это знаешь)... Но ты ведь сильная, я знаю.. И мы справимся со всем вместе.... Поэтому, ты будешь держаться.. А я всегда буду рядом...

А ещё до сих пор стыдно, позвонила тебе, хотела обрадовать, начала болтать без умолку... А потом поняла, что ляпнула.. И так стыдно стало... Так тяжело, я ведь причинила тебе ещё большую боль.. Ты простишь меня, солнце?

Меня целый день занимал вопрос, как же поступить. Я решила посоветоваться с мамулей, что делать. Вот есть определённая ситуация, которая будет так и развиваться, и есть человек, который не может повлиять никак на развитие ситуации. Так что же лучше: сказать этому человеку всю правду, ничего не скрыв, тем самым причинив ему боль и смятение, лишив спокойствия души? Или наоборот, сказать многое, но умолчать об одной вещи, и тогда человек будет чувствовать себя нормально, счастливым и радостным, обретёт гармонию в душе. Мамуля долго думала и сказала. Что нужно промолчать ( Зачем причинят другому ненужную боль?). И я полностью согласилась. Я ведь тоже так считаю. Она поинтересовалась, из-за кого я задаю такой вопрос: из-за подруги или из-за знакомых. Я соврала и сказала. Что из-за знакомых. А на самом деле из-за тебя, мамочка. Этот вопрос касался тебя… И ты сама ответила на него… Я просто промолчу… И ты будешь счастливой… Я ведь и так заставляю тебя страдать… Но больше не буду.. Переборю болтливость.. И ты будешь счастлива.. Ведь мне ничего не стоит просто не договорить…

Вчера вечером поругалась с отцом... Сегодня весь день не разговариваем... А всё из-за сущей ерунды, что я легла спать на 10 минут позже, чем он этого хотел.. Ну, блин, почему мы так ссоримся... У меня из-за всего этого вчера вечером началась истерика, так что вынуждена была уйти из дома проветриться... А сейчас всё думаю, что пора переезжать к бабушке. чтобы им тут не мешаться.... Всё-таки я какой-то нервной становлюсь...
И после каждой пободной сцены, я всё больше понимаю, что я начинаю ненавидеть всех мужчин... Ненавидеть всем сердцем....

Те люди, которые желают нам лучшего, чаще всего и причиняют нам боль... Я знаю, как ты ко мне относишься... Но мне очень больно, что я ничего не могу изменить в твоей судьбе..И ты знаешь, что это невозможно... Я вижу твои мученья.. и плачу.... Ведь это проклятье, от которого нельзя избавиться....

Вспомнилось всё, что я когда-то забыла.. И что значит ожидать с нетерпением звонка.. И слушать нежные слова... И скучать.. Я снава поняла, что такое жить по настоящему, чувствуя и любя... Всего за неделю, ты вернула меня к жизни.... Как же тебе всё это удалось?

Страх - это не повод ломать другому жизнь.... Да, я так считаю... Но что же я делаю??? Я не могу справиться с ним.. и с жалостью к тебе.....
Ведь около недели назад я познакомилась по интернету ( а где же ещё? ) с одним человеком... Обменялись телефончиками, созвонились... Но лишь тот разговор открыл тебя полностью.... Я слышу твои слова о жизни - и плачу от боли - ведь это же и говорит моё сердце... Я чувствую горячие капли на моих щеках... И это лишь от твоих слов... Мы разные, но сердца у нас одни... Эта жалость и боль переполняет меня... Жизнь так сильно посмеялась над тобой - и ничего не изменишь... Ты - женщина, но душа у тебя мужская... Я знаю, что тебя никогда не будут понимать, что жизнь для тебя будет всегда жестока.... И моё сердце от этих мыслей наполняется сочувствием и страданием...
Ты ведь чудесный человечек, ласковый, добрый, нежный... Ты называешь меня своей девочкой, маленькой, сладкой и просто малышом.. Ты говоришь, что если я буду с тобой, ты низачто не допустишь, чтобы я плакала.. Что убьёшь любого, кто обидит меня....
Мне хочется остаться с тобой, но ведь я не буду счастлива... Я не нахожу названия тому, что я чувствую.. Я просто ищу выход убежать от одиночества, но отнюдь не такой.... Мы может быть счастливы дни, месяцы, годы.... Но не всю жизнь... Но если я останусь с тобой, я ведь не смогу потом уйти, не смогу сделать тебе больно.... Как будто я стою на перепутье… и не знаю, куда теперь идти….

2 декабря, пятница....
С Анюткой ( Ласточкой ) пошли на концерт "Эпидемии". Хоть я не особо люблю эту группу - эмоций было куча... И при этом - предчувствие, что моя жизнь круто изменится... Такое настроение оставалось со мной до начала концерта... Потом, когда мы заходили в зал ( любители рок-концертов знают, что это такое ), мы с ней потерялись... У меня просто истерика по этому поводу чуть не началась... 3 часа одной посредине незнакомой толпы.. Мне прям плохо стало.... К счастью, это не оправдалось... Через час я увидела, как она выбралась на сцену и пошла из зала - моей бедняжке стало плохо.. Ну я попыталась пробиться к ней, конечно, удалось это не сразу… Столько было радости, когда мы наши там друг друга... Вообщем, выяснилось, что она там успела познакомиться с одним парнишкой, с которым мы потом провели остаток концерта... Вот, надеюсь, у них всё получится.... Я туже тут параллельно пыталась строить кому-нить глазки.. Но безуспешно... Так что потом плюнула на это дело..... А вообще была масса эмоций.... По крайней мере в Горбушка мне понравилась больше СДК МАИ.... Так что теперь буду знать, как туда добраться.... А вообще, когда я возвращаюсь с концерта домой, чувствую себя абсолютно счастливой.... И свободной душой.....

Не знаю, с чего я это взяла.... Ног мне кажется, что завтра случится что-то такое, что сможет изменить мою жизнь.... Отчего эти мысли? Наверное, проснулась моя детская вера в чудеса... Хотя нет, в душе я и не терела этой веры, просто спрятала её поглубже - чтобы никто не смог заглянуть и обнаружить её... Мне кажется, что я боюсь, что кто-нибудь увидит меня настоящей, увидит мою наивность, боль и надежду... В жизни я ношу много масок... И никто не понимает, что скрывается под ними....

Как классно!!!! Сегодня, пока ехала в институт, у меня сильно поднялось настроение, а всё из-за того, что я увидела долгожданную афишу!!!!! Наконец-то будет нормальный концерт моей любимой группы!!!!! Наконец-то концерт ЛЕГИОНА!!!!!!! А то всё какие-то сборные солянки с исполнителями, которых я не перевариваю. А главное, КОГДА будет концерт!!! Как раз под Новый год!!!!! Так что счастья теперь выше крыше!!!! Такое мероприятие я ни за что не пропущу!!!!!

Вот, опять расплакалась.... Слёзы текли с неимоверной силой, а всё из-за грустного конца одной книжки... Ну до чего же я чувствительная!!! Но в душе проснулась куча эмоций. Очень я ценю авторов, умеющих пробудить в читателях такие чувства, как слёзы.... Впечатления теперь остались надолго!

Что такое со связью????? Мегафон ясно очень сильно глючит... Вот уже несколько дней до меня вообще не доходят отправленные смс-ки.... Всё, надо наверное перейти на старую симку!!!!

Я не знаю, что со мной... С каждым днём эта депрессия всё усиливается. Что мне теперь делать? Как изменить всё? Вырваться из замкнутого круга? Я опять тону в мечтах и не вижу пути... Я погибаю... Ещё немного и я сойду с ума... Мне кажется, что я уж ничего не понимаю....

Вот уже несколько дней эти 4 строчки из песни не дают мне покоя. Они без конца крутятся в голове и с болью отдаются в сердце…. Хотя я даже не помню, кто их поёт.

Как жить замерзая от холода
Жить не любя и не веря
В сердце огромного города
В пасти голодного зверя

Тут на днях была радостная встреча. В четверг, когда закончились занятия, и я уже собиралась идти к метро, то вдруг увидела у своего института Катю. Я была в шоке от такой встречи. Ведь только подумать, ещё минуту. И я бы ушла, и мы так и не встретились бы… Это при том, что 3 месяца назад она вдруг ни с того ни с сего пропала, не отвечала на смс, звонки, сообщения, письма. Её домашнего я, к сожалению, не знала. Оказывается, она намеренно шла к моему институту, решила помимо своего историко-архивного поступить к нам. Как классно!!! Теперь возможно мы будем чаще видеться. И надо наконец выбрать время и куда-нибудь сходить прогуляться.

Наконец всё уладила с компом. Этой проблемой жила все дни. А как я его чинила - это особая история. Попросила знакомого ( а именно всё того же злополучного Васю ) прийти и посмотреть, что с ним, так он 2 дня прямо жил у меня, да в придачу успел за час вывести из себя такое спокойное существо, как мою маму. Ну а что говорить про меня, комок нервов. Эти 2 дня я от него просто стонала. Такое ощущение. Что он специально всё затягивал, будто хотел подольше у меня остаться. Первый день около 9 часов завинчивал гаечки, а во второй день столько же времени потратил на переустановку винды. Да в придачу половину не успел сделать: ни программы для принтера и сканера записать, да в придачу натворил мне кучу проблем с инетом… И вдобавок вместо того, чтоб нормально работать, он тут всё время задавал непонятные вопросы относительно моей квартиры ( это меня тоже начало выводить из себя ). Но потом вызвала мастера из местного сервиса, и он мне всё исправил – так что теперь я снова в инете!
Так вот после этого дала себя слово больше никогда не звать своих знакомых разбираться с компом.

Сегодня зашла в раздел отношений и увидела сердечко!!!! Мне очень-очень-очень приятно получить её!!! Даже слов не хватает, чтобы выразить всю радость!!! Сразу поднялось настроение и появилась улюбка на лице!!!! Я очень признательна!!!

А теперь, внимание, вопрос: от кого такое выражение симпатии??? Пожалуйста, ответьте!!!!! Иначе я умру от внутренних мук, что не знаю имени ( ой, точнее ника ) этого человека!!!!! Пожалуйста!!!!!!!!!!! Помогите!!!!! Скажите ( можно по секрету!!!!!! ), кто из вас так меня порадовал!!!!!