Это муравьиный мозговой слизень. Точнее это гипно–гриб–повелитель. Он селится на муравье и превращает его в зомби. Гриб подчиняет разум насекомого своей воле. Он заставляет мурашку умереть в строго определенном месте, а не где попало. После зомбирования муравья охватывает навязчивая идея найти листик в 25 сантиметрах от земли на северной стороне дерева, да чтобы влажность была бы 92–94%, не холоднее +20 и не жарче +30 цельсия. Обвешанный аппаратурой муравей находит точно заданный лист, ухватывается за прожилку челюстями и умирает.

Продолжение ужоснаха

Ехать греть пузо на юга в медовый месяц – это чудесно! Какого брать с собой телегу? Нет блять, медовый месяц – он один день в жизни, хоть с супругой и прожили гражданским пятилетку. Т.ч. само понятие «медовый месяц», в нашем случае, я считаю подъебкой и данью традиции. Просто отпуск в просто Турции.

Четадь дальшэ

В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить мои любимые сигареты - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

Закрыв ноздрю, а в другую дуя,
Забавное очень заметил явление -
И вправду, скажите, какого хуя,
Растет не в носу, а в жопе давление?!

Ещё под катом

Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая

Для тех кто не любит "День святого Валентина".

 

  Остальное тут

 

Под кат

Я уныло лежу у порога,
Потому что не в силах поднятся.
Мне казалось я выпил не много,
А в итоге я пьян ниибаца.
И жена не откроет мне двери,
И не пустит в мою же квартиру.
Патамушта за стенкою звери,
И таких пидарасоф пол мира.

Читаем дальше

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не вой,
Божий промысел такой!

Народ фишку просек, и понеслось народное творчество:

LI 7.05.22

LI 7.05.22

LI 7.05.22

http://www.liveinternet.ru/community/2625323/post84020072/

LI 7.05.22

Попасть впросак

Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.

Четаем под катом

LI 7.05.22

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

LI 7.05.22

Преведствуем в наших рядах Attrocity. Ссылка на девник: http://www.liveinternet.ru/users/2193673/

LI 7.05.22

LI 7.05.22

LI 7.05.22

Камрады, я завел ещё один дневничек И_д_и_о_т_и_з_м. прошу вас писать туда обо всех идиотских ситуёвинах в вашей жизни..... О своих в ближайшее время поделюсь...

LI 7.05.22

LI 7.05.22

LI 7.05.22

Всё под катом

LI 7.05.22

LI 7.05.22

Под кат

LI 7.05.22

LI 7.05.22

Почему так отличаются эти снегири?

Смотрим под кат

....не понятно только что...

18+