сейчас оглядываясь назад, я бы много чего поменяла....

только вот я не считаю,что мы жили плохо.не считаю,что он мучался ,как говорит его отец все 9 лет.

получается мне не только разбили сердце и вываляли меня в грязи, вся наша жизнь ему не приносила радости.

беременность,токсикоз жуткий был,и пиналась как футболистка.и только он вечером приходил,гладил живот и она успокаивалась.

сразу вспоминается как он прибежал в роддом на пару минут,посмотреть на мелочь,так как не впускали.(как они там договорились,неизвестно,но пустили буквально на пару минут)его глаза не забыть,когда он увидел это  маленькое чудо...слезы радости,умиления.настоящие мужские слезы счастья,такое не исыграть и не подделать.

свадьба,роспись в загсе.он держал меня за руку и я готова была пойти за ним на край света. я была счастлива...

переезд в новую квартиру,первое день рождение мелкой...

а когда мы с ней уехали в отпуск ,он на руке набил ее имя...прислал фотку. я ругалась,но гордость меня переполняла...

я могу вспомнить очень много хороших моментов,но не буду.сердце разрывается на части и опять текут слезы.

плохого тоже много было,наверное очень много для одной семьи...

но я все равно не понимаю,он сделал все чтобы разрушить семью и  даже мизинцем не пошевелил,чтобы ее сохранить.

он же видел,что все не так и все не то.что надо что то менять.выбрал самый легкий вариант-поменял семью...

а мелочь наша-она всегда была папиной принцесой, ей сейчас тяжело.она и так папу редко видела,а сейчас только по выходным,это ее еще больше расстраивает.лучше бы исчез,пропал,потерялся и не напоминал о себе совсем. ради ребенка люди горы сворачивают,а этот...

трус-теперь я его считаю трусом.самым последним.не совести не смелости...

он выбрал самый подходящий момент-перед новым годом. мы взрослые творим непонятно что,а страдают дети.

наша 5 летняя дочь -БОЛЬШЕ НЕ ВЕРИТ В ЧУДЕСА.В СКАЗКУ.В НОВЫЙ ГОД. А еще она первое время просила"Боженька,сделай так чтобы эта злая тетя отстала от папы и на новый год он был с нами"  теперь  радуйся гад и воспитывай чужого ребенка.

сейчас утренники,все папы приходят... а наша говорит,что у нас больше нет папы( и еще вопрос когда ты говорил ребенку,что больше не любишь маму и жить с ней не хочешь,ты прости каким местом думал то,совсем мозгов не осталось.мелочь пришла  и сказала,что мама  мы значит не самые лучшие раз папа нас бросил. у ребенка в голове не укладывается,что мама у нее не самая лучшая.)

и она ищет замену,она так нуждается в отце,что ей по фиг кто,лишь бы был,лишь бы как у всех,лишь бы семья-папа,мама и я ....

разрушить всегда легко.но так  растоптать надо было умудриться.

ты не о ком не подумал,только о себе. ты же и сейчас ведешь себя как страус,спрятался и все. пусть теперь твой папа разруливает ситуацию.

сколько раз я тебе говорила,орала,долбила  и вдалбливала-твои друзья не будут с тобой когда проблемы начнутся. и примеров из своей жизни ты видел много,после ты стал говорить, что друзей у тебя нет,только знакомые.  так  тебя и подставили твои знакомые,к которым тебя тянуло и с которыми ты хотел проводить время. итог то какой.семья разрушена,ты под "делом",  а у всех новый год...

радуйся,живи и радуйся теперь,что было то прошло. это твой выбор и  будет он на твоей совести(ой, о какой совести я говорю,ее же у тебя нет) 

и если ты думаешь,что мы без тебя пропадем-то ты глубоко ошибаешься.

вылезем,выползем,выберемся и забудем,забудем все как страшный сон. 

вот это и называется БОГ ОТВЕЛ. отвел от такого недочеловека,который никогда не отвечает за свои поступки,который в трудной ситуации показал свое истиное лицо(интересно ты всегда был такой сволочью, или это со временем к тебе пришло) и только не надо твоего любимого-это ты меня таким сделала. такой как я сейчас сделала я сама-перестала развиваться и зависла в определеном времени.так что и ты сам себя таким сделал. со своими любимыми друзьями

ты ни как не мог понять-что семья-это ответственность,это работа... ты просто хотел,чтобы тебя оставили в покое и не делали мозги,ты хотел быть свободным. но быть свободным и иметь семью-это противоположности. не бывает так.

ты ушел и растоптал всю прошлую жизнь,мне даже вспомнить не о чем. ты все что было мне дорого испачкал в говне.

бедный и жил он мучался,и уйти  хотел(только я же к батарее наручниками пристегивала),что бы что то сделать нужна сила и смелость.чтобы честно сказать правду. какая смелость есть у труса который прячется за папу? 

вот не поверишь,все ржут над тобой.твои мои знакомые,друзья-все  поголовно,сначала не верят,а потом ржут. 

скажу сразу к такому меня жизнь не готовила,да и глядя на мою жизнь она меня вообще не готовила видимо ни к чему плохому.оберегала,холила и лелеяла. а теперь решила показать как бывает в этом мире

пока я приходила в себя и жила в своем панцире,жизнь не стояла на месте она очень даже быстро двигалась.

после того как я позвонила его любовнице(не я не добрая,про себя я ее называю отнюдь не печатным словом) его отец начал решать проблемы с моей мамой. вопросы были те же

машина!!!!-главное.ключи от дачи(счетчика) и квартиры,стекло на телефон,инструменты( это я быстро поняла что они их точно не отдадут,ой прости Господи,ну пусть подавятся) и алименты.и еще деньги долг за кварплату,хотя бы половину.

вот честно до сих пор не могу понять кто из них двоих бОльшая какашка.и кто там рулит всей ситуацией.но общались мы только через его отца.

муж объелся груш-испарился,исчез,ну нет его и все тут. мне было сказано что меня ненавидят,я бешу,я достала его и он общаться со мной не хочет.ВСЕ.

Так же пару слов про его маму.она тоже испарилась.звонков не было,даже когда я в больнице лежала и до сих пор нет.

значит все общение происходит через его отца.вы видели где-нибудь такой развод?у меня стойкое ощущение,что развожусь я с его отцом. дележка всего тоже с ним и гадости вся моя семья выслушивает от него.

сначала он звонил моей маме,как более адекватному человеку,чем я.

на наши вопросы-начинались крики.ой сколько нового мы про себя узнали(поверьте и до сих пор почти каждый день узнаем)

-мы сволочи,испортили его сыну всю жизнь

-он два года назад собирался развестись со мной,его уговорили они вернуться(ну да 2 года назад он уходил к родителям пожить,и не из-за того что мы поссорились,просто кто то стал принимать кое что нехорошее и долго упирался,что спину у него  защемило от этого.он и до сих пор уверен что я сдала его родителям его и нервы защемило от меня,тк я достала. а то что он бегал по квартире неадекватный и я три дня прятала любые обезбаливающие в доме и мы с ребенком начали его бояться ,он забыл.на массаж  я с ним ездила-тоже память подводит,он обиделся что я не выдержала и сдулась.да я блин испугалась просто.и у подружки с ребенком ночевала даже.и страшно было не за себя а за мелочь нашу.она к нему,а он неадекват) только видимо не было куда уходить,не с родителями же в двушке ютиться,а так бы конечно же ушел

- он пахал на мое семейство все 9 лет,а ваша не работала(тоже спорное утверждение.сначала я сидела в декрете,потом мы пошли в сад  и почти год бегали по врачам и лежали в больнице,потом я подрабатывала где могла.но он сам орал и кричал сиди дома,мне так спокойнее. и квартиру трешку купила моя мама,ремонт и техникой напичкала ее моя мама,машины,2е шубы,одежду зимнюю  мелкой из финки-моя мама,одежда на меня,отпуска по три раза в год в египет -платила моя мама,да его не брала,но она вывозила внучку,а я как платное дополнение.к елоу пуки в финляндию ездили все вместе-а оплачивала проживание мама.в турцию мы летали с мужем,он за себя платил,а за меня мама.так можно продолжать до бесконечности.я не отрицаю что его родители помогали,но не с таким размахом,зато они себе купили машину,сделали не хиленький ремонт в своей квартире,а потом удивляются почему все записанно на меня и до брака.я так понимаю они ждали что если он уйдет то только с тем в чем пришел,и не видели смысла вкладываться)

то,что моя мама выслушивала по телефону от его отца трудно,даже повторить.началась реальная дележка и открылся краник с говном. и представить,что это будет говорить и делать его отец,взрослый мужчина,я не могла даже в страшном сне.

он умудрился позвонить моей почти 80летней бабушке и сказать,что ее внучка- алкоголик,психичка,грязная,все время с немытой головой и ...приготовьтесь... от меня воняет.после этого он попросил  мою бабушку уговорить давать им и его сыну ребенка. не ну нормально так ,,да? бабушка еще долго от таких слов не могла отойти и плакала и таблетки от сердца глотала и от давления.

вот я хочу спросить-это блин нормально???

в свой адресс я тоже наслушалась до фига-сначала, какая я плохая и как я все неправельно делала,что они в гостях у нас не бывали никогда,что если я не хочу по хорошему,то они на суде лишат меня прав,поднимут свои связи и тд. что какого я от них требую все,они нам ничего не должны.угрозы,оскорбления....а когда я сказала что пусть их сынок валит к своей шалаве,мне ответили какое право ты имеешь ее оскорблять,она нормальная девушка. то есть получается жена тварь а это нормальная девушка,так?!?

говорили,что машину мы не получим,что они ее спрячут так,что задолбаемся ее по городу искать.

и к совести моей взывали,типо они видели моего отца(которого я не разу не видела и не помню) и он сказал,что это моя мама запрещала мне видеться с ним или ему со мной не суть.что моя дочь мне потом спасибо не скажет.(ну я ведь так же потом могу сказать,что это папа не захотел ее видеть,с кем ребенок будет жить тому и поверит)

что я мелочная пипи ,что зажала его одежду.(причем не только мне но и своей соседке,которая мне это передала)

что они все будут делить на пополам.(было бы что делить то,кроме машины из-за нашей глупости делить не чего)

что мне муж устраивал дни рождения и дарил подарки.(прикиньте да!как я посмела то подарки брать) 

вообщем, мне кажется этот говнопоток никогда не закончиться.

ключи от квартиры не отдают(ну на фига вам ключи от чужой квартиры?),машина постоянно в ремонте,где неизвестно.за кварплату платить они не будут так как он у нас дома только ночевал(все 8 месяцев только ночевал,не ел,не засиживал в своем кабинете,не смывал и не мылся-так я понимаю)

сейчас среда уже три дня затишья.реально страшно,что еще выкинут.

последняя встреча мягко говоря прошла не ахти.он привел вечером ребенка(папа его) и сказал чтоббы я приготовила мужа вещи,ему типо ходить не в чем.я и ответила привезете стекла от телефона,получите вещи.стекла оказались на работе,я говорю,завтра завезете стекла отдам вам завтра вещи.так его отец так хлопнул дверью,что я думала она с петель слетит и сказал что теперь будем разбираться по другому.

театр абсурда.вот так живешь,общаешься с людьми и абсолютно не знаешь их. нормальная семья же была.сказать что  я такого не ожидала,это ничего  не сказать.

зато я теперь меня заставили защищаться.прошло меньше 2х месяцев как завертелась эта конитель. и теперь я почти не скучаю по мужу. может когда нибудь я его забуду,но простить смогу вряд ли.

он предал меня,он лишил ребенка детства,я вообще не понимаю его и не знаю.таким не знала и знать не хочу.иногда грущу, конечно. но все проходит.и это пройдет.

сначала я захотела избавиться от этого долбанного рыжего цвета на волосах,мне это было необходимо срочно.

на парикмахерскую денег не было. сама.на кухне.решила измениться. кухонными тупыми ножницами я обрезала себе волосы,перекрасилась(потом конечно подружка пришла и подравняла это безобразие) но тогда было достаточно и этого.  

и первый раз почти за месяц я посмотрела на себя в зеркало.так чтоб  рассмотреть.

да уж,картинка не для слабонервных- затравленый взгляд,измученный,зареванный,пытаюсь улыбнуться-трясется нерв над верхней губой.

я сама от себя бы такой ушла. жалость-это единственное чувство которое я тогда могла вызвать.

и только в кино бывает,взяла себя в руки,накрасилась и красотка-фигня это.у нас не кино, у нас жизнь.как бы я не красилась и что бы я с собой не делала,мне не нравилось мое отражение в зеркале.глаза-зеркало души.вот они меня и выдают.глаза грустные и пустые

боль и обида не прошли,они отошла на второй план,слезы... иногда накатывает и сижу реву,потом выпиваю успокоительное и снотворное и баиньки. осталась злость.вот она и помогает держаться.нет ни какого глупого -я тебе докажу,ты еще поймешь,что потерял,пожалеешь-это тоже больше из сериалов.

есть обычное я должна жить.ребенок не может видеть мать в таком состоянии.как жить дальше-я не знала,но жить надо.передо мной стояла стена из моей разбитой жизни и я не знала как ее обойти.и я очень боялась,что не получиться,что не смогу,что не знаю как,что привыкла по другому...просто страх сделать шаг вперед,самой,без него...в никуда.

еще раз спасибо моей маме.у нее тоже силы заканчивались.тяжело разговаривать с человеком который вообще ничего не хочет и пытаться ему помочь.

но она смогла.началось все с выгребания всякого говна из квартиры.убирания фоток или других вещей,которые мне бы напоминали о нем(в идеале я бы ремонт везде сделала,даже стены напоминают,но ).потом вылизывание квартиры.от и до.все его шмотье по пакетам и на балкон.сколько места освободилось то. смена ковров(мы с мамой и дочкой вечером вытряхивали ковровые дорожки,на снегу,как раньше,как в детстве. он бы в жизни на это не согласился.у себя во дворе,вдруг кто увидит.а нас не заботило это.мы смеялись,игрались,вспоминали как это правильно делать и играли в снежки) выгнала меня на работу.к себе.пока через день-два,чтоб я привыкла.

я и привыкала.очень медленно.привыкала вставать по утрам и ложиться по вечерам,а не ждать его пол ночи.привыкала не звонить и не писать и стараться не думать,где он и с кем.(старалась,но тоже не бывает так все просто)как он.привыкала не спрашивать его отца как у  него дела.привыкала не реветь....

я смирилась с мыслью,что я развожусь,я смирилась с мыслью что меня предали и растоптали,я смирилась и поняла,что это уже прошлое.его не изменить.я признала свои ошибки(а их поверьте было очень много),мы  их разложили по полочкам,и в следующий раз я постараюсь их избежать.

я похоронила прошлую жизнь.я приняла то что моя жизнь,именно прошлая,умерла и уже никогда не будет как раньше.хорошо это или плохо покажет время. а пока я привыкаю жить.больше похоже на выживание,но пока что и так сойдет.

как получилось,что я начала понемногу в себя приходить не понятно.

разговоры с подружками,которых я реально достала своими проблемами.которые по 10 раз на дню слушали через мои сопли-слезы одно и то же.которые пытались меня хоть как то поддержать ,успокоить.(думаете легко успокаивать человека который кроме себя не слышит никого и твердит одно и  тоже.как он мог?)

мама,которая то просила по хорошему,то кричала,то объясняла...

бабушка,которая ревела вместе со мной и которую я не имела вообще права беспокоить,возраст знаете ли...

малая которая каждые пять минут подбегала ко мне и говорила -мама я тебя люблю...не плачь,моя маленькая...

а вообще помогли как не странно его родители.может и спасибо когда нибудь от меня дождутся за это.

они начали войну-дележку всего нажитого.ну сначала мирно так-отдай ему духи,кое какую одежду...

я начала спрашивать про машину(ооо это наш камень преткновения)

немного отступлюсь-это уже пятая машина,которую я выклянчивала у мамы для мужа. если учесть что у меня и прав то нет. первая мондео-новая с салона.типа в расрочку.не смогли выплатить,

поменяли на беху х5 03г.потеряли на этом деньги.бешку он зимой разбил,сам живой -машина в хлам.ели продали,и то повезло.на этом тоже потеряла мама пару сотен тысяч

. дальше решили че попроще ауди а6 старенькую.с москвы пригнать-в ней ломалось все что только могло.и когда мы уже взяли кредит чтобы ее починить и потратили его.она встала намертво. продали еле ели за смешную сумму.

авео-самое смешное самая противная машина,ни каких тебе подогревов,кожанных сидений и вообще едишь как в консервной банке. за то ремонт обходился в смешные деньги,и не ломалась она почти,только расходники. тоже грохнул.замечу виноват не он,а дедушка который захотел  проскочить на красный-не проскочил. мы продали ее.и еще поимели деньги со стаховки.съездили в отпуск.

но без машины то ни как.мы крутые,мы не можем-чего мне стоило маму уговорить на пятую машину,а конкретней на 700000,знает только Бог.договорились на ежемесячные выплаты.под 12% годовых.т.е 7000 в месяц.реальная сумма. и еще одна большая глупость,так как мы были в браке уже,эту машину оформили на него(ой зря).хомяк 2004года,рестайлинг,4,4.все на автомате,все с подогревами....красота.машина зверь. жрал он бензин и тянул тоже как зверь.мы съездили в отпуск на украину,а потом пошло сплошное выкачивание денег. и налог сумашедший просто.

хорошо отдали сразу 100000 маме и дальше выплачивали в месяц по 6000.

его родители до сих пор не понимают как можно родной матери выплачивать проценты. зато себе они купили шкоду новую за 1200000 что ли.зачем сыну что то покупать,есть же моя мама которая вложиться.

так вот я спрашиваю про машину-его отец она в ремонте.а вещи то по тихоньку забирают его.я начинаю спрашивать про ключи от дачи,про инструменты,про ключи от квартиры,про стекло на мой разбитый телефон-в ответ я получала что то не вразумительное и потом разберемся.

я еще извращенка,чтоб себя добить,нашла эту его любовницу в контакте,рассмотрела фотки. она была блонди,перекрасилась в рыжую,как он всегда и любил. ей 28 лет и есть дочка,чуть младше нашей.тут опять начали появляться вопросы-ну зачем ты поменял шило на мыло?зачем ты оставил свою дочь без отца и будешь воспитывать чужую,такую же? зачем и почему? что ж там за  любовь такая сильная?

и еще главное,что меня отрезвило наверное.

я вспонмила первое сообщения и его слова,что он не знает кто это. номер я записала и решила позвонить проверить,это та же или тогда он не врал. позвонила,спросила- это такая то(как  вк написано)

-да,а кто это?

ну тут меня понесло,признаюсь. и слышу что она в машине едит и музыка громче стала,я говорю ну молодец,громкую связь включила,пусть  он послушает.рассказала что с женатыми ай яй встречаться нельзя и что у нее самой ребенок,я бы на  ее месте побереглась.

убило или заставило взять себя вруки смс от мужа,который мне уже черте знает сколько времени не звонил и не писал

К ТОРМОЗИ.ОТСТАНЬ от И. НЕ ЗЛИ МЕНЯ.

потом мне позвонила мама-с криками что ты творишь и что ты его достаешь?

не догодались еще?!?все по новой но теперь на грани дебилизма-муж звонит папе и жалуется,что жена,те я угрожаю и беспокою его любовницу,его папа звонит моей маме,мама мне... смешно? а мне не было.я офигевала от происходящего и не верила что это все на самом деле происходит. ну не бывает такого в жизни.ну что за глупости такие???

и тогда она и умерла,моя вымученная надежда...я начала вспоминать,как я унижалась перед ним,как надеялась еще на что то,как готова была простить измену,поддерживать в его проблемах,готова была таскать передачки,если не дай Бог что случиться и ждать лет так 10. и я бы ждала.(ну говорю же дура).

навалилась злость и обида-за себя,за ребенка,за то что все уже было решено давным давно,что мне врал его отец(они же видели,что происходит и знали ,что дома он не ночует) и он сам глядя в глаза врал,а я столько сил приложила чтобы саму себя переломать и поверить.

я уже говорила что я за честность,так вот оказывается измену я могла бы может быть простить,но ложь точно нет.

и правда от любви до ненависти один шаг. я стала ненавидеть,люто,сильно. я ни когда в жизни и людей то плохих не встречала.а тут мой муж,таким гэ, да и еще и трусом  оказался. ну в самом деле,мне тогда казалось,что моя 5 летняя дочь так не жалуется.

все иллюзии пропали мгновенно,разбились,я поняла,что я никогда не была под его защитой,я сама придумала это все. что он не тот, с кем я жила.или я просто не замечала,не хотела видеть какой он.ну не зря же мне постоянно про него всякие гадости подружки говорили,видели наверное его с другой стороны,а я с пеной у рта его защищала.всегда.

я приняла решение.сама для себя. РАЗВОД. (я конечно понимаю,что решение принято было давно и не мной,но наконец до меня дошло.я поняла чего я хочу.четко.ясно. и только РАЗВОД)

войти в саму квартиру было тяжело...все ,обсалютно все напоминало о нем... фотографии в рамочках в каждой комнате,одежда его в шкафу,мягкий мишка,которого он подарил недели 2 назад(кстати уважаемые любовницы-вся чушь которую женатики вам говорят про жен-это реально чушь. сто раз уже писалось,что и секса в семье меньше не становиться,и подарки дарятся, и цветы на столе стоят)

слезы...это уже была не истерика не ор,это просто слезы,которые не возможно остановить,которые просто льются рекой по щекам,не зависимо от твоего желания...

дальше была неделя ада.моего личного ада.

ребенка я забрала и только она мне помогала утром вставать с кровати.дни потекли медленно-я только и делала что утром ребенка в сад-реветь,лежать и реветь.кофе и сигареты-как бы смешно не звучало,но держалась я на этом.про еду мой организм забыл напрочь.хотя  мелкой я готовила.

как передать что я  чувствовала.я даже не знаю как это правильно это описать....

на жизнь не похоже.у меня было ощущение что я умерла,но почему то еще двигаюсь.робот.чувства,эмоции-отключились напрочь.совсем.меня ничего не радовало и не огорчало,я стала живым трупом который вечно ревет.

я не хотела ни кого не видеть не слушать.я не хотела ничего.ни пить,не есть,не спать. 

мама приходила утром и вечером,звонки каждый час-проверяла,боялась,пыталась до меня достучаться ,до кричаться... бестолку.

для меня все потеряло смысл.вообще все.я не хотела умереть,потому что я и так уже не жила...

я оплакивала свою любовь,свою жизнь,я искала в себе ошибки,я бередила эту рану новыми подробностями,я думала думала думала.

даже ночью я не могла отключиться от мыслей.я по сто раз прокручивала последние события у себя в голове.я искала виноватых, и кроме себя и его не находила ни кого... это превратилось в пытку.добровольное издевательство над собой.а как хотелось позвонить или написать,услышать родной голос...,чтобы он меня успокоил,и сказал,что бояться не чего.что бояться надо только тогда когда он испугается и то не стоит,потому что уже будет поздно. а он не боялся ничего.я его идиализировала.он же не виноват,что я сама наделила его теми качествами мужчины,которых у него как оказалось потом не было.  но нельзя,мне же запретили,мне же сказали что меня ненавидят...

в голове прокручивались тысяча вопросов,на которые я до сих пор не могу найти ответов.

как он мог?за что? почему именно со мной?зачем? зачем именно так-ну хотел уйти,так имей совесть(хотя нужна была смелость) об этом сообщить хотя бы?и как же надо было меня ненавидеть ,чтобы сделать так больно? и как человека с которым ты жил столько времени,можно возненавидеть в одночасье?значит не любил,никогда,притворялся?значит,я жила не знаю с кем,потому что мой муж поступить так не мог.тогда кто этот человек?

розовые очки снимать не хотелось-вспоминалось как назло все самое хорошее.рождение ребенка,свадьба,отпуска...нежность,любовь,..

самое тяжелое это делать вид перед дочкой что все  хорошо.я старалась.но когда я пыталась улыбнуться,у меня ничего не получалось-выходил,какой то оскал и дергался нерв на лице,серьезно без приувеличения. а она постоянно спрашивала где папа?а когда он приедит с командировки?мама а почему ты плачешь?от этого хотелось выть. а однажды она спросила-мама а ты научишься снова улыбаться? это был контрольный в голову....

заходил его отец.я ему плача показывала эту фотку их целующимися.он сказал,что пока есть проблемы посерьезнее.и недели через две он будет разбираться с моей проблемой.я так поняла с крахом моей семьи.через 2 недели...что там разбирать то-тут уже и дураку все ясно.

но он поддерживал во мне надежду,она конечно уже давно загнулась,но при таких словах - показывалась со словами- а вдруг?

я выспрашивала как муж,где он ночует,как себя чувствует ?спрашивала про фото-на что мне было сказано -наступи на себя,еще ничего не ясно,всякое в семьях бывает.(какая я была ДУРА .самой противно.они просто держали меня на коротком поводке.а сами давно уже все видели и знали,и даже решили)

знаете,что сделал взрослый мужик, от которого жена хотела добиться хоть каких то объяснений после измены?!?( Сейчас буду говорить как Задорнов "Готовы???")- он позвонил своему отцу...

да для вас это может и не страшно совсем,а я офигела .его отец (назовем его дядя S)-позвонил мне в больницу с утра пораньше,с криками и воплями

Цитирую" Какого ты ему названиваешь,что ты к нему пристала,у него и так проблем много!общаться будешь через меня и не смей его беспокоить.он мне сейчас звонил и  сказал что ты его достаешь.у него и так давление высокое и нервы защемляет.отстань от моего сына.если что то надо звони мне"

офигеть было от чего.у него проблемы,которые мы собирались решать вместе вроде бы, и я не должна трогать СВОЕГО МУЖА.я его нервирую. вопрос чем-тем что узнала об измене???и мы вроде бы уже не 18 летние юнцы,можем сами поговорить....без пап и мам.

шок не проходил долго-ну вообще где то минут 15-потому что дальше мне позвонила моя мама.с теми же словами и с криками что я всем мешаю и порчу жизнь и что только что ей звонил свекр и орал чтобы мы все отстали от их сыночки...(замечу взрослый человек,скоро пенсия,и как я раньше думала адекватный)

занавес.голова отказывалась переваривать эту информацию напрочь. с трудом верилось в то что это правда а не глюки... ну как,как объясните мне?я должна,именно должна отстать от них.не выяснять отношений,не задавать вопросов и желательно испариться куда нибудь к черту на кулички. подумаешь изменил-главное что ты его бесишь и нервируешь. и кто он вообще такой чтобы тебе что либо объяснять?ну муж,ну жили 9 лет, ну и хер с ним.сама догадаться должна 

в таком коматозном состоянии я приехала домой.полностью вылечившись(ага,аж два раза)

вернуться,то я вернулась.но я прекрасно понимала,что если врач увидит меня такой,то лежать мне еще тут очень долго.а слезы не останавливались.просто лились потоком и все.

я пошла к врачу сама.на свой страх и риск.рассказала ему все,что произошло на выходных.хороший мужик оказался-как он красиво обзывал моего мужа предателя. вместе с врачом мы решили,что если я тут останусь,то просто буду лежать и думать и заливать своими слезами палату.

посоветовал двигаться,не останавливаясь,искать работу,что то делать,брать себя в руки и главное шевелиться,чтобы не думать.

так к середине дня меня выписали полностью здоровую и отправили домой.

да забыла, я за выходные в перерывах между воем-пыталась добиться объяснений от мужа.поэтому заваливала его смс и звонками.видимо очень достала.причем он не отвечал.а я все втаптывала себя глубже в болото,больше унижая себя.

зачем?не могу ответить,может мне хотелось чтобы он признался честно,чтобы извенился,чтобы моя семейная жизнь не закончилась так мерзко через контакт.может на что то еще надеялась. да я была готова простить ему все- и измену и предательство,и еще сама бы прощения попросила бы наверное(можно ли быть такой дурой?-можно,если сильно любишь).

а любила я сильно,очень,больной любовью.он мне нужен был как воздух,чтобы я могла жить.я и жила только им. я наверное задушила его своей любовью. хотя он всегда говорил что я его не люблю...

дела,друзья,помощь всем-на первом месте.мы потом.на 10 где то...

так вот ,достала я его конкретно.и тут он решил показать свое истинное лицо,которое я не видела,не знала,может не замечала(ой лучше бы и не знала дальше)

моя каменная стена за которой я жила все эти годы,оказалась даже не гипсокартоном,а обычным картоном...

дальше все ,что происходило,да и сейчас происходит,подвергает меня в глубокий шок-что такое в реальной жизни просто не бывает...

после ЭТОГО он говорит,что надо по делам съездить.телефон он выключит.так как там обещали то ли помочь то ли посоветовать.

я выпила свои лекарства и довольная легла спать.это был последний день когда я улыбалась.21.11.2005года.две  недели до годовщины свадьбы.

разбудил меня звонок в час ночи почти.сначала не хотела брать,но если подружка звонит во столько,значит,что то случилось.

она не знала как сказать,сомневалась.но вообщем скинула мне ссылку вк.

какое там уже  спать.открываю я ссылку и вижу фотографии своего мужа на квесте сегодня в 23 часа.в обнимку с девушкой с табличкой в руках счастье есть.и следующая фотка целующимися. и подпись -пожелания -красивая пара.счастья им,любви и тд. квеструм.

тут все и стало на свои места.я ему звонить тел выключен.пишу  смс-как квест прошел?красивые фотки.хорошо целуетесь.только зачем ты со мной спал?перепутал?не стыдно с одной кровати в другую прыгать?

как я уснула не знаю.наверное просто провалилась в забытье.2 дня я ревела,выла,на стену лезла.писала ему смс-ответа не было.он просто исчез.решил ничего не объяснять.за 9 лет семейной жизни я не удостоилась даже простой правды в глаза,да хоть смской,хоть телеграммой...

в голове крутился только один вопрос-как он мог?-безастоновочно.за что?как?почему?зачем?зачем вернулся и поехал к ней?зачем если ты захотел уйти-так будь мужиком.скажи хотя бы об этом. мерзко,противно узнавать вот так что твоя семейная жизнь закончилась.

выла я долго и смачно.я чувствовала,что меня окунули в говно.растоптали,унизили,использовали.я и до сих пор не понимаю зачем надо было делать так.я все таки мать твоего ребенка.я имею право хоть на каплю уважения. 

я не знаю какие подобрать слова,чтобы описать что я чувствовала. я теперь знаю как разбивается сердце,и это не просто слова.я знаю как выглядит предательство самого близкого человека,я теперь знаю,какие мужики бывают трусы,как им по фиг на тех с кем они живут и как больно можно ранить.

вот это точно в спину ножи.я прям чувствовала,что меня не стало.я  умерла.как я его любила...нельзя никогда так сильно растворяться в человеке,нельзя терять себя.не оценят.никто и ни когда.наступит и переступит.и смелости не хватит отвечать за свои поступки.

я чувствовала себя последней дурой на земле,я пыталась бороться с собой.я пыталась склеить то чего уже не было.злость,обида,и жгучая боль....обман.ненавижу когда люди врут.лучше правда,какой бы она не была...но не так из под тишка.не самый дорогой человек.

мозги то ли выключились напрочь то ли включились наоборот.но все стало видеться по другому.все недомолвки,все его поведение... вот так рушиться мир,мой мир в котором я жила.в котором мне было уютно и тепло.с меня не просто сняли розовые очки,с меня их битой сбили.проехались по мне танком и асвальтоукладочным катком.все планы,все мечты-все в один миг исчезло.

пустота и боль.адская боль.я не ревела,я выла.я пыталась выкричаться чтобы хоть чуть чуть полегчало.но нервы были вылечены,голова прокручивала все что произошло,мысли напоминали какая я была дура.как я унижалась.как я делала все не то и все не так.куда я засунула свою гордость.я позволила растоптать себя.убить себя... я  могла только выть,реветь,кричать от безисходности....

а в понедельник я вернулась в больницу.....

приплыли.теперь я знаю как уезжает крыша,теперь я знаю что такое нервный срыв,теперь я знаю что значит бояться остаться сама с собой наедине...

после этих 2х срывов-все поняли ,что меня надо лечить. причем муж сказал свекрам что я выпиваю уже давно и решили меня кодировать.его отец звонил моей маме и говорил,что у нее дочь алкоголик.(как она это выдержала?!?,говорю же сильная,я бы сквозь землю провалилась)

хорошо,что она поверила мне а не им.я не алкоголик,я просто с головкой посорилась чуть чуть.нервы сдали.

и началось.психолог,психиатр,травмпункт(руку то зашить надо).

положили в больничку.ой как я злилась.лишь бы от меня избавиться,лишь бы разлучить с мужем,с ребенком....

я не понимала,что без врачей я уже не смогу. а там ,там оказалось не все так страшно,как показывают.и не психушка это вовсе.и люди там нормальные,только у которых проблем много навалилось.неделю мне кололи антидепресанты,витамины и снотворное.первую неделю я просто спала.утром -завтрак таблеточки и спать,на обед-таблы уколы и спать,на ужин и тд. когда я не спала я думала.а это было страшно больно и  ни к чему не приводило,поэтому я просто спала.на выходные отпустили домой.ребенка видеть не давали.не за чем ей маму такую видеть. мужу тоже не сказали где я.типо в санатории,отдыхаю.он писал звонил,но как чужому чел-ку.а у меня не было сил.

на вторую неделю организм отказывался спать,нервы по тихоньку успокаивались и дозы мне уменьшили.мозги начали думать и начали понимать что все пипец ,приплыли...но  надежда не здавалась.и я верила что а вдруг еще не все потеряно.про смс-я лежала и просто сама себя уговаривала,что ее не было,это сон,страшный,но сон.обмануть можно кого угодно,но не себя.обманывать себя тяжело.но я так хотела сохранить семью,что мне это почти удалось.

на выходные опять домой.созвонилась с мужем,сказала что продуктов купить надо,завтра ребенка приведут.он пришел.я измотаная,страшная,похудевшая и шатающаяся во все стороны.красивая картина?да смерть лучше выглядит.я почувствовала что он чужой,я это ощущала всем.

съездили в магазин.там меня штормило,как не знаю кого.сил нет+лекарства=жуткая смерть.думаете он мне помог?да фиг вам.я держалась за тележку.

приехали домой,я ужин готовить-курочку  в духовку запекать(дура блин)

спрашиваю ты останешься,он мне директора в аэропорт подвести надо.приеду потом.в 12 часов я заказала сауну и мы поехали туда вдвоем.то да се.думала отдохнем от проблем.побудем вдвоем.побыли блин.

утром 2 сообщения(руки мне бы поотрывать)не хотела читать,но интерес пересилил.первое.-люблю.скучаю.целую. второе.мы в москве,едим в мтищи.как то так примерно. эти уже с другого номера.(как я потом узнала это симка рабочая безлимит,он ей выдал)

опять...нет срывов не было,таблеточки делали свое дело.опять разговоры.сначала просто издевался-сказал что познакомился с девушкой,просто кофе попили,что ничего у них не было.просто подвез ее и подружку в аэропорт.и все.так целый день.

чувства...а их не было.была боль,апатия,безразличие,понимание того что мне опять врут,причем так искренне и в глаза.я просто лежала на кровати и хотела уснуть(прогресс,уже не здохнуть,а просто уснуть и не думать).не думать что даже если это и правда,то в аэропорту он точно ее целовал.тогда была только эта мысль.он ее целовал!

потом он сказал что это его друг специально написал,чтобы проверить лазию я в телефоне его или нет.типо посмотри симка то рабочая.

и что вы думаете-да я мазохист-я опять поверила.заставила поверить.сама себя.нет конечно разум мне уже во всю орал,ты дура.не ведись.ты не справишься.опять сломаешься. но я же всегда мужу верила,всегда беспрекословно. и не замечала я чужих запахов,каких то следов,только телефон. и вот я сама искала ему оправдания,что мы не сказали ,где я лежу,что я исчезла просто на 2  недели и всякие подобные глупости...

в понедельник в больничку и лечиться дальше.лечение шло к концу.мне  начали колоть витаминки,делать масажики и лечебную физ-ру.я готовилась к выписке и мечтала исправить свои ошибки.зажить заново.ведь скоро годовщина свадьбы.я и подарок придумала.я же ему почти ничего не дарила.а тут решила что нам не помешает тайский массаж на двоих.романтик.

в среду ночью он мне позвонил и сказал что у него проблемы.большие.что нужен номер телефона.сколько я не спрашивала что случилось он мне сказал не по телефону и потом все объяснит.ночь я не спала,волновалась.утром начала обзванивать его телефоны-выключенны. обзвонила все гибдд, дежурные части,полицию.даже в сизо звонила.волновалась до ужаса.бесилась от неизвестности и волновалась.позвонил он в обед с другого номера сказал отмажь перед папой,придумай что нибудь.я сейчас не могу говорить.вечером расскажу. перед папой отмазала,сказала,что в область ночью по работе поехал а там сеть не ловит.он не волновался,а я уже не знала куда себя деть от беспокойства.(только сейчас понимаю-нормально мужик поступил-я лечу нервы,а он меня больше  нервирует,у меня было ощущение что он реально хочет меня в дурку сплавить).

вечером ели отпросилась с больнички на час.прошла пару остановок чтобы он не знал где я лежу и сказала адресс куда подъехать.так как по телефону он наотрез отказывался говорить что случилось.встретились.он весь измученный,слезы текут,говорить ничего не хочет.я из него клещами вытаскивала что произошло.тут писать не буду.но оч серьезно.от 6 до 20 лет.разговоры что я ждать не буду,родителям не скажет,передачки ему не нужны и адвокат тоже не нужен. долго уговаривала рассказать родителям,нанимать адвоката и пытаться выпутаться из этого говна.у нас ребенок,пусть хоть о ней подумает.я поддержу его.но родителям сказать надо обязательно.сказала что если он не скажет я скажу.

в пятницу меня отпустили на выходные.я эти дни старалась его не донимать.писала.что прорвемся.не из такого вылазили.я помогу поддержу.

домой он приехал.о чем говорили не помню точно,но я так поняла что он вернулся ко мне.что мы семья.что мы вместе.про все остальные проблемы типо смс я благополучно забыла.

мы переспали

бедная моя мама.тут отдельный разговор.как она меня не прибила,большой вопрос.я столько ей всего сделала,гадостей в основном.

для это меня учили,для этого меня оберегали,для этого она вкладывала в меня деньги?для чего?я наверное самое большое в ее жизни разочарование.а она у меня сильная,очень.всего достигла сама.не получилась только я

.мамочка ты этого тоже не прочтешь-но я искрени прошу у тебя прощения за все  и наверное за то что я родилась вообще. 

сколько ты в меня вложила,и морально и материально.сколько ты мне объясняла и говорила,что я сама порчу свою жизнь,сколько дельных советов давала... это сейчас я понимаю,что ты была права.никогда не думала,что такое скажу но-НАДО БЫЛО СЛУШАТЬ МАМУ

наверное это приходит с возрастом.только сейчас я хоть что то начала понимать,а тогда,когда можно было все изменить.я выбирала мужа.всегда.он хороший мама,ты его не знаешь,ты его не любишь,ты на него наговариваешь,ты хочешь разрушить мою семью,не лезь,я сама...

сама все и сделала...

если бы мы не были так похожи,я бы точно поверила,что в роддоме тебе положили не того ребенка. ну как  у такой сильной и умной матери может вырасти такое как я?слабая,жалкая,ничего не хотящая  и ничего не достигшая в жизни?

природа на детях отдыхает,а на мне отдохнула вообще по полной.я никогда не хотела тебя услышать и на все твои советы реагировала,так что ты лезешь в мою жизнь.ты хочешь ее сломать.я всегда хотела чтобы мне кроме внешности от тебя достались хотя бы мозги,а лучше силы или деловая хватка.ну хоть что нибудь.но я тряпка.и сама себя такой сделала,ну и муж конечно помог в этом.

и кого я смогу воспитать? себеподобную?да мне самой от себя противно. полный ноль почти в 30 лет.весело...

жили мы с мужем почти 9 лет  вместе.4 года в браке,тоже почти.доченька -это единственное мое счастье.а остальное утратило всякий смысл.надеюсь пока...а там как карта ляжет.

жили мы не тужили и все было хорошо...  да кого  я обманываю то???жили мы с самого начала как на пороховой бочке.пережили много всего- можно сказать и огонь и воду и медные трубы. у людей все нормально,а на нас всегда какие то проблемы падали.вообщем весело было,но не суть.

для меня все началось с этого лета.с него и начну.два года я мечтала о даче.самой обычной ,не далеко от города,чтобы на выходные можно было ездить отдыхать.что бы построить все своими силами и гордиться. дача появилась-ну как дача,кусок леса.но главное что есть этот кусок.радости не было предела. начали обрабатывать и строить планы...и домик.сейчас это тоже не важно...

вообщем муж(не могу даже сейчас его звать по имени,больно.) каждые выходные,ночами,днями ездил туда.торопился до первого снега успеть что нибудь сделать.на  буднях он тоже задерживался до поздна дела,машина поломалась....ну не тянуло его домой.где были мои мозги и были ли они вообще?где пресловутая интуиция которая должна была орать мне в уши и  заставлять меня что нибудь делать,действовать,менять...???не было.проблемы покатились одна за другой.и не до этого было.а зря.я просто не поняла когда все начало рушиться и упустила момент когда еще можно было что то спасти.вместо того чтобы взять себя в руки,я начала уходить в себя и своими руками довела все до конца.

проблемы...

меня уволили с работы,ну как уволили -фирма закрылась директора посадили на 3 года за какие то там махинации.зарплату выбивал мой муж-причем выбивал это не образно,а реально с гаечным ключем.выбил.я все время сидела дома.подрабатывала где то,но не сильно.не сильно хотела,и он не заставлял.

у мамы сгорела квартира-полностью.девчонка квартирантка оставила типо утюг,выгорело все.шок.стресс.нервы.ругань с соседями,сбор документов,негатив со всех сторон...разборки.так как мой муж крутился во всяких кругах подвязали его решать эту проблему с девчонкой,а что с нее взять то.явно она не может покрыть ушерб в 700-800 тыс.хотя с этой историей мы еще не закончили.

дальше поломалась машина-2 месяца в ремонте,а все никак не делается

потом пришел налог на эту машину за 2 года-здравствуйте приставы!!!почти 50000.

я пошла в дет сад на родительское собрание у меня в саду украли деньги и телефон.

кварплата зашкаливала за 75000

купили новый телефон-19000,разбила через неделю

и все это случилось по порядку,я уже не знала что и думать.ну не бывает так все и сразу.я очень эмоциональная и это меня подкосило совсем.начала пить,по тихоньку по немногу,в одну харю дома по ночам.ждала его и пила.хотя прекрассно знала что пьяных он не любит.а он все реже появлялся дома.приходил в 3-4-5 часов ночи и утром к 7 уходил на работу. я забросила все-себя в первую очередь, дома бардак,утром бодун,лень,дипресия сильная.ничего не хотелось.вставать по утрам сил не было.я себя не оправдываю.надо было через немогу и нехочу делать,а я сделала все наоборот.он все реже приходил,я все больше устраивала скандалы.с дикими разборками на пустом месте.я так хотела чтобы он увидел что мне нужна помощь,что сама я уже не справлюсь.он не видел и не хотел видеть.он решал проблемы и дела. а мне его не хватало,очень сильно. и сама я ничего уже не могла. мне не хватало его как воздуха,я им дышала,жила,надеялась только на него...я растворилась в своей любви к нему и потеряла себя.(короче сделала все ошибки о которых пишут в женских журналах)

потом ...пришел он домой в начале первого ночи,поел,посидел в кабинете и спать.я так быстро усыпать не  могу-дзынь смс.он спит,я в его телефон.

"прости,не удержалась.просто еще раз хотела тебе напомнить,что ты самый лучший мужчина на свете.не важно где ты и с кем.я всегда рядом"-дословно.эти слова  врезались мне в память на мертво. я его будить он ни в какую.просто не захотел просыпаться.я позвонила-записан был игорь-ответил женский голос. бонально да?

что со мной происходило ночью не передать словами-сначала не верю и все тут.ну не мог он.ну когда.времени нет.тел всегда берет.не пропадает.потом тихая истерика.странно но слез не было.я просто не хотела верить.мне уже все было понятно.но я искала оправдания.любые,самые бредовые,лишь бы не было так больно.всю ночь я не спала.как в бреду.в голове все смешалась.утром он слинял.внаглую.не хотел скандала.да и подумать же надо было как оправдываться.я притворилась спящей,а он забыл разбудить и убежал на работу.я видела как он встал,как прочитал и как слинял.я отвела ребенка в сад.дома еще часа 2 я пыталась успокоиться,какое там.я была выжата,сама себя накрутила...

позвонила ему на работу.с 10 утра мы целый день разговаривали.ну как разговаривали-я слушала ложь.он не знает кто ето.почему записан игорем  в телефоне? а просто мне начала писать девушка,я захотел узнать кто это.времени не было выяснить,отложил на потом.почему мне не сказал?ты и так мне мозги делаешь и проблем много,ты бы не поверила и тп.

короче никогда он не умел врать,а может и умел,только я не замечала...я решила поверить.решить это одно,а поверить и убедить саму себя -это немного другое.

обещал после работы приехать сразу.отложить все дела и домой.работа до 5.приехал в 9.сначало привез  суши и пива. я начала пить.сутки не спавши,не евши-и сразу пивко,залить,забыть,чтобы отпустило...

заставила его позвонить.его реакция меня добила-я позвоню,но независимо от того что там скажут я собираю вещи и ухожу-

я пьяная мне пофиг.говорю давай.смелая блин.дура.

звонит-вроде бы ничего не значищие слова,что простите такого больше не повториться,но тон.тон его меня зацепил.он точно знал кому звонит.я все больше чувствовала что из меня делают дуру и наконец меня прорвало.знаете когда крыша помохала вам ручкой и сказала ту-ту.я теперь знаю.заливала в себя я все что было в баре.потом начался цирк-мой мозг этого не помнит,но вела я себя как полный псих.потом уже рассказали.то я хотела выпрыгнуть в окно,то я орала так что разбудила ребенка,то говорила всякие гадости.вызвонил он мою маму,благо живет рядом.но даже она не могла меня успокоить.он уехал.я вырубилась часов в 5утра.тогда первый раз я забыла что в доме маленький ребенок.я поставила мужа выше ребенка.это моя большая глупость,за которую я себя не прощу.

потом последовало наказание.причем мое...меня закрыли в квартире,запретили ему звонить и писать.он ушел к родителям.и оставили одну делать уборку в квартире и в голове.ребенка забрали.

знаете какие первые мысли были когда я осталась одна?сдохнуть,просто сдохнуть.всем на зло.я же просила меня не оставлять одну,я уже была на грани.а они...с моей мамой...

вообщем первую ночь,я лежала и придумывала как бы умереть,причем на полном серьезе.остановила глупая мысль-скорая приедит,а дома бардак и срач,стыдно как то.и тут я такая красивая в свадебном платье мертвая на постели.фу картинка.начала убираться с мыслями о том же.потом меня поотпустило конечно.я вспомнила,что не все уж так уж плохо.что с кем останется моя маленькая радость.что умирать ради такого не стоит. надо брать  себя в руки.

в понедельник мужа вернули домой.он был как чужой,разговора не получалось.я обещала исправиться,просила прощения(теперь я понимаю что прощения я просила за его измену),просила мне помочь и бывать чаще дома.он не хотел.он уже ничего не хотел.я видела это ,но все равно пыталась его удержать.унижалась,упрашивала,доставала вопросами - ты меня любишь?.представляете как это чел-ку который тебя уже не любит,смотреть на унижения,на мольбы,на прозьбы,конечно он не верил что я поменяюсь,причем он меняться сам не собирался совсем.он уже не любил.и ему было просто противно наверное.

я очень держалась.сейчас умрете от смеха -хватило меня на 2,5 дня.

разбился самолет.в египте.маленькая девочка дарина.я начала смотреть новости,он опять задерживался по делам,а я смотрела пила и ревела.он пршел,я пьяная.крики,скандалы,все по новой.моя мама пришла,его папа...я упала на стекляный стол и очень порезала руку.я боюсь крови.я наверное всего боюсь.я житьь боюсь.9 лет под защитой.я боюсь быть одна...

он ушел....кровь хлещет...он ушел.я сама все испортила...был шанс и не стало...теперь конец точно...кровь...грохнулась в обморок.в трампункт отказалась ехать,ведь он ушел...перевязала пеленкой и спать.

привет.начну с начала. я пишу не для кого то.я пишу для себя и человека которого в моей жизни больше не будет.он не лазиет в инете,так что 100% это не прочитает.это крик  моей души,моя боль,мои переживания.может когда это все выльется в строчки и слова,мне станет легче,может нет... но я попробую.не умирать же мне в 28 лет из-за того что мой мир разрушен,растоптан,то что казалось правдой было обсалютной ложью, из-за того что меня предали?!? нет жить -НАДО.тем более у меня есть ради кого.