«От голода становишься раздражительным? Прислушайся к себе. Съешь горячую кружку Maggi…»
Съешь кружку… Пожуй вилку… Впрочем, чего я придираюсь? Смотря из чего они эту кружку сделали... И всё же…
А если немножко перефразировать? Ну, например, съешь Maggi «горячая кружка». Правда. так меньше ненужных ассоциаций?

Из передачи на РБК: «…Как научить людей покупать цветы»? Сначала научите: как прожить на зарплату? Или «люди» – это уже не про нас?

А вот связь в этот день оставляла желать… Нет, я конечно понимаю, когда смс-ки не уходят под новогодний бой курантов. Но восьмое-то марта, скажем так, более длинный праздник. Однако, и днём, и под вечер результат был одним – «сообщение не отправлено».
Но даже находясь в таком ступоре, связь попыталась надо мной приколоться. Из трёх страниц сообщения, которое я настрочил однокласснице, улетела-таки первая – весьма игриво звучащая в отрыве от продолжения, где помимо расшифровки был и привет мужу (тоже однокласснику). Тут же раздалось недоумённое «алло» и пришлось озвучивать задумку.
Так что, девчонки, если вы всё же получили от меня нечто, мягко говоря, странное – знайте, это я вас поздравляю

Здравы будьте, nepal и Плющенко. Вы мне подарком на Масленицу. Как два блинчика.

Увидев, что газ, пролитый заправщиком, и не думает испаряться, я вздохнул: «Один бутан».
- А как вы хотите? Зимняя смесь. В летней смеси пропана и бутана поровну. В зимней бутана 80-90 процентов.
- Наоборот. В зимней больше не бутана, а пропана.
- Нет, вы ошибаетесь.
- В самом деле? Температура кипения (испарения) пропана - минус сорок градусов. А бутан практически при нуле так и останется жидкостью. Следовательно, чтобы сохранить рабочее давление в баллоне, нужно 80-90 процентов именно пропана. Это в любом руководстве по эксплуатации ГБО описано. Пропана больше.
- Бутана… Ну я же знаю. Третий год на заправке.

- У вас есть ХАДО для карбюраторных двигателей?
- Вот, пожалуйста.
- Нет, это РВС.
- Без разницы…
- Я в курсе, что оба состава произошли от финской разработки и всё же…
- Что?
- Есть разница. Я консультировался с производителями в Интернете.
- Да что мне этот Интернет? Я вам говорю: одно и тоже.
- Не совсем. Сравните хотя бы цены.
- Вот я вам и советую: тоже самое и дешевле.
- Ну, во-первых, я всегда пользовался ХАДО. А во вторых, уже залил два тюбика. Нужен третий.
- Вот и залейте этот. Вам говорит человек, который это продаёт...

Ну, конечно… Один заправляет, другой продаёт… Фиг поспоришь.

Иногда натыкаюсь в телике на Сергея Зверева. И пришло же кому-то в голову тратить столько времени на стилиста, манерно несущего бред вперемешку с матерщиной! А в «Хорошие шутки» позвали ШурУ. От поведения этого существа просто тошнит. Кстати сказать, не пойму, зачем приглашать на передачу персонаж, раздражающий даже ведущих? Шац изо всех сил фильтровал шутки в адрес ШурЫ. А когда камеры выключили, наверняка оставил отпечаток подошвы на заднице, затянутой в прозрачную мини-юбку.
Взрослый человек, конечно, поймёт – ОНО дуркует. А как быть с детьми? Не сыграет ли телевидение злую шутку с их неокрепшими умами? Дядя одет в женское платье, жеманится и пошлит. Странно, конечно, но раз его показывают на всю страну – значит, всё в порядке. Таким же «сертификатом качества» казался нам показ по первому каналу рекламы МММ и прочих «домов селенга».

«…В 1/8 финала вышла и Екатерина Тудигешева – 18-летняя представительница ростовской-на-дону школы сноубордистов…»
Какой-какой школы?! Шахматной – понимаю. Фигурки двигать можно и сидя на лавочке. Борцам что-нибудь на пол постели - и «хаджимэ». Есть у нас где и погрести, и парус поднять. На Дону ведь... Велотреки есть, бассейны. Лошадки не на пустыре скачут. Ледовая арене Дворца спорта, логично, гордится школой фигурного катания.
Вот только ума не приложу - откуда взяться школе сноуборда? Если наши степи этот самый сноу покрывает не каждой зимой? А может я ослышался все пять раз?

С первого июля все входящие на мобильные станут бесплатными. Дума придумала. Операторы мобильной связи собираются компенсировать расходы, повысив тарифы. А телефонщики проводной связи станут брать плату за звонки на мобильные. Все что-то поимеют. Все, кроме абонентов. Вернее, все поимеют абонентов.
Ну и на кой нам эта Дума с её автогражданками, креслами для перевозки детей и прочим «бесплатными» входящими? Они же думают о ком угодно, но только не об избирателях.

Вот что бы вы сказали, ненароком отломав педаль газа? Не просто педаль, а весь рычаг. И ещё вводная: в ближайшем автомагазине этой железки нет. Впрочем, какой прок в новой запчасти, если даже обломки вытянуть не смог? Ну, что у вас получилось? Пи…, без вариантов? Верно, я тоже расстроился.
И только по дороге домой до меня дошло: «Слава тебе Господи!» Ведь если бы это случилось не на больничной стоянке, а где-нибудь по дороге на дачу? И не в минус пять, а в минус двадцать пять - что нынешней зимой в порядке вещей. А если бы у нас не работал такой мастер на все руки, доставший привод, приваривший рычаг и сделавший «как было»?
Кто-то из бывалых возразит, мол, делов-то… Вытянул подсос и езжай. Верно, если бы завелась... А всё началось с подсказки «педаль в пол». Она и с заваренной педалью не завелась. И снова, если бы не Игорь…
Совет. Люди, когда кто-то более умный хочет заглянуть под крышку вашего трамблёра – возрадуйтесь. Не лезьте с заверениями, мол, там всё нормально, перед холодами проверял и регулировал. Конечно, не хочется выглядеть нерадивым наездником. Но не заводится же.
А когда мастер демонстрирует такой люфт, что контакты не размыкаются – не нужно рассказывать, как вы недавно меняли подшипник. Кому какое дело до ваших «регулировал» и «менял»?! Регулировал - заведи.
Вот уж, век живи – век учись. Винил карбюратор и газовый редуктор - оказался трамблёр. А ведь, дядя Коля ещё когда предупреждал. Но я же «поменял подшипник»... И, разумеется, не хватило ума связать давно уже мечущуюся стрелку тахометра с отсутствием зазора в контактах. Доездился.
Завтра же куплю новый трамблёр. И… буду слушать дядю Колю.

О чём думает Серёга, давясь своим гангстер-рэпом. «Блииин! Челюсть вывихнешь! ГангстеР-Рэп… Ну не катят у меня два «р» подряд. А… и с одним схавают. Долбаный текстовик. Долбаный – удолбанный… Козырно! Так я ещё и поэт?!»
А Серёгин звукорежиссёр никак не может запомнить: «Чем же он всегда парит: побольше хрипа или скрипа? Короче, одна фигня…»

Большие дороги от снега очищаются. По центру… Рано или поздно… Во дворах же чистят только тротуары. Просто берут - и сбрасывают снег на проезжую часть. Такое впечатление, что в дворники берут только победителей конкурса сочинений «За что я ненавижу автолюбителей». И так-то вязнешь в этой каше, а тут ещё мальчиш-плохиш злорадствует: «Ща я вам, блин, покатаюсь…» Лопату полнее, и под колёса – шурх!
Вот ехал бы я не на машине, а, к примеру, на революционной тачанке. Совсем другой был бы коленкор.
- Эй, дворник! Што ж ты, стервец, делаешь!
- Не изволь гневаться, ваш благородь.
- Какой я тебе «благородь»?! Ты куда, сучье племя, снег гребёшь?!
- Куды ж его ишшо?... Ить не в карман же… Ничё… весной стает.
- Ах ты, контра! Весной?! А до весны, значит, мои чапаевцы должны коням ноги ломать?!
- Мы ж завсегда так… Барин жив был – тожеть претензиев не имел.
- Барин, говоришь?... Петька, всыпь-ка этому буржуйскому прихвостню десять горячих! Всыпь, да поскачем дальше беляков рубать. Дел дюже невпроворот. Нам с тобой, Петька, ещё пожар мировой революции раздувать.
На тачанке хорошо. А в правительственном ЗИС-5 с охраной – ещё лучше.
- Лаврентий, тебе тоже не нравится этот дворник?
- Да, товарищ Сталин. И с саботажниками у нас разговор короткий.
- Не в этом дело. Гребёт он как раз хорошо. Но куда… Мне кажется, что человек с чистой совестью не станет затруднять движение транспорта.
- Да, товарищ Сталин. Очень подозрительный тип. Сейчас мы его проверим. Охрана!
- Не щадишь ты себя, Лаврентий. Зачем торопишься? Отсидит своё, вернётся – тогда и проверите.