Пошёл на осмотр открывшегося "Солнечного круга" и естественно, попал в пробку. Малоопытная девчушка собрала перед кассой внушительную очередь. Но, никто не возмущается и даже звучит ободряющее: "Получится, девушка, не переживайте."
Из-за стойки с клеем "Контакт" появляется пародия на охранника. Лопоухий подросток: волосы дыбом, форменная рубашка висит, как мешок. Видимо швейная фабрика не догадывается о существовании охранников такого размера. В бэйджике явная опечатка. Вместо "Коленька"- "Николай",
За весь день ни одного грабителся и мальчик от скуки не знает куда себя деть. О! Узрев замешательство кассирши он подкрадывается и ... щёлкает её по заднице резинкой (уж не от трусов ли?). Однака девочка настолько заморочена, что даже не реагирует. Тоскаааа. Коленька наматывает резинку на палец и скрывается за "Контакт".
Следующая жертва недовольна: "Коля, больше так не делай!" В ответ: "А у меня температура". Он возникает из засады и подтверждает уважительную причину словесным поносом из явного бреда.
Наконец оплачиваю своё пиво и с облегчением вываливаюсь на улицу. Подальше от охранника с его температурой, резинкой и очень может статься, свёрнутой вчетверо жёлтой справкой. Ну и о какой, нафиг, безработице талдычут нам СМИ?

Вот ни за что не догадаться, что находишься в столице российского комбайностроения. Нет, если попадёшь в пробку, созданную несколькими степными кораблями, выезжающими из заводских ворот - догадаешься. А оглядываясь, так сказать, в местах непосредственного применения...
В прошлое воскресенье встретил большую колонну американских "Джон Дир". А через некоторое время, словно пустившийся за ними вдогонку отряд немецких "Клаас". В это воскресенье расширил свой кругозор фактом существования "New Holland". И только однажды, въезжая в дачи, на краю ячменного поля наткнулся на два раритета - убитого напрочь вида "Нивы" СК-5.
Комбайнёры обедали, угрюмо поглядывая то на меня, так и не решившегося фотографировать печальную участь сельского хозяйства. То на свои, некогда бойко-оранжевого цвета развалюшки, видимо прикидывая в уме, где им взять моток верёвки (а лучше проволоки) для капитального ремонта?

"Няня" уже откровенно раздражает. И если поначалу развитие сюжета существенно отвлекало от шуток, болтающихся ниже пояса, то ныне, когда выяснилось, что сюжета-то и не осталось...
Со дня на день жду сцену похорон дворецкого. Ведь кажется так расправляются сценаристы с актёрами, недовольными качеством предлагаемого материала. Например с "ментами" Селиным и Ниловым. А Борис Смолкин кажется мне первым, кто не захочет опускаться и далее.
Кстати, ну удаётся же не приедаться сериалу "Друзья". Годами. Или, к примеру, "Госпиталь Мэш". Шутка на шутке сидит и шуткой погоняет. Причем, все одна в одну. И это, между прочим, перевод. А когда вдруг на контрасте с нескончаемой ржачкой встречается серия, где зрителя считают достойным серьёзного разговора, то даже становится стыдно за то, что считал это фильм обычной комедией.

Приехал домой, позвонил в дверь - не открывают. Что такое? Открыл сам, захожу, а дома сонное царство. Мама спит http://pora-pora.narod.ru/text/etapi/risya_spit.jpg , детки спят http://pora-pora.narod.ru/text/etapi/kotyata_spyat.jpg . Девочки тоже спят http://pora-pora.narod.ru/text/etapi/spyat.jpg . Тося, правда, не спала. Но она до замка не допрыгивает. Оказалось, что молодёжь отправилась в кино, а Мусе доверили сдать экзамен на бабушку.
Пятёрка, правда с маленьким минусом. Но я думаю, недалеко то время, когда радость Сонечки от прихода родителей, отсутствовавших пару часов, будет не выше уровня "мам-пап, привет".
Дело в том, что бабушки с дедушками имеют большое преимущество перед родителями. Мы опытнее, а потому куда меньше досаждаем детёнышам излишней опекой, пропуская каждое второе "низззяяя" и "ай-яй-яй".

Ума не приложу, ну как такое бывает? "Хочу звать тебя ветром, повеевшим в мою душу... Хочу слышать твой голос..." и "Фотографию? Нет, не видела. Твой сайт когда-то не открылся..."
Хотя если разобраться, нафига ветру лицо? Пойти что ли навстречу, точнее полететь? Позвонить и пусть услышит: "Ууууууууууууууу."

"У дураков мысли сходятся". Этой присказкой, сочинённой наблюдательными детишками, мы продолжаем забавляться и став совсем большими. Хотя поражаясь возникающей вдруг способности, давным-давно не считаем таковых пары дураками. Напротив, вид людей, совпавших своими внутренними мирами, вызывает лёгкую зависть. Потому как до чёртиков обрыдла жизнь, будто назло сотканная сплошь из противоречий.
А тут, говорящие в один голос, счастливые своим совпадением люди. И иначе, как наградой свыше это не расценить. Ведь причины унисона сокрыты куда глубже, чем общность формирования интеллекта или среды обитания. Факторов, большей частью обуславливающих банальное, хоровое рифмование слова "где" с вариантами из короткого списка, типа: в Караганде, у тебя на бороде и ещё в одном месте. Эти мгновения "дураки" проживают, слившись в одно целое.
Теперь без пафоса. Сегодня одна медсетричка, встретив нас со Светкой, тащащих по пятилитровой бутыли воды в каждой руке, спросила: "Зачем вам столько воды?" А мы в один голос отчитались: "Купаться будем." и довольные собой, разулыбались.
Хотя... Скорее всего это не было унисоном наших душ. И мне действительно не помешает купаться почаще.

Проворонил прохождение техосмотра аж на две недели. Впрочем, какая разница? Что на две недели, что на один день - виновен! Такое со мной впервые. Слава Богу, что успели подловить лишь однажды и отделался минимальными потерями. А ведь варианты осложнения моей нетехосмотрительной жизни у гаишников были весьма суровые. Ну не будем, всё уже в прошлом.
Соседка, воспользовавшись отложенной свадьбой дочери (траур в семье жениха), купила себе машину. Теперь по два часа в день разъезжает по городу в целях тренеровки. Давала потрогать мокрую от волнения спину. Довооольная! Двух зайцев бьёт. Пока водить научится, от переживаний вся исхудает.
Говорит, что как и я, никогда не делала в машине ЭТО. Бывалые вертят пальцем у виска, мол чего же я лишаю автомобиль такого удовольствия? Однако, к моему стыду, за десять лет вот как-то не случилось. Может потому, что в машине ЭТО сделать не так просто? Голова занята дорогой, руки рулём и даже ноги шире чем педали не раздвинуть. Не до ЭТОГО.

Прогресс в сфере постирушек заставил полки российских магазинов рядами средств с "активным кислородом", "голубыми гранулами" и прочей "магией цвета". А ведь не так давно мы и не догадывались о существовании каких-то там кондиционеров-ополаскивателей, типа "Lenor".
Однако моё поколение уже додумалось раскладывать на полках с выстиранным бельём кусочки душистого, туалетного мыла. Или пользовалось лавандовым маслом, расфасованным в такие тоненькие, стеклянные трубочки. Их можно было купить в Москве.
И всё же ни с чем не сравнится запах обычной чистоты из далёкого детства. Так пахли сохнущие на верёвке простыни, выстиранные бабушкой. Как уж у неё это получалось?
Щёлок, который банками продавала возле базара какая-то помятая личность. И хозяйственное мыло с таинственной цифрой 70, выдавленной на боку. Его, для быстрой растворимости, нужно было настрогать ножом. И всё. Никакого "океанского бриза".
Какое же это блаженство - накупавшись, выпутаться из огромного, "вечного", китайского полотенца и растянуться в хрусткой свежести чуть подкрахмаленных простыней.
"Ба, потягушки."

На строящемся в соседнем дворе магазине появилась название "Солнечный круг". Это уже четвёртый представитель сетей универсальных магазинов, вслед за "Магнитом", "Массой" и "В двух шагах", расположившихся практически на одном расстоянии от нашего дома.
Если так пойдёт дальше, то скоро достаточно будет крикнуть в форточку: "Два батона 1-го хлебозавода, пожалуйста" и иди открывать дверь.
Щёлк замком, а на пороге уже толкаются: улыбчивый негр из "Рукой подать" и китайчонок с вышитым на фартуке иероглифом "Всегда готов".
- У меня мягче, гаспадина!
- А у нас последний диск Валерия Леонтьева в подарок!

Вам хоть когда-нибудь доводилось слышать от рыбака: "Да! Клюёт отменно! Но только на червя и возле вооон тех камышей. Становитесь рядом."?
И на вопрос: "Зачем твоя дочь едет в Ленинград?" не прозвучит: "Там живёт дядя Гоша, племянник бабушкиной сестры. Третья улица строителей дом пять, квартира тоже пять. Если у дочи не заладится с модельным или шоу-бизнесом, Гоша приютит и устроит в налоговую, ларьки возле метро проверять."
Максимум, что вам доверят: "Дочь едет покорять северную столицу". И ничего не значит, что доселе от вас не скрывались любые интимности, включая секреты пятого уровеня. Вроде задержки месячных во время финальной части сеульской Олимпиады. (Или не сеульской? Но в финале, это точно.)
Видимо по той же, противосглазной причине невестка не дала Артёму снять Сонечку на видео. И Вале с Толей похвастать правнучкой в Рязани не придётся. Уж и не знаю, не потребовать ли вернуть фотки, что я успел самовольно отослать по электронной почте?
Я? Да что вы заладили?! Я, да я. Ну не клюёт. У меня тоже не клюёт.