тот завтра рано встанет и опять увидит эту красотень

Поэтому спок ночи!

Хотя с утра ничто не предвещало.

как Робинзон Крузо зарубкой - еще один год позади.

А праздновать уже не празднуется.

Хотя и не печалится, чего уж там))

фрустрация.
Не уверена, что я првильно понимаю нюансы этого хрустяще-лощадиного слова.
Когда-то мне сказали: не заморачивайся, облом - он и есть облом. Ну вот. Сначала облом, а потом тоскливо-недоуменное - как же так , я же ждала? И тянется, и тянется, и ничего то больше не хочется.
Вру. Хочется лечь, и с чувством с толком предаться своей печали))
Ан, нет. Работка, чтоб ее, когда уж она закончится.

Сегодняшний трудовой десант "от зари до зари", так что сейчас глаза лопнут - это мне расплата за вчерашний длинный-длинный тихий и мирный день с теми кого люблю. Как-то смешно я сейчас, как будто пожаловалась. Вообще-то не супер жестокая цена.
Бывают дни - как утешение, как звездочка в ночи - подними к небу глаза, и вот она светит, улыбается. И самое главное - помнит тебя.
Но по порядку. Во-первых, вставать надо рано! И тогда всё будет - зеленая луна на розовом небе, туман над рекой, измороь на траве - встающее солнце и обретение дневных красок.

Читать далее...

Жесткие жизненные обстоятельства привели к тому, что там, где обычно возникала легкая зависть или даже ревность, теперь только незамутненная радость за другого и литературно-познавательный интерес.
Короче - "две дороги - та и эта, та прекрасна, но напрасна, эта видимо всерьез".

П.С. Гадаю, удастся ли мне в этом году на пару недель слинять куда-нибудь в отпуск. И в принципе - будет ли тот отпуск?

Мои дружбы, за редким исключением, были спровоцированы обстоятельствами.
Как-то не выходило так, чтобы взаимная симпатия плавно и закономерное переходила в душевную близость, хотя казалось бы - это и есть самый естественный ход вещей. Но нет. Непременно требовалось что-то такое, что вынуждало столкнуться ближе и через это разрушить "священность" личных границ. Это могла быть схожесть жизненных ситуаций, необходимость существовать какое-то время изолировано бок о бок, случайность общих тайн или еще что.
Нужна была малость - "увидеть друг друга". Так-то мы смотрим вскользь, даже тогда, когда нам кажется, что проявляем искренний интерес. Комфортность и теплота общения уже достаточная награда, чтобы стремиться к чему-то большему. Конечно, я не про всех, я про себя.
Однажды я пыталась дружбу сохранить. Тоже довольно странная идея. Но в тех обстоятельствах .. наверное, я бы сейчас делала тоже самое. Пыталась объясниться, пожалуй что и оправдаться, разгрести недопонимания. Была назойлива, но об этом не думала. Моя ошибка коренилась в личном опыте, который говорил о том, что однажды открывшись человек уже просто не сможет стать чужим. Обратный клапан: кто попал в сердце, тот там и живет, обратной дороги нет. Но теперь у меня есть другой опыт.
И, кстати, слово "дружба" не произносилось. Для меня одинаково тревожны обе мысли: и та, что не было никакой дружбы, и та, что была-была, да вся вышла. А я их и не думаю.

Ответ Павла Кашина на вопрос "есть ли жизнь после 50-ти": Наконец, надоедают какие-то лишние вещи и ты начинаешь заниматься тем, на что никогда не хватало времени.

А мне уже давно 50, а я все читаю и читаю бесконечные своды правил.. Доколе??!!

Песня грустная, конечно. Трагичная.
Но иногда такая веселая))
А просто хорошее настроение))

Как страшно смотреть телевизор.
Там показывают падающие деревья, разбитые стекла, срывающиеся крыши. Говорят, что все это прямо сейчас и здесь.
Впрочем телефон слушать тоже страшно. Из далеких городов взволнованные родные голоса, спрашивают КАК МЫ ПЕРЕЖИЛИ?

Даже не знаю..

Благословил Господь и день и ночь ангелами своими.

Кота случайно закрыли в темном, тесном платяном шкафу. Кричал, скребся, после вызволения смотрел на мир широкооткрытыми безумными глазами.

"Котик будет заикаться" - сказал Дима. Но котик отлежался, и мы решили, что история закрыта. Однако. Последствия оказались отложенными - вечером котик плотно поел и полный сил всю ночь рвался (держите меня семеро) обратно в шкаф. Неведомое пугает и манит одновременно. Не думала, что котов тоже. Уважаю. Но не выспалась. К тому же Дима с недосыпу угрюм и ворчлив.

А еще я пыталась написать про свой еврейский отдых. Вредная лирушка косячила с фотографиями. Я сдалась, решила выложить фотографии на Фликер. Обычно, всё, что ни делается, я не делаю. Но тут черт попутал. Заманил удачным началом. Порядок работы такой же как при пакетной загрузке на лиру в три шага: отобрал-загрузил-сохранил. Так вот - айн-цвай прошел на ура.

Что там дальше по законам жанра ... Котик бежал, хвостиком махнул (котик регулярно бегает по клавиатуре, а уж хвостиком машет, где только не машет). Короче, сыр выпал. Фликерская страница внезапна русифицировалась (что в принципе не предусмотрено программой), но кнопка "сохранить" пропала.

И сижу я, пишу вот эту хрень. Через три часа мне в пургу, в метель и непогоду, и меня это так же как и котика одновременно пугает и манит. 

Белый свет - чудо, которому не перестану изумляться. Как?! Сияющий, безупречно чистый (чистый - в смысле не имеющий оттенков, тонов, каких либо других градаций), как он рождает радугу и весь цветовой беспредел, который вокруг?
Сегодня слушала прекрасную музыку, евангельские строки, шум дождя, голоса мамы и дочери, шум машин на дороге, шуршание фантиков, щебет птиц .. Думала, что в мире звуков аналог белого света - Тишина. Божественное совершенство, вмещающее в себя всё и всё освящающее. Только не придумала, что есть "звуковая тьма, звуковой черный цвет". Да это и не так интересно.
У мамы день рождения))) Ходили втроем - я, мама и Кузя в Крокус-Холл на Страсти по Матфею митрополита Иллариона (Алфеева).
Под большим впечатлением.

А еще Бабикову спасибо.
Вот так и начался день. В целом неплохо. Лучше, чем вчера.

Теперь жду гостей. Развиртуализация, ёлкина шишка.

То ли гром, то ли ветер, то ли это новая жизнь жестяных крыш, по которым теперь ходит кто ни попадя.

А у меня тепло, лампы, "кремовые шторы" и электрический чайник.

Единственное, что мне не нравится в рабочей избушке - пропускной режим: в гости кого пригласить - возникают сложности.

День сегодня был такой. Весна проснулась.

Открыла глаза, улыбнулась солнцу, небрежно перешагнула через смятые снежные простыни, рассмеялась хлопаньем голубиных крыльев.

Прекрасная.

2.

Встала рано.
Собиралась под "Евангелие дня".
По дороге разговор о флэшмобе с карточками 10летней давности. По старой своей привычке решила, что о неприятном лучше не думать.
На работе почти никого. Встретила Б., он возбужден необходимостью принимать решение об увольнении. Говорил, что нет для него проблемы не работать вовсе: мог бы сидеть в своем новом кресле-качалке, мог бы писать, рисовать и путешествовать. Кабы не деньги.
Письмо от любимой тетушки.
Несчастье с Л. Звонила по телефону - голос глухой, напуганный. В обед пошла в Петровский монастырь, оставила за нее записочку.
На рабочем месте ни на чем не могла сосредоточиться. Вдруг поняла, что отчаявшись ждать, работу за меня делает другой человек. Молча: не то чтобы без попреков, но даже и без вопросов.
Дороге домой в одиночестве была рада, хотелось подумать, равномерный стук колес очень этому способствует. Но села в метро и тут же заснула, как провалилась, проспала свою станцию. И дома тут же легла, и сон продолжался все тот же, из метро: люди мешались с обрывками фраз, которые я все пыталась "поймать за хвост", договорить до конца, доотвечать на письмо. Когда проснулась (в половину третьего ночи), поняла, что ответ был на письмо, которое еще и не получено, просто жду и жду, третий день.
И через весь этот день - устойчивый запах марта, весны, несмотря на холод, снег и везде натыканную новогоднюю мишуру. Он и сейчас пробирается в комнату через щель приоткрытого окна.

"Возлюби ближнего своего как самого себя". "Как" в значении "в качестве". Вместо себя, до самозабвения и уже хватит читать всю эту муру про то что "сначала себя", потом опять себя, потом может крохи какие кому и достанутся ..

когда-нибудь. Бог даст.

И только жаль времени. Бездарно растраченного в раздорах и разлуках времени.

За окном нет неба: ровная молочная поверхность - так раньше в больницах стекла красили масляной краской.
Коля с самого утра "сдает дела", это непросто: на нем лаборатория, оборудование и прочая матчасть, пережившая два переезда.
Сидит за своим столом, обложенный книгами, списками, ключами, монотонно зачитывает преемнику перечень с галочками.
Коля увольняется.
Вот так вдруг. Пару недель назад гуляли его выход на пенсию, август и сентябрь - целиком он в полях сидел, и хоть бы полслова. Нет, я не сильно удивилась: он из тех, что с тихими омутами.
Свет тусклый, лампочки перегорели. Настроение сиротливое. Старательно делаем вид, что ничего особенного не происходит. Совсем не работается, а надо бы, наконец надо бы после затяжного осеннего шаляй-валяй.
Как же я тяжело отрываюсь от людей. Каждый раз. Что это, зачем.
Коля хороший человек. Необычный. И мы с ним душа в душу почти четыре года за соседними столами, но в сущности не друзья, не родственники - всего лишь коллеги.
Эх. Таки я не могу сказать, что хожу на работу работать. Я тут живу. Грустно, грустно.

П.С. Я, кстати, знаю совсем простое условие дружбы. Не философское измерение смыслов, а такой верный житейский симптом.
Дружба - это когда не надо думать о поводе, чтобы позвонить. Или написать. И даже произносить фразу "Что-то мы давно не общались, вот и решила ..." не нужно.

С Колей то мы наверняка еще увидимся, как видимся с большинством из тех, кто попал под массовую зачистку последних двух лет, но вряд ли я ему буду звонить без повода. Вроде как незачем.

Итак, пошлявшись по улицам, я набрела вот на это заведение.

Очень рекомендую

В Инженерном корпусе третьяковки выставка - "Живопись 18-29 веков из Приморской картинной галереи".

"Небольшая, но очень приятная", как отрекомендовала мне местная гардеробщица. "Видавшим виды" виднее.

А мне было весело. Прямо на входе вот этот мальчишка. Они вообще могли бы ничего больше не вешать, я считаю, такой он славный.

Фотка, есессно, подпольная, сделанная методом "ой! случайно кнопка нажалась!" Но я по честному вспышку выключила и все равно получилось, потому что ведь уже друган. так в голове его и держала, пока все остальное смотрела.

Крылов Н.С. Смеющийся мальчик с пряниками (1826)

Из остального там тоже было что посмотреть. Я в комментарии накидаю - все, что в сети нашла. 

Хорошо. Народу мало, те, что бродят, сами как экспонаты - все сплошь чудаки, люблю таких, на них смотришь и сразу в голове романы складываются.

Посидела на диванчике, прямо напротив лоскутного Лентулова. Рассматривать можно часами. Особенно если играть в игру  "найди еще одну Лентулову". По-моему последнего уровня я так и не достигла.

А.В. Лентулов. «Портрет М.П. Лентуловой. Исследование символического сходства» (1912)

Уходила, смеющийся мальчик махал мне рукой)

Сияло солнце в небесах,
Светило во всю мочь,
Была светла морская гладь,
Как зеркало точь-в-точь,
Что очень странно — ведь тогда
Была глухая ночь.

1. Как бы, как бы удержаться от "сам дурак" и старых обид
2. Как бы не струсить
3. Считать ли мимикрию враньем. Т.е. врать или не врать ради сохранения .. сохранения достигнутого, так скажем. И где в конце концов черта?

Вот ведь денек.

Чтобы добраться до того, до чего стоило добраться - полтора часа смотреть сверхдурацкий фильм-мурзилку.
Устала. Устала. Устала.
Кажется, это припев. Дотянуть бы неделю.
Зато песенка.
Утешительный приз))

Пере-не-до-понимание.

Слово это влияние на человеческий мозг имеет психогипнотическое.

Между моментами, когда ты начинаешь его произносить и когда заканчиваешь, сознание столько раз делает поворот: влево, вправо, вле.., ой снова вправо, что в конце концов впадает в транс, который также можно охарактеризовать как чувство глубокой благодарности мирозданию за то, что все проходит, но и начинается вновь.

 

П.С. Граждане, я тут днями нагоняла на всех тоску. Так всё было не зря.

Когда кричишь поверх голов, рассчитываешь, что обернется один, а неожиданно откликается другой. Вот хоть Бабиков, хороший человек. С ним можно поговорить про технический регламент и Булгакова, ничего себе диапазон, я считаю.

Так что кричите, граждане, кричите - это иллюзия, что вы во Вселенной одиноки.

Всех люблю, некоторых особенно - про это напишу вечером.

То что там на улице делается - бабье лето что ли? Не рановато?

В полдень позвонили из отдела кадров и сообщили, что день короткий - до 2-х часов.

В принципе я с ними согласна: лучший корпоратив - в койке под одеялом. Что и было осуществлено. 

Вот, только что глазки протерла.

И погода... И погода устало вздохнула - узбагойзя.

Кончилось лето. 

А мне даже не жалко.

 

Вроде наполненные до краев: хорошим, плохим..
А к вечеру вдруг понимаешь, что все расплескала. То ли день, то ли жизнь. Как будто сидишь на берегу большой воды, опустошенная. За душой ни словечка, ни грошика.

Когда только появились одноклассники, я случайно наткнулась там на мужа своей "приятельницы по коляскам". Обрадовалась, как да что. Оказалось, горе горькое - умерла приятельница в 40 лет, сгорела за месяц. Муж говорит, перед смертью посмотрела удивленно, спросила: как, и это всё?

Я уже почти на 13 лет ее пережила. Но когда сидишь на берегу большой воды, то как будто и не жила.

Стрижи прилетели. Носятся по небу оглашенные. Свистят как темпераментное семейство итальянских сверчков за печкой.
Высоко!) Конец дождям.

Новое стихотворение Татьяны Алексеевой

Очень про меня и очень не про меня. Потому что внутри легковесный петрушка, но этот внутренний человечек так же упрямо держится за своё.
Всю неделю боялась дышать и думать, собака тяжело переносила пироплазмоз. Но вот едва кризис позади (еще не выздоровление, но только пройден пик болезни), как внутренний петрушка рвется наружу, пытаясь наверстать, пытаясь восполнить потерянные безрадостные дни. Каждый раз удивляюсь этой сжатой пружинке, готовой распрямиться пр и первом проблеске.

1. Большая рыба гонится за маленькой. Улыбаются обе. Значит в салки играют.


2. Дракончик на спину завалился. Дрыхнет.


3. А вот и белый медведь! Умкы.

Телефон потеряла.

Подметать пучком арматуры цементную пыль  - прикольно.

Ну а так грандиозное строительство,

да

Ворд требует запятую перед словом "который"! Я в сомнении, на чью сторону встать? Ворда или руководителя отдела? - это Коля пытается вставить в отчет чужое введение.

В туалете вдруг обнаружилось объявление "Дорогие коллеги!" Постеснялась спросить, это только мне чудится некоторая двусмысленность?

Мне заплатили денег, фактически компенсировав поездку. Теперь и вовсе как будто ничего не было.

А за окном дождь. Такой, как я люблю. Мокрый, бесконечный, теплый. Можно идти домой. Что-то не сильно то и хочется.

Страшно подумать, с того самого момента, как я вышла замуж, я никогда не была одна.
Нет, я, конечно, периодически запираюсь в ванной. Но это какое-то ущербное уединение: лежи, молчи, затаись и тогда, может быть, некоторое время никто не будет стучать в дверь чтобы сказать "что-нибудь приятное".
Улицы, метро, театры... Тут в отличие от дома до меня никому нет дела, да толку? Без дела, а все равно приглядывают: социальные нормы, то сё. Вот так чтобы захотела - легла в траву, захотела - закричала, не, не получится. В лес меня одну не пускают. Да я и сама опасаюсь с моей то ориентацией в пространстве.
А ведь у меня было тепличное детство: как только себя помню, так отдельная комната, родители на работе и "гуляй, доченька, побольше, главное в 9 домой приходи". Вот это я понимаю! Мне по всякому нравилось Целый день под одеялом с книжкой и пачкой печенья. Дикие пляски под Африка Симона. Гадания с поджиганиями бумаги, а потом просто поджигание бумаги на зеркале, потому что это интереснее. А если про улицу - то тогда летом в поле и на дерево. Часами сидела на дереве и обнималась с его шершавым стволом. Зимой на генеральские дачки. Зимой людей там нет, а сосны, сугробы и птицы есть.
И вот вся эта красота разом закончилась в 20 лет. То есть одномоментно. Нигде и никогда одна. Всегда кто-то рядом. Я не жалуюсь, я немножко мечтаю. Хотя немножко и жалуюсь.

Кстати, вспомнила, о чем хотела написать. О том, что вот сегодня я ходила одна-одинешенька (фантастика!) по городу, и по чистому полю: никуда не спешила. И день был похож на добрую мечтательную зиму, в инии, в низких ватных облаках. И было мне так хорошо и так уютно, и я всё ждала, что оглянусь и встречу кого-нибудь. Обязательно-обязательно.
И я все улыбалась смешной своей непоследовательности в которой одиночество нужно для того, чтобы мечтать о встрече.

П.С. Но находилась! Но замерзла!

Департамент, свод правил, экспертиза, регламент по утилизации отходов!
Танцуют все!
Вообще-то должно было быть вот это
http://www.youtube.com/watch?v=9OxiRdgpOqs
но встраивание запрещено.

Сегодня наконец-то, наконец-то выходной!
Да еще какой.. человеческий. Я даже не помню, бывало ли со мной такое в обозримом прошлом? Во-первых, встала в 9. Белье поменяла, оладьи испекла. Ровно тот минимум хозяйственных дел, который в радость.
Потом тихая осенняя речка, камыши, сентябрьское солнце, хорошая компания - поговорить спокойно, не торопясь, а можно и не говорить.
Ха! Крыса на дереве!
Вечером концерт. И даже там, где, казалось бы, неудачка - начало концерта с семи перенесли на восемь, - оказалось что к счастью. Концерт был в ЦДХ на Крымском валу и этот час я там бродила по этажам. Обнаружила закуток, мини выставка (продажа) работ узбекских художников. Самарканд, Ташкент, Бухара. Песчаные махали и цветущий урюк. И сами работы чудесные, и места родные. Продавец из Ташкента, разговорились с ним за жизнь. Потом концерт, и вот я дома - сытая, довольная, спать хочу - не как обычно, лишь бы в горизонталь, а с послевкусием полного дня. Так я еще и в 12 спать лягу.
Господи, как хорошо то, Господи!
Завтра... Вот будет завтра, а я буду вспоминать сегодня и никакая печаль меня не одолеет.

Всю ночь лил дождь. Стучал по карнизу, вмешивался в сюжеты во сне.

Утро уютное, кофейное, отгороженное от уличной прохлады желтыми занавесками на окнах, включеной лампой. Божественное занятие "послоняться по углам в одиночестве". 

Влезла, наконец, в большеэкранный интернет, новости-фиговости, все такое прочее. Я ж вообще не в курсе, разве что боком через местные обменные пункты дошел слух, что "рубль пал". А родина то - вон как! фонтанирует!  Не думала, что случайно выцепленная вчера цитата "правительство в азарте" настолько буквально характеризует ситуацию.

Надежнее всего в абсурд погружают частности, детали и форма подачи. "Васильева прошла курс психологической коррекции личности. Прогноз поведения на воле скорее благоприятный, вероятность возможного рецидива невелика".

Послушайте, то, что ее отпустили (а Сердюкова даже и не пожурили) - ведь не удивляет, я бы даже назвала это честным открытым поступком власти, всем всё ясно, понятно: интересы, мотивы, уровень возможностей. Кто друг, кто враг, кого вообще в расчет не берут - всё предельно.

А про "коррекцию личности"  это ДЛЯ КОГО?

Мы гордимся (своей особенной советской гордостью) умением читать между строк. И не замечаем, как это умение истончается, деформируется под напором абсурда. Есть же общие закономерности. Да, большинство из нас после шести лет изучения  иностранного в школе, когда слышат "I live in London" вспоминают страницу учебника и русский перевод, а уж сказать и вовсе в горле затычка. Так ведь это потому что школьная методика такая. А помести любого в среду носителя и через полгода ДУМАТЬ начнет на английском.

Ведь сейчас с нами делают то же самое, обучают методом погружения в абсурд. И мозг сначала отказывается "переводить", потом замечать, а потом втягивается, втягивается..

Эх, родина... точильный камень..

 

 

 

 

глупостями заняться.
Гадание на случайной цитате.
"Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну вот, сейчас, наконец, завтра"?"

Какая прелесть! Я и сама знала, но так изящно сформулировать... Завтра приду на работу и начну ровно с того места, с которого начинала сегодня.

Я давно уже так болею - без разбега, ярко, с размахом. Но быстро. Последнее мне нравится больше всего.
Вчера еще было 38, а сегодня уже 36. В общем-то блаженное состояние - обессиленности и освобожденности одновременно.
Весь день пялилась в никакой сериал. Именно пялилась: бездумно и безэмоционально.
А песня понравилась. Как море. Как вода.. укачивает

Гуляем дальше!

тест, говорят, по лиру гуляет.
Я без теста. Я сама за себя скажу.
Эээх!!
Как выскочу! Как выпрыгну! КАК ПОЙДУТ КЛОЧКИ ПО ЗАКОУЛОЧКАМ!

/и уронила голову на сложенные руки/

Стрижечка получилась так себе. Заботливо закрепленные лаком "три пера" на каждом виске, по-ученически подстриженная ровная челка. В целом можно обозначить как "воробей бывалый".
Парикмахерша эффектно крутанула кресло. В зеркале над собой я видела ее лицо с загадочно-торжествующей улыбкой.
- Ах! - сказала парикмахерша, - Ах! красота спасет мир!
Пришлось дать чаевых.

Прозопагнозия (от. др.-греч. πρόσωπον, prósōpon — лицо и ἀγνωσία, agnōsía — неузнавание) — это расстройство восприятия лица, при котором способность узнавать лица потеряна, но при этом способность узнавать предметы в целом сохранена.

___________________________

- Девчонки! Скорей домой! - веселый мужичонка стоит у подъезда и машет нам рукой.
- Скорей, скорей, холодно!
Мы с собакой ответно улыбаемся, машем хвостами, подтверждаем "да холодно", и на всем скаку уже готовы проскочить мимо, потому что наш подъезд следующий, но тут же натыкаемся на его разочарованное лицо:
- так вы чего, не отсюда?? Но вот ведь же... точно такая у нас собака живет..
Да, да, да. Я эту "точно такую же" знаю. И хозяйку ее тоже, ничего общего со мной не имеющую. Ну дак что ж? Я и сама своих соседей с пятого этажа много лет опознавала исключительно по французскому бульдожке Касперу.

Почти щенячье