Макsим..."Нежность"...как мое настроение, вот это даа-а-а...

-скажи мне, зачем ты пишешь?
-знаю, когда будет плохо, это спасет...
-неужели может быть еще хуже, чем сейчас?

"У меня будет только один ребенок..." "Вижу..." "Мальчик" "Ты это специально?.."

Сон, удивительно, полноформатный как сама жизнь, со всеми оттенками и запахами, запомнился до мелочей...удивительно.Вряд ли удастся описать целиком, но стоит хотя бы фрагментально, память потом подхватит...
...Мальчик, маленький такой "сверток", тихий, спокойный-как он оказался в моей семье-неизвестно, но никто не возражал: жена нянчилась, да и девчонки с удовольствием.Всё было тихо и мирно.И вот однажды к нам приехала...Ты. То ли в качестве няньки для парня, то ли в качестве подруги старшей дочки, делаю вид, что мы незнакомы, но вижу-жена узнала тебя, видела ведь однажды...но делает вид, что ничего не происходит.Лихорадочные мысли внутри и полное спокойствие снаружи, выкрал втихаря твой паспорт, чтоб никуда не смогла уехать...По-тихоньку со стороны жены, матушки начинается жесткий прессинг в твой адрес, а я не могу вмешаться!Дождусь утра и, когда никто не видит, согрею тебя...Утро...Просыпаюсь, а тебя нет...нет, нет!"Сбежала!.." Бросаюсь на улицу, влетаю в метро (откуда оно у нас?!), конечная...тыкаюсь, тыкаюсь - нигде нет...Врываюсь бешенно домой и кричу: "ГДЕ ЛЕНКА?!" Домашние ошалело смотрят на меня...мать:"Да в поликлинику она пошла с малым, а что собственно..." Не дослушиваю, хватаю документы,деньги, какие-то вещи и на выход...Быстрее!..В поликлинике: "Такая-то была на приеме, как давно?" "Да не нервничайте вы так, да, была...забрала документы на ребенка и должна сейчас направляться в соседний корпус-там другой врач принимает...Да вот в окошно её как раз и должно быть видно, только ведь вышла..." Отдергиваем штору, а там никого...вообще никого...Ватные ноги, туман в голове, уже осень...какой-то парк...Вдалеке появилась жена, даже не подошла, швырнула на землю что-то: "Проваливай! Такой лимиты (что за бред?!!), как вы с твоей матерью в Москве (где-где??) валом!!"...Один...Паспорт!! Твой! Там же должна стоять прописка, идиот!Трясутся руки, открываю...а там, там...там, где должна стоять прописка, которой не оказалось, штамп о регистрации брака...Твоего с ним...
Пробуждение...Весь мокрый, с головы до пят...никогда еще в этой жизни я не был так близок к тому, чтобы уйти...

"Это самое лучшее, что произошло в моей жизни, и я знаю, что такого больше никогда не будет..."- Ты...моими словами...Даже не плачу-просо рыдаю-не остановить, откуда же берутся эти слезы?!!!!.................

Если бы ты знал, как я счастлива теперь
Утешать меня не нужно - просто слушай и не верь
Если бы ты знал, как уютно в пустоте
Одиноко и свободно - всё как ты того хотел

Не отбрасывая тень, следом за тобой...

Хочешь я допью эту чашу за двоих
И сама расставлю точки в многоточиях твоих
Чёрное кольцо оказалось цифрой ноль
Это всё, что мне осталось, так оставь его со мной

Я не верю всё равно, верю всё равно...

Только ты не узнаешь, слёз моих не увидишь
Не срастётся вовеки сломанная ветка
И меня покидая, никогда не раскайся
И навеки прощаясь, обмани, но останься
Обмани, но останься

Хочешь я уйду, выну провод из сети
Я испортила весь праздник - милый, дай же мне уйти
Если бы ты знал, как я счастлива теперь
Не лечи мне душу, Мастер, мне за Вами не успеть

Я скучаю по тебе, я дышу тобой...

...............Удивительно...слово в слово...А я и не знал, что любовь на самом деле такая...

..сумасшедший день...Сейчас...Глубокое и до боли знакомое чувство одиночества....еще пол-дня назад, на твоей груди...до конца....Сейчас...Никогда бы не поверил, что смогу...И никак не пойму-что же это такое...
...Нет слов...Последние две ночи, поиск ответов, надежды на спасение-сколько выкурено сигарет, сколько всего переговорено...Я дрался до последнего, уходил, прятался, и только один миг, тогда....сомкнувши от усталости глаза...Никогда и никто не поверит в ЭТО!..Сказать кому-засмеют, один лишь короткий сон, как отрывок бумаги, на котором пытаешься поймать проскользнувшую мысль-он принес ответ, просто напомнил мне о самом главном...Теперь-не торопись-она должна пройти через это...
...Вчера...ведь все знали результат-так надо...Но...Один час, самый важный, определяющий разговор, но!...О-о-о-о-о-...Смех, да и только: "Мы же говорим о важных вещах, ты хоть понимаешь это?.."- сплошной смех и эйфория от...нет слов...насколько...насколько...Боже, столько всего и сразу!..Один лишь час на расставание, на определение, на договоренности, на клятву...самый-самый, но я не могу-такого не бывает!Скажи мне, с кем еще такое?..
...Один час..проговорили...И...понеслось...Еще вчера я строил редут От и для, искал, но смыло волной-все не так и не об этом...Досмеялись, черт побери...
...Сегодня...я был абсолютно уверен и знал, как себя вести, и то, что случилось..."Гена, ты плачешь?.." Я был абсолютно уверен, что справлюсь...Откуда же слезы?.."Ты улетаешь навсегда..." Насколько искренне и по-настоящему...И было ведь стыдно показать тебе это, и было ведь...Ты всегда считала меня самым-самым и тут...расплакаться при тебе...сам не ожидал, удивление в твоих глазах-неужели ты всегда думала, что я притворяюсь?..
...Сегодня...День рождения главбуха, торопился, ворвался...-вся фирма встретила аплодисментами-откуда они все знают, кто?..и разговор за столом вокруг да около,с подколками и укусами...я понял, они завидуют мне...Их/наш шеф "вляпался", но почему они поздравляли меня?... с чем?!.Рад и безумно благодарен вам всем, все те, которые со мной рядом...никто меня так не знает, как вы...Никто не сказал слов упрека,вы поддержали меня-наш "шеф" самый лучший!..
...Нет слов...Мелкие неурядицы словоохотливы, глубокая скорбь - безмолвна...ТАКОГО НИКОГДА больше не будет, и ведь принес тебе лекарство, пытался помочь, но вляпался сам-ТАКОГО больше НИКОГДА не будет!.."Я ведь сильный...пропади оно пропадом..." Слезы в глазах-я прощаюсь с Тобой...
...Первое лето-руки, последнее-голос...С твоей подачи я почувствовал это: "Неважно, что ты говоришь, я хочу слышать тебя..." Удивительно...тембр, интонация, чувствоизлияние...неужели тебе нравится это?" Догоняю тебя, понимаю..
Второе открытие, рожденное Тобой...
...Боль...вот она-сволочь, начинает по-тихоньку распускать свои клещи, вот она начинает окружать меня со всех сторон...Меньше всего я хотел, чтобы ты узнала это, но...так надо.
...Второе стало продолжением первого, и вместе с тобой расту я...не отнять и не убавить, нет слез, есть только дикое ощущение удовлетворения-КАК ЖЕ ХОРОШО С ТОБОЙ!-и знание наперед- что-то еще будет...

...и уже смешно, что только я об этом помню.И как специально-сегодня всё и разрешится, может разрешиться, самое интересное-впереди)) Итак, мы начинаем наш праздничный вечер с благодарности "спонсору"-этому сайту.
ТОСТ №1: "Да будут безграничны твои просторы!"
- в домашнем дневнике осталась последняя страничка, я не хочу ее дописывать-на стыке тетрадей обязательно происходит нечто глобальное, я не хочу сейчас этого...да и примета у меня странная: надо оставить хоть чуть-чуть, еще что-нибудь придется дописать), а на обложках писать зазорно))...Кхе-кхе:
ТОСТ №2: "За Пиллар!"
- ого! аж сам испугался)) и вряд ли кто поймет, даже я сам, но осела в голове как-то сказанная ею фраза:"Никакой виртуальный мир не идет в сравнение с реальной жизнью".Читая ее дневник просто шалеешь от страстей, вот это да! И подписываюсь ведь полностью, осточертело "хоронить" себя, прожигать столь драгоценное время-только реал, лицом к лицу...закусываем-закусываем))
...первый хмель в голову...ех...вздыхаю, справлюсь ли? Куда дальше топать, что делать, за что бороться-полная расстерянность.Один лишь день, одна лишь фраза...а не слишком ли ты стал критичен к другим, что за спесь бьет из тебя? Усохни...Продолжим!
ТОСТ №3: "За дорогу..."
- ведь даже сегодня она спасла меня, успокоила нервы, помогла отыскать себя."Мне нужно время, чтобы нарастить панцирь..." Беззащитен, с оголенными нервами, с глубокой раной вчера, но сегодня...Что делает со мной скорость, плавный ход и ветер в лицо-потрясающе...Моя дорога...почему-то на запад, может от того, что первый раз к тебе я въезжал в закат, кто знает? Но теперь это мое: теплый летний вечер,безумные краски и запахи, запахи ожидания. И даже возвращаясь и видя закатное солнце в зеркале заднего вида, всегда понимал этот свет: я здесь надолго ;) катайся сколько влезет-всегда согрею...ах...мда, плавный переход:
ТОСТ №4: "За первую любовь!.."
-/ты сам-то помнишь?/ а ведь всякое бывало, но это...бестолковое /может, поэтому сейчас на выходе всё именно так?/, но и самое яркое, это мой второй день рождения-14 мая 1988 года...Конец первого курса универа - сшибал звезды ногами: они были ничто по сравнению со мной, я организовывал всё, что попадало в поле зрения: от досуга в общаге, до самиздат-журнала-упивался успехом и жуткой востребованностью, сладкое время...И вот наступил "День физики", нашего фака, взобрались на самую галерку, чтобы видеть всех и вся...Пять минут до начала, шутки, подколки...и тут в проходе появилась Она...Высматривая свободное место, её взгляд устремился в нашу сторону...первый удар-наши взгляды встретились...замешательство, растерянность...Но мест-то достаточно! Вижу как в тумане: ряд перед нами полон народу, но Она умудрилась поднять всех! и пробраться с подругой прямо передо мной...Помню, как бросило в жар-что это? Свет потушен...вот тут-то всё и началось...Клянусь, я не помню ни слова из того КВНа, я не помню, сколько же он продолжался, я помню только Её долгий взгляд, когда неудобно и снизу-вверх, но этот взгляд перевернул все внутри...Помню, как упала голова на руки-я не мог этого перенести. Кому объяснить, кто поймет?! Когда в доли секунды, ты понимаешь всё, когда в доли секунды ты проживаешь целую жизнь, когда в доли секунды ты стал самым счастливым...А дальше...свет...все поднялись и только я не смог...Она отошла к своим знакомым, о чем-то говорили, смеялись, но она постоянно оглядывалась на меня, и не понять мне до сих пор, что же было в этом взгляде-не зов, не призыв...мольба...И мне оставалось ведь только подойти, от меня ничего больше не требовалось, и я знал/чувствовал это...И НЕ СМОГ! Десятки раз потом я проходил эти проклятые 60 шагов, но Её-то уже не было!..Я никогда так не плакал, я никогда не был в такой лихорадке-искал, пытался...О, Боже!Годы ведь прошли, но я не могу....О, Боже! Это ведь самые натуральные роды при полном сознании- я рождался по-новому...От бесшабашного паренька не осталось и следа, всю дальнейшую жизнь я посвятил только этому взгляду, и знание до смерти-за свое нужно бороться...Нет шагов к отступлению...
...черт, кто пытается испортить праздник?!
ТОСТ №5: "Мечты сбываются))))"
- пока улыбаюсь, ну не исправить меня!Давай по порядку...Казалось бы, что проще-мобильный телефон! всё твое отсутствие общения - вот оно, проще не бывает /ну и идиот же ты, умиляюсь/. Я влюбился в него сразу: красная раскладушка, шикарное меню, дисплеи-хоть кино смотри, а функций-не телефон, а самолет! Помню, как ударило по мозгам, что в номере из 7 цифр-оказались все "мои" 4, помню, как прошла операция по передаче "подарка" - бред, такого не бывает, такого не должно было быть...Почти неделя ожидания и вот-пьяный голос:"У меня садится аккумулятор, но я хотела сказать...ту-ту-ту..." Офигеть...!послал смс:"Очень рад, что последний, с кем ты поделилась радостью, оказался я..." Дальше...день дьявола:6.6.6-первая за год встреча, без свидетелей, один на один...Поверьте, это сродни качественному сексу - впечатления не хуже) столько лет и ...как первое свидание!тряслись оба, но я не мог себя преодолеть-ты стала женщиной, ты стала настоько прекрасной, что и сейчас у меня перехватывает дыхание-ты великолепна!И сознание того, что это моё, помогло мне...я говорил-говорил-доказывал-пытался учить, но первый шаг сделала Ты...И может секс по ощущениям уступит, не буду спорить, но это, в который раз!,первое прикосновение и опять первый поцелуй..."Я очень рада, что тебя увидела..."...Бешенные мысли, бешенные смс, бешенное согласование встречи и, вот оно...Сказать кульминация?Что за пафос?!Нет, всё прозаичнее и намного глубже...Наша первая и единственная суббота, мой/наш самый лучший вечер в жизни...Такое впечатление, что всё было ради этого, всё моё взросление и вся моя броьба...Зачем описывать ЭТО, это навсегда останется в памяти...Я был шокирован, при жуткой разнице в возрасте, опыте, я просто был низвергнут, но как легко и просто! Как не забыть последние пол-часа...как было тепло, уютно, хорошо и спокойно-лежать в обнимку и дышать друг другом...Моя мечта осуществилась...И даже больше: такого пост-сексуального синдрома у меня никогда не было - чистая, без примесей радость, перерастающая в восторг! чем дальше от этого дня, тем дороже он становится...и много-много-много всего...есть ли смысл перечислять?...
ТОСТ №6: "За жизнь..."
- уходим по очереди, то я , то она....притирка, ё...Господи, сколько всего наговорено, сколько бреда и сколько правды...Но...Но! Не дашь соврать...всегда раньше-наказание, всегда теперь-зеленый свет: из самых-самых-самых проблем с закрытыми глазами, из катастрофы - даже не открывая рта, вы понимаете?!: ВСЁ ИСЧЕЗЛО! Проблемы, висевшие месяцами, разсосались за 2 часа...Такого не бывает, я просто в шоке! ОН ОТПУСТИЛ МЕНЯ....
-уходим, откусывая друг у друга кусочки, никогда такого откровенного не выливалось...
А теперь -ФОНФАРЫ!-ДЖЕК-ПОТ!! "Висит" 6 смс-сообщений, от которых решиться всё...ДЕЛАЙТЕ СТАВКИ, ГОСПОДА!
Мой прогноз...ех...:

90%-мы никогда не будем вместе-прощай
8%-давай оставим всё, как есть
1%-я твоя, делай со мной, что хочешь
1%-ни рыба/ни мясо - додумывай сам...

...Барабанная дробь....

ну и? кто на что ставил?))))))))))))))))))))

завтра еду - пропади всё...

Поймал себя на старом - проще всего объяснить самому себе совершённые поступки, найти причину из взгляда в прошлое....Абсолютно невозможно объяснить, почему ты поступил именно ТАК...
Свершалось, боролся - на памяти два/три ПОСТУПКА...ярких/моих/определяющих, но ведь не так - во всём остальном ищешь подтверждения, и не находишь...
И совесть чиста, но душа не на месте. И жизнь идёт, и я скрываюсь -зачем?
Здесь...Да пошел ты к....Итить....И ради этого я предавал?
Там...Я никогда не наберусь смелости...



А пойду-ка я позвоню)))

Было когда-то пресыщение, до рыгиков, бо не мог перенести-жуткое предубеждение к...
Но, и было когда-то, то возвышающеее чувство к неизведанному, то предчувствие к новому, скрытому от посторонних глаз - то, что ждет впереди..."На Ах!..." Блаженство, вспортое дыхание, сжатый в кулак фундамент, и ...раскрепощение - я никому ничего не должен))
Это удивительное предвкушение неизведанного-соскучился, честно- я так давно не ездил на поезде))) Разговоры, споры, шепот...ах...было когда-то...
Странное ощущение- давеча я тупо потерял из кармана серьезную сумму (кабала на 9 месяцев), не выдержал - пошел "замаливать" грехи, хотя был грешен только в мыслях, тем не менее, за всех: семья, фирма, Ты, ты,ты...- никому так не желал, пусть будет, пусть...не со мной, пусть...
Это вдохновение, поймете ли? Движение - оно самое - не могу, никогда не смирюсь: МОЙ дом, МОЯ квартира, строящаяся уже долгие годы, но та, в которой ВСЁ мое, ТАК, как хочу именно я...Почему она в одночасье стала чужой? Я был там, решал, строил, доводил, но не смог остаться на ночь - мне было тоскливо, я был НАСТОЛЬКО одинок, что сорвался в ночь, вернуться в..., сорваться к...ТОЛЬКО НЕ БЫТЬ ОДНОМУ, я упал на десятилетие назад, когда переболел свою невостребованность - жуткие воспоминания...
И, вот он - мой поезд, чувство приятной неги, когда ты катишься/тебя везут/решаются вопросы, а ты наслаждаешься ситуацией: читаешь, спишь, болтаешь-время идет, но оно работает на тебя, кому объяснить? фантастика!
Помнил, ибо был "застрахован", влетал/парил - ворвался за 2 минуты до отпраления...но, да что ж такое?!- (всегда беру "нижнее боковое, желательно по центру", для того, чтобы видеть "весь" вагон)- прохожу и тут же "упираюсь" в...Тебя..."Сумрак моей души"...Один лишь взгляд, не чужой - МОЙ, Ты...
...Ты...Полная растерянность-ребенок-смутный подсчет месяцев между и между,...не может быть, не совпадает, не ты, но Ты...между третьей и четвертой выкуренной...и сердце летит в тар-тара-ры, и опять возвращение, но разговор, короткий как дыхание, на один взмах крыльев, но... один лишь взгляд, поворот -Ты...Ответное "дыхание", но ведь муж рядом, но ведь...О!о...Господи...да ведь не за это я просил, не этого желал - почему ВСЕГДА после...ТЫ, ты....не даешь мне забыть...Почему рожей в ПРАВДУ...да пошел ты!..О-С-Т-О-Ч-Е-Р-Т-Е-Л-О!
...Враки...это бешенное "возрождение", это бешенное дыхние, когда всеми фибрами души ты впитываешь этот встречный поток, когда каждая клеточка твоего тела наслаждается радостью, когда этот каменный остров начинает пробивать свежей зеленью, когда на мою пустошь падает живительная влага - я радуюсь и плачу...я , оказывается, еще жив, но жив лишь Тобой...Как же я хотел всё это выбросить, и как же это всё возвращается, как же я не забыл всё это...



Переменится верер когда-нибудь всежь,
Перемелется в лето зима...
А мою любовь ожиданием не спасешь,
Не зови её-спасайся сама...

Знаю, могу ответить на все вопросы, помочь любому, только не спрашивайте меня об одном:
-почему два сердца/две души, любимые друг другом, должны существоать порознь....

Сегодня, вроде бы как, Твой праздник))
Знаешь, впервые пытаюсь не грешить в этот день- получается.
Оглядываясь назад,-ничего не понимаю, я так и не понял Твоих принципов, я так и не понял за что и ради...Я так и не понял, почему за всё я должен был расплатиться кровью. Моя слабость? А Ты за что боролся?..Во имя или ради?-на лоскутки, не иначе, собственными руками)
...А знаешь, болит ведь...и каждый день напоминает/подталкивает - с чем и за кого я должен?...Болит...каждое утро/вечер....не злюсь я совсем...просто понять мне этого пока не дано...?
.........К де-юре)))
"Я не знаю как начать письмо к тебе)))))
Столько на душе - а слов не нахожу...
Минул незаметно целый год
и с тобой, наверное, другой...
Но ведь я ответа не прошу...)))))))))))"

"Может, в самом деле ничего и нет,
просто загрустил о том далеком дне..."
- СКажи мне, раскрой тайну))) что же в вас, таких не поворимых и...ярких/способных...кроется - устал биться в стену)))

...maha- святое))
Лен, я даже прощения не прошу - настолько благодарен тебе)
Удивительно и необъяснимо - мне расти и расти...
Только почему я всё время время вздрагиваю?.. Не загоняй меня - ты ведь помнишь?)))))
Сегодня вспоминал-вздох по всему телу...- годовщина ведь...
"Не стреляй в орлицу охотник..." такое ощущение, что нанизали всё моё на столб/дыбу...Говорю правду и...преклоняюсь
"Никого над ней, кроме Бога..." Я счастлив, что прикоснулся...

О своем...
"В юности боль забывается скоро...
Слезы смахнув, ты смеешься опять...
Время пройдет, и всегда лишь такою
Буду тебя вспоминать))
Счастье короткое Бог нам отмерил-
Непостоянна людская душа.
Я ведь не зря в эту сказку не верил-
Слишком она хороша)))
Может быть, время кого-то и лечит,
Только мне помощь его не нужна-
Ты возвращайся, а я каждый вечер
Буду тебя вспоминать................................."

...И как же зто...И может быть, опять буду плеваться и чертыхаться, но именно сейчас понимаю, понимаю очень четко , весм своим нутром-люблю...И чем ближе к Мозырю, тем больше расправляет плечи что-то, заставляет трепетать и возноситься в даль, в просторы моего вдохновения, в глубину самого сокровенного и, всплывает аромат, дурманит кожу и...
Крылья - мои крылья - мой полет, мой бальзам...слезы...вскипание крови, борьба, моё,моё, моё...Еще один закат, еще один порыв ветра, еще одно прикосновение...- захватывает, накатывает волной, заставляя подкашиваться ноги и дрожать руки...Моя..."Я тоже..." Свет твоих глаз, тогда..."Я тебя никогда не...." Глубокий вздох...Рвет, разрывает на части, не могу без тебя, каждую минуту, каждый удар сердца...Закрываю глаза - ты...склонилась надо мной...Ничего больше мне не нужно- один лишь раз, с тобой, никуда не торопиться, спать в обнимку, смотреть в тебя, пытаясь навсегда запомнить...........Крик шепотом, чуть не оглох, руки, хватающие за одежду, молитва: "Гена забери меня с собой!..""Куда - домой?" "Да..." Домой, домой, домой, домой....Слова, произненсенные не мною, но смысл ведь был именно в этом...
ТВОЯ ДУША РВАЛАСЬ ДОМОЙ, КАК ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ МОЯ ДЕЛАЛА ТО ЖЕ САМОЕ. И вот. наконец, я это увидел...Слезы в глазах: "Я не могу больше...."
Еще хочется писать?..

Лен, объясни идиоту...только не так, как ты любишь, а по...по-простому, так , чтобы я понял)))

))))) улыбаюсь...и....не могу простить себя...-дважды такого не бывает....увы...

вряд ли)))))
но почему всё именно так, а?

...знаете, что самое интересное в жизни? - неопределенность...шарахаемся, пытаемся уйти, спрятаться от этого, но...оно/она всегда с нами, в нас, где-то рядом, заставляя принять решение, сделать шаг, поступок...Когда понимаешь, сражаешься - на спОр))) удивительно - игры с огнем (почему именно с ним?...- не важно...)
...ВсЁ возвращается...давеча меня "ровнял" пацан-таможенник незалежной" Украины - вах))) как же я наслаждался - мой опыт - пропади он пропадом) - против его молодости...Как объяснить человеку, что всЁ возвращается - вся твоя подлость, всё твоё отношение, всё, что ты сотворил супротив своей совести во имЯ...?
Пусть будет так - давно прощаю свои поражения/его достоинство - да даже не об этом речь - ведь человек ВСЕГДА между и между....принципы?-да...-ограниченность - никогда!
...Смотрюсь в зеркало - противно, я никогда не хотел быть таким, каким стал, всё моё - там, за горами...на берегу реки, но почему я готов убить, разорвать на части - за своё ли борюсь...? да нет же...Но я убью и расчленю любого, кроме...
...Дикое нежелание жить ибо знаю слишком много - где же то, что поможет усомниться...?

почему? почему даже мои робкие попытки, все как одна и даже напоминание...никогда не пойму. И вроде как много, столько всего - на тысячу жизней - почему? почему мне не дано испытать этого? почему однажды , разорвав душу и тело, ты не согласился уступить? почему ты влез глубже и рвешь теперь меня на части? тебе мало,а?
...вода, воздух...Она переливается, находя спокойствие в любом, нет для нее преград и нет невозможного...Он...гоняет её из угла в угол, постоянно то ли забавляясь, то ли в попытке всё-таки построить...Земля)) улыбаюсь) готовая быть пропитанной и способная направить, удержать в русле...Как же всё чисто, понятно и...по-настоящему)) Может быть это, может еще что-то - зачем? Как настоящий РАК вползаю/возвращаюсь в свою нишу, находя своё в уединении, гармонию в спокойствии, воодушевление в понимании...Но...ведь не один я теперь - вирусы, черт их дери))) Нет, не могу, не могу - точит какой-то червь, не дает заснуть...
А стоит нос высунуть - понимаешь, уже поздно, не твоё...Сентиментальность...смотрели вчера фильм с девчноками - ревели в шесть глаз -чудеса! но фильм хороший))) честный...
...всё равно не пойму почему...Или это подарок? Ведь я так хотел этого...не испить до дна, оставить всё недоразрешенным и...отдать душу на растерзание....

...пошли спать - завтра на работу...и послезавтра...

навеяно:
DIDO, tr. THANK YOU

Великий День! И достаточно странно, что даже сейчас я пытаюсь искать "отступные", даже сейчас я пытаюсь найти во всем этом происшедшем скрытый смысл или намек: надежда слишком живучее существо, чтобы удавить его одним-единственным словом "НЕТ".Всё возвращается. и если б мне когда-нибудь удалось пожить разумом, а не эмоциями - ничего бы не было.Вообще ничего. Ведь не человек она, не просто плоть и кровь - ты же знаешь...Это было самым великим соблазном/испытанием для меня. Выдержал? Нет.И то, что открывается сейчас - необъемное, великое, свежее, доступное - еще разбирать и разбирать. Всё было предрешено с самого начала, открой первую да последнюю страницы: "ангел" и "божество" - не твоего полета, просто подарок/испытание неизвестно пока "зачем?" и "за что?". Ты так давно пытался развить эту тему-"Зачем?". Вот сейчас и думай...или выброси всё из головы. Всё было предопределено. Даже в последней встрече, помнишь? Рука...с одной глубокой, явно выраженной линией жизни, без раздвоений и ответвлений - ты помнишь, как ударило по мозгам: она будет целостна, как нефрит, преданна и счастлива. Ты, наконец, осознал, что нет тебя в этой её жизни, не для тебя она. И то, что она забыла Минск - кирпичик к кирпичику- какого черта ты туда сегодня поперся?! Но знаешь, мне жутко сегодня понравилось у вас - действительно, Великий День - дай Бог мне расставаться так всегда и со всеми: с легкостью, с бешенным облегчением на душе, с пьянящим чувством свободы - как всё было красиво!: баба Мария с чашкой компота и долгий разговор/разборки, автомобиль Богданыча ( в кои века не было стыдно) и ...папа. Удивительно! Единственный мужчина в твоей жизни, как же мне он понравился! - нашей, моей крови, именно моей - слушал, внимал, пытался понять...Опять шаги к "отступлению""...Остановись! И твои руки, обнимающие его, целование рук и взгляд полный любви...И улыбка!..Улыбка, черт побери, мне. Такая знакомая и близкая, сводящая с ума - на его месте должен был быть я. Опять? Да, опять. Чудес не бывает. Что и кто бы мне не говорил, какие бы вывод ни сделал бы я после всего этого, просто знаю - ты моя женщина, только для меня и больше ни для кого! Возвращаемся на "зачем?" Не знаю... Это дикое, бешенное чувство прощального взгляда в спину, в номер машины - я надежду следующий раз сам положу под колеса...
Да, так о чем это я?Истины, знамения, предопределенность - и слова-то тебе совсем не знакомые :)) Бабушка...не могу просто - умиляюсь,-первый человек, готовый закатать меня в асфальт и - первый человек, готовый протянуть руку помощи - я всё помню...Как же всё красиво - не перестаю...кусочек счастья, маленький, но такой горячий - ни слова лжи. Букет, букет, букет..."Проследите, пожалуйста, чтобы его пристроили, не выкинули - обидно будет..."
Знаешь что, Лена? Если бы ты поступила по-другому, сделала бы что-то не так - никогда! Всё в одном-целостность- твое предназначение, твоя судьба и твоё...счастье? Не знаю. Слава тебе, твоему отцу, что я не испытал чувтства стыда и унижения - ведь ты могла меня просто убить на месте одним словом- и я бы просто не вернулся домой. Безмерная благодарность за всё: за это короткое слово, за этот День, За эти три года, за всё, что ты сделала со мной.
У меня не осталось ничего от тебя на память...Только та фотография. Ха...! :))))достаточно! Да, кстати, всё понял, не сейчас и не тогда - перечитал свой последнее послание к тебе...Идиот...Всё и решил...сам...помог? Талантлива, способна, умна, бешенна, недосягаема - МОЯ- но почему не мне?!! - кричу во весь голос!!!
Совесть чиста - ты освободила меня от всех обязательств, так легко и просто, как умеешь только Ты - оставила шанс выжить, даже не шанс - просто дала жить...
Ты стала другой: взрослее, воспитаннее...моим отношением, прикосновением и...проникновением...Ты...Стала лучше, совершеннее, идеальнее, ближе...Я? Стал совершенно другим: сотканным из слез и эмоций, бешенной отдачи и глубины, пропитанный навсегда твоим запахом. Мы? Кто-то решил остановить всё это - счастье не бывает вечным. И говорю тебе твоими же словами:
- Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ. В МОЕМ СЕРДЦЕ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ НАВСЕГДА...

Без остановок и всё дальше и дальше.Отмашки,буйки, маячки, контрольные точки...как выстрелы) - глаз не поднять. Кругом бурлит, кипит и горит-горит-горит....Но, полёт...Нет ничего лучше, но и нет ничего страшнее-улетаю навсегда, я так долго мечтал об этом. Ничто не сравнится с абсолютной пустотой, в ней есть свой смысл, неуловимый как туман, неосязаемый, как свет...Глаз не поднять - постоянно кто-то попадается, мельтишит, дергается, переживает и всё время куда-то торопится - успеть, догнать, остановить...Глаз не поднять-взгляды...страшнее не встречал, ведь зовут, манят, пытаются удержать...трясет как в лихорадке - опять? Никогда! Глаз не поднять, согнулся в три погибели - вас так много!!Но понимаете ли вы?! что уже всё продано, что пройдено всё, пережевано и....не переделать меня и не перевоспитать, более того- испытал, был...был...был...Смешно, наклон, изгиб, движение, слабость, пустота...и это всё?Кто, черт побери, это придумал?!Никто и никогда...
-Тебе звонила Лена из Мозыря...
Вспышка...Такая внезапная и такая короткая. Сбой в программе, оборот, взгляд, перехваченное дыхание - что-то случилось.Давно забытое-похороненное, всплеск утраченной энергии и...слова-слова, нет даже-дыхание, недосказанность, вот оно - читается открытым текстом среди всей этой мишуры. Два дня как из моего сна - встречный поток ветра, падение остановилось...-Какие проблемы?да никаких, просто не хочу, зачем? Абсолютная логика, как же я мог забыть? ты опять...Полное отсутствие чувств и эмоций, вспомнил ведь ) -Ты только позвони, когда приедешь...
А тебе не смешно? Отпускал на веру, жил тобой, держал ведь где только мог...не вмешиваясь - не навредить...чувствовал, понимал, давал возможность догнать...Знаешь ли? - Хорошо, буду нужен - позвонишь...
Поймешь ли? Никто и никогда не смог съесть это чудовище, и нет объяснения этому, есть только время, которое научит и которого у меня уже нет...Тело умерло, что с ним не делай, оно привыкло, оно почувствовало, но не смогло найти. Кисть выброшена, холст пересох и руки до сих пор в краске )
И, самое удивительное,-улыбка. Никогда не смогу объяснить этого - добрая, без крови и боли, ибо болеть уже нечему, я просто мертв, для всех и для себя, прежде всего. 33 месяца....Смотреть не на что, я просто знаю.....................

позавчера вчера подписывал бухгалтерский баланс- объемы продаж выросли в....4!!! раза (ещё бы!).....вчера нас опять посетила налоговая....- 100 $ курам на смех)))) плохо их Сашка Кирьянов учил))


...так и живем - ничего, кроме работы...

Глупо ведь, и никогда в реале, ибо он несёт меня по жизни, заставляет жить и не сдаваться, но...Я предаю любовь, может быть не достоин, не знаю, но...предаю.Вчера ещё плевался/чертахылся - чего ради? Не смешите меня и не воспитывайте, не лечите и не загоняйте в угол....Но, ДА ЧТО Ж ТАКОЕ творится?!...почему при всем пониманимании безысходности я всё равно ВОЗВРАЩАЮСЬ ТУДА?! Что есть душа или как там её?...что это за зараза, что сидит внутри и постоянно вгоняет/возвращает тебя туда, где ты был счастлив...по-настоящему, был самим собой,а?
Одна лишь фраза, четыре слова, смысл которых сразу не понял, но...когда-то ведь сам просил: -Я тебя никогда не забуду...
Тупо смотришь в монитор - единственное существо, коему пытаюсь доверить...смешно.Смешно?..Каждый день..."Я тебя никогда не забуду..." Почему, почему ты вынесла на именно это мгновение именно это...? Вспоминаю и верю, но ведь...да не этим же...! ты понимаешь?!!

Как же хочется скорее покончить с этим, и как же хочется, чтобы это осталось навсегда...
Алена, сегодня прочитал твоё в аське...догадываюсь, как ты...хотела...помочь/подсказать что ли...Не так чуток, близко, но...почему? не могу объяснить, но твой совет - в небо, не смогу я так...Жил, пытался жить...одиннадцать лет - пустота на выходе...А про тебя- улыбаюсь в очередной раз :) не то, чтобы побаиваюсь...просто понимаю, что я ВСЕГДА тебе проиграю ;)
Но я не умею проигрывать

...С чего всё начиналось, тем и...Странные ощущения, вспоминаю- дрожь по телу...как на первое свидание.Шел даже не от безысходности, просто не мог больше...чувствовал-пора...вынес на себе, на своей шкуре и нервах всё, что "заработал"...вытерпел...А ведь даже не планировал, просто проезжал мимо...и как...зов что ли...вдруг почувствовал - надо, пришло время...
...О чем?..Смешанные чувства при входе и абсолютная ясность у алтаря...Пытался подготовиться - смешно...Как же всё полилось - признание, негодование, абсолютное доверие - всё, всё, всё..."Верни мне меня - я не могу больше..."
...Удивительно, никогда бы не поверил, но, может быть, именно потому что не кривил, не кривлялся, или потому, что просто излился враз и до конца...именно там, там где всё и все - уже по дороге домой мне стало легче, почувствовал, что моя боль уходит, что...не знаю, не могу объяснить это словами- какое-то дикое превращение, перевоплощение, новое осознание, понимание - я опять поднялся на ступеньку...выше?
...Посмотри вокруг себя - ведь не один ты, и мысли твои, чувства...Кто сказал, что этого никто не испытывал, не проходил...кто сказал, что такого не бывает или должно было случиться именно с тобой...?...В ушах слова Пиллар....Кто сказал, что всё может, должно закончиться именно так?...Пусть, пусть всё будет именно так - берега слишком высоки и не мне ломать всё это...
...Интересно созерцать теперь всё это со стороны, над...Жизнь всё ставит на свои места, ибо...нельзя войти дважды.Сегодня вдруг, именно вдруг встретились со своими старыми-старыми друзьями, с которыми больше 10 лет назад всё начинали вместе, потом разошлись, и каждый стал кем-то, каждому не стыдно было за самого себя...Вспоминали, смеялись....легко...никто не обманывал и не строил из себя...приятно...Говорили...за жизнь и женщин (как же иначе-то? :) И вот тут-то поймал мысль-ощущение, что НИКОГДА ни одна из дам, кои были и...НЕ приносила мне такого удовлетворения, кое дает мне моя работа, НО...никогда моя работа не делала меня ТАКИМ счастливым, каким делали меня некоторые из...

Давненько так не гуляли - выдали, вернее женили работника фирмы...забавно :) Но речь, на самом деле, не об этом, тороплюсь писать, бо выпимши скоро упаду, а накопилось слишком много...и знаю, что есть те, кому важно/интересно то, что со мною происходит...
Первое чувство за сегодня было самым ярким - грусть...ведь моя девушка скоро тоже пойдет за...И атмосфера чужого праздника, счастья, как-будто украденного у меня - больно...Пошел без супруги...опять в надежде, трижды похороненной, что может быть...И опять номер телефона, опять смутные ожидания на спасение, опять хрупкий шанс, который будет выброшен завтра...Ибо дважды такого не случится.
Опять в центре внимания, опять призы и аплодисменты, но...пустота....этот бездонный колодец, из которого даже не хочется выбираться.Четкое понимание того, что мой секс похоронен в июне и закопан в огороде всё той же медсестрой, о которой уже говорил раньше...Так ведь выстраивалось красиво, но...тупость, безликость, мат через слово - не моё, забил сразу, и какие-то порывы с её стороны после моего падения - не моё!
Четкое осознание того, что таким я уже больше никогда не буду, даже если она вернется, даже если она найдет меня, даже если она захочет...И четкое понимание того, что именно тогда, единственный раз, я был только самим собой, таким, каким...Бешенное желание любить на безысходность...
Я слаб сегодня, не в состоянии смотреть в глаза, только поиски спасения - кому такой нужен? Скрываюсь ото всех, от Пиллар и Махи, от Сашки м Панка, от евы монах, ибо не могу я сейчас, ломает меня до беспамятства...
Что-то еще хотел сказать...а, вспомнил - сон мне давеча приснился...яркий до безобразия. Будто забирал я семью не то из лагеря, не то из санатория - неважно, посадил жену в машину, а дети как-будто играли недалеко, заехать надо за ними. И вот по дороге огромный катлаван, где прорвало не какую-то теплотрассу и люди варятся в кипятке в надежде выбраться на берег...С ходу бросаюсь в воду, подтаскиваю двоих, троих к берегу, передаю жене, бросаюсь опять и тут, взрывается еще одна "хитрая" труба под водой, вываливается какая-то чертная субстанция и (знание по умолчанию) я понимаю, что меня теперь неизбежно засосет в образовавшуюся дыру....Смотрю на жену - она прекрасно понимает, что спасения уже нет, что-то шепчет, а меня уже тянет, всасывает туда, и доля сеукнды, оставшаяся в жизни, проносится с одним-единственным чувством - сожаление, сожаление о том, что столько всего начато и не доведено до конца, что столько осталось недосказанным, что столько мало был с детьми, что столько хоронил, не оглядываясь....Удивительно, честно...я умер во сне...И не верьте тому, что вся жизнь проносится перед глазами - предстает то, что ты не успел, забыл сделать....Удивительно....
Вспоминаю, как жадно хватал губами воздух проснувшись, как долго не мог поверить, что это был только сон...
Повторяюсь, трижды повторяюсь - не понимаю что со мной, и не хочу никого в лекари...Логичное завершение всему моему безобразию и подвижкам - ибо не фиг!...

...Падает снег
Как-будто во сне
Тихо проплывет
имя твоё...
В ночной тишине
Ангел мне шепнет:"Падает снег..."
В хрустальном окне слезы Рождества - всё о тебе...
И всё обо мне...
С чистого листа...

Как непросто, невыносимо ходить вокруг, слышать одно и то же...где-то ловить, но...никогда не принимать - никогда...Господи, как же пусто внутри, ничто не останавливает, ничто не заставляет оглянуться...ГДЕ же ВСЁ МОЁ?!!Почему я все-таки остался один на один с собою?!
И еще сложнее быть...художником.Уметь рисовать, понимать каждый мазок кисти, каждое переплетение цвета, каждую полутень.Страшно...Страшно тогда, когда твой и только твой образ сходит с холста в реал и...вгоняет тебя в определенность: или-или...
Твоя душа живет отдельной жизнью, она уже прожила и ...только руки, только глаза и только память - не оторвать и не выбросить...предатели..."Сердце моё не плачь, голос мой не кричи, лучше тебе не знать как пустота звучит...Сердце моё не плачь над тишиной свечи, знаю, что скажешь ты, не говори - молчи..."
Остывшая душа скитается в ночи.Только сейчас и сегодня говорю, могу еще - нет любви, есть только испорченный эскиз, когда сорвалась рука в последнем движении, есть только незаконченный портрет, когда усилием воли ты заставил эту руку совершить неверное движение, ибо потом СКАЗКА умрет...И никто не докажет мне обратного...И понимаю, что просто глупо оставаться в этом состоянии...но почему мне так опротивела живопись?
Знания...опыт....самые страшные вещи в этой жизни - ты теряешь интерес, способность на забвение. В заключение, молодым/горячим/неопытным могу сказать один-единственный рецепт распознования настоящего отношения женщины к мужчине - НЕЖНОСТЬ. Не способна нелюбящая душа на подобные свершения, только по рукам, по прикосновениям губ...

Давно не было ТАК стыдно...
- Строжайшая диета! Кашки, супчики...ничего жареного и жирного!
- Но я не умею их готовить...
- А жена!!! Жене "до звезды", что с тобой происходит?!!!
-..........
Мне просто нечего было сказать и всю дорогу домой пытался вспомнить, когда за мной ухаживали/заботились последний раз...Да уж...А началось всё именно в тот день (странно, насколько мне всегда врезаются в память даты ярких событий, настолько я сейчас ничего не помню, как-будто не со мной, не из этой жизни) - было яркое ощущение/понимание того, что я должен успеть, каждая клеточка вопила: "Быстрее!..", но я опоздал, буквально на несколько часов - скандал, коих еще никогда не слышали мои уши, дикое желание провалиться сквозь землю и...борьба, обреченная на поражение - я действительно опоздал...Я всегда был уверен, что справлюсь со своей ревностью, более того - наличие её, есть один из немногих факторов моего влечения. И тут как наваждение - я просто не могу делить этого человека с кем-то еще...Один короткий выстрел в голову...и всё...Первое желание - покончить раз и навсегда, всё рухнуло, рухнула последняя надежда, у меня вырвали сердце...без анабиоза, по-живому...И только жадно хватал губами воздух, давая хоть слезам вырваться на свободу...
Две недели в обнимку с унитазом - меня жутко рвёт, ничего не могу есть, мутит и тошнит и никакого желания остановить всё это, скорей бы сдохнуть, осточертело всё. Интересно, четырех этажей хватит, чтобы наверняка?...есть один живописный уголок - там бы хотел...мне там очень нравится...
Проклятья в Его адрес - на фига было всё это,а?! Какого черта Ты не давал мне уйти всё это время, ведь столько было шансов, зачем ты постоянно возвращал меня туда?!! А теперь кажется, начинаю понимать -Ты, сволочь, такой же как и я: сначала нужно докапаться до самого-самого, а потом хладнокровно отстрелить пальцы, руки, ноги, отрезать кусочек от тела с невинным восклицанием:"Ой, что-то новенькое!..." Да, так и есть...Смакую, как эта ходячая субстанция без души и тела методично хоронит всё, уничтожая даже малейший намек на чувства, вытирая белым платком разделочный стол и облизывая от удовольствия пальцы...
Меня нет, и нет никакого сожаления по этому поводу.Прощайте...

Знаете, кажется "понесло" (даже не стучу по дереву, просто бьюсь головой об косяк, и не три раза, а все пять :)) Упиваюсь, наслаждаюсь, живу и ...близок...близок к абсолютному...почему? Просто знаю - всё получится! Знаю, что я встречусь, буду рядом, пусть две недели, но буду!
Каждая свободная минута, каждая выкуренная сигарета, каждая мысль об этом...Все телодвижения - ради, всё дыхание - там, все помыслы - о встрече....И, казалось, не получится, бо под следствием и осужден, но...Понесло, понесло, понесло...Выносит! Просто не верится :) Жмурюсь и мурлыкаю от удовольствия, энергия валит просто жуть - Боже, как мне хорошо!!! и вроде бы "проиграл" вперед уже на всё..., "прожил" это время, но только одна мысль согревает/утешает - ВСЁ ЭТО БУДЕТ! И всё будет не так, как нарисовалось - несоизмеримо лучше!
"Мне одной ночи будет мало..." А мне? Мне будет много...Как, скажите мне,- одной, одним можно упиваться/жить все время? как можно мечтать о том, чего никогда не бывает...И за что мне такое счастье? (бьюсь о косяк, чтоб не сглазить)
...Я вторгаюсь в неизведанное, я познаю самого себя - лучшего приключения в жизни и мечтать не приходилось! И знаю, что это принесет в меня силы, знаю, что всё это моё, знаю, что ради этого стоило родиться, пусть это и тривиально как жизнь....


Сашка, Панк, maha, Пиллар..........................Никогда и никого я не ценил так, как всех вас! ( ой ) (действительно, понесло...;) ) Мне есть, что сказать каждому из вас, и есть , что выслушать....но...сейчас - моё время! и....поймайте хоть частичку моего блаженства, почувствуйте хоть долю моей радости - я ТАК хочу с вами ЭТИМ поделиться!
И говорю одной только Пиллар - НАДЕЖДА....помнишь ли? Не бесись и не торопись....Бесись и торопись - живи!
Помнится, обещал на середину лета всех к себе....сорь, взорвалась банька на даче....форсируем....мечтаю всех собрать, ничего не планируйте,я постараюсь....если останусь жив....

...Была как-то передача по тв с темой "кризис среднего возраста"...хм....оказывается, я в самом что ни на есть "в нем", то бишь в кризисе. Когда ломается и летит в тар-тарары всё твое/моё восприятие/ощущение жизни...Взрослеем, черт побери, куда уж еще?
Вот...покурим? давай...
...А началось это (что же всё-таки?) в больнице - нельзя меня "выпускать" на волю, нельзя давать "смотреть вокруг" ибо чревато...чревато потрясениями, без которых, как ни странно, я - ничто.Такие одинаковые и такие всё-таки разные - от каждой по частичке, каждой по клеточке...и из всей этой "мозаики" до ужаса цельная картина получается...Лихорадка прошла очень быстро, по-другому и быть просто не могло, но...везет, везет все же!...просто шепотом сказанные слова и руки, гладящие голову - просто, без последствий и обязательств - бальзам...Или Он готовил меня опять?..
А как все-таки мало нужно для счастья, даже не шаг - пол-шага!Как я устал понимать Его, как всегда платил за каждое движение, за каждое произнесенное слово, за каждую мысль...и когда пришло время, сказал себе:"Все, угомонись...твое время кончилось,забудь" - в который уже раз, но сейчас именно окончательно и бесповоротно, Он вытащил меня за уши, ткнул рожей и даже не попросил благодарности...Я вспоминаю ту самую первую ночь, когда не спал только я один - жуткий ливень, молнии и гром...земля тряслась, и я все ждал когда же попадут в меня...В этот день все прошло по похожему сценарию, но с точностью до наоборот - Он не дал мне уехать, просто остановил- затопило ливнем улицу на выезд из города... И в этот момент пришло озарение - ведь я могу просто заехать, оставить у них кое-что для клиента, с которым не успел встретиться...Долгие переговоры по телефону (к моему появлению там давно заготовлена батарея сковород и кочерг)....но..."Заезжай...."Черт, неужели?!
...Как дрожали руки, как дрожал голос, как...было неестественно, неправдоподобно всё происходящее...Как старался протянуть ну хоть еще одну минутку, чтоб только увидеть Её...И вот...Ты, ты, ты....Широко раскрытые глаза, удивление, смятение....Бабушка:"Теперь я сама вижу, что она тебя любит................" И...падение...полет в круговорот, головокружение, слезы....и....СПАСЕНИЕ...моё спасение...Твои руки, голова, прильнувшее тело, дрогнувший голос....О,Боже! Всё, вы понимаете -всё вернулось, оно никуда не уходило, дремало, ждало именно этой минуты, именно этого мгновения, когда руки уже неподвластны, когда тело уже изогнулось и готово рвануться вперед, когда наконец-то измученная душа вырвалась в своё, трижды своё, в себя, просто вернулась домой....
...И меняется музыка, моя музыка...и слезы, удивительно - другие совершенно оттенки. И удивителен этот зов, казалось бы, одни и те же слова..."Я хочу проснуться рядом с тобой, мой потерянный, но такой родной..." Тело сдалось...
Полная пепельница - нет будущего, но есть будущее...Лихорадка и бешенство...Теперь я это знаю и почему-то сразу успокоился...Знаю, что меня не хватит и...успокаиваюсь тем, что у неё есть парень, с которым...Знаю, нашел именно ту частичку, которая выстроила мозаику в картину...Знаю, что никто и ни к кому не смогу, но моя сумасшедшая переменчивость нашла свое разрешение...
DDT: И если вокруг - одно лихо,
И привычное нам-слишком тонко...
Люби всех нас, Господи, тихо,
Люби всех нас, Господи, громко....

...Я не люблю и не удивляюсь, ничто...Вспыхиваешь как спичка и тут же гаснешь...Смотрю на это и понимаю: всё, как всегда, все пути пройдены и знаю на три шага вперед, чем это всё закончится...НИЧТО НЕ ГРЕЕТ...Вру, сегодня согреет...фингал, прогнозируемый вечером от жены.....эх, глупая.....
..."Алло....да....слушаю......................" я умираю, медленно, но верно...Не хватило мне сил и еще непонятно чего....Летал, парил, смотрел свысока, готов был потягаться с кем угодно.....теперь прячусь....по углам, по темным улицам, в отдельной комнате...Хм...когда-то говорил:"Нельзя, никогда не откажусь от "своего"....Теперь же отпихиваюсь, пинаю руками и ногами - осточертело! достало всЁ и достал себя САМ, и весь это бред и все эти переживания - надоелО!! оставьте меня в покое...
...страшно неудобно, но два поцелуя в мои небритые щеки...легкие и ни к чему не призывающие....Господи, девочки вы мои, эти ваши взгляды, от которых.....- держитесь от меня подальше!!!! "Скучаю...." ...Да что вы такое говорите?! А мне, видите ли, не скуШНа....прыгаю до потолка вверх ногами! хотите вместе со мной?
...Не хочу сейчас таблеток, ты понимаешь? не злись, умоляю, прости идиота...но только не сейчас...Затянулся "процесс", но я хочу только одного-пройти всё это до конца, получить всё, что заслужил...Вернусь ли-не знаю....Конечно, вернусь, но каким?..

Фирма арестована, товар конфискован, уголовное дело и прочие "пряники"....Ха-ха! полный букет удовольствий...от чувств- только тяжесть, странно, что еще не в морге...Вру, ЗЛОСТЬ-хрен вы меня теперь укусите! странно, что мысль о такой комбинации не приходила раньше в голову...так всё просто и красиво....эх.....
.......Опять в долги...долги...долги......

Странно, что мои "постоянные читатели" еще не разбежались, или...?Знаете, иногда столько проговоариваешь про себя,так хочется иногда ворваться и излить что....до изнеможения, приходишь-слов не осталось, а писать не под настроение не хочу и не умею, ибо не душе и не телу...
Странные ощущения, странные впечатления, странные поступки...чувствую-что-то меняется во мне, ни никак не могу понять, не могу остановиться и подумать...нет, не подумать, враки....я просто действительно не могу понять что это...
Странно, почему мы (пожалуй, все-таки я...не буду говорить за остальных)...так редко говорю любимым, родным, тем которые для меня всё и даже больше, слово "люблю"....Как-то говорил, что оно для меня значит немало, но...ведь понимаю - ждут, надеются, пусть не это, просто доброе, ласковое, нежное слово...пустяк ведь...не понимаю....что-то сидит внутри, заставляет сдерживаться, молчать. Не приемлю и постоянных "лобызаний", внешних проявлений каких-то чувств - если б моя супруга или...не важно...постоянно говорили бы мне это, чмокая по утрам/вечерам/в обед и при каждой встрече/расстовании - волком взвыл бы, убил бы на месте.Что-то безмолвное и недосказанное греет больше, да, именно тот мимолетный взгляд в котором чувств, слов больше чем во всем словаре...И все-таки странно, почему боль близкого человека/собственная боль доставляет такое...удовлетворение....Мазохист хренов....
Возвращался из командировки....ха!...стояли "девочки" под мостом, мозырьские...ну-ну...Подъехал, вру, даже вернулся!...что по чем? Это -10 тысяч (чуть меньше 5 баксов), то - тоже 10 тысяч...вот....Я: "А вот это сколько будет стоить?" "Наши девочки ТАКИМ не занимаются!!"....Дверь моего лайнера чуть не отвалилась от удара.....Полное удовлетворение! Причем бесплатно...
Странно...сколько чувства могут жить без постоянной поддержки, "подпитки"...? Сколько можно носить в себе невысказанную боль? На каком-то этапе вдруг становится просто невыносимо и...строится стена в голове...между воспоминаниями и разумом - только мысль начинает заползать, геть туда кирпичик - не суйся! оставь меня в покое...И так кирпич за кирпичом...мда...Только вот раз в два месяца смывает волной всю эту стену, и тонет разум в воспминаниях, уносясь по волнам чувств в круговорот боли.....и ТАК хреново - ничего не хочу, полное опустошение....вру, на выходе - чистая без примесей грусть...
...Повезло ли? Вот что хочется сказать - когда вдруг, с возрастом, понимаешь, что некоторые вещи стали НЕДОСТУПНЫ, просто недосягаемы, но они -твои, ты остался в них, ты остался в душе молодым пацаном, робким, спосбным на переживания, но разбирающимся в красоте и движениях, прикосновениях и дыхании - боль, тупая боль...ТАКОГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!! Понимаете ли вы это?!! срываюсь...
Хм...мои "крокодилы" забрались в мой маленький домашний тайничок ( дневник, кстати, нашелся...пить надо меньше ) и вытащили оттуда всё...эх...благо читать толком еще не умеют...Да, а к чему это я? Вот, вспомнил...Начал я перебирать всё свое "собрание сочинений", попался на глаза какой-то мужской журнал года так 2000...купил в командировке почитать в поезде...Листаю, значит....и как я не переношу этого слова, но все-таки один раз смогу произнести - ФИГНЯ!
Расстроился-лучше б пива тогда купил....И вот попадается на глаза статья, типа "Как соблазнить замужнюю женщину"...с практическими советами....На самом, деле, ничего интересного, просто несколько предложений смысл которых - все женщины патологически одинаковы....
Первое - смысл напечатанного неожиданно привел сумбур в моей голове в некоторое подобие порядка, так, как иногда то, что искал месяц, вдруг оказывается у тебя на столе....Второе - растерянность от того, что столько времени ушло на такую простую, казалось бы, вещь...Третье - не понятно, радоваться от всего этого или плакать, ибо я никогда не был сторонником "жизни, где каждый сам по себе" и никогда не пойму абсолютной привязанности к одному человеку.
Четвертое - где моё здесь? Опять расстерянность...Я увлекаюсь, добиваюсь, люблю, в конце концов! и что на выходе? Опять то же самое? Так какого черта?!! И кипит что-то внутри, негодует, не может с этим смириться...
И вот так, вдруг, все начинает становиться на свои места...и кажется мне, что пойманное однажды начинает обретать смысл, понимание...Давно....Одна дорога, один закат, одна выкуренная сигарета во время остановки, когда сердце и тело кричат:"Вперед!", когда теплый ветер и шелест колес....и слова из звучащей песни...тогда, заставив остановиться, - "Дорога- мой дом, и для любви это не место..."

...Первый месяц - никаких эмоций...так лёгкий штрих и сквознячок...(витаминов не хватает что ли?)
Сегодня вернулся из Минска - по трассе валом раздавленных тушек...мдяяя....похоже, для кое-кого весна началась еще хуже......

1) потерял дневник...домашний....в этом бардаке немудрено и самому потеряться. Взбешен до нельзя, не нахожу места от мысли, что он мог попасть кому-то на глаза и ....как-будто кто-то в душу лезет, заглядывает за шторки, в которые никого никогда не пущу...неприятно...
П.С.бардак-увы, мой почерк.Если на работе на столе нет кипы бумаг, нет ручки, нет самого необходимого- считаю себя абсолютно потерянным, выброшенным из жизни....Странно, психую ведь часто от того, что на поиски необходимого уходит время, но по-другому не умею...кто знает, тот поймет...

2) поход на работу увеличился в ДВА раза.....если раньше добирался за пять минут, то теперь...за десять ;) Стареем, батенька...одышка...легкий подъем в горочку уже ощутим :(

3) вчерась...по телевизору....Жванецкий....Был один момент, вроде несерьезно о серьезном, но...проскочило это и , мне показалось, я начал понимать...Любовь...Всегда говорил, говорю-нет ничего выше,важнее....и такой легкий оттенок, очень важный! такое неуловимое, но бесценное: "любовь любовью, но есть что-то несоизмеримо более ценное (?!!)....не могу сформулировать точно, необъяснимое это, "общая цель, единение" - не совсем то, но... симбиоз любви, взаимопонимания,взаимовыручки, поддержки, желания, умения и всего-всего общего/неотделимого - кажется так...." (вольный пересказ)...Кажется я начинаю понимать о чем идет речь...

...но....вчера даже пешком поленился топать домой-поехал на троллейбусе - молодая пара...Она....такие знакомые черты...и воспоминания-волной,ветром, ураганом...Вывалился разбитым, подавленным, со вскрытой раной....Господи, за что?

...вчера...упал....такой усталости не было никогда!...пытался уснуть - часов до четырех сплошное землятресение, и оно неслось за нами!...спал на полу, в пять подорвался в холодном поту, а потом опять - перетягивание тяжестей, перестановки, проблемы, проблемы, проблемы...Сижу на какой-то коробке, подпирая коленками доски, на которых стоит монитор-абалдеть! и света белого не видно...даже просветов....еще чуть-чуть напрячься, но почему-то тянешь за одно, а вываливается десять...бешенство и ничем непреодолимое опустошение...

...никак не могу согреться, бК извлек - как так можно издевацца? два слова и на вылет...:( надеюсь, зайдешь, прочитаешь....Хотел сказать, что топаю спать, устал безмерно...
Сейчас свернусь калачиком под тремя одеялами и буду мечтать/вспоминать, но....как мало было твоих прикосновений!

...Боже, как горит кожа и ломит тело...

...Пиллар-чума ;) сподвигла меня на эти действия, неужели это кому-то интересно или даже, может быть поможет в жизни? /опять горькая усмешка-живите!)
...Про себя....Что есть любовь для меня? отвечаю-смысл всей жизни, но...поймите правильно: не способность /маха знает.../, а именно состояние.Почему именно так? не знаю...просто не повезло.Было время, остановлюсь, немножко в сторону...Сегодня поперся на день рождения к давнешнему работнику фирмы, с которым расстались хорошо и который остался с большой буквы Мужиком, но к которому идти именно сегодня не моглось - устал я от всего, но естественно поперся, есть вещи, которые нельзя предавать...Было очень грустно, тоскливо - не мой праздник и все не так...скучал в уголке....Сидела рядом чужая жена, дама абсолютно "невозможная" для общения, всё чужое, не моё...но в один момент, из-за плеча я увидел Профиль...профиль моего самого-самого...недоступного, но бывшего некогда Моим, незаслуженно забытого, отложенного "на потом"...О, мама родная, КАК же все всколыхнулось, как! всё вернулось!!...в три секунды, в один поворот....яркая вспышка и полное онемение...широко раскрытые глаза и вспоротая рана на сердце...Вспоминаю: нельзя было оставить, не хватало именно женского...хитрости, коварства, умения играть, притворяться, флиртовать и не сдаваться-долго и бесполезно перечислять...Говорил: лет через ___ найду, никому не отдам! Но что значит год для неё?- целая жизнь...я? знаю, что меня на забудут никогда, но...отложенный старт. И, как говорит маха, - не факт...Но мне не суждено забыть всего того что было! Мне никогда не понять того, как человек умеет находить/открывать во мне то, чего сам не знал, даже не догадывался, как всё это вдруг становится именно моим, без единой помарки и лишнего слова.Только тогда, как казалось, был именно способен на безрассудные поступки...Пытаюсь ответить Пиллар - почему же нет? Кто-то называет это переоценкой ценностей, а я соглашусь - есть вещи несоизмеримо важнее.Мои дети, мои милые девчонки, моя неописуемая радость и вскинутые навстречу руки, мой голос, мои повадки, мой взгляд из-подлобья, мои слова и поступки...сопливый носик, уткнувшийся в плечо и рука, обнимающая меня, сердце не представляющее измены...абсолютная любовь и преданность.Как, скажи мне, можно это выбросить?! Как можно ранить этого маленького человечка, такого хрупкого и родного? Я даже не пытаюсь говорить про свою жену, про годы, проведенные вместе, про полное взаимопонимание и любовь..да-да! именно любовь, которая была, иногда прячется за спину, уходит от ответа, но постоянно возвращается....
...Вернемся к началу- моя любовь... Откуда такое жгучее желание вляпаться во что-то при том что есть...Не знаю...кажется, что это просто душа человека не способного к единообразию...не знаю....рвется она к переживаниям, не способна она жить одним, просто по-другому не умеет...Бред? возможно...плюс комплексы, самые яркие из которых:
- невозможно говорить о любви, не зная измены...
- моя жена достаточно счастлива со мной, чтобы не искать кого-то на стороне, но ответьте мне, пожалуйста - я должен быть доволен? Если моя женщина "продана на корню", никем не интересуецца, и никому НЕ НУЖНА, - каковы мои ощущения? Значит, я один такой идиот, который живет с ней, так что ли?
...Я понимаю, что это может выглядеть как детский плачь и не достойно понимания/обсуждения, но, извините, - я такой, живу этим!
Мы как-то говорили с Сашкой, с Панком об этом...помню дикое непонимание и кучу возражений, да и Маха об этом, но...пытаюсь точно сформулировать....мне кажется, что невозможно прожить в рамках чего-то одного, как страус, зарыв голову в песок, и закрыв глаза на жизнь, на происходящее вокруг....мне кажется это бешенной ограниченностью и неспособностью просто жить, хотя при этом я преклоняюсь перед людьми, которые живут, смогли прожить жизнь одним впечатлением, одним взглядом и прикосновением, меня всегда доводят до слез такие истории в газетах...Еще чуть-чуть...Ходили с Махой в Москве на "Нотр-дамм..." Бред сивой кобылы...нет, неправильно...жестокая рецензия...просто ребята перегнули палку и опошлили/затоптали понятие любви...Но! я чуть не кончился на месте от одной-единственной песни, смысл которой - измена, страсть, любовь...как-будто вытягивали из меня все мои нервы...Я просто не знаю, что с этим делать...Жены не хватает, скажете? Бред...как может хватить одного человека, никогда не соглашусь...
...Моя любовь...Очень показательно - если после ЭТОГО возникает желание встать и уйти - она для меня ничего не значит, НИ-ЧЕ-ГО! Но если есть желание остаться, обнять, раствориться,уткнуться в грудь, в плечо или там...мне кажется, что иногда руки говорят и значат больше, чем слова...а по одному прикосновению губ можно понять всё...И есть вещи, которые не забыть никогда, как невозможно было не поцеловать это лицо, эти губы, эти глаза...пусть в метро, на виду у всех и даже при...но этот взгляд мне не забыть...
...И не ответил ни на один вопрос, и не помог никому...Так и должно быть...Просто поделюсь своим - рожденный одим-единственным взглядом, воспитанный на своих фантазиях, повзрослевший на диких переживаниях,- я просто не могу быть иным...

...ожидаемо, но как-то не по себе...как-будто лишился чего-то самого близкого, как-будто остался сиротой без шансов на усыновление :( Одной легендой в БК стало меньше, и если кто-то этого даже не заметит, для меня это все равно это самая большая потеря...

Сижу, уставившись в монитор...кто следующий? а не пора ли?...

...не было бы москвы-застрелился бы однозначно /горькая усмешка/... будем жить?

ПС. Пойду, "обрадую" Казанову ;)

...что-то похолодало, вы не замечаете? /a-ha: Плачь под дождем..../

Жена назвала меня занудой...Ха-ха!:molotoku:

Первое: казалось, флуд на моем...должно бесить? враки! вижу, понимаю- мои друзья со мной...пасиб огромное! кому больше? не угадаете! Панк повесицца....маха - утонет...в ванной....Пиллар?...хм....разобьет кирпич у кого-нибудь на голове...:)

...так получаецца, что я самый старый из всей этой "посиделки"...самый....не знаю, не хочу знать, может быть, маха скажет правду...я не смогу, никто не сможет.То, что происходит с нами по жизни- маленькие ступеньки, через которые мы иногда перепрыгиваем, иногда (как лифт) застряем надолго....комплексы? валом! Невозможно представить себе ситуацию, когда ты/я/мы всем и каждому расскажем что и как нужно делать....Что я жду от всего происходящего? Честно?...эмоций!!! настоящих!!!!! правильных слов, чувств и переживаний, упиваюсь настоящим, вами...всеми...

...Сашка....пропади всё...Не прощу, как минимум, не пойму...а ведь знаю, но Так не хочецца увидеть тебя, Дашеньку, Леночку...такими КАК ВСЕ....не хочу/не умею преклоняцца пустому/обычному/как всегда...

Может быть, не понятно...Звиняйте.Просто, чем больше и дальше - тем меньше ответов.А если еще при этом постоянно "болеешь" и возвращаешься в молодость, даже иногда живешь этим (ох, уж эта моя поездка в Москву!), тем все становицца все запутанней и не понятней...

Второе...Закопайте меня в глину, предварительно оторвав ВЦ, заштопав рот шелковыми нитками, отрубив руки и вырвав сердце...

Самое яркое, что я "поимел": не один я такой идиот!Не один я живу этим....Целую всех....

Пытаюсь прийти в себя после поездки в москву....что-то изменилось, не пойму.....благо нет совсем времени "грузить" себя...

Три самых ярких впечатления и одно неожиданное открытие, не забыть бы, не потерять....

Фирма переезжает!!! тянул до последнего, но когда-то этот дурдом должен был начацца.....останусь жив - вернусь сюда, БК достал....

.....и...опять, в который раз...Только первые ноты, первые аккорды Этой песни...меня нет...я весь Там, там, где был счастлив, где меня любили, где было всё, где был Богом...кто знает, тот поймет....Но...почему? почему не бывает счастья? почему то, что тебе нужно приходит Так поздно, когда ты уже ни на что не способен?...
Кто?...даже если не будет слов, я всё равно услышу тебя...пощади последнее мгновенье...Кто придумал эту любовь? кто заставляет жить как в последний раз, не отпуская тебя и меня...?

...хм....опять...и время неподвластно-всё об одном и том же...Не понимаю, то ли я не такой...то ли люди другие-что не так? Почему? мои чувства вызывают как минимум смех, как максимум, непонимание...Почему я чувствую себя настолько ущербным, что не хочется НИКОМУ об этом ни говорить,ни намекать... почему мне так больно? Почему я сам хочу жить этой неопределённостью и...упиваюсь этим...Я помню...я Так сильно Это помню...не вырвать и не отнять...моё...Моё...черт побери....как убегал и как просил...прости....Не могу...не умею...кто знает?..так гложит это чувство...и понимаю- нельзя...нельзя давать надежду, нельзя давать веру в...нельзя жить этим, потому что этого не бывает...
...Кто, скажите мне, знает ответы на все эти вопросы, кто? может подсказать -как поступить... я Не умею, Не знаю...и Не хочу больше жить болью...я устал...я не тот...и не другой...я- никто...миф, приходящий в полночь, дуновение ветра в жаркий полдень, легкое прикосновение в тиши ночи...........я- твой сладкий сон, навеянный тобой же...никто и ничего...

Самоактуализация 57%
Ориентация во времени = 80%
Ценности = 67%
Взгляд на природу человека = 50%
Потребность в познании = 50%
Креативность = 67%
Автономность = 27%
Спонтанность = 53%
Самопонимание = 80%
Аутосимпатия = 47%
Контактность = 40%
Гибкость в общении = 40%

Результаты: http://www.vikrob.narod.ru/samoal.htm

...вот...было уже когда-то это...постоянно ускользающий взгляд,но...улыбка, радость, согревающая и вселяющая оптимизм...
...руки на стене... вздох...головокружение и тепло...тепло...тепло...
И ТАК хочется остановить время, так хочется запомнить это мгновение, так хочется уснуть и проснуться вместе, так хочется продлить это очарование...
...Стою на песчаном берегу своего мира у моря жизни...И ослепляет нежаркое солнце, и ветер в лицо трепещет взбунтовавшиеся волосы, ласкает кожу и напоминает о твоем нежном прикосновении...И пенится у самых ног, набегая, морская волна, и смывает она на обратном пути удивленных рыб...которые, рискуя быть выброшенными на пустынный берег, подплывают все ближе и ближе, чтобы посмотреть на это чудо из чудес - счастливый человек....А я не замечаю их, мой взгляд устремлен вдаль, в синеву слившихся неба и моря...Там живет она- та, которая поможет мне на одном дыхании пересечь это море, океан...И мы будем вместе...И вымрет от потрясения все живое, что только может удивляться правдоподобности свершившегося. И вот слетает последняя одежда, делаю уверенный шаг в воду, которая мгновенно вскипает от соприкосновения с пылающим жаром телом.Это я....
...Перестала скулить за дверями надежда.Я удивлен.И открывается последний засов, и вот она-зараза, заходит опять в мой дом и прямо светится от счастья...Бог мой!...неужели она увидела, что к моему дому приближаешься ты?...Что будет дальше - не знаю, но я спокоен, ибо со мной рядом МОЯ надежда....

Вот...и приснился мне сон, как его трактовать? - мне не по силам...
что за реакции в мозгу в этот момент-никто не знает...Но не бывает же все ПРОСТО ТАК!

Итак....Питер...лето...поступаю в какой-то супер-пупер ВУЗ, типа самый-самый, но почему-та с милитаристским уклоном (надо, пожалуй в БК меньше дратса)...конкурс: тьма на место, и все такие "крутые" да "со связями", что шансов амаль няма....Да и экзамены какие-то нестандартные - вопросы "ситуационные", типа "что бы ты сделал, если бы..." - ну и дела, лучше математику сдавать...! Сдаю первый - преподы в шоке, но ставят высший бал...второй - то же самое...а абитура по-тихоньку отсеивается....и шансы растут....остается последний...решающий...Решил развеяться, потопал на Невский...люблю побродить в толпе...когда "в форме"...И тут-вой сирен, мигалки, менты, крик, гам...оказывается, приехал президент Штатов (типа на экскурсию) ну и с ним канешна Путин...народ сгребли в кучу, оттеснили в сторону....и площадь перед Казанским собором абсолютно пустА....тишина - слышно как листик шуршит по асфальту...и я...один...посреди всего этого...немножко неуютно, но тут появляются Они, вдвоем, идут в мою сторону, пожимают руку (*еёk*) и мы вместе идем к собору...Что тут началось!!! крики "Браво!"...аплодисменты, чепчики в воздух, фотокамеры, журналисты, ну и вся сопутствующая бижутерия......А меня распирает непонятно от чего...состояние умопомрачительной эйфории!!!...тут я и проснулся....

жаль не понятно: поступил таки или нет.....?

...черт, да сколько же можно издеваЦца!...сколько можно требовать/просить/иметь?!!!....я настолько не способен падать...на колени, признаваться и добиваться, что....
но ведь говорю/признаюсь.....люблю/хочу/сдаюсь....вру....не сдаюсь, но...


...Господи...за что?

Вот, кажется, и пришло время.....Пиллар /как необычно обращаться к вам так, но вы меня простите, надеюсь...речь чуток не об этом.../
насколько могу совершать безрассудные поступки, настолько ... меня размазали по стенке...настолько я был шокирован /не в первый раз...и благодаря чему.../...я говорю.../пусть меня простят все мои святые.../... лучше/ближе/роднее, чем моя/а разве? девочка я не встречал...и все Вы, которые...где-то рядом, и, даже может быть здесь....., никого нет...только она.....Простите идиота, простите мое желание/способность, но...только она...никого больше...
Я буду...говорить/рассказывать/лечить/воспитывать....но только не ....
Мое маленькое счастье, которое не смогу предать -Она...

...и еще...пару слов о...Господи, когда же Ты мне подаришь мудрость...?
Когда же ты мне раскроешь глаза на все на это...?

...завтра...я сделаю последний шаг навстречу...и пусть он не закончится ничем, но ...значит, так нужно....ты говорила, а я буду ждать....за все приходит расплата...и нет правды, есть только Истина...нет счастья, ибо есть только любовь...

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Когда он коснулся её плеча, она ещё вздрагивала. Но, несмотря на искривившееся в плаче, залитое слезами лицо, голос был спокоен.
- Не бойся, я отведу тебя к маме. Где твоя мама?
- У меня нет мамы, я сама по себе.
- Но ты же ещё ребёнок!
- Это только видимость,- хмыкнула она. Нож неестествено легко вошёл в податливое тело, ожидавшее пуль, ядов, чего угодно, только не ножа. только не от маленькой плачущей девчонки.
Так ребёнок сдела то, что было не по силам убийцам-взрослым.
Я видела потом эту девчонку. На фотографиях. Видела её и взрослой - в зеркале.

Бесит ложь, фальшь, обман, неправильность. Но меня уже не пронять словами о своей никомуненужности. Если так - то что я в тебе потеряла??? продолжай страдать, раскопками душ больше не занимаюсь...

Какая-то я добрая....
жестокий ребёнок, который говорит правду....
(с) Black_Kitten

...не сейчас, но почему задевает? когда кто-то говорит "больше не"...
Вспомните себя! те, кто уже "вырос"!!Сколько раз говорили себе- "все, знаем, прошли, испытали....и взрослее уже не бывает, и наелись, и напились...ничего больше не осталось....жизнь испита до подстаканника и ничего в ней не оказалось...." Эта постоянная борьба и бешенное взросление, угасающее солнце и постоянная безысходность...Где, черт побери!..где, скажите мне, то самое счастье, где то самое успокоение и всепрощение.....не кажется ли вам? что оно еще не....Кто скажет: "уже не..." Какая чушь! Что вы знаете, что знаю я, что будет завтра?!!!! А чего, еперный бабай! мы/ты/я все-таки хотим...и не кажется ли вам, что вся та тошнота , чувство безысходности - в нас самих?....

...приехал уставший-уставший...застал жену в душе, и она так хитрО поглядывая мне: а ты не хочешь помыться? /есть ключевые слова, означающие, что постель придется перестилать несколько раз ;)/, вот...превозмогая сонливость, собрав остатки мужества в надежде на...утопало в водоем с мылом...успешно, надо сказать...
...когда открыл глаза, на часах было 4.30......моя любимая "вернулась" из БК...счастливая и довольная....
спрашивается: нах я напрягался или это новый способ борьбы за чистоту постели, а может мы теперь экономим на стирке? :(

во как....и странно говорить об этом вслух, но, в который раз колупаясь в самом себе, начал понимать, что есть самое...что есть я сам...Казалось, был умным, опытным, где-то даже касался истины, а однажды стал даже Богом /не забыть, не выбросить, не вылечиться.../, и пришел к знаменателю, что все это -эмоциональность, повышенная восприимчивость происходящего - удивление движет мной, только удивляясь могу заинтересоваться, увлечься, вляпаться...

За любовь- пол-жизни, за мечту - свободу...
Я целую небо, а оно льет воду...

...и, казалось, что все прошел, испытал...кто еще?...но вдруг, однажды, лицом к лицу и навсегда...не избавиться от этого....Тупая боль, но руки...руки....кто бы мог подумать, поверить, что такое бывает...неужели кто-то может знать меня больше, чем я сам...то, о чем даже не мечтал, то, как со мной нужно обращаться...Чувство, следующее за болью....это было настолько ярко, незабываемо и....мое, МОЕ, что...только...и как?...Знаете, когда человеку дают надышаться перед расстрелом, выкурить последнюю сигарету...когда тебе дарят верх блаженства, когда мир отступает пусть на полчаса, но...ПЕРЕД РАССТАВАНИЕМ - я вдруг почувствовал, что это в высшей степени БЛАГОРОДНО, не жаль ничего из того, что было, не будет слез и не будет даже боли...мы знали, но ЭТО было, мы испытали, мы были абсолютно Счастливы....

Может быть, ради одного этого стоило родиться и жить...

Ну что ж, в этом году не получилось...и хотя он был самым достойным, так хочется, чтобы он быстрее закончился, чтобы ушла боль, чтобы осталась она за той стеной, что строил все последние месяцы...Знаю, все вернется, все опять вернется, но сейчас- не хочу, ничего не хочу, просто устал и хочется побыть с самим собой...
привираю немного, и даже знаю, кто может подлечить, заставить встрепенуться,но...уже не в этом году.Заснуть бы недели на две...
а что еще остается?

"Прогулки в лунную ночь"

Прогулки в лунную ночь ;)