В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Звезды 3000

Утро началось с криков: "Я деградирую! Я упадочник! Декадент!".
Пока день только подтверждает утреннее прозрение.

В колонках играет - Океан Эльзи - Квiтка
Настроение сейчас - мечтательное

Ночью снилось, как я обнимаю одного человека. Днем вздрагивала от каждого нечаянного прикосновения. Услышав, как кто-то говорит "Привет", оборачивалась с плохо скрываемой надеждой на лице, хотя по голосу все и так было ясно... Но нет, чудеса сегодня обошли меня стороной. Мы и так слишком часто встречаемся "случайно" в последнее время. Считать ли это знаком судьбы?...:)

Настроение сейчас - медленно восстанавливающееся

Выдох-вдох. выдох-вдох. выыыдох...
Этот препаршивый день закончился в 17 часов. А в 17.01 начинается новый, который не принесет ничего, кроме положительных эмоций.
И да будет так.

Ооой, какие мы нервные. О, да - горькая правла жизни.
"Я всегда подозревала, что в тебе скрывается великий скандалист". Он уже не скрывается, о нет! Он лезет из меня, ходит своими сапогами по голове и вдавливает в болото или еще черт-знает-куда, так что мне остается только нечленораздельно булькать. В середине дня наступает затишье - но к вечеру ситуация обостряется. Претенденты на вечерние встречи уже давно и четко ассоциируются с претендентами на суицид или, по крайней мере, на убийство. Меня.
Я иду по улице и ругаюсь гадкими словами. Пишу ( то есть писала, т.к. телефон отключен(к счастью?), а возвращаться я боюсь - вдруг все заново начнется?), пишу язвительные до грубости и грубые до неприличия сообщения. При виде нежелательного элемента вблизи отворачиваюсь, чтобы не сказать что-нибудь этакое.
Но внутри - бесконечный диалог: ругаемся со всеми окружающими, ругаюсь сама с собой. И как назло, постоянно какие-то заморочки. Мантры из серии "тебе же нравится переход на "Невский проспект", правда? Это же ничего, что мы здесь уже шестой раз за сегодняшний день? Ты ведь не будешь нервничать"?
Люди замолкают. Люди разворачиваются и уходят. Запираются в своих комнатах. Отключают телефоны.
Ничего не могу поделать. Она выплескивается, да так, что просто утаскивает тчением. "В плену у ярости" - неплохое название для дешевого триллера.

(с)Какой смысл тогда вообще жить, если ты так боишься боли, что не способны оценить те редкие драгоценные жемчужины, которые тебе посылает судьба?

Настроение сейчас - постужинальное

Хотя можно обратить внимание и на негативные стороны такой свободы.
Все время хочется спать.
С ужасом ждешь зимы, потому что не можешь купить сапоги:)
Жить стало однообразнее.
Реже видишься с людьми, с которыми хотелось бы видеться чаще.
Не чувствуешь собственной профессиональной значимости(хотя и раньше то не особо, но все же... )
Нельзя больше ссылаться на работу как на фактор, который мшает сделать что-нибудь, что очень не хочется делать.
Реже бываешь в центре.
Силой воли сидишь на всех(даже самых нудных) парах.
Надежды на то, что можно будет перестать бегать все равно не оправдались.

Ну вот - еще один плюс вспомнила: можно питаться здоровой (по крайней мере, более здоровой) пищей.:)
Все к лучшему. Все обязательно должно привести к лучшему.

Настроение сейчас - поднимающееся

Я устала... Надежды на то, что вот еще чуть-чуть и станет легче не оправдались. Просто раньше жизнь состояла из учебы-работы и пятниц. А теперь она состоит только из учебы. Без пятниц грустно, без работы тяжело (я не верю, что прошла всего неделя!)
Суть не в том, что чего-то слишком много (хотя и это тоже), суть в том, что чего-то не хватает. И нельзя себе сказать: ну давай, еще немного, а потом...а вот потом...ну, сама понимаешь, в общем. Потому что тот самый момент ни к чему не привязать. Сейчас мы ждем пятницу. Концерт:) Чем плохая цель?
Хотя, наверное, это просто сегодняшнее плохое настроение. По сравнению с тем, что было раньше, я же БЕЗУМНО свободна! За полторы "безработные" недели я прочла книг столько же, сколько прочитывала за всю рабочую осень. Можно пойти куда-нибудь в пятницу без мысли о том, что завтра вставать в 7.30. Можно спать в понедельник не до 8 (или-о ужас!-до 6.30), а столько сколько хочется. Ну, почти.
Можно найти множество плюсов:)

В колонках играет - Нежное это - Снежное лето
Настроение сейчас - бЭзумно усталое

Не рассчитала свои силы - 7 часов с этой подружкой под руку не оставили сил на вечер.
Так что в этот раз никаких захватывающмх рассказов о безумных выходных не будет, поскольку не было и самих безумных выходных:(
С другой стороны, почему бы не побезумствовать на буднях, раз обстоятельства сложились именно так, как они сложились?

В колонках играет - Наташа Королева - Маленькая страна:)
Настроение сейчас - уставшее

За целый день совершила всего одну вылазку из своей норки - прогулялась до помойки:) как-то это, нездорово, что ли... Правда впервые за долгое-долгое время поддалась порывам младшего брата и с гордым видом запустила петарду:) Шуму, впрочем, было больше, чем огня, но все равно забавно.
А еще "регулярная полисемия английских существительных" стала безмерно ближе. Лучшая подружка, можно сказать:)
Так что если даже планы на вечер внезапно расстворятся, как будто их и не было вовсе, мы с подружкой полисемией не пропадем. Повеселимся на пару, устроим дружеские посиделки...
И жизнь вновь покажется прекрасной.

Настроение сейчас - не очень рабочее, к сожалению:(

Ну, вот оно - воскресное утро.
"Боги Дерьма опять пришли по твою душу, бедняжка?" - первый утренний вопрос. А вот и нет - несмотря ни на что, мы УлЫбАеМсЯ.
Они все-таки могут и подождать, и так слишком у нас плотное общение получается.
Вместо них ко мне наведалась мисс "Пора-писать-курсовую". Тоже не сахар, конечно, но все же.
"Улыбайтесь, завтра станет хуже". О да!

Настроение сейчас - злорадствующее

Я буду мстить. Должны быть у меня, в конце-то концов, маленькие радости?
И вообще, уже устала вести себя как приличный человек. Пора бы и сделать гадость, особенно тому, кто ее честно и безоговорочно заслужил свом непорядочным поведением.
Грр.

(с) Папа просит передать: театр закрывается - нас всех тошнит.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - удивленное

Сегодня целый день я ждала чего-то. Проснулась с утра, прочла пару неприятно-непонятных смс (очередные проблемы на работе и странное приглашение в кино в 7.45 утра) и подумала, что сегодняшний вечер будет ни на что непохожим и мы пойдем куда-нибудь в таАаАкое место.
Потом поступила предложение от хорошего человека. "Нет",-думаю,-"не то". И отказалась. Потом второе, третье - а я все отказывалась. Это все не подходило... Вспомнила о собственных обещаниях - нет, ни не для сегодняшнего дня!.. К вечеру телефон замолчал. Я сидела дома,, пила глинтвейн и играла в карты. Ждала.
А теперь, внимание, вопрос: чего же я ждала в конце концов, если среди всех знакомых мне людей не нашла того, для кого этот вечер, наверное, был предназначен...

В колонках играет - Stim Axel - Без тебя
Настроение сейчас - загадочное

Ну что же, пятничный вечер в одиночестве не может не нагонять меланхолию. Хотя, скажу я вам, не так уж это ужасно, как могло бы показаться, просто... непривычно.
Но главное - найти в себе силы на все непростые решения и горькие извинения, а также вежливые отказы и хладнокровные рубленые фразы в конце концов удалось.

Ты сильнее, чем думаешь.

(с)Вновь одинокий закат
Вновь эти ночи без сна
Слеза текут по щекам
Вновь я осталась одна.

Сегодня я целый день выступаю в роли форменной свиньи. Вроде и не виновата, вроде и оправдание можно придумать, вроде ничего точно сформулировать нельзя... Но все кругом вышло нескладно, некрасиво, гадко и очень по-свински...
И вина целиком лежит на моих плечах, какие бы оправдательные мысли не забредали в голову!..

Верный показатель того, что зима пришла (или, по крайней мере, совсем близко) - отсутствие вкусных помидоров в магазинах и прочих местах.
Спасает только салат... Что произойдет, когда и он исчезнет, пока неизвестно. Будем следить за развитием событий.

Настроение сейчас - безразличное ко всему

Комнату затопило. Я не думала, что во мне помещается столько слез, и... что у меня так много поводов плакать...
Я запуталась совсем и окончательно, руки опускаются, стоит только ценой неимоверных усилий поднять их хотя бы на миллиметр.
Все не так. Я не такая. Мне противно самой от себя и от всего прочего тоже... Хочется не вылезать из под одеяла, закрывшись им с головой. "Я в домике" - а вдруг получится? Я вылезу, а все уже в порядке, и, более того, все замечательно? Но нет, и я это прекрасно понимаю...
Я не вижу смысла просыпаться.

Настроение сейчас - непонимающее

Последнее время постоянно чувствую себя, как во сне. Как будто ты не властен над тем, что происходит вокруг и ничего не можешь изменить. Как будто то, что ты видишь вокруг, всего лишь иллюзия и я здесь тоже, в общем-то случайный гость.
Только проблема в том, что просыпаться уже некуда... Можно только заснуть по-настоящему: в автобусе или под одеялом - не суть важно. И тогда, если спать больше, все, может быть, встанет на свои места. Должно.

Да, у меня полное ощущение, что я самый настоящий графоман и есть. Даже если бы Никто и Никогда не читал то, что я пишу (недалеко ушла от этого, впрочем; и все же) это не остановило бы происходящее. Ты получаешь удовольствие от процесса, от того, что старые мысли структурируются, а новые появляются, и... да хотя бы просто появляются!.. Получаешь удовольствие, когда перечитываешь написанное. Когда вспоминаешь то, что предшествовало появлению этих строк. Когда удается найти то самое - подходящее слово. Когда у тебя в жизни что-то происходит, а ты уже думаешь о том, как бы облечь это в слова.
Ну что ж, не худшая из маний, наверное.

Ах! Он - это то, что может оживить самый скучный вечер. А что он сделает с вечером нескучным, это вообще не описать словами! Снежинки можно ловить языком, а можно на ладошку для того, чтобы внимательно рассмотреть и в очередной раз удивиться. Можно играть в снежки или просто поднимать маленький вихрь вокруг и чувствовать, как чужой вихрь тебя подхватывает и несет-несет-несет... В снег можно упасть и лежать, обнявшись, не в силах подняться. Можно идти по Несвкому и чувствовать, ка он залетает тебе в ухо, в то время. как в другое ухо залетают всяческие теплые слова. Можно зайти в кафе для того, чтобы почувствовать, как холодная капля с волос медленно стекает по спине. Можно просто поднять лицо к небу, чтобы увидеть миллиарды белых светящихся точек.
В снег у меня уже получается радоваться жизни. Прогресс налицо:)

Настроение сейчас - слегка взволнованное

Ох... Только что ехала в метро вместе с таинственным молодым человеком, которого прежде видела постоянно в одном злачном месте, а теперь перестала видеть вовсе... Просто видеть, конечно, не очень много, но так НЕОЖИДАННО ПРИЯТНО... Всю эту вечность, которую длится эскалатор на Василеостровской, я усердно и с огромным интересом изучала его затылок. Начало многообещающее, что еще можно сказать:)

Ах, какой вчера был замечательный вечер!
Гулять по Невскому, пытаясь поймать снежинки на язык. Подойти к мосту, который открывает путь домой,только для того, чобы посмотреть, как он разводится. Попробовать и оценить нюхательный табак:). Чуть не умереть от счастья, увидев первый теплый троллейбус, который может отвезти тебя домой, ровно через минуту после того, как тебя выгоняют из бутербродной, поскольку она закрывается. А еще вгрызаться в эти самые бутерброды с таким ощущением довольства жизнью, как будто это была первая еда за последние месяцы,. А еще музыка в клубе, под которую тяжело усидеть за столиком, потому что руки и ноги начинают двигаться будто бы сами собой... А еще...:)

Настроение сейчас - растерянное

Меня только что спросили: "Затем ты лишила себя всех чувств и даже возможности почувствовать хотя бы что-то? Чтобы не чувствовать боль? Но это ведь ТВОЯ боль и ты должно перебороть ее, чтобы встать на ступеньку выше? ты лишила себя радости жизни, лишив себя боли". И это правда.
Но как мне вернуть себя прежнюю? Я не знаю... Да и возможно ли?..

Настроение сейчас - бодрое

Итак, отправляюсь на зачет по предмету, на котором ни разу за эти 2 месяца не была:) Искренне надеюсь, что все пройдет хотя бы нормально и немецкая литература покорится.
А за окном такое... Ах! и все равно в нашем дворе на белом-белом снегу все еще лежат зеленые листья...

Настроение сейчас - сонно-испуганное

Закопалась в учебники. Глаза медленно превращаются в щелочки, цвет лица напоминает зимнее яблоко, за различными бумажками, которыми завален диван, невозможно даже заметить, какого он цвета. Куча дел не уменьшается... Скоро она выползет из моей маленькой комнатки и придется, выйдя в коридор, придавливать дверь плечом, чтобы она не заполнила собой всю квартиру. Представляю себе, что было бы, если бы она покрыла равномерным слоем весь пол... Мы бы передвигались по колено в учебниках/тетрадках/бумажках, двери бы не открывались, а из моей комнаты полз бы нескончаемый поток этой макулатуры...
Уф...

В колонках играет - Баста - Осень
Настроение сейчас - трагичное

В очередной раз день прошел далеко не так, как можно было бы надеяться. Какой-то ужас на работе: все бегают, ругаются, рыдают, обнимаются, стороят планы на будущее, пакуют товар и жалуются на жизнь. Какой-то ужас в институте: группа, курсовая, тихое раздражение и понимание того, что мне тяжело морально и будто бы даже физически высидеть эти полтора часа... и следущие тоже.
Довершением всего стала мини-истерика около Bronze Horseman'а, когда снег залетает в рот и уши, кгода всхлипы, по-моему, способны этого самого horseman'a оживить, когда закрываешь лицо руками, чтобы "никто не нашел".
А потом, произошла встреяа, изменившая мою жизнь. Хех, если бы... На самом деле. произошла встреча, окончательно испортившая настроение. Если бы этот человек увидел мои красные глаза...
Все обошлось. Все могло быть и хуже.
И завтра будет хороший день. Искренне хочется в это верить.

В колонках играет - Robbie Williams - Feel
Настроение сейчас - растерянное

Я ненавижу, когда опаздывают. Стоять и ждать кого-то возможно, пока ты можешь об этом особенно не задумываться и заниматься своими делами. Потом потихоньку начинают закрадываться мысли: "Ну где же? - Ну и где? - Где? - ГДЕ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!"
И вот на этой фазе лучше всего развернуться и уйти, потому что встреча (сколь бы радостной и долгожданной она не была) обязательно начнется с упреков и злобных взглядов с моей стороны. Ну а дальше, сами понимаете...
Но хуже всего, если человек опаздывает постоянно. Сегодня я уже в 3-ий раз уехала, не дождавшись...

В колонках играет - Детские песни - Облака-белогривые лошадки
Настроение сейчас - приподнятое

Ох, ну вот оно и началось. Зима, морозы, лед, снег в лицо, бешеный ветер и красные щеки. Пока это еще радует (особенно, если смотреть из теплого окна, сидя под теплым пледом:), но, честно говоря, сложно представить себе, что такой вид из окна (на заснеженную темную улицу) и правда ждет нас в течении ближайших 4 (о, Господи) месяцев. Каждый ноябрь - как в первый раз...
А первый снег всегда вызывает какие-то сказочные, волшебные ассоциации. Все время находишься в ожидании, что вот сейчас ЧТО-ТО произойдет. Что вовсе и не плохо, особенно на фоне назревших перемен.
Отправляюсь в холод, полная радужных предчувствий.

В колонках играет - Fugees - Ready Or Not
Настроение сейчас - необычное

Любуюсь городом. Невским, Васильевским, Петроградской, окраинами. Павловском. Нет слов, чтобы описать. Счастье и вместе с тем беспричинная грусть. Автобусы, электрички, маршрутки, трамваи. Пешком. Улыбаюсь окружающему миру, пусть и опустив голову вниз, чтобы не сдуло. Наклонившись над водой, гляди из окон машины, сидя на подоконнике...
Красота и правда вокруг нас.

Постоянно в голове вертится мысль: "Все, что мне от тебя нужно - это улыбка" или "единственное, что я от тебя жду - это улыбка". Ну и еще множество разных вариантов, передающих одну суть...
Не вижу ни одного человека, к которому эту фразу хотелось бы примерить, не припомню, чтобы кто-то говорил ее мне или я ее где-то прочла и обратила внимание.
Она, судя по всему, материализовалась из всей ерунды, заполняющей мою голову - это факт решенный. Но вот зачем?... Может, улыбаться должна начать я сама?..

Эта рефлексия доведет до умопомешательства...