Поздравления с праздником - удобный повод оживить icq-общение, давно закисшие от какой-нибудь ерунды.
- С НОвым Годом
- Привет, девушка. И тебя с Новым Годом.
- Спасибки!
- Как поживаешь?
- Настроение давно не очень, жизнь ничем не радует
- Ну, на каждого иногда наезжает.
- Значит в этот раз на меня наехало конкретно
- Есть повод?
- В том то и дело, что неосознанное. Разогнала всех своих любовников. И вот что меня настораживает, так это то, что мне они стали не нужны
- Это плохо?
- Это непонятно. Я наверное пересмотрела свои жизненные ценности. Выводов никаких не сделала, но от любовников отказалась. Я человек не домашнего плана. Но теперь получаю удовольствие оттого что сижу дома. глажу убираю готовлю. И никуда неохота идти
- Беда... Слушай, а может найти в этом какой-то плюс? На бензине экономия.
- Шути шути. А я лежу на животике у мужа смотрю телевизор и мурлыкать хочется от удовольствия
- Тебе-то удовольствие, а мужу с непривычки каково?
- Перестань
- А в чём проблема-то? Нравится и мурлычь не задумываясь.
- Так охота же разобраться в чем собственно говря дело то
- Ну ты же сама сказала, что поменялись ценности. Раньше дома ты чего-то не находила. Добирала с любовниками. Теперь дом стал ближе. Всё.
- Слушай, а ведь ты прав. Дом стал ближе. И что мне теперь делать?
- Мама дорогая! Если тебе хорошо дома - с этим что-то нужно делать?!
- А что будет потом? Надолго меня хватит?
Далее, ля-ля в том же духе ещё минут на сорок. И только в самом конце: "Может быть это возраст?" Аааа, вот где собака порылась! И как же я мог забыть? Два главных женских ужастика: ВЕС и ВОЗРАСТ.

Поднимаюсь по лестнице - и на каждом этаже, у входа в отделения, аккурат под табличками "не курить!" проныриваю сквозь дымовые завесы. Не продохнуть! Народ, выкроив свободную минутку, компенсирует усилия врачей.
И сразу куда девается моя толерантность. Ведь одно дело - абстрактно, перед телевизором, жалеть тех, кому становится негде отравиться. И совсем другое - вспоминать о правах своих, пропитываясь дымом в местах, избежать появления в которых мне не удаётся.

Вообще-то мы считали его приятелем. Но, когда я увидел заточенный кусок арматуры, заходящий на меня в пике, - попытался, не глядя, с разворота достать его своей арматуриной, тупой и согнутой в букву "Г."На всякий случай. А вдруг, это не шутка?
Блин!!! Промахнулся. А жаль. Второй такой возможности может и не быть. Во-первых, теперь он знает, что мы ему не верим. А во-вторых, что мы его видим. Вот ведь подфартило парню. И шапку-невидимку где-то откопал, и что-то летучее (метлу, наверное). Одна проблема - арматура осталась видимой. Как в детских сказочных фильмах. Ну, там понятное дело - сценарий, режиссёр. Если невидимость абсолютная, то куда смотреть-то?
Но здесь, во сне, всё должно быть по-честному. В детстве недоумевал - если человек надел шапку-невидимку, то почему что-то всё-таки видно? Волновался: буду невидимым подглядывать, как Маринка переодевается - а она меня вычислит. Скандал!
Или вот ещё. Не знаете, почему привидение, запросто проходящее сквозь стены, не проваливается в подвал? Ручку дверную, значит, повернуть оно не может. На рояль опёрлось - и сквозь него так и рухнуло. А по полу прыгает - и ничего. Или это такие полы специальные? Кто в курсе - напишите мне на мыло.
Отвлёкся. Ну вот, не стали мы выяснять намерения этого невидимки с колом (тем более, что после того, как я его чуть не заколбасил, намерения могли коренным образом поменяться). И бросились мы наутёк. А поскольку хотели лишить его преимущества в скорости передвижения - ринулись в подвал, где, как известно, не больно-то и разлетаешься. А точнее - если разлетаешься, то может быть больно.
По пути попадались бригады молдавских строителей. Они равнодушно поглядывали на нас со своих лежанок, установленных прямо посреди недостроенных комнат. Тихий час, наверное.
Вот и подвал. Навстречу движется флотилия моторных лодок под руководством бородача в тюрбане и богатом туркменском халате. Он грозит нам пулемётом Дегтярёва. Час от часу не легче.
Мелькнула мысль - не поворот ли это в сценарии ? Уж больно комично выглядит встречающая делегация. Режиссёр ещё пару минут понагнетает, и выяснится, что бородач - одноклассник моей напарницы. Узнав от говорящего попугая о грозящей нам опасности, он оставил караван с героином заботам бухгалтера и рванул на подмогу. Хвала Аллаху, в моторках были запасные канистры с бензином!
Но вдруг у режиссёра другие планы? А потому я бросаюсь вперёд и арматуриной ловко, как Джеки Чан - нет, Джеки не такой зверь! - как бесчувственный киборг, цепляю душмана за ухо. Напарница подбирает упавший пулемёт.
- Дай-ка, сюда. А то будешь действовать тупо, по сценарию "прежде, чем я отправлю тебя на небеса, ответь, подонок, алименты думаешь платить?!" - пока он не извернётся и под дулом отобранного пулемёта не изнасилует нас по очереди.
Уж лучше я его... пристрелю. На всякий случай. Тем более что в этом сне сомнения меня не мучают. Если что - потом на похоронах извинюсь.

Ян Арлазоров в "Аргументах" наехал на фабрику реГиновых изделий (перл Арканова). Мол, эти товарищи, один из которых называет себя "заслуженным негром России", ни за что бы не попали даже на предварительное прослушивание в училище, где он учился. Такой вот крутой артист.
Отдадим должное - его "мужик" (тот, что из первых) смешил меня до слёз. Не знаю, сам ли он придумывал номера или, как Лукинский, просто исполнял. Но это было ново и классно. Настолько, что я ещё долго, увидя на экране Арлазорова, потирал руки - сейчас посмеёмся.
Но увы. В архивах (кстати, того же "Аншлага") наверняка ещё не размагничены его бледные экспромты на Юморине. Вместе с Дубовицкой Арлазоров подходил к уличному народу и разыгрывал "мужицкие" сценки. Фигня.
А, послушав его ответы на телефонные звонки в прямом радиоэфире, я разочаровался полностью. Так натужно шутить человек, претендующий на остроумие высшей пробы, не должен. А как исполнитель... Дайте тому же Лукинскому крепкий материал - и ещё посмотрим, у кого смешнее выйдет.

Цветок ромашки, почти не касаясь, очерчивает аккуратную грудку. Один из лепестков вот-вот оторвётся. И тогда, наконец, прекратятся эти дразнящие краткостью прикосновения. А он первым(!), раньше губ, раньше языка прильнёт к этой нежной, к этой манящей, дурманящей ароматом желания… Оооо…
Спираль медленно сжимается. Скоро, очень скоро лепестки коснутся давно напрягшегося сосочка - и в этот миг где-то внизу живота родится и сладкой судорогой промчит по телу первая волна страсти.
«Цветок» – самая трудная из их игр. Томительное ожидание наслаждения начинается задолго до того, как они оказываются в постели. Он возвращается с букетом свежих ромашек. Это условный знак. Значит, сегодня, лишь только дети уснут… И время останавливается.
Ну скорее же! Ей ужасно хочется схитрить. Стоит слегка повести плечом, и сосочек преградит путь цветку.
Нет. Это будет нечестно. Ему ведь тоже не просто. А равнодушие на лице – лишь часть игры. Сколько раз, спровоцированный её нетерпеливым жульничеством, он отбрасывал цветок раньше времени (нет, лучше об этом не думать! Я сильная! Я выдержу!)
Ромашка продолжает свой путь, роняя выделяющиеся на смуглом теле лепестки-поцелуи. Один остаётся на взмокшей между грудок ямочке. Ещё один не захотел расстаться с пупочком. И множество налипает на разбуженные - ещё тем, первым, прикосновением к сосочку - губки. Обычно прикрывающие, а сейчас, наоборот, зовущие войти. Но это ещё не конец маршрута…
Блин! Умеют же люди быть нежными! Нет, я понимаю, что сначала Брюс Уиллис и Холи Бэрри основательно проштудировали сценарий. И тем не менее.
А на другом канале пример не хуже.
- Мам!
- Да, сыночка.
Лысоватый детина в пижаме отворяет дверь родительской спальни. Прежде чем ступить на ковёр, снимает тапочки. Босым подходит к кровати и, пожелав спокойной ночи, целует маму в щёчку. Та с увлажнившимися глазами придерживает сынулю за шею и отвечает поцелуем.
- Только не засиживайся в своём Интернете.
- Хорошо, мам.
И даже так я не умею (что уж говорить про лепестки по всей кровати). Нет, вовсе я не чёрствый, но как-то… Некомфортно? Может быть… Неловко? И это тоже. Короче, ну не может моя внутренняя нежность и сентиментальность прорваться наружу. Разве что со слезами.
Вот бассетика я зацеловывал всегда. Мусе поначалу что-то доставалось. Нет, не как в кино - куда мне до Уиллиса! Артёма маленьким тискал. Всякие там потягушечки, помяточки. Но чем старше он становился, тем глубже прятались мои нежности. В том числе и словесные.
И вот сегодня, когда переживающая Муся попросила послать ему смс-ку на тему: «Скучаем сильно, любим крепко, целуем нежно», я шутливо извернулся: «Мама передаёт, что любит тебя и целует крепко-крепко. Ну и я тебе, сынок, вроде как не чужой».

В списке персон нон грата моего телевизора прибавление – Лолита Милявская.
Когда кабаре-дуэт «Академия» колбасило в рекламе «ну очень смешных цен», я понимал: «Нужно кормить семью». Зато их концертные выступления смотрел с удовольствием. Потом Лолита пела одна. По-прежнему красиво или, по крайней мере, мастерски.
Но в образе телеведущей программы «Без комплексов» она меня изрядно раздражает. Взвинченная, на лице озабоченность судьбами всего мира. Довлеет над гостями. Мало кому из пришедших удаётся достойно высказать свою точку зрения, если она отлична не устраивает Милявскую.
Ведущий не должен уподобляться пастуху, который гонит стадо в нужном ему направлении. Для того же и приглашают на передачи людей полярных взглядов. Лолита же, в соответствии с собственным мнение м, даёт высказаться одним, затыкая рот оппонентам. Обрывает грубо и пользуясь тем, что её микрофон громче, в два счёта делает из человека дерьмо, причём на всю страну.
Неужели и в этой передаче меня не порадуют видом человека, в ответ на хамство искренне хлопнувшего дверью? Впрочем, если приглашённые не настоящие, а лишь играют роль, да плюс возможность во время монтажа вырезать всё, что заблагорассудится - то настоящего отпора мне не дождаться. Тем более что я больше трёх минут это шоу не выдерживаю.
Знаете, мне кажется - ведущий должен быть уязвимым, а не подобным непрошибаемому Жирику или Светлане Коннеген. Которых опрометчиво пошлёшь на х.. - а они только обрадуются возможности в ответ «раскидать клочки по закоулочкам». Ну разве пойдёт на контакт гость передачи, если будет чувствовать себя полностью в чьих-то когтях? Зато когда на равных, а тем более - боясь задеть…

Жванецкий, «дежуря по стране», закрыл вопрос, мучивший меня уже несколько лет подряд. Оказывается, надпись «Ambulance», расположенная на капоте иностранных «Скорых», выполнена в зеркальном отображении, чтобы её можно было прочесть в зеркале заднего вида. Ибо мы, водители, глядя в вышеупомянутое зеркало, видим всё наоборот. К примеру, на водительском месте едущей сзади машины кто-то дремлет. А сидящий рядом пассажир забавляется невесть откуда взявшимся у него рулём.
Вообще-то логично. Вот зеркало, вот надпись... Однако не находите ли и вы в этом некий перебор? Вряд ли водитель, не узнающий пёстрый, спецмигающий и спецгудящий автомобиль скорой помощи, умеет читать.

Вчера ночевал Артём. Привёз пользующийся большим спросом у Калининых очередной клон игрушки «шарики». Очень вовремя, ибо свои шарики Муся давно превратила в кубики. От пасьянсов подташнивает уже не только монитор. А на принтер, вынужденный ежедневно лицезреть мельтешащие пики и бубны, без слёз не взглянешь .
Артёма командируют аж на месяц в Воронеж. Там к открытию магазина нужны опытные кадры.
Командировки… А что, мне нравилось. Тем более что в основном мотались в Москву. Артёму, конечно, придётся пахать безвылазно. Не то, что мои вояжи. Демонтаж институтских экспозиций на ВДНХ: разобрали, погрузили - гуляй. Фотосъёмка для каких-то полиграфических изданий: композиция, экспозиция, снято - гуляй. Командировки для особых поручений: забрал, передал, контрольный выстрел - гуляй. Хватало времени и обойти московскую родню, и Рязань навестить, а то и устроить сюрприз, экспромтом объявившись в Ленинграде.
Когда Артём приезжает с ночёвкой - выхожу его встречать. Мне так спокойней. Ночь как-никак. Да и есть возможность, пока будем идти к дому, поболтать тет-а-тет. Беру пиво и, не спеша, по свежему воздуху…
На остановке, у входа в большой универсам, всегда как под памятником. Вот двое парней, сканирующих автобусы и маршрутки. Кажется, номер подъезжающего транспорта интересует их не особо.
Ещё один терпеливо курит, сидя на корточках. Весь его вид демонстрирует тесное знакомство с местами не столь отдаленными.
Сплошь кожаная девица мучается от желания очередной раз буркнуть в мобилку: «Ну, где ты?!»
А опрометчиво одетый в «ботиночки на тонкой подошве» то и дело заскакивает греться в универсам. Хотя, может быть, он никак не наиграется с автоматической дверью.
Наконец «остатки младшей группы» с непременными объятиями и поцелуями разбирают «безответственные родители». А вот и за мной пришли. «Па, привет».

Будучи в инете, обязательно захожу в статистику посещений «Пора». Сколько, откуда, что смотрели… А самое интересное, вернее прикольное – поисковые запросы. Иногда, просто недоумеваю - неужели, я об этом…?!
Впрочем, соответствие запросу бывает нестрогим. А если ещё результаты сортируются по наиболее свежему упоминанию… Иными словами, достаточно сказать «кар» и поисковик предложит «Пора» на запрос «каракалпакский космонавт».
Жаль, что мне не сразу пришло в голову собирать наиболее оригинальные запросы. Но кое-что уже могу показать и заодно, кое-как ответить. Ибо, прошу прощения у зашедших, скорее всего, нужной информации вы не нашли. Итак:
Ремонт соковыжималок Есть два раритета. Работают, но быстро забиваются жмыхом. Поэтому мама пользуется соковаркой. Конечно, все витамины выпариваются, но получается вкусно. И много.

угрожающий смс Не писал, не получал. Но, всё равно, страаашно.

расстояние между железнодорожными опорами А знал на первом курсе. Дисциплина называлась ОКЖД – общий курс железных дорог. В студенческом варианте – около какой-то железной дороги.

так выглядит знак остановка запрещена «И никакая это не буква хэ. Это он и есть – жребий». В смысле, крестик в кружочке.

мужчины заначка статистика Какая, нафиг, статистика?! Это же заначка!

Голая Тая Катюша Сам бы, хоть одним глазком…

Речёвки к смотру строя и песни. Вот одна универсальная: «Кто шагает дружно в ряд? Пионерский наш отряд. Смелые, умелые, всегда мы тут как тут. Пионеры-ленинцы, ленинцы идут». Скорее всего, что-то придётся подправить. Но ритм отличный.

Яна Поплавская шпагат Неее, после голой Таи Катюши…

шутки о пенсионном фонде Не советую. Чревато.

ноты для дудука Ара, какие ноты?! Сердце подскажет.

джинсы протираются между ног Ну, ты мужик!.

пробка резиновая надувная Это та, что в резиновую надувную женщину? Не пробка – пробк.

раздеться прилюдно обнажиться Ну, не я это был! Не я!

солим пузанину Солим - это к маме. Мы пузанину едим.

богатые одинокие москвички Поверьте на слово. Санкт-Петербуржуйки лучше.

четвероногая женщина Вообще-то, меня в женщинах больше интересует другие органы. Впрочем, путём несложного пересчёта…

Елена Ищеева в колготках Разве что, в одних колготках.

отрава для тараканов вредна ли для человека Спасибо за интересный вопрос.

тремор верхних и нижних конечностей головы Мало того, что четвероногая…

что лечат стоматологи? Вот есть же счастливые люди… Или прикалываешься?

заглядывание под юбку в транспорте Из моего опыта, в транспорте не заглядывание под юбку, а её ощупывание. Заглядывать или заглядываться интереснее за пазуху. Правда, можно окосеть.

рентабельность бельевого бизнеса Мы - фетишисты удовольствие с бизнесом не смешиваем!

И на десерт, вопрос вопросов. Пардон, запрос запросов. УНУ-ЛЙ П МАВЧЙ Феерично!

Ну и как вам реклама кофе "Моккона"? "Изменить любимому кофе - как изменить любимому мужчине. Один покажется не слишком крепким... Другой, не слишком горячим... Третьего вообще надолго не хватит.... Изменить любимому кофе - как изменить любимому мужчине. Всё равно вернёшься." А на экране стервоза, которую по очереди не хотят три мажора.
Мадам, а "может в консерватории что-то подправить?" Ну, коль на тебя никто не западает. Впрочем, сейчас не об этом.
Нафига изменять любимому? Нет, я конечно понимаю, бывают экспромты. Хлынул ливень, ты вся промокла. А у него зонтик (специально гад таскает), мятная жвачка и усы. Тут любые присяжные хором: "Не-ви-нов-на!"
Но преднамеренно... От одного - под второго, из-под второго - к третьему... Я конечно не большой знаток. И всё же. Либо это не любовь, либо у тебя такая работа.