-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Скучающий_Кот_Матрос

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.03.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 2370





Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я

Вторник, 27 Июля 2004 г. 17:29 + в цитатник
Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

LI 3.9.25

Производителям зонтов надо молиться на дождливое

Вторник, 27 Июля 2004 г. 17:11 + в цитатник
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!


LI 3.9.25

;;;;

Вторник, 27 Июля 2004 г. 17:04 + в цитатник
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно
(Ж) - а как правильно
(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) - ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) - ну что, пора стонать
(М) - не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну давай
(Ж) - ой денег нет

LI 3.9.25

не моё

Вторник, 27 Июля 2004 г. 12:15 + в цитатник
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))

LI 3.9.25

zzzzzzzzzzzzz

Понедельник, 26 Июля 2004 г. 11:26 + в цитатник
Деревенская девушка вышла замуж,уехала в Москву. Пишет письмо домой: "Здравствуйте мама и папа! Ну,живу я хорошо,всем довольна...Мой муж просто гигант секса, кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ БЛЯДИЩА зпт ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ тчк"


LI 3.9.25

===================

Четверг, 22 Июля 2004 г. 12:31 + в цитатник
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

LI 3.9.25

не мое

Четверг, 22 Июля 2004 г. 12:26 + в цитатник
Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)


LI 3.9.25

zxcvzvz

Четверг, 22 Июля 2004 г. 12:25 + в цитатник
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!


LI 3.9.25

&&&&&&&&&&&&&&

Среда, 21 Июля 2004 г. 16:55 + в цитатник
Сидят два новых русских(НР1,НР2)и наркоман(Нарк) на рыбалке. Первый НР поймал золотую рыбку,а та взмолилась отпустить. Мол к судаку на свидание опаздывает, по дороге решила червечка заморить, а тут такая беда. Но готова каждому по три желания исполнить.
НР1:Хочу чемодан долларов
Исполнено.
НР2: Хочу два таких чемодана.
Исполнено.
Нарк: Долго смотрел на свою правою руку и попросил, чтобы она волной всегда ходила.
Рыбка исполнила.
Быстрее заказывайте по второму желанию закричала рыбка.
НР1:Хочу самую красивую девку, чтобы она любила только меня и все мне завидовали.
Исполнено.
НР2:Две таких хочу.
Исполнено.
Нарк:Долго глядит на правую непрерывно болтающююся руку, затем на левую висящую, и просит левую тоже на всегда запустить волной.
Исполнено
Быстрее заказывайте по третьему кричит рыбка, Судак долго ждать не будет.
НР1: Хочу Мерс последней краски и модели.
Исполнено.
НР2:Два таких хочу.
Исполнено
Нарк:Долго глядит на свои руки и просит, чтобы голова на всегда по кругу ходила.
Исполнено.
Рыбку отпустили. Новые русские взяли тёлок, деньги сели в машины и уехали.
Наркоман сидит один на берегу руками машет, головой крутит и шепчет: "По-моему, я себе какую-то х@йню заказал"

LI 3.9.25

^^^^^^^^^^^^^^

Среда, 14 Июля 2004 г. 18:15 + в цитатник
Добрая фея получет СМС: “Полночь проебала. бухаю в тыкве с крысами. Золушка.”

LI 3.9.25

_____________

Среда, 14 Июля 2004 г. 18:15 + в цитатник
-Коровка-коровка улети на небо принеси мне …м…м…м тетрагидроканабиола, ништяков всяких и мотыгу!

LI 3.9.25

$$$$$$$$$$$$$

Среда, 14 Июля 2004 г. 17:32 + в цитатник
Куда бы пойти работать, чтобы быть летом учителем, а зимой агрономом?

LI 3.9.25

==================

Понедельник, 12 Июля 2004 г. 12:54 + в цитатник
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на хр@н, мотив! Он не Кобзон, молча пи@данулся!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Четверг, 08 Июля 2004 г. 16:57 + в цитатник
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш...
- Ну и что, помогло?
- Да... Сидят в углу, рисуют



LI 3.9.25

*********************

Среда, 30 Июня 2004 г. 09:51 + в цитатник
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
jkl nk/

гэг

Понедельник, 21 Июня 2004 г. 10:06 + в цитатник
(Я когда-то ходил в КЮМ (клуб юных моряков) и отчасти этот анекдот мне близок...)


Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

LI 3.9.25

секретутка

Пятница, 11 Июня 2004 г. 09:31 + в цитатник
Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!

Молодой человек-девушке: -Все!Я на тебя

Четверг, 10 Июня 2004 г. 14:36 + в цитатник
Молодой человек-девушке:
-Все!Я на тебя обиделся!Давай соси прощение!

хххххххххххххххххххх

Четверг, 10 Июня 2004 г. 13:58 + в цитатник
Индеец пришел к вождю:-Хочу жениться!
-Какой тебе жениться, молод еще! Вот тебе бревно с дуплом, иди, тренируйся.
Через год приходит опять:
-Хочу жениться!
-Женись!
Поженился индеец, приводит свою жену в вигвам, раздевает и как давай бить рукой ей по заду. Та как закричит:
-Ты что делаешь?
- Молчи, я все знаю, надо сначала пчел выгнать!

юююююю

Понедельник, 07 Июня 2004 г. 17:45 + в цитатник
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...



Процитировано 1 раз

040604

Пятница, 04 Июня 2004 г. 09:25 + в цитатник
На Красной площади Ленин на броневике:
- Товарищи! Собравшиеся скандируют:
- Леннон, Леннон!
- Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон, Леннон.
- Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон, Леннон.
- Х@й с Вами, Ес ту дей...


LI 3.9.25

.....

Пятница, 04 Июня 2004 г. 09:24 + в цитатник
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Винни?
- Мед.
- А что-то мед у тебя какой-то странный?
- Так я его уже пятый раз ем.


LI 3.9.25

Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и

Среда, 02 Июня 2004 г. 13:06 + в цитатник
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Ну наконец то, тест, который следует пройти

Пятница, 28 Мая 2004 г. 14:05 + в цитатник
Ну наконец то, тест, который следует пройти !!!

!!! Очень быстро, комплексная оценка !!!


TEST - познай себя !!!

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

. (см. внизу)




























Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил









Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит,

Среда, 26 Мая 2004 г. 15:14 + в цитатник
Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:
- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти:
- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!!!

LI 3.9.25

юююююююю

Среда, 26 Мая 2004 г. 09:52 + в цитатник
Мужик после бурной ночи любви сидит на краю кровати и смотрит на свою спящую возлюбленную, на ее темные волосы, красиво лежащие на подушке, на ее кукольное личико и нежный ротик, на прекрасные формы тела … Потом подходит к зеркалу, минут пять смотрится в него и с чувством так произносит: «Это ж надо ж до такой степени любить деньги!»


LI 3.9.25

про...

Понедельник, 24 Мая 2004 г. 09:55 + в цитатник
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


Про пятницу....

Пятница, 21 Мая 2004 г. 14:17 + в цитатник

Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!

И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!

И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!

Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять...

Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!



qqqqqqqq

Пятница, 21 Мая 2004 г. 10:06 + в цитатник
Ржевский:
- А сейчас Наташенька мы вас рачком-с.
- А как это?
- Эту ручку сюда, эту ручку сюда, эту ножку сюда, а эту ножку сюда.
- Вы что распять хотите?
- Да нет, думаю раз шесть-семь получится.



хы

Четверг, 20 Мая 2004 г. 10:07 + в цитатник
Устроилась на работу девушка, с роскошным бюстом.
Ну и директор стал замечать, что абсолютно вся мужская часть коллектива перестала работать, а только пялится на её грудь.
Вызвал её к себе и говорит:
- В связи с понижением работоспособности большей части коллектива в вашем присутствии, я вынужден, к сожалению, Вас уволить.
Тогда деваха вынимает имплантанты и швыряет их в козину с мусором.
- А так Вы согласны оставить меня в должности?
Диру делать нех:
- Ну оставайся, - говорит - теперь претензий не имею.
Она выходит.
Директор с остервенением вытаскивая и швыряя вставную челюсть в корзину:
- А теперь кусайте их....вы же так этого хотели....


/./././/./

Четверг, 20 Мая 2004 г. 10:03 + в цитатник
До - захватывает дыхание
После - хочется блевать

До - дважды за ночь
После - дважды в месяц

До - она восхищается тем, как ты контролируешь ситуацию
После - называет тебя манипулирующим ею эгоистом

До - «Только не останавливайся!»
После - «Лучше не начинай!»

До - «Это и все, что ты съел??»
После - «Может салата с тебя будет достаточно?»

До - мы соглашаемся во всем
После - «У нее что, нет своего мнения??»

До - жизнь как во сне…
После - не жизнь, а какое-то общежитие…

До - она так прекрасна и свежа…
После - хуже атомной войны..

До - время замирает
После - отношения движутся в никуда

До - «Не могу поверить, что мы все-таки нашли друг друга!»
После -«Не могу поверить, что закончу свои дни рядом с кем-то вроде тебя…»



///

Пятница, 14 Мая 2004 г. 20:14 + в цитатник
Журнал "Крестьянка" объявил конкурс "Кто лучше знает женщин". Победил 14-летний Вовочка из села "Гадюкино". Письмо возмущённого читателя в журнал: "Я - Иван Иванович, мне 64 года, я знаю женщин с 13 лет, а вы отдаёте приз какому-то малолетке?" Ответ редакции журнала возмущённому читателю:"На наш первый вопрос:"Какой главный орган у женщины?" Вовочка ответил правильно, он сказал, что "Комиссия по правам женщин", а вы что ответили и ещё нарисовали. На наш второй вопрос:"Где женщины самые волосатые?" Вовочка ответил правильно, он сказал, что в Африке, а вы что ответили и ещё нарисовали. И на наш последний вопрос:"Что женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" наш юный читатель ответил правильно, сказав:"Следующий номер нашего журнала", а вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали...

... и ещё о женьщинах

Пятница, 14 Мая 2004 г. 20:01 + в цитатник
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Анекдот

Пятница, 14 Мая 2004 г. 09:35 + в цитатник
Дневник наркомана:
Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, что я спер у соседа, пуст на четверть. Хватит ли его до лета?

... и напоследок

Среда, 12 Мая 2004 г. 17:45 + в цитатник
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...




Процитировано 1 раз

Еще анекдот

Среда, 12 Мая 2004 г. 17:40 + в цитатник
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в
старческий склероз.


Анекдот

Среда, 12 Мая 2004 г. 17:28 + в цитатник
Сидит на берегу лягушка и в воде болтает ножками. Подходит к ней бегемот и спрашивает:
- Вода холодная?
А лягушка и говорит:
- Я здесь как женьщина сижу, а не как термометр....

(не моё)

Вторник, 11 Мая 2004 г. 13:39 + в цитатник
Тихо падает бакс,мерзко тикают клокс..
Настроение сакас,словно нюхаю сокс.
Залетил свежий эйр
сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хейр,да побрится уанс мор...

С похмеля ноет хэд-
был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул,
лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,а потом её фак.

Настроение найс,но кругом,братцы,щит.
И повысили прайс на Тверской,
факинг стрит!
Обломали,блин,кайф,вся надежда на хэнд.
Вот такая,блин,лайф!
Вот такой хэппи энд!

Настроение файн,хоть за окнами колд.
Хоть успехов есть литл,
а уж 30 еарз олд!
Скоро вновь будет спринг,
будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг,
в целом трули дивайн!

Скоро отпуск

Пятница, 30 Апреля 2004 г. 09:31 + в цитатник
1. Взял три дня между праздниками. Будет мини отпуск. Блин скорее бы этот день закончился.
2. "Врезал по шее" сотруднице. Зараза, получила на охране ключ от кабинета и, не открыв его, ушла на другой этаж пить кофе с друзьями.

<a href="http://www.rax.ru/click?soft.rax.ru/li"><smallfont>LI 3.9.25</smallfont></a>

Типа Онегин

Среда, 28 Апреля 2004 г. 10:34 + в цитатник
Вот,откопал на одном сайте! -)))

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он в зал меня ходить заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука,
Но, боже мой, какая мука
Ворочать непомерный груз,
Когда ты жалкий карапуз.
Я слышал случаев немало,
Когда какой-нибудь дебил
Колол себе ретаболил
И превращался вдруг в амбала.
Но дядя (дядя, мать твою)
Диету составлял мою.

Побольше риса с овощами,
Цыпленок, яйца, молоко...
Я кушал днями и ночами,
Как это было нелегко!
А дядя на краю могилы
Следил за мной (откуда силы?)
Чтоб запивал десерт такой
Дистиллированной водой.
Какое низкое коварство
Такого тощего гонять,
Ему гантели подавать,
А самому глотать лекарство.
Я молча думал про себя,
Когда же черт возьмет тебя!

С тех пор прошло всего два года.
Евгений мчится в никуда.
Нет дяди. Полная свобода
В такие юные года.
Он возмужал, расправил плечи...
Но чу! С нотариусом встреча.
Что скажет сей достойный сэр,
Ведь дядя был миллионер?
Рукопожатье. Как-то сухо...
Неужто вести так дурны?
Ох, дядя, были б Вы бедны...
И тут доносится до слуха
Нотариуса важный тон.
Онегин бледен и смущен.

"Я, будучи в рассудке здравом
И в трезвом будучи уме,
Спешу воспользоваться правом,
Законом присужденным мне.
Смиритесь с волею моею.
Поскольку сына не имею,
Или другой родни какой,
Весь капитал нажитый мной
Пусть унаследует всецело
Евгений. Только есть одно
Почти что призрачное "но" -
Закончить начатое дело:
Побольше "массы" нарастить,
Британца Ятса победить".

Что ж, цель видна и достижима.
Герой наш мчит на крыльях в зал.
Побольше приседаний, жима
И тяги, черт ее подрал!
Я все вам описать стараюсь,
Хоть в этом плохо разбираюсь.
А вот Онегин - голова!
О нем уже гремит молва,
Что, дескать Ятса он намерен
Свалить и этот трон занять.
Ятс слышит, как тут не слыхать,
Но в силах он своих уверен.
А у Евгения спина...
Не доработана она.

Безумной пахотою в зале
Дивит Онегин всех вокруг.
Его частенько вопрошали,
Как он построил "массу" рук,
И "массу" ног, и дельты эти.
О, бог! Наивные, как дети.
Он просто знал, чего хотел.
И к цели, нет не шел, летел!
Конечно, были и сомненья,
Когда усталость верх брала,
Когда неважно шли дела.
Здесь надобно иметь терпенье.
Евгений же его имел.
Он точно знал, чего хотел!

Дни превращаются в недели,
Недели - в месяцы, года.
Мы б эту песню зря не пели -
Онегин рос! Но вот беда:
Ведь чтобы до вершин подняться
И чтоб с крутыми состязаться,
Проф-карту надо заиметь.
Да, снова в зал, кричать, потеть!
Он не создал себе кумира,
Смотрел спокойно на качков.
И наш герой уже готов,
Готов к чемпионату мира.
И вдруг с улыбкой узнает,
Что там его друг Ленский ждет.

Друг Ленский... Как давно все было,
Учились вместе столько лет.
Все это кануло, уплыло.
Друзей когда-то больше нет.
Один другого толще, шире,
Они соперники на "Мире".
И все же приз Онегин взял,
Но с перевесом в один балл.
Ура! Как видите, свершилось!
И близится заветный час.
Бывает цель смущает нас,
Но мы добьемся, что не снилось.
Евгений жми, тяни, толкай!
Ты - наш герой! Не подкачай!

Огни "Олимпии" сверкают.
Взошли на подиум качки.
Еще пока никто не знает
Какие у кого очки.
Начав с конца, как подобает,
Судья оценки объявляет.
По спинам хладный пот течет.
Второе место! Ну же! Вот!
Второе место! Что Евгений?!
Онегин?! Нет! Не может быть!!!
Он должен, должен победить!
Зал засвистел от возмущений.
Эх, Вейдер, как тебе везет.
Онегин Ятсу руку жмет.

Черт с дядей и его деньгами.
Не в деньгах счастье говорят.
Евгений, мы с тобой, ты с нами!
И это лучше всех наград.
Да, вот дорога чемпионов!
Теперь кумир для миллионов,
Он не добился своего,
Но любят девушки его.
А мы-то как на это падки...
Ну все, для грусти нет причин.
Любите, девушки, мужчин!
А что Евгений? Он в порядке.
Я верю, в следующий год
Онегин точно верх возьмет!:bud:



Процитировано 1 раз

Ржал от души (не моё)

Среда, 28 Апреля 2004 г. 10:29 + в цитатник
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу а ежика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
Пони жалко(уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь нихрена.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Серпентолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверюшку в лесу,
Только ежика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя нихр&на.

Можно трахнуть кота - это просто мечта!
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ежиком выйдет одна суета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
трахни Йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал,
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто неправ.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет, буквально, прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе как),
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, но если ты - редкий чудак,
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть, и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: <Hу что за фигня!
Этот долбаный ежик затрахал меня!>



Процитировано 2 раз

Вчера ходил с друзьями в бар-ресторан Шварцвальд.

Четверг, 08 Апреля 2004 г. 09:27 + в цитатник
Вчера ходил с друзьями в бар-ресторан Шварцвальд. Блин, опять нажрался!:scull:
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Сука, опять понедельник. <a href="http://www

Понедельник, 05 Апреля 2004 г. 09:20 + в цитатник
Сука, опять понедельник.

LI 3.9.25

Хочу в отпуск Текущее настроение:

Среда, 31 Марта 2004 г. 09:14 + в цитатник
Хочу в отпуск
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Размер его весьма обманчив - Когда лежит и

Вторник, 23 Марта 2004 г. 14:28 + в цитатник
Размер его весьма обманчив -

Когда лежит и просто спит:

Он хоть и мал, весьма заманчив,

Имея славный внешний вид.



Но стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

И вы почувствуете вмиг

- Как он могуч и как велик.



Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе,

Лишь поищите вдохновенье,

И он подарит наслажденье.



Когда он рядом, под рукой,

Не нужен вам никто другой.

А он привычно ждет касаний -

С ним очень трудно без стараний.



Он подает вам знак условный,

Что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

С ним можно вечно развлекаться.



И на движенье ваших рук

Он реагирует так бурно.

Он как живой, желанный друг

И без него уже вам дурно.



Но иногда бывают дни,

Когда он виснет: так внезапно,

Увы! Рецептов нет одних -

Лечить придется поэтапно.



Три пальца тут не помогают,

И языком не совладать,

Другие злятся и ругают

(Я слышал столько раз про мать)



Но он беспомощно доверчив,

Он так надеется на вас!

И вам уже сердиться нечем,

И так бывало сколько раз:



Он вам откроет новый мир

Земных и неземных желаний

Он словно Бог, он ваш кумир,

Источник счастья и страданий.



Ему я посвятить бы мог

Еще немало добрых строк,

Люблю тебя, мой верный друг -

Мой старый, добрый notebook!



LI 3.9.25

ВОДКА - ЗЛО

Вторник, 23 Марта 2004 г. 09:20 + в цитатник
Зараза, бля. Вчера опять нажрался. На свеже купленный нотбук качал DVD-проигрыватель. Время тотал - 2 часа 47 минут. Ненавижу модемы!!!!! Так вот пока ждал, выжрал 0,7 флагмана. Башка набита ватой и с колокольчиком внутри. ТЯЖЁЛОЕ УТРО!!!:tucha:

LI 3.9.25

Купил новый Нотбук. Заебался в выходные софт

Понедельник, 22 Марта 2004 г. 09:28 + в цитатник
Купил новый Нотбук. Заебался в выходные софт ставить!!! С четвертой попытки только диск с софтом приобрел. Бля, наши хакеры, мало того, что спиздить софт не могут, так ещё и записывают спизженное криво.

LI 3.9.25

Вчера с друзьями пил в баре. Блин, какое сложное

Пятница, 19 Марта 2004 г. 09:22 + в цитатник
Вчера с друзьями пил в баре. Блин, какое сложное утро.
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Был в банке. Долго ругался. Не любят они людей

Среда, 17 Марта 2004 г. 18:37 + в цитатник
Был в банке. Долго ругался. Не любят они людей.

Первая запись

Четверг, 11 Марта 2004 г. 17:47 + в цитатник
Это мой дневник. Я скучаю.


Поиск сообщений в Скучающий_Кот_Матрос
Страницы: 27 ..
.. 3 2 [1] Календарь