Правило пяти шагов для того, чтобы не сорваться. Оно работает.
Вытаскивает оттуда, куда уже почти провалился, подсовывает вещи, которые могли бы (пусть и правда все лишь "могли бы") вызвать счастье или хотя бы кратковременные приступы довольства жизни. Пиковые точки.
Дает шанс, что и этот реабилитационный период скоро закончится. И вновь хочется верить, что когда-нибудь все и правда будет хорошо.
А это просто нужно перетерпеть.

Настроение сейчас - смутно-голодное

У меня сейчас такое ощущение, что сил не осталось и жизнь протекает будто бы по инерции. Как после тяжелой болезни: что-то делать ты уже способен, но невыносимая слабость постоянно дает о себе знать.
Ты чувствуешь, что старое разрушить сил хватило, а вот на то, чтобы построить новое, их уже не отыскать...
Но останавливаться нельзя: как на велосипеде на большой скорости в горах - стоит остановиться и будешь медленно лететь в ближайшую пропасть, изменить что-либо станет абсолютно невозможным....
Поэтому будем учиться накапливать силы, скажем так, в полете. Птицы же могут, может и мне это тайное знание откроется?..

Настроение сейчас - борьба с паршивым

Ну вот и все... Это был ОЧЕНЬ непростой вечер.
Собраться с силами и сказать человеку: "Ты мне надоел(а)", это ведь всегда так непросто. Но иногда - единственный выход, который видишь.
Ни по кому не скучать, ни о ком не жалеть - все это так. Но почему же тогда нет улыбки на лице?..
Но пусть ты чувствуешь себя паршиво: наконец-то разорвать все это - гораздо более лучшая идея, чем вся эта затянувшаяся ерунда.
И вот человек перемещается из папки "Любимые" в папку "Случайные/Бывшие знакомые". И вот его ласковое прозвище меняется в записной книжке на Имя-Фамилию... И вот в планах на ближайшую неделю уже нет пункта "встретиться с ...". И вот к тебе возвращаются уже давно забытые вещи.
Все к лучшему. Я верю.

Ну, что я могу сказать... Это, наверное, будет первый позитивный пост за долгое-долгое время. Что не может не радовать.:)
А все объясняется просто: за последние 24 часа я получила свою порцию встреч с приятными людьми, красот нашего города в разное время суток, объятий, вредной еды, смеха, советов, поцелуев, улыбок, песен, прогулок, воспоминаний, забавной музыки, планов на будущее, дождя, солнца, шуток...
Как бы мне хотелось задержать это ощущение. А не упустить его, как это произошло в пятницу...

В колонках играет - Океан Эльзи - Без бою
Настроение сейчас - в предвкушении

Дело пошло на лад. Вроде бы.
На самом деле. давно известно, что способно вывести из такого состояния: ни минуты не быть одной,ни минуты не сидеть без дела. ни минуты, чобы загрустить.
Сейчас я не одна и... Уже убегаю:)

вечером поделюсь итогами лечения...

Субботний вечер. Подруга.
Она:"Что ты делаешь?"
Я(спокойно):"Пока сижу дома, компьютер, музыка, все дела."
Она:"А как зовут твоего сегодняшнего прекрасного принца?"
Я(с тоской): Сегодня? По-моему, Новопассит...

Воскресный вечер.
Оживленная игра в карты (каюсь, грешен). И внезапно папин друг говорит: "А сейчас мы пойдем пить глинтвейн, а ты, Надюш, лучше выпей снотворного и ложись спать". Я, правда, все равно в итоге никого не слушаюсь, но сам факт!

Искренне хочется надеяться, что хуже быть уже не может (хотя это и не так) и поэтому дальше будет только лучше...

Новую неделю мы встречаем уже без работы, уже без подруги и без любви.
Мои поздравления! кажется, эти 7 дней стали рекордными по количеству потерь...

Дрррожь.
Я боюсь узнать правду.
По-прежнему все равно уже не будет...

Сегодня, видимо, вечер банальных фраз.
Просто очень нервничаю.
Ожидание так изматывает...

В последнее время меня безумно напрягает момент между бодрствованием и сном. Когда тебе вроде уже хорошо (sleeping и eating, ага), но ты пытаешься подвести итоги дня. Или подумать о том, что будет завтра...
Поэтому стараюсь не ложиться как можно дольше (что само по себе не может настоящих сов не радовать), чтобы, упав в кровать, сил не хватало бы даже на то, чтобы перевернуться. И спать без снов. Хотя вот этот пункт уже начинает несколько огорчать - не настолько это бесполезная составляющая нашей действительности, чобы ее просто так из жизни выкидывать...

В колонках играет - Прекрасное далеко
Настроение сейчас - на грани

Я начинаю завидовать чужому счастью.
И все потому, что в моей жизни сейчас нет ничего, что могло бы порадовать. И это вовсе не депрессия, как могло бы показаться, а всего лишь признание объективной реальности.
Искренне хотелось бы верить, что в ближайшее время что-нибудь изменится. Могу предложить судьбе парочку сценариев:)

Когда-то у меня был целый дневник, посвященный одному человеку. Теперь, по-видимому, у меня появился целый дневник, посвященный отсутсвию какого бы-то ни было человека, которому бы стоило посвящать дневник.

Похоже, победа в рейтинге зануд все ближе...

Спасибо таинственному анонимному автору за симпатию. Редкая вещь, способная порадовать:)

Ну, вот, я добилась своего. Я по-настоящему способна никого не любить.
Можно погладить себя по головке и сказать: "Какая же ты умничка, что всегда достигаешь поставленных целей".
Вот только возникает вопрос: "Почему же ты ставишь перед собой такие неумные цели, дружок?"

Это просто заранее обреченный бунт. Одна неделя - и я в порядке.

На лице улыбка. В правом глазу застыли слезы(почему именно там - неизвестно).
-Ты что, плачешь?
-Да нет, о чем ты! Ресничка в глаз попала, знаете ли...

В колонках играет - I`ll be missing you
Настроение сейчас - задумчивое

В голову не приходит ни одного человека, про которого можно было бы сказать "мой".
Про меня это тоже вряд ли кто скажет.
Но это вовсе не значит, что нас двое "ничейных". Вполне возможно, что "ничейная" - только я.
Мы сами все усложняем, чтобы потом жизнь не казалась слишком уж пресной. Но я по-другому уже не могу...Нужен человек, который способен вывести меня из этого сотояния. И ночь на размышления.

Я могу быть какой угодно. Я могу быть такой, какой меня хотят видеть. Могу даже быть послушной.
Проблема в том, что никто не хочет, чтобы я его слушалась.

Мне никто не нужен, за исключением таких вот вечеров. Но и в эти вечера никого нет РЯДОМ.

Небо кофейного цвета. Я опять выключаю свет и остаюсь в одиночестве.

Хочется разрыдаться. Разррррыдаться!
С ревом. С всхлипами.
Но... вместо этого пойду готовить завтрак.
Разррррррыдаться...

Итак, сегодня мы пишем вовсе не о том, что так и рвется превратиться в слова.
Сегодня мы пишем о работе (магазин НЕ закрывается в октябре. Рада ли я этому? Больше, чем хотелось бы признавать), о погоде (ПРЕКРАСНЫЙ дождь), о том, как приятно спать на чужом боку, о том, что бывают ругательства, которые хочется воспринимать, как комплименты и о том, что у меня теперь тоже есть зеркало в комнате. Тоже:) Это значит, как у всех:)
Тут заметила одну пугающую особенность - иногда я говорю МЫ, когда стоило бы сказать Я... Это своеобразное проявление одиночества?
Пока ехала в троллейбусе, услышала рекламу спектакля, который "научит Вас любить одиночество". Может быть, и правда, поможет?
ТЯЖЕЛО...

Мне иногда так хотелось его увидеть, что, казалось, он силой мысли должен был перенестись и материализоваться на моем пути. Выйти из-за угла, и... И.
Вот оно.
"Давай зайдем куда-нибудь и поговорим."
"Хорошо"(прозвучало почти спокойно).
"Так давно тебя не видел... Четыре месяца прошло, да?"
Вдох. "Четыре? (да я могу назвать с точностью до часа время нашей последней встречи!).Ну да, вроде бы, что-то в этом роде."
"Впрочем, нет. Я тебя видел месяца два назад.
"И почему же ты не подошел?""
"Ты была не одна."
Официантка.
Я знала, что он закажет. Он знал, чего хочется мне. "Я же помню, что тебе нравится..."
"А я слышал, что ты?.."
"Это неправда."
"А ты?.."
"Что за ерунда! С самого начала все было не так! Но мы же можем во всем разобраться!.."
Вдох. "Это не имеет начения. Не важно." Боюсь услышать что-нибудь, с чем не смогу поспорить.
Звонит телефон. Пауза.
"Я заходил к тебе. Тебя не было дома."
"А я звонила тебе. Твой телефон был отключен."
Молчание.
"А тот фильм, который мы собирались посмотреть с тобой, но так и не вышло, помнишь? Я видел его позавчера.
Я ведь вспоминал о тебе. А..? "
"Я тоже." Вдох. "Иногда."
Молчание.
"Ты совсем не изменился. Поразительно такой же." Замолчи-замолчи-замолчи. Я не могу смотреть, как он улыбается. Дрожат руки.
"А знаешь, ты у меня сережку забыла. Давно еще, ты и не помнишь, наверное...
Может быть... Что ты делаешь в воскресенье?"
Вдох. "Я занята. Очень много дел. " Вырывается: "Может быть, в другой раз."
Взгляд на часы.
"Ну вот и все. Мне пора. Я была рада тебя видеть" (первая правдивая фраза за вечер).
"Я тоже был очень рад. Еще встретимся, да?"
Я ухожу. Я больше ни в чем не уверена.

Как приятно просыпаться с утра и не идти на работу... Как приятно вчера было думать, что и завтра целый вечер ты будешь предоставлена сама себе. Единственное, что мое радостное настроение омрачает, так это то, что если бы я и завтра была лишена этой необходимости, ничего хорошего бы не вышло. Безделье развращает.
Поэтому да здравствует новая рабочая неделя!

Наконец-то я вырвалась за город! Безумно тяжело описать, какую бурю ощущений это вызвало...вся гамма чувств от непередаваемой тоски до детской легкости в ногах, когда кажется, что ты идешь, не касясь ногами листьев... Переходить по мокрым камушкам речку, свернуть с широкой дороги и уйти в таиственное "непонятно куда", любоваться водопадом... насколько это все успокаивает!..
Стало легче, и хотелось бы надеяться, что эффект сохраниться хотя бы до следующего воскресенья, когда можно будет придумать что-нибудь новенькое...
А то что-то мне подсказывает, что еще одна такая ночь и "мое нервное сердце" решит больше не принимать участие в этом дурном спектакле. Ну, в общем-то, его тоже можно понять...
П.С. А еще в лесу лучше воспринимаются плохие новости. Удар, который меня если бы не убил, то точно пригвоздил бы к полу здесь, там прошел практически незамеченным. главное, не думать об этом, пока это представляется воможным. "Я подумаю об этом завтра...", м-да...

Какой сегодня был туман! Вот ты едешь с утра на автобусе. Едешь по Университетской набережной, но не видишь этого, будто бы находишься НЕИЗВЕСТНО ГДЕ. Едешь на противоположную сторону Невы, но не видишь этого, будто бы направляешься НЕИЗВЕСТНО КУДА. Вот тогда и возникает закономерная мысль, а может быть, я - это тоже не я, а НЕИЗВЕСТНО КТО, которая(ое?), едет не работать, а заниматься НЕИЗВЕСТНО ЧЕМ(но обязательно приятным)?..

Я вот задумалась - НУ ПОЧЕМУ СО МНОЙ ПОСТОЯННО СЛУЧАЕТСЯ ТО, ЧТО БЫ, КАК МНЕ ХОТЕЛОСЬ, ПРОИСХОДИЛО КАК МОЖНО РЕЖЕ? Это особо извращенная форма невезения? Шло все прекрасно или так себе, в любом случае в какой-то момент произойдет то, чего так боишься...Почему, когда я нажимаю 2 клавиши одновременно, они всегда появляются на экране не в том порядке, как должны были бы?.. Почему когда мне хочется плакать, у меня начинает болеть голова и не вытекает ни одной слезинки? Почему, стоит только что-ниудь запланировать, ВСЕ тут же рушится?
И не надо говорить, что я делаю из мухи слона, если бы это не происходило постоянно, может быть, это бы еще и прошло незамеченным...

Сегодня произошло очередное эпохальное событие, если, конечно, можно выделить множество эпох с пределенными характеристиками в пределах одной (к тому же не столь пока и длинной) человеческой жизни. Сегодня, впервые за последний год мне прямо-таки пришлось осуществить ЭТО. А попросту говоря, выпить кофе. После того, как преподаватель на первой же паре, пробудив меня ото сна, начал ехидно предлагать диван, подушку, плед и гамак (вот это уже было было несколько неожиданно, так что я чуть было не согласилась:), стало ясно, что без внешнего вмешательства вовнутрь дело будет продвигаться разве что в худшую сторону. И вот ОНО свершилось.
Но суть в том, что кофе не только будит,но и действует на меня как некий легкий наркотик, в связи с чем вся пара фонетики немецкого языка была до отказа заполнена истерическим смехом, глупыми улыбками, непонятными телодвижениями и странными жестами. Нет, немецкий, конечно же и так достаточно забавен, но, как мне кажется сейчас, все-таки не до такой степени:)

Когда я вчера сказала :"Марин, а может мне на вечер еще остаться?", в ответ было услышано "А ты на себя в зеркало давно смотрела? По-моему, твое лицо, это самое ужасное, что я видела за последние дни-месяцы-годы. Какой вечер?!".
Так вот, интересно, это плохо, или очень плохо?

Сегодня множество вещей произошло В ПЕРВЫЙ РАЗ. Ну, или по-крайней мере, В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ.
Впервые я никуда не торопилась, впервые сидела на остановке, пропуская автобусы, просто наслаждаясь последним (неужели, и правда?) осенним солнцем, впервые уснула на паре (мне снилось кладбище, к чему бы это?!), впервые видела луну и солнце на однем небе, впервые занялась своего рода бегом с утра...
Знаете, говорят, что счастье - это способность удивляться. Так что, возможно, еще не все потеряно.

Возвращаясь к вчерашней теме, то есть к вещам, которые больше не радуют... Когда сегодня шла с работы, эти вещи в голове оформились прямо-таки в целый список. Итак, мне больше не доставляют удовольствие:
1. Долго ехать на поезде.
2. Гулять под дождем.
3. Ночевать у друзей и знакомых.
4. Вредная, но совсем еще недавно такая вкусная еда, как МакДак и всяческие чипсочебуреки
5. Общаться с большинством людей.
6. Знакомиться в клубах и кафе
7. Читать журналы для девушек
8. Алкоголь
9. Старая удобная обувь
10. Вести долгие разговоры ни о чем и отвечать на бессмысленные смс-ки
11. Разговаривать с иностранцами
Интересно, есть ли шанс, что вместо этого появится нечто новое?..

Итак, сегодня было сделано очередное неутешительное открытие. А заключается оно в том, что что бы у тебя не происходило в жизни, осенняя депрессия все равно придет. Нет правда, все прошлогодние (стоит даже, наверное, сказать, прошлоосенние)надежды на то, что если ликвидировать кажущиеся причины подавленного настроения, это самое настроение ликвидируется как бы само собой, оказались напрасными.
Из серии: не важно, будешь ты что-то делать или нет, результат не изменится.
Но думать об этом времени стало меньше, что да, то да. Так, что, может об окончательных итогах говорить пока рано?..
П.С. С возрастом остается все меньше вещей, которые продолжают радовать, не правда ли?

Теперь есть еще один день, который будет безусловно приятно вспоминать "холодными зимними вечерами". Когда светит солнце, рядом хороший человек, маленькие друзья брата называют тебя на "Вы" и чуть ли не "тетей", когда берешь хороший проверенный фильм в прокате и смотришь его вместе с мамой (!) - все это прекрасный повод улыбнуться. Но если к этому прибавить с десяток забавных субъектов, ночные купания под луной, белый плащ, в котором ты похож на приведение, счастливые вопли все тех же детей, когда их угощают мороженым, которое вообще-то запрещено - улыбка застынет на лице надолго. А если еще и вспомнить колбасу на шампуре вместо шашлыка, коньяк вместо всего, что могло бы быть вместо него, а также забавного молодого человека из Новой Зеландии и не менее забавного - из Караганды, хочется лечь на раскаленный (и это отнюдь не прувеличение) песок и болтать в воздухе ногами от счастья.

Что-то рабочий график не очень положительно влияет на мою психику... Может быть, дело в том, что пока это осознается примерно так: я отдельно, работа отдельно? Искренне хочется верить, что со временем это пройдет...