Ещё одного пирата поймали.

          постоянно на слуху. А вот прозвища их непосредственного конкурента Митсубиси Паджеро - ну да, Гелик куда круче обоих - совсем не слышно. Сам сочинил и проверил в инете. Да, есть и Поджарый, и Паджик. Но при мне ну вот ни разу не звучало.    

        Ещё и без презерватива. Ну да, конечно. Любовь детства. Мечта. И так здорово сохранилась. Но можно было б и удержаться. Хотя, зачем? Но можно было б. Не хотел ударить лицом в грязь? Это ж вроде больше её затея. Себе доказывал? А что именно? Вроде ж уже нагулянный. Наверное, окситоцином надышался. Кстати, говорят, что в пик выделения окситоцина, стриптизёрша вытряхивает из трусиков в разы больше денежек. Точно, окситоцин виноват.
      Ой, да что ж себе-то врать. Кто б там смог удержаться?! Ладно ещё, когда целуешь и видишь белки её закатившихся глаз. Когда руки мнут всё, до чего могут дотянуться. Даже после этого можно оторваться, вздохнуть "эээх!" и разойтись.
       Но если женщина говорит: посиди, сейчас переоденусь и пойдём. И между вами всего лишь дверца шифоньера... Кстати, тоже ещё словечко. Ну вот что там смягчает мягкий знак? Можно подумать, всех так и тянет говорить "шифонЭр"? Хотя, "пионэры" Раневской... Так вот, между вами всего лишь дверца шифоньера. На которой повисает юбка. И всё.
       И снова губы, белки глаз... В четыре руки расстёгивается только что надетая рубашка. Одна нога в колготках, другая голая. Скорей, скорей. Сюда, к столу.

      Она стала постанывать громче и наконец пообещала: "Сейчас". Многие женщины зачем-то предупреждают о приближении оргазма. Наверное, подчёркивают ответственность момента. Чтобы мужчина не отвлёкся на рыбок в аквариуме. Или не пошёл на кухню хлебнуть водички.
        Мне нравилось. Очень. Она была вся какая-то упругая, тугая. Везде. Но "сейчас" не случилось. Из-за незакрытой двери послышался голос моей бабушки.

    А включилась сразу жара. С непривычки 23-25 градусов воспринимаются, как все тридцать. Хоть сверху из одежды лишь подтяжки и футболка. Вчера так вообще мрак был. Сел в машину - ожог задницы. Минералка уже в холодильнике.

     Не люблю трудиться под вопли: "да тебе никогда ничего не надо!" Несуразица какая-то. Логики нет. И очень хочется плюнуть и собрать инструмент.
     Дурную работу... Ну дак кто ж её любит. Приехали на дачу... А я не сказал? Ну да, это про неё. Приехали открыть бассейны, опустить поливные насосы, подлатать теплицу... Это, как говорит тёща, впереди паровоза. О! Дверца душа развалилась.
- Надо починить.
- Вот прям срочно? В свитерах купаться?!
- А тебе никогда ничего не надо.
     Да, пожалуйста. Дверь, так дверь. Не успел закончить, как на глаза тёще попалась груша. Надо обрезать. Ну потому что давно собиралась.
- А насосы? А шифер сложить? Уже не надо?
- Сначала грушу. Вот эту ветку и вооон ту. А остальные нужно нагнуть в стороны и привязать. Пойди, найди какие-нибудь колышки и верёвочки. 
     Эти женщины... Такое ощущение, что гарантийный срок их не интересует. Абы как, но сделай щас.
- На соплях же будет!
- А ты сделай, чтоб не на соплях.  
- Как? Найти проволочку и вдвое?
- Тебе никогда ничего не надо.
     Да надо мне. Надо. Пока не совсем обленился. И "ответственный" из гороскопа никуда не денется. Но мне надо не экспромтом, не из-под палки. А так, чтоб потом гордиться: крепко и симпатично. Чтоб сделал и забыл.

             Оглашаю, пожалуйста, весь список.        

    В гостях у Владимира Матецкого на радио Маяк Олег Нестеров и группа "Мегаполис". О проекте "Из жизни планет". Это одновременно истории неснятых фильмов 60-х, музыка, которая могла бы в них звучать, погружение в то время, которое дано нам только в чужих воспоминаниях и старых кинокадрах, и попытка вообразить альтернативную его историю.

     Магазин китайского ширпотреба "Взрывные цены" нашёл себе более подходящее здание. Здесь же в Александровке. На остановку ближе к конечной. Опустевший особняк долго ждал следующего арендатора. И вот на втором этаже обосновался медицинский центр АВЕНЮ 220. По радио часто крутят их рекламу.
      С одной стороны, чем плохо? Выше конкуренция - ниже цены. С другой навевает грустные мысли. Коль, вслед за аптеками, стало выгодно множить и частные медцентры, то здоровья у народа осталось маловато. Что и подтвердил очередной опрос ВЦИОМ. Половина населения России - хроники. И, заметьте, не пожилого населения, а просто половина.
     Но я хотел о другом. Я про вывески. Нужны ли медицинским учреждениям эти звучные... нет, ну Гиппократ, Авиценна или какая-нибудь Пилюля плюс - это ещё туда-сюда. Это как бы намекает. Но причём тут "авеню"? Слово конечно иностранное, красивое слово. Но по-нашему, это ж просто "улица". Они там лечить собиратся или турпутёвки продавать?
      Мне кажется, в названиях медицинских учреждений имена собственные не нужны. Это ж не кафе, не салон красоты, где могут обслужить... нет, не лучше или хуже. Вкуснее и моднее. А лечить везде должны одинаково. Одинаково хорошо. Лечить - это вообще просто хорошо. А потому на табличке достаточно профиля и номера. Можно аббревиатурой. КВД-1, ЛДЦ - 5, ЛТП - 22. Но не какие-то зазывные: Медицинские анализы ФОРТУНА.
      Реклама? Реклама нужна. Реклама координат. Ну, мол, расположен там-то, сайт, телефон. Про направления услуг кратенько. Можно подчеркнуть, если есть что-то уникальное. А вот набивать цену не нужно. Пустое. Молва сама разнесёт: опытный ли персонал, внимательное ли отношение.

      Можно подумать, я тогда в пионерлагере не мечтал о Жанке. Это я-то... Да ещё в таком зреющем возрасте... Или хотя бы сейчас. Да неужели б отказался от новой машины?! Но что-то ни Жанки, ни машинки.
      Ну да, ну да. Сейчас скажете, мол, это ж надо ОЧЕНЬ захотеть. А я, стало быть, чуток не дотянул. Хотел, но как-то средне. И миллион, выходит, мне не позарез. И густая шевелюра. А вот пузо я, видимо, хотел правильно, по нормативу.
    Или взять хотя бы этот чёс: "как встретишь Новый год..." Нифига не работает.
     Однажды собрались праздновать с друзьями. Пришёл с работы и разболелся зуб. Маялся, таблетки глотал. Всё надеялся не испортить праздник. Но, в конце концов, залёг в соседней комнате. Даже гимн спеть не вышел. Кажись, ничего не испортил. Народ веселился, периодически приходили меня жалеть. По идее, должен был страдать зубами цельный год. И даже побаивался. Но полечил свой пульпит и думать забыл.
      В другой раз - я даже помню - это был год Дракона. Ленка тогда смастерила картонную башку с длинным хвостом - гирляндой. Ну всё, как у китайцев. Проводили год уходящий. Фёдоров натянул башку, я подхватил хвост. И целиком всем драконом полетели поздравлять соседский дом. Стучали в двери, взрывали хлопушки... Ну и вся ж компания вместе с нами. Возвращаемся, а наш бассетик, как беременный. Пока нас не было, он с дивана запрыгнул на стол. И всё-всё-всё мясное загрузил в себя. По идее, быть нам целый год вегетарианцами. Но тоже обошлось.
      В третий раз, как только компашка заснула - ну да, был и такой Новый год - мы пробрались с подружкой в ванную. И там, тихонечко... Как я надеялся, что теперь весь год мы не сможем просто так проходить мимо ванных комнат. Неа. Хоть бы ещё разочек! И ведь даже не ругались.
        Вот вам и "как встретишь..."

     Музыкальные передачи на Маяке представляют несколько ведущих. Люблю слушать Риту Митрофанову. О чём бы она ни говорила. Юморная и многоещёкакаямненравится. Раздражает самолюбованием Игорь Ружейников. Кто бы к нему ни пришёл, кто бы ни позвонил... Короче, чванливый дядя. Полная противоположность появившемуся на Маяке совсем недавно Владимиру Матецкому. Если Ружейников и Митрофанова ведущие "про всё", то у Матецкого чисто музыкальная тема. Покамест дважды в неделю по три часа. По субботам и воскресеньям. Шоу с вроде бы закрепившимся названием "Студия Владимира Матецкого".
       Послушайте про обожаемый мной Bee Gees. Откуда название, чьи песни и всякие детали, о которых я лично и не знал. И конечно же несколько композиций.