"Студенческая дорожная"   Из кинофильма "Это мы не проходили" 1975г. Музыка Яна Френкеля, Слова Михаила Львовского Исполняет Ян Френкель

  За кадром поёт Нина Бродская

       Грешным делом приходила даже такая мысль: кто-то к нашему счётчику подключается. Ну не пользуемся мы ничем таким, чтоб за месяц нажигать по 300-400 киловатт. Зашедший в подъезд совсем по другому поводу электрик определил: "Счётчик".
      Вот тебе и "срок службы - 32 года". А давно ли в доме шёл капремонт? Тогда уже начинали требовать, чтоб счётчики имели класс точности не ниже 2.0. А тут так удачненько в подъездах меняли проводку. Ну и мы под это дело, чтоб установка на халяву, купили новый счётчик. Нет-нет, не электронный. Им до сих пор доверия мало. Купили обычный индукционный (с диском) СО-505.
    Он-то и накрылся.  Электрик постоял, понаблюдал. Глянул на наши электроприборы. Оценил: "Не больше 150 киловатт в месяц". Потом влепил счётчику пару шалабанов. И мы про него (про счётчик) забыли. Починил. Золотые у дядьки руки.
        И вот снова стал наматывать больше трёхсот. А теперь же ещё и соцнорма. Перебор идёт уже не по 3.60, а по 5.04 за киловатт. Я, конечно, пробовал чинить известным способом. Но уже не помогало. Верней, после шалабана счётчик замер, дав надежду на некоторую экономию. Но уже к вечеру ожил, с лихвой наверстав потерю сознания. За одну стирку намотал почти 6 киловатт.
     Менять! Жена нашла бумажку с моделью счётчика, которую посоветовал электрик. Меркурий 201.5. Интернет солидарно полнился отзывами, типа, "лучшее соотношение цена - качество". Приценился. В солидных магазинах стоит 850 рублей. В магазинчиках ИП и фирмочках - 650. Плюс крепёжная скоба, которой раньше этот счётчик комплектовался - 15 рублей. Плюс 801 рубль и кажется 50 копеек за установку и пломбировку. Кстати, теперь пломбируют не свинцовыми пломбами, а клеят специальную (на вид обычную бумажную) полоску.
         Ну и далее два дня звонков диспетчеру. Традиционная брехня: "электрик к вам приходил", "электрик не может вам дозвониться", "она вышла, позвоните завтра"... А на третий день сбылось. Полчаса делов. 

       Вы купили смартфон на Андроид. И к нему в придачу объёмную SD-карту. Чтоб уж памяти хватало на всё. На новые приложения, на отснятые вами фотки, смешные ролики, присылаемые друзьями, коллекцию любимой музыки, полку аудиокниг... Это ж смартфон!
     И вам хватает. Но однажды Google Play предлагает обновить ваш любимый Вайбер. Вы соглашаетесь и вдруг упираетесь в сообщение "Недостаточно памяти". Вы лезете в настройки, проверить свободное место. Вроде и во внутренней памяти ещё есть. А уж на sd-карте так и вовсе немерено. Но обновление упрямо твердит: "Недостаточно памяти".
     Ладно. Вы удаляете ненужные фотки, видео, чистите кэш. Потом очередь доходит до уже установленных приложений. Жалко конечно, но "памяти ж нет". На некоторое время меры помогают. Но скоро снова вы становитесь на распутье: грохнуть редко используемое приложение или так и ходить необновлённым.
      И тут вас посещает догадка. Вы опять лезете в раздел настроек "память". Нет, всё в порядке. Новым приложениям по умолчанию предписано устанавливаться на SD-карту. Всё, как вы и велели.

      И вы в это твёрдо верите. А вот и напрасно. Все новые приложения с Google Play автоматом устанавливаются во внутреннюю память телефона. И нужно вручную перекидывать их на SD. Открываете "приложения". В каждом, установленном вами, (с теми, которыми напичкал сборку производитель, ничего не сделать) тапаете "перенести на sd-карту". И да вернётся к вам память. 


      Даже если вы установили приложение не напрямую с Google Play, оно всё равно может оказаться во внутренней памяти. Недавно племянник по блютузу скинул мне ES Проводник. Ну да. Тоже там же.
     Это, конечно, не единственная причина нехватки памяти. Забейте в поисковике что-то вроде "недостаточно памяти в Андроид". Там ещё с десяток умных советов найдётся.

       p.s. Не подумайте, что я изначально такой продвинутый. Просто узнал и спешу предупредить.

      мёртвой хваткой держит своих клиентов кабельного телевидения, сильно преувеличены. Ну да, те времена, когда достаточно было просто перестать платить за услугу, уже в прошлом. Без расторжения договора, квитанции об оплате будут приходить и дальше. Просто специальный человек в комбинезоне откинет ваш кабель в коробке. В случае же телевидения цифрового, никому и приходить не надо. Отключат удалённо. Но требовать деньги не перестанут. Нужно идти в офис и писать заявление на расторжение договора. О последующих за тем страшных мытарствах я предварительно начитался в инете. Дескать, улыбаются, заявление принимают. А спустя некоторое время отказывают.
        Да у тёщи сломался телик. Решили - ну, будем считать, что коллегиально - телик не чинить, а привезти с дачи. Там наш старенький Сони дорабатывает. Привезли. Включили - нет "Пятницы". А этот канал мы выбрали - ну, будем считать, коллегиально - как наиболее спокойный, но интересный для пожилых тёщ. Хотя, по-моему, ей что "Пятница", что "Матч". Спрашивали - хочет "чтоб новости иногда и погода". Но в новостях, сами знаете, не самое полезное. То взорвали, то сгорело, то украл три миллиарда и не отдаёт.
       Ну вот. Стал я каналы перенастраивать. Тюнер почему-то "Пятницу" проскакивает и всё. Не нравится ему сигнал, слабый. Фигня какая-то. Это ж кабельное. Но все каналы показывают, а "Пятница" - нет Тут я вспомнил о цифровом ресивере, что купил летом. Мы ж его на зиму с дачи забрали, лежит без дела. Подключил, всё нормально, есть "Пятница". Ну и логично встал вопрос о кабельном: нафига оно тёще теперь? (270 рублей в месяц)
         Вчера жена пошла в ближайший салон МТС и написала заявление. Там сказали, что передадут в центральный офис. Вопрос решается за пару дней. Сегодня (это в воскресенье-то) из центрального офиса позвонили. Пытались склонить на вариант "приостановка". 60 рублей в месяц. Сильно не уговаривали. Нет - нет. Короче, если заключали вы, а не предыдущий хозяин квартиры или ваш квартирант, которого теперь не найти, то и расторгается договор на раз.

     "Сколько лет Пугачёвой"? Поисковик то ли подслушивал наш с женой разговор. То ли на Земле осталась всего одна женщина с такой фамилией. Но без лишних уточнений в ответ прозвучало: "АллЕ Борисовне Пугачёвой шестидесяти семи лет". 15 апреля 1949г. Я не удержался и вслух "позавидовал" Галкину.
         Вы тоже заметили, что Пугачёва снова замелькала на телеэкране? 

          Вслед за герпесом, Хеликобактер пилори и прочими глистами, блюсти нашу нравственность взялась и Streptococcus mutans - наиболее кариесогенная бактерия. Доказано, что воздушно-капельным путём можно подцепить и дырку в зубной эмали. Вот так вот встретишь другую, сольётесь в поцелуе - а без поцелуев не прикольно - и до полного счастья ещё и кариес. Так сказать, из уст в уста.
       Оно конечно патогены квартирует в каждом. И в тебе, и в жене, и в её подружке. Но микрофлора семьи - это сообщество устоявшееся. Ваши с женой микробы стали общими. Адаптированными. Организм с ними давно договорился. А подружка... Да не так уж и хорошо она целуется.

     А у меня новый звук на входящую смс. Открывающий аккорд в "All i've got to do" Джона Леннона. 

А это "Всё, что я должен сделать" целиком.

       Перед этим смс-ки прилетали с лучшим "ха" советской эстрады.

                Ещё мои постики о звуках и мелодиях для телефона. 
  Свою музыку в смартфоны на Андроид.
  Herbie Hancock - "Rockit"
  Омммм
  Крик петуха
  Рингтон на любимого 
  Будем знать (выпуск №4)

    Вчера капнули на карточку остатки декабрьской зарплаты. Перед работой захотел немного переложить в карман. Скучающий в одиночестве банкомат приветственно мигал щелью: "Давай, суй". Я сунул и прочёл бумажку, лежащую на кнопках: НЕ РАБОТАЕТ. Подошла моя прежняя заведующая. Обрисовал ей симптомы заболевания банкомата: карточку не отдаёт, на кнопки не реагирует. "Это я тебя удачно встретила :-)"
       Ну что, позвонил в техподдержку Сбербанка. 8 800 555 55 50. "Наберите 1", ещё там что-то "наберите" и вот уже девушка-оператор. Оказалось, она меня знает. "Олег Анатольевич, Олег Анатольевич..." Пара-тройка уточнений, "удерживайте красную кнопку CANSEL". На мониторе появился вопрос на английском. "Продолжать" по совету оператора я отказался. И карточка вырвалась из плена. "Урра! Спасибо!" "Воспользуйтесь другим банкоматом. Всего доброго."
        Лифтёр недоумевала: "Я ж написала!  Как можно не заметить?! С утра уже столько народа попалось!" А чего удивляться? Ну написала. Ещё ж надо было прочесть. Вот если бы приёмная щель была заклеена скотчем, а на кнопки облокотить крест-накрест две швабры...
         В кабинетах всегда возмущаются: "Читать не умеете?! На дверях же всё написано!" Можно подумать, нас интересует что-то кроме "Там кто-то есть? Мне только спросить". Даже если и прочтём, то а вдруг это написано давно и что-то изменилось? Надёжнее будет переспросить. Так сказать, в личном контакте.
       А здесь, на Лиру некоторые сочиняют верхний пост - устав монастыря. Грозный требовательный мануал. Вот уж наивные... :-)

       Министерство культуры СССР, всесоюзная фирма грамзаписи "Мелодия" и Гостелерадио представляют. Звуковой фильм "ВИА". Рассказывает поэт-песенник, радиоведущая Ольга Павлова.

Серия сообщений "ВИА":
Часть 1 - "Поющие гитары"
Часть 2 - "Орэра"
Часть 3 - "Весёлые ребята"
Часть 4 - "Голубые гитары"
Часть 5 - "Ариэль"
Часть 6 - "Верасы"
Часть 7 - "Ялла"
Часть 8 - "Самоцветы"
Часть 9 - "Мзиури"