Брожу в субботу в книжном магазине, заползаю в отдел канцтоваров и натыкаюсь на непонятное мне "чудо" под названием "Дневник московкого школьника". Нормальный, обычный такой школьный дневник. В твердом переплете. С гордой надписью на обложке "Москва - моя родина". Со сведениями о Москве на каждой страничке дневника. Хороший такой дневник. Просто замечательный.
Вопрос один: а какого ляда "Дневник московского школьника" нужен школьникам Нижнего Новгорода, а?.. И (вытекающий из этого второй вопрос) на фига сотрудники книжного магазина заказали эти дневники в таком количестве и что они теперь с ними будут делать?
Хотела бы я посмотреть на их менеджера по закупкам. Профессионал, блин...

Иногда мной овладевает странное чувство ... бессильной злобы, что ли?..
Это не касается жизни, это касается только творчества. Читаешь стихотворение ли, рассказ ли, роман ли - и думаешь: как здорово, какой язык, какие образы, какие мысли. И кажется, что все это просто, что все лежит на поверхности, - а ты сам это взять не можешь, как не изворачивайся. Как трехлетний ребенок смотрит на банку варенья, стоящую на шкафу - как ни прыгай, на какой стул ни вставай, все равно хрен достанешь.
Я не говорю о том, что "бездарность" поставлена мне как окончательный диагноз, нет. Я знаю, что могу говорить и четко, и образно, что случаются хорошие мысли и формы, что иногда в одной фразе сконцентрируется вся сила эмоций и мыслей, - бывает, чего Бога гневить. Но это именно - бывает.
Хочется мне чего-то большего, но - не могу. Возможно, только пока. Будем надеяться, что как с йогой, например. Смотришь на то, как они стоят на голове или ногу за ту же пресловутую голову закидывают, и думаешь - я же никогда так не сделаю. А через полгода тренировок ты сам стоишь на голове и воспринимаешь это как само собой разумеющееся. Хотелось бы, чтобы и с буковками вышло так..
Практика, практика - первейшее дело. Можно научиться хорошо писать, никто не спорит. Писать каждый день, через "хочу" и через "не хочу", и даже через "не могу". А вот можно ли научиться творчески видеть?
Это и есть мой вопрос, обращенный к вам.

Разговор о моим знакомым:

Он: - Скоро Масленица, поеду к теще на блины.
Я: - Так ты же вроде еще не женат пока?
Он: - Ну, к будущей теще, какая разница...
Я: - На будущие блины, ага.

что останется после меня
если все-таки сдамся
и сегодня
окончательно
просто сойду с ума?..

сущие мелочи
отпечаток пальца на зеркале
обрезок ногтя в записной книжке
плохо вымытая сковорода
недопитый чай третьей заварки
едва начатая вышивка 40х40
незаправленная кровать
буковки на полтомика
фальшивых и бездарных стихов
книга с неразрезанными страницами

и непросмотренный dvd
о сильных мира сего

Всяческим флеш-мобам и прочим виртуальным заразам. И "Окно Johari" создавать не буду. Во-первых, там нет половины качеств, которые у меня точно есть, а во-вторых... И я, и вы прекрасно знаете какая я.
нервная упорная агрессивная неудержимая слабая
сильная

Очередное стихотворение с предисловием. Однажды моя однокурсница Ветка сказала мне: "Когда ты перестанешь писать о любви, тогда ты будешь писать здорово" (цитата недословная). Что же, скажем так, я стала писать не только о любви: вроде как отболело, отгорело, открылись глаза на то, что вокруг еще что-то есть. Но... Но иногда заскребет где-то, и тошно становится, и легко, и светло, и горько, и стыдно, и радостно.
Поэтому и пишется такое... Нижеследующее... И опять не ставящее точки.

гордольвиное


глобальный гороскоп от глобы
причешет нас одной большой гребенкой
ты лев я лев и это мол априорная истина
ничего не попишешь
это факт
как маркс и энгельс
как марс и сникерс
как заяц-волк из совкового мультика
лев и лев однозначно точка.

какие к черту львы
мы же не можем рвать этот мир
в кровавые клочья
острыми желтыми клыками
можем только доверчиво мурлыкать
а не всякий погладит
кто-то и пнет по филейной части
какие к черту львы
и мышцы крепнут не от беготни по саванне
а от тренировок три раза в неделю
от балансирования на одной ноге
в переполненном автобусе
от бесконечной погони
за эфемерным счастьем
и рыжая грива не суть отражение солнца
а результат хорошей покраски
в дорогой парикмахерской
какие львы нафиг
покрашенные прокачанные
мурлыкающие большие котята

и только одно в нас львиное
даже больше того гордольвиное

мы слишком прямо держим голову
уходя и не оборачиваясь
когда больше всего на свете
хочется просто обернуться

Слушать новости по двум телевизорам и двум каналам соответственно - очень вредно. В голове все путается, и получается что-то вроде следующего:

получил сегодня взятку
миллион долларов
в тротиловом эквиваленте

И почему это зубы мудрости решили начать прорезываться в тот момент, когда я собралась приступить к написанию диплома?.. Символично, блин. Символичнее некуда.
Не самые приятные ощущения... Но, видимо, и через это надо пройти.

мысль человека старше 45

поеду в субботу на кладбище
зароюсь в промерзлую землю
не буду мешать своим детям

Я вообще вижу это стихотворение как бы продолжением, второй частью предыдущего. Родились они в одно время и из одной мысли, а получились, как говорится, две большие разницы. Это стихотворение, как мне кажется, намного слабее предыдущего, но оно не менее важно для меня лично. Как маленькая тропинка на пути познания себя.

душевное


о душа моя огненнокрылая
златоперая светлокудрая
янтарноглазая птица Феникс

какого же ляда ты вся сжалась
скрючилась согнулась буквой Zю
в серостенном невзрачном
тесном яйце?

не давно ли пора проклюнуть
разбить эти серые стенки
расправить крылья
и взмыть над расколотой скорлупой?

но ты выбираешь другое
нелепое более сложное
какими-то непонятными толчками
раскачивать свою оболочку
и катиться в ней по дороге жизни
как белка в вечном колесе

не проще проклюнуть
расправить затекшие скользкие крылья
и взмыть высоко высоко высоко над

может и проще
да только время ли?..

Это новое стихотворение я позволю себе предварить неким предисловием. Во-первых. Да, я стала писать странно, внутри меня повернулась какая-то шестерня, и стала писать то, что я думаю. Не приукрашивая и не затемняя. Поэтому, если кого-то коробят слова "оргазм" и "член" в поэтической речи, то... Или вам стоит либо пересмотреть свое к ним отношение, либо просто не читать эти т.н. стихи. Во-вторых. Стихотворения почему-то получаются довольно длинные, но убирать их под кат я не буду, иначе изломается вся структура. Как есть - так и есть. И в-третьих. Мне действительно очень важно слышать ваши отклики на эти творения, а не просто наблюдать растаскивание себя по цитатникам (как бы это ни льстило самолюбию). Ну, вот, пожалуй, и все предисловие, а слово - впереди.



внутриутробное

я эмбрион
всю жизнь свою эмбрион

я сосу свой пальчик
пустышку
бутылочку с химической смесью
карамельку чупа-чупс
сигаретку
чей-то чужой член
обсасываю чужие мысли и
собственный опыт
таблетку от старости
кусочек ладана упавший на губы
во время отпевания

я эмбрион

мне тесно
в скрюченном состоянии
в материнской утробе
в деревянной детской кроватке
за партой в школе и универе
в боковой плацкартной
вдвоем в односпальной кровати
одной на больничной койке
в гробу из семи досок

я эмбрион

всю жизнь свою я дергаю что-то
материнскую пуповину
отцову руку
лямочки на ночной рубашке
своих преподавателей и нервы
цепочку смывного бачка
шнурок вызова медсестры
еле слышный звоночек на небеса

я эмбрион
всю жизнь свою эмбрион
от рождения до нового рождения

я тебя бесспорно разлюблю
если узнаю что это ты повесил хусейна
это ты предал Христа
это ты устроил дефолт девяносто восьмого
и карибский кризис твоих рук дело
это ты придумал заглючивший windows
и атомный реактор
это тебе грозит мокрая статья
за убийство мертвого моря
и те самые руины замка –
это тоже все ты

я тебя разлюблю
если только узнаю
что это ты виновен
во всех этих грехах
и семи смертных

или если увижу тебя
с любимой женщиной
с кольцом на пальце
с младенцем на руках

но это кажется более невероятным
чем хусейн и Христос
вместе взятые

Не относитесь к ниженаписанному слишком серьезно. И не относитесь к нему несерьезно. Для меня это важно. Для меня это - обнаженка, душа нараспашку. И ничего не придумано, даже безалкогольный коньяк (не то что бы градусов нет - не пьянит и не спасает). И про чай, и про учебу, и даже про секс - чистая правда. Хотя... Может быть, я пожалею об этих буковках, об этих строчечках, но... Но, кажется, я должна их сказать.

без

у меня минералка без газа
и зеленый чай без сахара
сигареты без никотина
и коньяк alcohol-free
учеба без разума
любовь без сердца
секс без оргазма
и даже порой без мужчин

и чувства к тебе
без присутствия тебя

и только чайник со свистком
а фиг ли толку

Ребята, у меня к вам вопрос, особенно к тем, кто знает меня лично.
Вот возьмите и представьте меня. На работе. На такой, которая мне подходит.
(И неважно, кем я работала до того, просто возьмите и представьте меня там, где я смотрюсь гармонично, где могут реализоваться черты моего характера, мои навыки и умения). И не бойтесь фантазировать - принимается любой вариант ответа: от уборщицы производственных помещений до нефтяного магната.
Очень интересно будет послушать ваши мнения. Очень-очень.

Два часа свободного времени - и только мусор под рукой: кусочки мулине, оставшиеся от уже вышитых наборов, обрезок канвы 10х10 и жуткое желание что-то сделать. Из интернета качается схемка, с удовольствием вышивается за пару часов. Потом случайно завалявшаяся промо-открытка становится паспарту и присобачивается (прикошачивается в нашем случае) бумажная бабочка, валявшаяся под стеклом Бог знает сколько лет.
А результат стоит на полочке, улыбается сам и улыбает меня.
Не тратьте время зря, работайте руками :). И... Handmade - forever!

По телеку Розенбаум поет вечный "Гоп-стоп". И в строчке: "ты отказала в ласке мне" почему-то услышалось: "ты отказала в "аське" мне". Ну, и понеслось, получилась целая песня-экспромт про виртуальную жизнь, заканчивающаяся словами: "Я прощаю все, в игнор ее, Сэмэн".
Радует, что даже в состоянии жуткой усталости мозг работает на оптимистической волне. :)

Вот сейчас раздвоюсь и буду у себя принимать ставки на завтрашний экзамен.
Я бы поставила все деньги на то, что меня будет ждать первая в жизни пересдача. Потому, что в голове полная пустота и абсолютное безразличие к сдаваемому предмету. Литературная критика мне неинтересна вообще, а литкритика 18-19 веков - особенно. И кто догадался засунуть сей предмет журналистам (!) на шестой (!!!) курс?.. И, самое главное, зачем?..
Воистину, вопрос, на который не найти ответа...
Update: плохой из меня букмекер или как там это называется. Мало того, что сдала, так сдала на "отлично". Но вышенаписанное - не паника, не нервы, просто в тот момент действительно все прочитанное было не понято и запоминаться не хотелось.

Сижу, пишу билеты. Как всегда перепутала местами буквы. И Достоевский стал у меня "Достовеским". Хорошее слово - гибрид "веского" и "достоверного". И, к тому же, прекрасно отражает суть творчества самого Достоевского.
Творческое мышление работает даже в период заучивания и зазубривания. Хочется писать стихи, но надо - билеты. Последний экзамен в этой жизни как-никак (не считая грядущих госов).
И опять творческое мышление: грядущие госы переплелись с "Грядущими гуннами". Пора, наверное, что-то делать с головой. :)

[когда говорить не о чем говорят о погоде ага]
Просто хочу поделить с вами двумя меткими фразочками о нынешней погоде (обе, к сожалению, не мои):
1. "на улице было от нуля до х*я градусов"
2. "готовься, нас ждут крещенские морозы до минус пяти градусов".
[что ж сынок вот такое хреновое у нас лето]

Как раньше было просто жить... Все было понятно, зачем и для кого, что и почему, чего я хочу и куда иду.
Сейчас... Ни для кого - все посланы по факсу далеко и надолго, а некоторые - за кефиром в холодильник. Только для себя. А я себя не стою. Зачем и почему? - из серии вопросов без ответа, так случилось, встретились две половые клетки, поэтому я есть. Чего я хочу? - реально хотела быть журналистом. Очень реально и сильно. А потом поняла, что реально не хочу. И не могу. Куда я иду? - никуда не иду, сижу дома, вышиваю крестиком, веду хозяйство, и иногда занимаюсь словоблудием.
я никто ни с кем ни для чего нигде и ни зачем
В кои веки, в 22 года, я снова - чистый лист нелинованой бумаги. Из ценного - только принципы и амбиции. А больше ничего.
Принципы, амбиции и большие умные глаза.
... А на самом деле - хочу. Хоть быть настоящей. Хочу звучать. Творить. Любить. Улыбаться. Хочу - значит, буду.
И даже если не будет никакой цели - ее стоит придумать...