Как заведенный, повторяю вновь и вновь:
"Ах, если бы начать все как-то снова..."
Но кончен бал, свечу зажгла ее Величество Луна.
Ушла домой ее Величество Любовь...

Работаю, работаю, а в голове сплошная музыка и стихи...
Как хочется бросить все - и в осенний лес. Прекрасный лес, пахнущий листвой и ясным холодным небом. Хочется бежать по огромным шелестящим сугробам листьев, взрывая их остроносыми ботинками, смеяться, впиваясь глазами в ясно-солнечный небосвод.
Хочется взять гитару и спеть: "В последнюю осень ни строчки, ни вдоха, последние песни осыпались летом, Прощальным кстром догорает эпоха - И мы наблюдаем за тенью и светом В последнюю осень..."

Уходят в последнюю осень поэты,
И их не вернуть, заколочены ставни.
Остались дожди да промокшее лето,
Оосталась любовь и ожившие камни
В последнюю осень...

Серега уезжает в командировку в Большое Болдино. "Ах, Александр Сергеевич, милый, ну что же вы нам ничего не сказали..." Я буду скучать. Серега будет работать, а стихи писать, видимо опять доведется мне.

Купила сегодня новую книжку: "Уплыть за закат" Хайнлайна. Не хотела ничего покупать, но открыла, прочитала первые строки - и сдалась. Она начинается с того, чем закончился "Кот, проходящий сквозь стены". Блин, я как в детство вернулась...
В голове хайнлайновская фраза: "Дороги должны катиться". К чему на что - не знаю...

В голове крутится старая (уже...) песня:

Я не вернусь, так говорил когда-то и туман,
Глотал мои слова и превращал их в воду...

Утро... Холодное и солнечное. Промозглая контора. Мерзнут пальцы рук. Хочется взять гитару и пачку сигарет. Греть пальцы зажигалкой, стирая их затем в кровь о струны с сильным натяжением. Хочется курить, выпуская дым в потолок...
Действительно, очень хочу петь. Гитару не брала в руки уже больше года. Слова замерзают в горле, и круговорот бессмысленных дел увлекает тебя в безМыслие. Начинается осень...
Шла сегодня на работу и увидела прекрасную картину: в утреннем сумраке два обычно прямых деревца склонились друг к другу, образуя арку. Сбоку тускло светил фонарь. И мне показалось,что это дверь в иной мир: резная и распахнутая настежь. Когда я прошла под этим сводом, то мимо меня спланировал желто-золотой кленовый лист, как будто письмо из инобытия.
Я прошла через эту дверь. Я вошла-таки в осень...
Ну, здравствуй, сестра...

Опять вставать на работу в 4-45. Невыносимо. Кто придумал, что управленцы должны работать с 7-00? Я пока встану, умоюсь, поем... А потом с одного конца города - на другой. Из одной задницы - в другую.
Поднимаю себя словами из старой сказки: "Поднимайся, дурак. Умывайся, дурак. И далее по тексту". Больше не могу. Засыпаю в маршрутках. Засыпаю за компутером. Просто сплю.
Отвратительно.

Из крайности бросает в крайность. Вчера с мужем написали договор, один из пунктов которого звучит так: "Участники договора обязуются не потреблять алкогольные напитки. Предельно допустимая норма 0,5 литра светлого пива или 0,33 коктейля".
Интересно, что из этого получится?

"Когда источник разврата иссяк,
Она обнаружила след,
Уводящий из спальни в сортир
И дальше на восток.
Я больше не буду курить,
Я брошу пить.
Перестану говорить о любви -
Стану любить.
Возлюблю как себя самого
Всех тварей земных.
Буду спать только с собственной женой..."

Черт возьми, как хочется покурить-то.

Эх, ну и сон мне сегодня приснился... Толком-то ничего не помню, но суть такова: приснился мне мой бывший, Тёмка, с которым мы расстались уж почти три года назад. Вроде все перегорело уже давно, а увидела его во сне - и была счастлива, как никогда. И сейчас вижу его, его фотографии, подарки - не вызывает никакого чувства. И читаю стихи тех лет, вижу его во сне - и думаю, что, наверное, до сих я его очень люблю...
ВотЪ что за женская природа: есть у меня муж, коллеги, работа, дом, карьера - ну все есть, что надо нормальному человеку. А снится он мне ночами, и я просыпаюсь в сумбурном состоянии: Оdi et amo, люблю и ненавижу. Что со мной? Может быть, осень повергает меня в такое смятенье?!
Мы с ним очень любили осень, дождь, хмурые вечера, когда можно было зажечь свечку, налить в большие кружки горячего чая, залезть под одеяло (одно, большое, шерстяное, общее!) и слушат, как за окном бесится ветер, бросая в хрупкие стекла разлапистые кленовые листья. Я скучаю по этому. Очень-очень.
Тёмка - не первая моя любовь. Но, наверное, последняя. ТАК можно любить только один раз в жизни.
Ну почему я так по тебе скучаю, мое хмурое солнышко? Я знаю, что мы никогда не сможем вернуться туда, в наше прошлое, и с каждым годом оно от нас все дальше и дальше...
Может быть, я люблю Тёмку не за то, что он был моей первой любовью (а он ей не был), не за то, что был первым любовником (тоже не довелось). А наверное, за то, что он был первый человеком, которого я действительно любила, отдаваясь ему. И это было чудо...
А сейчас, прости Господи, изучили с мужем всю Кама-сутру, везде и всяко - ан нет, не то что-то.
Сама, наверное, во многом виновата: шальная, глупая девчонка. А так хочется вернуться туда, послушать его тихий ласковый голос, выпить горячего чая и слушать, как шумит осенний ветер. Согревая друг друга под одним общим одеялом.
Прости меня, любимый. Распрощались-то мы уже давно...

Вчера у меня еще возник вопрос (собственно, у меня они всегда возникают, только ответы на них редко находятся): "Что есть ролевая игра?". Когда-то мне мой муж ответил, что это костюмированная пьянка. И как не обидно, он был во многом прав. Потому, что сейчас на игры тащатся все, кому не лень, даже ни разу не открыв книгу, по которой проходит игра. А с появлением "Властелина Колец" в экранизированном варианте с ролевым движением стало что-то происходить. По-моему, не в лучшую сторону.
Просто, если едешь на игру, ты едешь жить в иной мир. А многие сейчас едут на игру, чтобы нажраться на природе водки, наблевать под куст и пойти вынести всех подряд
PS Это не взгляд со стороны. Знаю это все прекрасно, даже лучше, чем хотелось бы. Увы...

Вчера поспорила с коллегой на такую тему: "Если русскому человеку платить как следует, то будет ли он воровать?". Думала вчера весь вечер и всю ночь. К окончательному ответу не пришла.
Сложно...

ВотЪ послезавтра день города Нижнего Новгорода, то бишь города Горького. По всему городу развешаны идиотские плакаты "Город, смотрящий в будущее", на которых нарисован наш нынешний Кремль и фантасмагория какая-то техногенная (типа, Кремль в будущем). Вызывает отторжение: хоть немножко, но историю надо помнить и хранить, а не переписывать каждый раз (ну, вообще у Гюго хорошо это описано, что каждая новая власть переписывает каменную историю, историю зодчества).
ВотЪ французы молодцы - старинный форт Бойяр как хорошо эксплуатируют! И весь мир смотрит, знает и мечтает поучаствовать. А наш Кремль... На нем написано, накакано и даже наблевано. И стены цельной с башней нету. Так не будущее наш город смотрит, а уж позвольте не говорить, куда.
Вообще, по официальным заявлениям "на день Города будет проведено 500 мероприятий". Да кому они на фиг упали? Людям зарплату не платят, котельные не запускают и т.п. и т.д. Ты проведи не 500, а 250 мероприятий, и деньги сэкономишь, а людям зрелищ хватит. Все равно на всех праздниках (знаю по собственному опыту) запомнишь чего-нибудь одно, ну максимум два. А если много выпъешь, то ничего и не запомнишь, только отвратительное утро после дня города.
ВотЪ еще говорят, что транспорт всех доставлять будет. Как говорил Станиславский: "НЕ верю!!!". Конечно, поживем увидим.
Честно говоря, я не понимаю, зачем не на юбилей города устраивать все с такой помпой. Не понимаю. Может, потому что народ, как и в Риме требует только хлеба и зрелищ? Хлеба нету... Зрелищ до х...я.

Я тут думаю, как с годами меняются люди. Замажориваются, что ли, блин? Всего два года назад рассекала по Покровке с бубенчиками в волосах и босиком, пела песни в переходе и курила "Нашу марку" .
А теперь пытаюсь пить портвейн. Не лезет. Совершенно. Сигарет ниже классом, чем ЛМ, не переношу. Слава богу, одно: рокапопсная фигня из моих мозгов совсем вылетела, вернулась к классике рока...
Вообще, помню, как мы большоооой компанией ездили за город, курили конопелюшку, орали благим матом под гитару. А сейчас встречаю бывших алкоголиков, наркоманов, димидрольщиков (и т.д., и т.п.) - один крупье, другой журналист, я начальник отдела кадров. В том прошлом (димедрол, портвейн, пение в переходе) дай Бог осталось процентов 5.
Что это? Взросление? Запихивание себя в рамки? Кто-то скажет, что это хорошо, но уже как полгода не могу написать ни одной толковой строки!!! А тогда было все...
Как хочется вернуться!.. Не получается. Портвейн не лезет в горло, сигареты не курятся, гитара пылится в углу. Когда-то я написала короткое стихотворение:

Мне кажется, что буднями дыша,
во мне умрет и сказка и душа.

Не дай Бог, чтобы это обернулось правдой.

Мне сейчас вспоминается песня, ей-богу, не знаю, чья:

Я так хочу, чтоб ушли мои беды,
Чтобы исчезла черная печаль.
Я так хочу, чтоб сейчас было лето
И чтобы тепло вышло меня встречать.
Ветер обнимет меня, понесет над землей
И я увижу восход белой луны.
Так хорошо будет нам с летом вдвоем -
Будем летать до последней звезды...

А лето так быстро закончилось, я не успела увидеть ничего! Ни одной ролевой игры, ни одной вылазки за город, работа, работа, душащая, забирающая все силы работа! Кто ее вообще придумал?!

И не радуют уже ни деньги, ни халявный Интернет, вообще ничто. У меня из-за этой гребанутой работы не было ничего: ни одного костра в ночи, ни одной песни, я даже стихи писать перестала - как кляп в рот засунули, и ничего связного не выходит, только бе да ме.А теперь - осень. Лужи - огромные плачущие глаза асфальта, по которым я хожу своими драными длинноносыми ботинками. Дождь, "слепой, неумолимый дождь, питая переполненную сушу, пророчеством становится, как дрожь, художника, рождающего душу". Неласковый дождь, игольчатый, косой, сам от себя насквозь продрогший.

Я так хочу, чтобы сейчас было лето...

День выходной, а я все на работе. Не дай Вам бог, уважаемые коллеги, кадровики и канцеляристы, морочить свою голову этим дурацким пенсионным фондом (будь он трижды неладен!). В конторе жуть как холодно, никого нет, и я сижу тут как в средневековом каменном мешке, как узник, обреченный на вечную пытку программой "ПФ-отчет".
А ночью мне снился совершенно иной мир: мир, где перешептываются между собой глуховатым баском сосны, где я иду по зеленой, пахнущей свежестью траве, покрытой капельками прохладной росы, где раздаются полусонные еще трели птиц. Мне снилось это утро чудесного мира, сумерки, когда непонятно то ли это рассвет, то ли закат. И я помню, как куталась от холода в черный, отороченный серебром плащ, как ветер, пахнущий свежестью и солью, трепал волосы, стянутые серебристой тесьмой. А в воздухе звенела какая-то неуловимо прекрасная песня.
Я помнила, что вчера был страшный бой. Что было после я помнила плохо. Но это чудесное утро затирало мягкой и пушистой лапкой рассвета воспоминания о битве, как будто ее и не было. И я не могла или не хотела видеть, чт о кутаюсь не в плащ, а всего жалкие обрывки, что рваная рана на руке уже начала загнаиваться: я видела утро и слышала песню.
А потом я услышала шаги. Шаги многих. И я поняла, что за мной на рассвет пробирались мои братья по крови, те, которые полегли вчера со мной на одном поле битвы. Я смотрела в их лица, обезображенные страшными ранами - и еще более прекрасные, чем были до битвы. Я видела их глаза - светлые горькие звезды... Но мне, как и им не было страшно. мы слышали песню: и казалось, что пело все вокруг - лес, ветер, небо, травы, цветы. И песнь стирала боль.
Победители, которых не судят, как известно, пировали победу, упиваясь брагой и безудержно блевали.
А мы - уходили в рассвет с открытыми смерти лицами.
ВотЪ такой мне приснился сон. И я не знаю, было ли мне страшно или радостно. Это был другой мир, в котором я себя почувствовала своей - но слишком поздно: в момент истины. И снова начинается вечная круговерть и вечная дорога в Вечность или в Никуда??? Ведь они уходили так, как вырывались за пределы этого мира души Эллери Ахэ и учеников Черной Твердыни. Но это был Другой Мир. Неужели везде все так несправедливо? Неужели везде победителей не судят?!
Ну да ладно, это тема вечная. Но я буду искать Истину: не общую, хотя свою, маленькую правдивую Правду.
И снова я бросаюсь в круговорот вещей, имен, событий, жизней и смертей...

ВотЪ, блин, такое доброе утро! Это дневник девушки из славного города Горького, то бишь Нижнего Новгорода, известной в миру как ИнгоЧКА. (А также Destroyer, Юность Волосатая, ФенеЧКА и мн.др.). А утро у меня "доброе" каждый день. ВотЪ встаю в 5 утра и еду на работу на служебном ПАЗике тысяча девятьсот затоптанного года выпуска. И каждый день у меня приключения с этим автобусом разные. Вчера, например, застряли посередь моста и топали пешком под проливным дождичком. А сегодня у нас опять автобус сломался и мы все скидывались по десятке на бензин. В результате опоздали на 20 минут. ВотЪ, прихожу на работу и изучаю ресурсы Интернета. Сегодня попала сюда. Интересно...
А лето очень быстро кончилось: так еще хочется солнца, теплого ветра, шепота сосен в ночи, искр костра, взмывающих в теплое и ласковое июльское небо, песен - и жизни! Но: только работа шесть дней в неделю и по выходным - засидка в библиотеке. До следующего лета. Несправедливо это, господа...