Соловьи повели себя по-свински. Выносил мусор - распевали, а часом позже, как в клюв воды набрали. Хорошенькое дело. В кои-то веки освободились раньше обычного. Как романтичная пара (с мороженым, а не пивом) припёрлись в рощу послушать соловья. И такой облом.
Подумаешь, дождик собирался. Не пошёл же, только покапало. И прочие птахи, выдержав паузу, запели вновь. Жаворонок пел. Кукушка, ну скажем так, пела. Неизвестная нам птичка тоже "давала дрозда". И даже сокол, вычерчивая круги в ожидании добычи, в душе басил: "Сейчас....сей-час..."
Напрасно мы на радость комарам выбирали самые заросшие тропинки. Напрасно вслушивались, то и дело меняя направление: "Кажется там... Туда..." Соловьи важности момента не вняли. Блин! Супруги после двадцати двух лет совместной жизни, как молодые, пришли слиться с природой...
Ну хоть погуляли. Понюхали жасмин. Встретили знакомых собачников и потурзучили добродушного крепыша Дика. Маслину, под которой лежат Буля и бассетик, обошли стороной. Муся сказала, что только недавно стала вспоминать его спокойно. Врёт наверное. У меня до сих пор саднит.

Вторую неделю в нашем дворе стучит дятел. Так необычно слышать его дробь среди многоэтажек. А на рассвете, сквозь самый сладкий сон можно вообразить себя всё же сбежавшим от цивилизации и поселившимся в густом лесу. Особенно в паузах между рёвом самолётов, взлетающих с близлежащего аэродрома.
Просто нет слов. ЖЭУ№8 оказалось способным на столь нестандартный подход. Ведь ещё неизвестно, как скоро дошли бы руки коммунальщиков до состояния дворовых деревьев. А так, пригласили дятла и пожалуйста.
Однако, приятное на слух (и надеюсь бесплатное) новшество мало кому пришлось по вкусу. Дело в том, что подавляющее большинство деревьев нашего двора - тополя. И если до дятлоремонта у жителей оставлась надежда увидеть на своём веку, как под напором очередной бури рухнет последний исполин, по пол лета засыпающий нас пухом и сгнившими сучками. То теперь эти надежды становятся призрачными.
Первая инициативная группа жильцов отправлена на поиски бобра.

А по телику "Город Зеро". Филатов, Меньшов, Басилашвили, Джигарханян, Евстигнеев... Который раз смотрю и просто не оторваться. И каждый раз какое-то зачарованное послевкусие. Ведь это же надо так подать абсурд. Стёб, но затягивает и держит вплоть до титров.
"Город Зеро" это вершина рейтинга моих восторгов наряду с "Мастером и Маргаритой" и Жванецким.
Секс? Секс на девятом, вслед за жаренной картошкой на сале (без лука) и холодным, бочковым квасом в летний зной.

Уже второй день в нашем дворе стоит грузовик и лицо кавказской нащиональности ведёт торговлю овощами-фруктами. Около получаса с удовольствием наблюдал за его работой. Товар берёт бережно, постоянно поправляет и без того идеальную витрину. С переборчивыми покупателями терпелив. А если начинают балагурить, то откликается, но готов умолкнуть по первому же знаку.
Среди русских мало кто берётся торговать таким деликатным товаром. А среди тех, кто всё же рискует, парой веток ниже на их генеалогическом древе, наверняка расселись всё теже кавказцы с азиатами. Русский если и торгует, то предпочитает товар твёрдый. Чтоб на него и присесть, и обеими ногами, дотягиваясь до антресоли. Во всяком случае это не фрукты.
Проходившая мимо тётка несколько раз свирепо спросила у пацанчика с ранцем за спиной: "Какую фразу я произнесла последней?" Основательно запуганный малыш, даже не пытается выдвигать версий. Так и хочется влезть в ситуацию. Разве помогают угрозы от рассеяности?! Ну сказала... Ну не услышал...
Не дождавшись, тётка отвечает сама: "Я только хочу, чтобы ты быстрее делал уроки" и тянется к уху мальчугана. Сдурела она что ли?! Нет, всё проще. Не включён слуховой аппарат.
К прилавку подходит соседка с дочкой "а ля подружки". И одеты похоже. Мама явно старается не замечать возраст. Маечки, лёгкие брючки в обтяжку. Однако, эти трусики... Как когда-то пошутил мой приятель: "Они для того, чтобы носить или чтобы показывать?"
В своё время озадачившись, я стал пытать знакомых женщин. Ответы на вопрос "удобно ли?" расположились следующим образом. "Нуууу..." - 5 человек. "Нет, но хочется" - 3 человека. "Нет, но приходится" - 2 человека. "Носи их сам" - 2 человека.
Вывод очевиден. А написанное на лице "ишь, бельмы выкатил..."обижает дважды: как по форме, так и своей наигранностью. Дама, уймитесь. Всё исключительно по рецепту. Что вы хотели, то и выкатил.
Коль Природе вздумалось продолжать род человеческий через это самое дело, то Женщина всегда стремится свои возможности в этом самом деле продемонстрировать. А Мужчин Природа наделила слабостью эти предложения рассматривать.
Возвращаясь к маленкьой тряпочке, хочется заметить, что адекватно оценить свой зад, а тем более, как на (в) нём сидит вышеупомянутая конструкция, женщине не поможет даже перелом шейного позвонка со смещением, перемещением, вплоть до отделения. А потому резульат от показа, находящийся целиком на усмотрении взадсмотрящих, может быть совершенно противоположным.
Сударыня, покупайте свои бананы и марш переодеваться. Такие трусики куда уместнее незаметны на вашей дочери. Поищите, чем бы вы могли привлечь наше внимание, в другом шкафу. Давайте поищем вместе. Может быть, вот эти рожки от карнавального костюма внучки?

Подарил себе на праздник сборник Земфиры.
Из какой-то вредности обычно стараюсь не замечать понравившегося исполнителя в ажиотаже успеха. Что ли не хочу отдавать дань моде? А вот когда страсти улягутся и журналисты набросятся на следующую сенсацию, взять и заявить: "А что, мне нравится."
Включил и первые же две песни аж до какой-то внутренней дрожи. Писал бы в тот момент - исхвалил бы девушку. Но послушал три дня и можно считать, наелся.
Сильные песни уже затасканы (практически незнакомыми были лишь первые две). А те, что послабее, откровенно раздражают. Рука так и тянется включить перемотку. (На третий день стала дотягиваться.)
Впрочем, чего это я? Называется, решил похвалить...
Хвалю. Мой критерий высокой оценки это - "я так не смогу". Попробую перевести.
Пожалуйста не подумайте, что сочиняю музыку и стихи (а тем более исполняю что-то вслух). Просто бывает, что слушая понравившуюся песню, пребываешь в абсолютной уверености, мол смог бы написать ничуть не хуже. На поверку, разумеется, не смог бы. Но уверен и всё тут.
С Земфирой такой уверенности нет. Оригинальные мелодии, необычные рифмы и ритмический рисунок. Образы унисонят, причём найденные там, на что внимания совершенно не обращал. И наверняка есть строки-посвящения, о настоящем смысле которых знают лишь двое. Сам когда-то (http://pora-pora.narod.ru/text/nrav/nrav4.html) предпочитал такие. Зачастую, для непосвящённых это делает текст банальным. Но для того, кому писано...
Разумеется, всё это субъективно. Маккартни счёл бы мелодии повторяющимися. Маяковский такие рифмы и вовсе, за ужином дюжиной. И всяк в её песнях увидит (кто увидит) то, что хочет или сможет увидеть.
Во, наплёл-то... Критик хренов. Нет, чтоб просто рассказать, как поднял стекло, отгородившись от ночного двора и запоем...

Начал ловить кайф от посещения соседнего магазинчика из сети "В двух шагах".
Кассиры не просто вежливо улыбчивы, а явно узнают. За что мне не только приятно дать под расчёт, но и по возможности помочь с дефицитной мелочью, разменяв купюру-другую.
Здесь в одном из холодильников стоит "моя" бутылка портера. И не исключено, что мерчендайзер Лена, выстраивая рядок Балтики №6, вспоминает конкретно меня.
Наверное в этом и кроется желание посидеть именно в "нашей кафешке". Или купить сыра обязательно "у Гали".
Казалось бы, в соседнем ларьке и дешевле, и грудь у продавщицы повыше. Ан, нет... Нам нравится принадлежать к одному из "нетайных союзов вольных каменщиков". Как военному самолёту иметь радиомаячок "я свой".
Причём, не обременяя себя соблюдением неких правил или уплатой членских взносов. А милостиво принимать знаки внимания типа: "Сэр, Вам как всегда?" Под настроение откликаясь взаимностью: "И как Вы только умудряетесь всё помнить?"

А вот этому шаровому действительно пришёл конец. И если вчера нижний изо всех сил сопротивлялся проворачивающимися болтами и орал: "Это не я!" То верхний еле слышно бормотнул: "Слава тебе, Боже. Отпахали.", бессильно шлёпнулся в грязь и накрылся пыльником.
Блин! Всё равно скрипит.

В ходовой заскрипело так, что отмахнуться словами "хороший стук наружу выйдет" было бы верхом беспечности. Спецы раскинули веер причин. Решил устранять, начиная с наиболее опасной.
После работы поменял нижний шаровый. Оказалось, напрасно. И деталюха была в отличном состоянии, и скрипеть не перестало.
Присел на скамейку с бутылкой пива. Рядом тут же примостилась девчушка лет пяти-шести. Как-то непонятно вздохнула, косясь на мою бутылку. Думал, что ругать станет. Нет, пронесло.
Оказалось, ребёнок хочет общаться. Раз пять, словно ни к кому не обращаясь, произнесла:"Меня зовут Катерина". Не дождалась моей реакции и упорхнула.
Недавно подходил мальчишка приблизительно такого же возраста. Поглядел, как я машину починяю, видимо не догадался и уточнил: "А что ты делаешь?" Но не удосужившись выслушать ответ до конца, начал рассказывать о своих делах.
Странно. Неужели им родители не внушают, что подходить к незнакомым дядям опасно?
А на соседних скамейках расположилась молодёжная компашка. Коляски, семечки, пиво, трёп. Хочу к ним. Точнее, хочу как они. Чтоб слушать, как кто-то встретил кого-то. Перебивать чью-то чепуху своей. И чтоб Маринка, устав от достающего чада, перевела стрелки: "Пойди, расскажи дяде Олегу."

Вдоль базаром действует знак, запрещающий останавливаться на правой обочине. Вполне справедливо, особенно если учесть, что слева от дороги находится большая площадь с бесплатной парковкой. Стань слева, перейди дорогу шириной в десять шагов и ты на базаре.
Нееее. Кому-то нужно разгрузить товар. Кому-то лишние десять шагов в тягость. Кто-то пока не знает, как выглядит знак "остановка запрещена". А потому, время от времени появляющиеся здесь гаишники уезжают довольными и весёлыми, оставляя после себя обочину пустой. Минут на десять пустой...
Сегодня их машина не притаилась как обычно на парковке, а остановилась, наглым образом попирая знак. Через минуту рядом паркуется первая из вышеперечисленных жертв. Реакция ноль. Ещё один рисковый - плюс ноль.
Глядя на такое благодушие попёрли прочие, считающие "а я чем хуже?" Пять минут и ряд укомплектован.
Забавная картина. Прямо, как у Киплинга. Перемирие на водопое в период засухи. Шерхан пьёт бок о бок с антилопами.
Эй, водилы, не обольщайтесь. Просто "Шерхан" сыт. Однако ему в любой момент может не хватить на пачку "Парламента" и он подоит, ну к примеру, вон ту "Газель".

Оно конечно и брючки в обтяжку лишних вопросов не вызывают. Но юбка даёт надежду узнать куда больше.