Давно уже являюсь поклонником и пропагандистом одной из гипотез возникновения отношений между мужчиной и женщиной. Согласно которой, встречая «сереньких мышек» в сопровождении лучащихся счастьем «Томов Крузов», не мучаюсь от вопроса: «Ну что он в ней нашёл?!» И с «Анджелинами Джоли», повисшими на локте своего «не Бог весть чего», тоже всё ясно. Они друг дружку ПОЧУЯЛИ.
   Природа наделила нас воспринимаемыми на подсознательном уровне запахами, по которым мы и определяем пару, подходящую для создания здорового и гармоничного потомства. И всё. Остальное Природу не интересует. Будут ли вас провожать восхищённым: «Какая пара!», либо пожмут плечами: «И где только она такого откопала?!» - дело случая.
   Хорошая теория, стройная. Но сегодня задумался: «А что же потом?» Ведь вот та, от которой когда-то голова шла кругом. Настолько, что рискуя подставить, не мог удержаться и набирал её домашний номер. Но сколько там прошло времени – ерунда, а мы стоим, наперебой делимся новостями. И ни малейшего желания флиртовать или подробнее изучить белые штанишки, удачно охватившие попку соблазнительных кондиций. Более того, под её скептической улыбкой я начинаю делиться радостью, мол, с годами жена становится мне всё ближе и родней. Ну и где же те самые запахи? Перестали выделяться или волновать?
    Скорее всего, второе. Они «морочат нам мозги» лишь вначале, мешая критично взглянуть на партнёра. Людям, даже совершенно разным (если не сказать, далёким), удивительно хорошо вместе просто так. Природа старается не отвлекать пару от продолжения рода.
    Но «наркоз» действует ограниченное время. Вот потому-то однажды жена просыпается, и глядя на храпящую, давно небритую мужнину ряшку, начинает терзаться вопросом: «И что же я в нём когда-то нашла?!»

20 июля
Обычно тревога не бродит тенью по моему лицу. Зато выдаёт не в меру развязывающийся язык. Но если, находясь в кресле стоматологов, я стараюсь поберечь их уши. (За смену по ним столько таких же «остряков» проедется...) То люди, не имеющие отношения к моим страхам, воленс-неволенс рассаживаются в первых рядах на бенефисах неподражаемого Олега Киселёва.
Вот и сегодня прямо с утра заслужил от санитарки: «Ну, ты просто в ударе!» И тут же следующий «букет» от медсестрички:
- Ты сегодня игривый, как котёнок. Дать клубочек?
- Может, лучше угостишь меня своей вишенкой? А я тебя… своим огурчиком.
Правда, двусмысленная реклама жувачки? Или это меня ожидание диспансеризации так распоясало.

21 июля
Как и ожидалось, диспансеризация оказалась проформой. Что-то, типа заполнения анамнеза со слов пациента. (Во всяком случае, никто кроме эндокринолога к нам и пальцем не прикоснулся.) А если ещё и демонстрировать всем
должность, которую мне присвоили в амбулаторной карте, то мероприятие получилось вполне безобидным.
Но анализы-то сдавали не понарошку. Так что, если учесть, что иголка дырявила мою вену лишь четвёртый раз в жизни (последний раз лет 10 назад), а моча не плескалась в баночке из-под майонеза и того дольше, то можно представить весь мой ужас ожидания всех этих лейкоцитов, сахаров и умеренных изменений миокарда.
Последней в бегунке была терапевт. Глядя на гнущуюся стрелку тонометра она закачала головой: «Ничего себе. А анализы вполне приличные». Пришлось и ей поведать историю моего прохождения медкомиссии при поступлении в институт. Тётка не сопротивлялась: «Бывает. Значит, при такой лабильной психике вам нужно принимать препараты».
Кто против? И я даже знаю название одного из них. «НАПУШЕЧНЫЙВЫСТРЕЛКВРАЧАМНЕПДХОДИН ФОРТЕ».

    В который раз по разным поводам пытаю себя: "Испортили бы меня... (Нет, не так. Чуточку смягчим.) Изменился бы я, внезапно разбогатев, либо приобретя каким-либо другим образом вес в обществе?" И всякий раз пожимаю плечами от очевидного: "Да с какого...?!" И, видимо, многие так рассуждают. Однако, на поверку сплошь и рядом происходит обратное.
И всё же, хотелось бы себя испытать.

Не понимаю людей, надевающих перед сном тёмную повязку и мечтающих о комнате с абсолютной звукоизоляцией, вроде тех, где издеваются над космонавтами.
А вот мне хочется засыпать «на этом свете». Выключив свет, обязательно раздвигаю шторы. А звуки… В принципе, я бы и телик не выключал. Но это будет перебор. Поэтому, довольствуюсь ходом часов и кошачьим урчанием.
Мечтаю о сверчке в ванной. А лучше, в диване. Или чтобы в нашем дворе построили маленький вокзал. И я бы засыпал, успокоенный наличием свободных мест в комнате матери и ребёнка. Под баюкающее дыхание прибывающих поездов и постукивание молотка осмотрщика, такое таинственное в ночи.

Засветились варианты, которые помогут мобильным операторам компенсировать потери на бесплатных входящих. Самое примитивное - увеличение стоимости исходящих. Более лукавое – самодельный завышенный курс при расчётах в у.е. Но верх изобретательности - введение платы за соединение.
Не понимаете? Элементарно, Ватсон. За сам разговор с вас ни-ни, а вот за поднятие трубки… Кнопочку нажали – чик и на счёте стало меньше. Ловко, да? Аналогично можно требовать плату за заряженную батарею или поднесение трубки к уху.
Очередной закон имеет все шансы стать фарсом. И мне надоело подозревать законотворцев в отсутствии профессионализма. Просто у них своя жизнь, а у нас своя. Ну нафига им заморачиваться по поводу НАШИХ входящих, НАШИХ садовых участков, НАШИХ пенсии?
А потому, лишь по истечении трёх(!) лет действия закона о НАШЕЙ автогражданке, в Думе заметили очевидное: смена автомобиля не обнуляет ни старых грехов, ни былые заслуги. Теперь депутаты, гордясь восстанавливаемой справедливостью, талдычат на умняках: «Страховая история должна следовать за человеком...» Господа, ну лень вам шевелить извилинами – списывайте, вон, хоть у банкиров. У тех кредитная история изначально следовала не за холодильником.

При ближайшем рассмотрении юбчонка оказалась шортиками. Как-то это... нечестно что ли.

Лариса Долина – прекрасная джазовая певица, будучи в гостях у Бермана с Жиндарёвым, разоткровенничалась: «Я вынуждена петь то, что востребовано…» А я, блин, вынужден это слушать. Впрочем, я и не слушаю.

К множеству мер безопасности, принятых на саммите большой восьмёрки, относится и активация мобильными операторами функции «Локатор», которая позволит в любой момент определять местонахождение пользователей. А также проводится сканирование разговоров на предмет обнаружения ключевых слов, типа: бомба, террорист и проч. Наверное, в ожидании подобных разговоров:
- Здравствуй, брат-террорист.
- И тебе не болеть, о воин Аллаха.
- А как поживает наш мешок гексогена?
Святая наивность. И это в стране славной ещё революционными традициями конспирации. Я верно говорю, товарищ майор?

Ну ладно, Ма-зайке я успел надоесть, но BJohn-то прописался лишь на прошлой неделе. И вот... Не иначе, как причиной коллективного исхода стала моя критика Зидана. Опасаясь растерять и остальных читателей, всё же продолжу.
На полном серьёзе обсуждается возможность переигровки финала ЧМ. Дело в том, что решение об удалении Зидана судья принимал по результатам просмотра видеозаписи. Что на данный момент незаконно. Поэтому вариантов развития событий лишь два: переиграть, либо разрешить судьям пользоваться видео.
Ох и заварил же ты кашу, Зинедин. Оскорбили, понятно... Ну дождись окончания матча и постучи в раздевалку итальянцев: "Эй, Мазератти, выходи подлый трус!"
А вообще-то, вывести соперника из себя - это же обычная в спорте тактика. И вестись на такое... Чай, не в Думе. Представляю, если все будут в ответ распускать руки или лысины. К примеру, Каспаров затыкает ладьёй объектив камеры и с неделю в новостях смакуется сдавленное Карповское: "Ухи, ухи..."

Продолжаем радоваться за Ленку. Пятилетний гражданский брак её Оксаны наконец-таки заверен ЗАГСом. Но и это ещё не всё. Она щенка продала!
А по агентурным данным семейка Закосян (в интересах следствия фамилия написана задом наперёд) начала подыскивать для досмотра старушку с домиком. Интересно, каков новый план действий? Деда Вову споили до смерти. А бабусю видимо закормят холестерином.


Я был у Ленки, когда приходили желающие купить последнего щенка. Девочка: «Берём! Какой хорошенький!» Мама девочки: «Если папу поставить перед фактом – возможно и согласится». Бабушка: «Скажите, а можно он будет жить в ванной?» Думаю, папа был бы ещё более радикален: «А кормить обязательно?»
Естественно, щенок остался дома.


На свою голову в двух словах рассказал Ленке об «откате» системы. Сама дотумкала и размахивает им, как волшебной палочкой Что почему-то не нравится аське, которую пришлось уже дважды переустанавливать. Но самое неприятное – напрасно я, всякий раз услышав Мусино: «Руки бы Ленке поотбивать. Не соображает и лезет.», агрессивно бросался на защиту: «Ну зачем ты оговариваешь?!»