Хмурый гаишник тормознул "семёрку" с полным лоховским тюннингом (всё прозрачное затонировать до черноты открытого космоса) и неспешно отчитывает её владелицу.
Оказывается законопроект, дающий право незаметной замены гигиенических прокладок не выходя из автомобиля, был отклонён мужским большинством думцев ещё на стадии обсуждения.
И свободы личной жизни на дороге гражданочке не видать. Желаешь направо - будь любезна отчётливо сигнализировать. Мылишься налево - нам тоже интересно.
Но особенно сержанта тревожит девушкин зад. Ибо, кааааак въедут!

И сколько там ещё сезонов "няни" нам уготовано? По мне, так пора закругляться.
Достало нелогичное поведение Шаталина. Сначала всем своим видом он говорит: "Мадам, а позвольте вам в...." Но лишь девушка повелась, тут же ломает ей маникюр, вовремя застёгивая молнию на брюках. Может быть тайно от телезрителей он стал адептом секты имени Третьего усмирения плоти? Не будешь девушку - так ей и скажи.
Бедненькая Вика, с языка прозрачных намёков на замужество или хотя бы постель, давно уже перешла на открытый текст. Ещё немножко и распираемая смесью желания и раздражения мнимой нерешительностью работодателя, она начнёт расхаживать в трусах наизнанку и плакатом "трахни меня!"
А может быть это режиссёрский ход, неторопливо подводящий нас к кульминации? Вконец изголодавшаяся няня на протяжении всей серии насилует Шаталина под аккомпанимент шуточек душки-дворецкого. Который, в свою очередь, нелогичен подстать хозяину. Константин, демонстрируя всё возрастающую неприязнь к Жанне Аркадьевне, однако же не отказывается изредко примять её субтильное тельце.

Не хотелось вливаться в хор водителей мужиков, неустанно распевающих ораторию "Женщина за рулём это аномалия". Однако не удержусь, правда с оговоркой.
Нет, ну в самом деле. Зачастую о том, что машина управляется женщиной мы и не догадываемся. Даже взглянув на водителя. Шучу, шучу...
Но не так уж и редко случается мне приближаться к бибикам, от которых так и прёт какой-то непредсказуемостью. А сам собой приходящий на ум вопрос: "Что ли тётя?" процентах в девяноста подтверждается лицезрением очередной авто-фифы. Спинка ровненько, шейку тянет, пальчиками за руль брезгливо, словно за... молчу, молчу...
Что уж там в её головешке? Нет, скорее всего не пренебрежение остальными участниками движения. Видимо она искренне полагает, что ничем от остальных не отличается: едет в нужном направлении и с любимой скоростью. "И чего сигналить?!"
Уличив момент для обгона, я не злорадствую, убедившись в верности предположения, а чувствую облегчение, оставляя позади ещё одну потенциальную аварийную ситуацию.
Впрочем, разве мало таких же мужиков?

Два плотника волокут по асфальту лист кровельного железа, наглядно демонстрируя один из так и не канувших в Лету, основополагающих принципов советской экономики: "не моё - не жалко". Грохот на всю больницу. Лица мужичков светятся счастьем. Они переглядываются малыми бесятами, будто разговаривают:
- Здоровски я придумал?
- Зыыыка!
- Вот видишь, а ты: "на тачке, на тачке..."
Половину листа после такой транспортировки вряд ли можно будет считать кровельным. И не один потревоженный пациент в сердцах чертыхнётся. Но даже если кто-то и вздумает пожаловаться начальству, то никаких выводов не последует.
Во-первых, плотники трезвы. Но даже не это главное. ОНИ РАБОТАЮТ. А уж как - дело десятое. Ибо нельзя требовать высокой культуры производства, платя зарплату, на которую соглашаются большей частью пенсионеры или люди, ведущие затяжную борьбу с зелёным змием.
Раздатчица (лат. санитарка-буфетчица), возобновив носить "вредное" молоко, решила, что уже пятый-шестой пакет её полностью реабилитирует. Видимо потому она наконец стала здороваться громко и с улыбкой. А сегодня и вовсе осмелела настолько, что решилась попросить "почитать какую-нибудь прессу". Но у меня, как назло, на столе оказались лишь недочитанные "Аргументы". Неловко получилось. Прямо, хоть догоняй и суй сотню "до зарплаты".
Чуть ли не весь персонал отделения щеголяет чёрными лифчиками сквозь белые халаты. Интересно, кто их стилист? По крайней мере, я под джинсы исключительно синие.

Не люблю салаты из нарезанных овощей. Какие-то они... Словно истекающие кровью жертвы мастера клинка. По мне, так лучше откусывать от целого.
Берёшь помидорчик, облизываешь край, ну чтобы соль не скатывалась. Присаливаешь и кусаешь, стараясь не брызнуть. Потом опять присаливаешь (желательно крупной сольцой) и снова кусаешь.
Некоторые макают в солонку. Это неправильно. И пересолить можно, и в солонке потом чёрти-что. А я частенько пользуюсь способом деда Лёни. В солонку лезу мокрым от сока пальцем и переношу прилипшие кристаллы на помидорчик. Куда аккуратнее получается и своего рода преемственность поколений.
Солю и думаю: "Я, как дед Лёня." Хотя внешне на него не слишком и похож. Разве что внушительным "бугром хмурости" над переносицей. Артём, кстати, в свои первые дни жизни был вылитый прадед. Сурьёёёзный такой.
А вот похож я скорее на рязанского деда Васю, маминого отца. Или на Мишу, её брата. Сама мама Валя, рядом с которой сразу понятно чей я сын, считает что мы на одно лицо с Витькой, её двоюродным братом.
Короче, рязанский кацап. Рыжий, веснушчатый. С лица, правда, веснушки давно убежали. Видимо на руки. И теперь густо рассыпаны промеж рыжих волос.
В воскресенье родители уезжают в Рязань. Мне выдали видеокамеру, чтобы снял всяко-разно для показа родственникам. "Тебя пусть Наташа снимет. А то ты туда уже никогда не поедешь." Ничего себе мама приговор выдала.
Посмотрел отснятое Мусей. Ё моё... Пока смотришь на себя в зеркало - нормальный дядечка. А со стороны... Малознакомый, пузатый бугай с черепом лысеющего питекантропа. Ракурсы-то неведомые. Это же не в упор, когда бреешься или прыщик ковыряешь. К такому привыкать и привыкать. Как к голосу записанному на магнитофон. "Ой, неужели это я говорю?!"
Мысль виляет, словно у Михал Сергеича. Начал и съехал.
Сегодня куснул помидор и вспомнилось, как в глубоком детстве (сестры тогда ещё и в помине не было) мы ходили на Дон. Родители, бабушка Шура, дед Лёня, его племянник дядя Коля Митьков, казавшийся мне таким же дедом, как и Лёня. Колина жена тётя Надя с заплетённой косой вокруг головы (как сейчас у Юлии Тимошенко). И кажется кто-то ещё из митьковской родни. В альбоме, оставшемся от Шуры, есть фотки тех гулянок.
Купались, загорали, ловили рыбу, играли в бадминтон и ели, ели, ели, окружив расстеленную на земле скатерку. Взрослые выпивали и дед пускался в бесконечные споры со своим племянником.
Дядя Коля, работавший мастером какого-то цеха на Ростсельмаше, имел зычный баритон, крутой нрав и протез вместо одной ноги. Один из ярчайших персонажей моего детства. Я обожал слушать их малопонятные и практически не сходящиеся во мнениях разговоры с дедом Лёней.
А уж как они заводились играя в "рамс" или "девятку" на маленькую денежку! Шура старалась утихомирить Лёню, тётя Надя - своего. Буря! Ставки копеечные, но эмоций...
Наверное, больше удовольствия доставлял сам процесс. Помню радость с которой Лёня, вернувшийся по тёмному с дворовой, доминошной баталии, доложил: "Выиграл 78 копеек!" И я заснул, гордясь дедом-победителем.
На берег карты брали обязательно. Ну какой же у русских людей отдых без карт? Только с серьёзным не затевались. Играли в основном в дурака и недолго. Лёжа или сидя на земле, много не наиграешь. Находили другие развлечения. Например, незаметно насадить на крючок моей удочки солёную рыбёшку.
Я был настолько наивным и так обрадовался пойманной БОЛЬШОЙ РЫБЕ, что принял всё за чистую монету. Вот только одна мысль долго не давала покоя: "Как же она червяка смогла проглотить?! Солёная же..."
Наконец дело доходило до огромного арбуза. Его по праву старшего аккуратно разрезал Лёня. Мама обязательно выедала "жопки" (до сих пор любит играть в "безотходное производство"). Разумеется, мне доставалось самое сладкое - серединка. А из других моих долек Шура ножом ловко выковыривала все косточки. (Вы разве не знаете, что если проглотить косточки, будет аппендицит?)
С пузом, как барабан я валился на спину и дремал, мысленно находясь уже с завтрашнем дне. Когда, истомившись за выходные, я приду в детский сад и наконец увижу свою Маринку Малюк - лучшую девочку на свете.

- Ты так напугал мамашу ученика. Она потом долго извинялась.
- Дааа? И чем же я её так напугал? Вначале попросил перезвонить позже. И даже уточнил, что ты уснула. На последовавшие вопросы: "удобно ли будет?", "долго ли будешь?" и "до которого часа можно?" попытался дать исчерпывающие ответы: "да ради Бога", "а фиг его...", "хоть в полночь".
И только когда разговор упёрся в дилемму: разбудить сейчас, чтобы ты спала уже до утра или разбудить чуть погодя, чтобы ты чуточку выспалась и уже потом спала до утра, я не выдержал и скомандовал: "Рота, подъём!"
Извинялась, испугалась...? Ой ли. Да что ей твой сон? Наверняка вопрос жизни и смерти - вторая подряд тройка у её Вовки. Так что, не испугалась, а просто добилась своего.

- Да не хочу я собирать твою вишню. Не-хо-чу.
- Аааа, ну понятно...
- И что тебе понятно? Что я работаю все дни кроме воскресенья. И в праздники тоже. Что я уже много лет не был в отпуске? Точнее оформляю его, но продолжаю работать.
А когда наступает воскресенье - единственный день, когда я мог бы отдохнуть, тебя тянет на дачу.
- Ну и что ты предлагаешь? Зимой мы на дачу не ездим. Зимой отдохнёшь.
- Знаешь что, подруга, я предлагаю тебе не перегибать палку. Сделал - радуйся. Сказал "не хочу"- на шею не дави.
Чего такой злой? Да вот никак не могу себе простить упущенный кадр.
По дороге на дачу мы промчались мимо четырёх пасущихся коней. Они поднялись по откосу к ограждению шоссе и с интересом рассматривали пролетающие машины. Вроде бы ничего такого. Но как успел убедиться, долгое время смотря программу "Сам себе режиссёр", даже пустой сюжет при соответствующем тексте может принести успех.
Так что если подписать неснятую фотку с конями чем-то вроде: "Иго-го, какая!" "А мне больше вон та, красненькая.", да ещё и поймать в кадре соответствующую машинку, то получилось бы самое то. Кони выбирают себе кобылок железных.
Однако, пока мысль сформировалась, мы проехали уже километра три. Пока обсудили, то и все пять. Скрепя сердце решил не возвращаться. Потому как по закону подлости, кони могли уже найти себе подружек и наперегонки ускакать в неизвестном направлении.
На обратном пути "поймали" хорошую яму. В принципе я знал о её существовании и даже готовился уклониться. Но не всегда возможно вильнуть, на дороге ты не один.
А вообще-то, очень противно ездить, только что заплатив транспортный налог и держать в пямяти карту ям и открытых люков.

Дожди, которых с нетерпением ждали садоводы, пролились. Всё зазеленело... и начало гнить. За один день на черешне испортилась чуть не половина ягод. Прямо, как в прошлом году. Или как в позапрошлом. Или как и в прошлом, и в позапрошлом.
Поснимал цветочки и кое-что ещё. Есть задумка составить небольшой сборник заставок рабочего стола. Знаю, что этого добра в интернете навалом, но хочется что-то своё. Кстати, у меня сейчас моя заставка из панорамы реки Дон, сделанной с тёщиного балкона. Артём пробовал оттуда же снимать в ночном режиме. Результатов я не видел, но говорит, что впечатляет.
Артём принёс из магазина диск с фотками покупателя, пожелавшего протестировать мониторы ноутбуков. Я посмотрел и раскритиковал. Не то чтобы мне не понравилось, но хочется чего-то нового. А цветы да ещё обрызганные водой... Не уважаю постановочные кадры.
Вчера раскритиковал, а сегодня уже сам снимал тоже самое. Ну уж больно нежно смотрятся лепестки роз в капельках дождя. (Может и мужик не брызгал.) Снимать-то снимал, тем более что это Муся попросила. Но вывешивать результаты в сайте не хочется. Опять срабатывает дурацкое "это уже было". Хочется внести что-то своё. Увидеть какой-то необычный смысл. Ну хотя бы вот такой. ( http://pora-pora.narod.ru/text/image/image10.html )
Отобедали. А здорово, когда можешь себе позволить кушать "что Бог послал" и запивать пивом "какое было", а не сверяясь со списком сортов, рекомендованных гастроэнтерологом. А то вот тёща соблазнилась жареным оладиком и на два дня выбыла из строя. Жареное категорически, жирное - смерть, солёное и кислое - смерть в мучениях. Сладкое можно, но немножко. Столько, чтоб было непонятно, что сладко. Плюс давление. Плюс постоянное отравление перегаром.
Потом занялись урожаем. Мучимый опасениями (не слишком ли быстро съеденная черешня продвигается "к выходу"?), я сидел на дереве и размышлял о некой односторонности семейных отношений. Родителям на детей времени хватает, но не наоборот.
Вот сейчас мы соберём плодов-ягод, захватим пару свежезарубленных курочек и наспех попив ещё чайку умчимся домой, так и не утолив тёщину с тестем жажду общения. Привезём гостинцы детям, выслушаем их традиционное "тс-с-с-с Соня только заснула" и уберёмся восвояси.
Потом я оставлю Мусю дома, а сам повезу часть урожая своим родителям. Зайду, пять минут поболтаю и "пока-пока". Чая "не хочу", конфетку "не хочу" и даже жареную картошку "не хочу". Спешу. А куда спешу? К компьютеру? К телевизору? А выходит, что не куда бегу, а от кого.
Мама когда-то сетовала, мол думала, что как только вам поставят телефон, будете чаще нам звонить. То же самое я теперь могу переадресовать Артёму. Хорошо ещё, что меня пока это не тяготит. Дел навалом. И в полной мере прочувствовать недостаток внимания ещё только предстоит. Но это не за горами. Жизнь так стремительно утекает сквозь пальцы. Казалось бы "конец света" в Москве случился на днях, а в прессе уже читаешь: "На этой неделе исполняется месяц..."

Задолбала эта убогая реклама Мегафона.
- Привет, мне родители мобильный телефон покупают.
- А какой тариф?
Парень, да нету, нету у телефона тарифа. Модель есть, цвет есть, функциии, гарантия, аксессуары в конце концов. Так что, прежде чем впаривать свой Лайт 2005, сначала поинтересуйся, станут ли родители девочку ещё и подключать? Или сначала будут копить на чехол?

Обожаемый мной Владислав Крапивин во многих произведениях поэтизирует тополиный пух, наделяя его волшебными свойствами.
Но если бы возле его дома росло штук двадцать пуховыделяющих исполинов, которые на месяц, а то и больше засыпали всё вокруг. Да так обильно, что пух кружился не только во дворе, но и в подъездах, квартирах, холодильниках, носах и умах. А вокруг его машины то и дело возникали в эйфории чиркающие спичками пироманы всех возрастов. То очень даже может статься, родились бы следующие строки.
Девочка, за пол часа игры во дворе превратившаяся в пушистую обезьянку, радостно подскочила к брату: "Юкки, Юкки, смотри. У меня на руках пушок. И в волосах пушок. И в сандаликах, и в карманчике..."
"А в заднице?"- угрюмо поинтересовался мальчишка. И отпустив затрещину сестре, понявшей его вопрос буквально, волоком потащил её к переходу на другую грань Великого Кристалла, стараясь не нащупать в кармане зажигалку.
Впрочем, это я конечно загнул. Крапивину и в голову такое не придёт. Он добрый.