Не удивляйтесь, ниженаписанное - тоже лирика. И тоже моя. В порядке эксперимента. Меня абсолютно не устраивает все то, что было написано раньше за исключением, наверное, десятка стихов за десяток лет. С содержанием я сделать ничего не могу, а вот с формой можно поиграть. Заценивайте эксперимент, ищите смысл. И мне чертовски интересно, что вы об этом подумаете.

кефирное

аська на панели
мигнет одиноким зеленым глазом
мой статус он-лайн твой
как ни странно тоже
- Ну, вечер! – И тебе тоже добрый. –
Дела? – Да все течет
и ни фига не изменяется. –
Аналогично.
У меня для тебя новость.
- ... ?
- Я люблю тебя.
- Это не новость. Выпей кефиру
и ложись спать.
- Ладно, спокойной...
[не в сети сообщение будет доставлено позже]
все позже и позже а позже когда-нибудь
я как соберусь с силами да и тоже скажу тебе
в ответ на твое запоздало проснувшееся
люблю
«Знаешь-ка что, дорогой?
Пошел бы ты на кухню.
Открыл бы холодильник.
Кефир на третьей полке».

Поздравляю всех со светлым праздником Рождества Христова!
И пусть сегодня очень хмурое, абсолютно бессолнечное утро и, наверное, будет такой же день, - главное, чтобы в душе было светло. Сегодня и всегда.

На левом фото - поросенок из нашего местного парка до отмечания Нового Года, на правом - после.
Почувствуйте разницу. :)

Дорогие мои, любимые друзья и постоянные читатели!
С наступающим вас Новым Годом!.. Безо всяких лишних слов скажу только одно - пусть он будет хотя бы немногим лучше года уходящего. И пусть сложится то, что должно сложиться, и пусть сбудется то, что должно сбыться.
Со светом и теплом, всегда ваша ИнгоЧКА

Не смейтесь надо мной, пожалуйста... Но радость у меня такая - мой кот, мистер Мурзик, на 10-м году жизни наконец-то научился пользоваться когтеточкой!!! Правда, пока с небольшой робостью - поточит когти, посмотрит на меня и убегает (на всякий случай).
За такое дело кот был даже расцелован всей семьей и вкусно накормлен.
В общем, наверное, так радуются родители, когда их чадо начинает ходить на горшок. :) И как бы это ни было смешно, для меня это в данный момент самый позитивный позитив: хоть в малом, но я своего добилась!..

Папа достал елку с антресолей. А я сижу с растянутым правым плечом и зашибленным правым же мизинцем. И пытаюсь еще этой рукой вышивать подаренную мне новогоднюю свинюшку. Как ни странно, получается хорошо.
Настроение... Эх, вчера было хорошее, общались с подругой, дарились подарками, играли с детишками... И сегодня с утра было хорошее, пока некоторые личности не ухитрились мне испортить его вдрызг, даже слезы потекли, впервые за долгое время.
Вот и сижу, с больной рукой, с наполовину вышитой крестиком свиньей и с высохшими слезами. Но праздник все равно должен быть праздником. Несмотря ни на что и ни на кого.

Самый точный гороскоп для большинства российского населения на предстоящие новогодние праздники:
http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=jan

А подготовка к Новому Году у меня нынче странная. Она заключается не в установке елки и покупке мандаринов, не в приобретении новых шмоток и даже не в натирании всех полов в квартире (хотя от последнего все-таки отвертеться не удастся). В общем, моя подготовка к новому начинается с того, что я выбрасываю все старое, что накопилось в моих двух нехилых тумбочках, в шкафу (или в шкафе?) и иных любопытных местах.
В итоге - два ведра всякого хлама вроде позеленевших подвесок времен моей неформальской юности и коробок от сотового телефона, которого уже давно нет в помине. Три огромные кипы ксерокопий, начиная с первого курса (теперь уже все равно, теперь уже и не надо). И... Как бы ни было жалко - пачка писем, перевязанных ленточкой. Потратила время, перечитала все эти письма, поняла, что они не вызывают у меня никаких эмоций (ни негативных, ни позитивных) и отправила в макулатуру. Остались только две огромные кучи открыток, каждая из которых меня улыбает, несколько тетрадок со стихами, написанными вручную, ну, и несколько нужных и полезных в данный момент вещей.
В общем, я своими руками выбросила свое прошлое. И теперь этого не вернуть, мусор уже увезен на свалку. Самое смешное, что ничего и не жалко.
Хотя... Жалко одного. Что нельзя почистить свою собственную голову таким образом и выкинуть из нее лишний хлам... Отфильтровать все ненужное, оставить только настоящее и светлое. Но - пока не получается, все пока неразрывно сплетено, хорошее и плохое, разные люди и поступки, разные места и времена.
Видимо, моя голова, в отличие от моих тумбочек, принадлежит не только мне...

- Ну чего ты все время словеса какие-то плетешь, образами разговариваешь, какие-то сложные ассоциации строишь? Неужели нельзя сказать простыми русскими словами?
- Простыми словами, конечно, можно. Только очень страшно.

А действительно... Страшно. Очень страшно сказать самые простые слова. И начинаешь прятать свой внутренний страх за кружевом изящных образов. И уже никому, да и тебе самой, непонятно, что ж ты хотел сказать-то?.. И думаешь, что лучше промолчать.
Хотя есть слова. Есть люди, которым эти слова надо сказать. Очень надо.
Но очень и очень сложно...

У меня абсолютно нет ощущения Нового Года. Я не подписываю открытки. Я не покупаю подарки. Я не собираю елку. Я не затариваюсь мандаринами и шоколадными конфетами. Я не верю в Дед-Мороза и Снегурочку уже этак лет пятнадцать (с той поры как увидела эту сладкую парочку, напившуюся в совершеннейшую стельку). Я ненавижу этих розовых толстых свиней, которыми забиты все прилавки магазинов. Я ненавижу этих розовых толстых свиноподобных людей с жирными мордами и такими же жирными глазами - и они покупают этих свиней, мандарины, открытки, у них уже давно собрана елка и стоять она будет этак до 9 мая. И на Новый Год они нажрутся еды и нажрутся до точки, и будут взрывать свои долбаные фейерверки этак до пяти часов утра.
Я не злюсь. Я не пытаюсь что-то изменить. Я просто хочу от этого устраниться.
Чтобы никаких оливье и салатиков из крабовых палочек. Чтобы никаких хлопков шампанского под речь нашего неповторимого Президента Всея Руси. Чтобы никаких этих ужасных свиней и прочей мишуры.
Мне очень хочется залезть с головой и с ногами под стол, накрыть этот стол темной простыней, поставить там лампу (прямо как в детстве) - и просидеть весь Новый Год. И чтобы кто-нибудь свистнул, когда все это безобразие закончится.
А еще... Готова поменять всю свиномишуру с оливье и шампанским на одно-единственное, пусть самое маленькое, но только настоящее Чудо. Только вот верится в Чудо с трудом. Да нет, верится-то верится, но... Даже эту веру перебивает очень сильное знание о том, что Чудо вряд ли произойдет. Даже под Новый Год.

"Гэм" Ремарка я читала долго, методично, загибая уголки и подчеркивая карандашом. Выдывать все цитаты на-гора я, пожалуй, не буду, да и от игрищ с номерами страниц воздержусь. Но вот от этой цитаты удержаться сложно.

Иные жизни проходят на равнине и сами суть равнина, иные, подобно холмам и горам, устремлены ввысь, и их вершина – венец долгого подъема, иные же идут кругами: совершив один круг, замкнув его, они думают, что все кончено, ничего больше нет, и внезапно, без всякого перехода, оказываются в новом круге. Это жизни без подлинного прошлого, они возрождаются из собственного пепла. Для таких жизней опыт, который есть для других основа основ, не имеет значения, они подчинены мистическим законам, и корни их много глубже.

Помнится, когда-то мы усиленно цитировали. Гессе, Хемингуэя, Набокова. Цитата - хороший способ выразить то, что своими словами никак не можешь сформулировать. Особенно если это что-то чертовски сложное.
Этот кусок ремарковского текста отозвался где-то внутри, зазвенел, зарезонировал. Сложный способ сложными словами объяснить сложное внутреннее состояние. Очень для меня важно...
Люди неуклонно и последовательно идут своим путем – к одиночеству и бессмысленности. Они не задумываются над этим, просто признают и принимают. Так формируется «я». Все, чем ты дорожил, во что верил, растекается у тебя за спиной, а тяжко становится, когда теряешь последнего человека. Ведь вместе с ним ты теряешь все – себя, свои цели, свое «я», свое имя, ты только путь и движение вперед. Но внезапно путь кончается; внизу зияет бездна, Ничто – любой шаг означает смерть. Не медля ни секунды, ты делаешь этот шаг и переживаешь чудо цельности, непостижимое для всех половинчатых… Шаг этот ведет не вниз, как тебе казалось, а вспять. Быть может, он был последним испытанием, которое выдерживают лишь немногие. Это чудо можно назвать трансцендентальным сальто-мортале. Прыгаешь в бездонную пропасть, но что-то подхватывает тебя, поворачивает – и ты идешь своим путем вспять … неуязвимый. Ты изведал Ничто – и уязвить тебя уже невозможно. Ты побывал по ту сторону всех вещей – и они уже не могут убить тебя. Ты пережил абсолютное унижение – и ни одна утрата, способная сломить любого другого, тебя уже не коснется. Однако суть в другом, иначе это было бы всего-навсего безмятежным смирением пессимиста-платоника, а не смирением Шопенгауэра, ибо тот отрицает мир, потому что он – сделка, не позволяющая тебе возместить собственные издержки … конечно, с позиций мелочного торговца … пессимист-платоник отрицает мир по причине его глобальности. Суть в том, что, пережив подобное отрицание, обретаешь самый глубочайший оптимизм. И какой оптимизм! Оптимизм, идущий от первозданного переживания, где сливаются оба потока. Оптимизм, идущий от инстинкта, от мистерии крови, Логоса, от самого сокровенного, бессознательного. Мы чувствуем, что живем… Переживание жизни: мы побывали по ту сторону всех законов – и теперь играем законами, как мячиками, - жонглируем всеми вперемешку… В нас есть истовость веры и одновременно насмешка… мы способны очертя голову самозабвенно отдать себя…. и все же парим над собою… у нас есть Внутри… и есть Снаружи… Интенсивность ощущений не страдает, чувства только становятся свободнее, обретают крылья… мы вцепляемся в жизнь и резвимся, как хищники, а поскольку мы так безумно влюблены в эту целостность и так ей обязаны, никакая ее часть не сможет нас погубить, даже если не пожелает нас отпустить и станет всем. … Тогда, быть может эта часть и притянет нас к себе, возьмет в плен, как планета притягивает с солнечной орбиты луну и заставляет вращаться вокруг себя, если эта луна слишком к ней приближается… и такие планеты есть.
(с) Э.М. Ремарк, "Гэм"

Пробегаю глазами текст на веб-страничке. И отчего-то вместо слова: "не торопи" читаю "не топори события". И тут меня понесло воображением: живенько представляю себя человека с топором, бегающего за ленивыми событиями и топорящего их куда ни попадя.
... Мама, где мой большой топор? Пойду потопорю события слегка, а то как-то все вяло развивается...

В субботу ноги все-таки донесли меня до «Острова» Павла Лунгина. Посмотрела. Попробую передать свое впечатление в нескольких словах. Несколько слов об "Острове"

...А ветер толкает сильными ладонями прямо в грудь - трудно устоять. Отстав от груди, вцепляется в волосы, путает их, рвет. Играет с полиэтиленовым пакетиком в моих руках - вот сейчас порвет, и новая книжка Пелевина шлепнется прямо в декабрьскую лужу. Бросает в лицо какие-то засохшие, замершие, невесомые листья, - и не отмахнуться. Потому, что руки заняты - одна Пелевиным, вторая сигаретой. И еще потому, что мои руки слабее ладоней этого сумасшедшего ветра.
... А мне хочется снега. Белого. Пушистого. Сладкого сахарного снега. Настоящего. Упасть в него, зарыться носом, как моя ныне покойная собака, и тихо повизгивать от удовольствия.
Не мечтай... Замечтаешься - получишь очередной толчок от ветра: в грудь ли, под колени ли. И полетишь по серому асфальту, по лужам - как маленький кораблик с парусом из нелепого полиэтиленового пакета и с балластом в виде "Ампир В".
Зима обязательно будет. И Новый Год. И мандарины. И елка. И Чудо. Не надо мечтать, надо знать. Я знаю...
И все-таки слышу ветер, вползающий между створками окна. "Это ко мне, это северный ветер, мы у него в ладонях..."

Словосочетания "в доме ремонт" и "в доме война" - синонимичны.
А когда до кучи ремонт еще и в подъезде... Это просто ... праздник какой-то. :)

Забавно - ну почему, почему, почему, когда моим знакомым плохо и надо кому-нибудь позвонить, то этот кто-то обязательно буду я? Звонят все - и девочки 17 лет, и мужчины за 40, и ровестники - и все, кому не лень. И кому плохо.
"Знают, гады, знают, где искать...". Знают, блин, что буду слушать, скажу что-нибудь хорошее, жизнеутверждающее. Что им после этого станет легче, и жизнь покатится по своей наклонной туда, куда должна катиться.
Я понимаю, у меня хорошая жилетка для плача. Этак размера 50-ого. Есть куда приткнуться, есть что обреветь и даже (если аккуратно, можно обмазать соплями. Даже розовыми). И я даже не против, наоборот, хочется всегда помочь, поддержать, чтобы человек не наделал каких-нибудь глупостей. Но...
Но ведь я - не железная. И не бронзовая, и не золотая. И вообще - не из металла, а из крови и плоти. И нервы у меня очень восприимчивые, и душа откликается на чужие неприятности. А люди звонят, рассказывают, и потом уходят - светлые, с легкостью на душе.
И ни один из этих людей не подумал, что у самой Ингочки может раскалываться голова, что ей тоже может быть плохо, что она не знает, куда ей надо, зачем и с кем. И никто никогда не увидит, как я сижу, обхватив свою дурацкую голову руками - тихо, молча, закусив губы. И бесконечно обмысливаю ситуации - свои, чужие, выдуманные - и хрен уже разберешь, что и с кем произошло...
... А еще - я им немножечко завидую. Потому, что у них есть Ингочка, которая будет слушать и внимательно кивать в телефонную трубку. А у меня такой Ингочки нет. И вообще, нет такого человека, которому можно позвонить и сказать: "Что-то нынче хреновато мне...".
Некому позвонить. Некому написать. Некому поплакаться и избавиться от своего негатива. Есть только добрые люди-психологи, которые за денежку выслушают и помогут. Но денежки у меня, как ни парадоксально, на данный момент нет.
...Но если я не плачусь - это не значит, что я не хочу.
Не могу. И не имею права. И - некому...

Все течет, но ничего не изменяется. С головой зарылась в учебные дела - как-никак, последняя сессия, уже скоро госы и диплом. И будет у меня заветное в/о. Ну, а ч/ю, в/п и ж/п у меня всегда были. :)
Но главное для меня не сколько в/о, столько то, что после окончания универа я, собственно, ничем, кроме родителей, не буду привязана к своему собственному городу. И появится реальная возможность рвануть куда-нибудь на месяц, полгода, год - сколько захочется и сколько понадобится.
И дело не в том, люблю я свой город или не люблю. Просто реально нужно подышать другим воздухом, пообщаться с другими людьми, пожить другой жизнью. Закружили меня эти тесные кривые нижегородские улочки. И нужно выбираться - куда-нибудь, даже неважно куда, с кем и к кому - чтобы эта великая кофемолка не перемолола меня совсем...

к предыдущему посту.
Мы с мамой иногда ходим в магазин "Копейка" около дома, и они там очень интересно все сокращают в чеках. Например, жвачка "Дирол персиковый сад" у них по чеку проходит как "ДирПерсСад". Ну, и тому подобное.
Но апофеозом этого сокращения стал "Пирдомаш с фр". Переводя с русского на русский - "пирог домашний с фруктами". :)Сразу горбачевский "пир духа" вспоминается...
Но, несмотря на всю неприличность, теперь у меня это любимое словечко, синоним слова "звездец": "Ну это просто пирдомаш какой-то!".
А еще ругаеют советское время с сокращениями "зам.ком. по мор.де" и "зав.каф. ТЯФ А.Ф. Собачкин". ==))

Один знакомый "родил" хорошее словосочетание: "первая полярная брачная ночь". Маловато не будет, однозначно. :)
А я в разговоре с папой выдала гениальное: "Чтобы похудеть, нельзя кушать после шести. Желательно, после шести утра". :)
К тому же подруга напомнила свое любимое словосочетание "Бредовое побоище". К слову пришлась и балалина с мандалайкой (m_use знает, про что я) и прочие глупости.
Так что день удался. Улыбаюсь.