после ЭТОГО он говорит,что надо по делам съездить.телефон он выключит.так как там обещали то ли помочь то ли посоветовать.

я выпила свои лекарства и довольная легла спать.это был последний день когда я улыбалась.21.11.2005года.две  недели до годовщины свадьбы.

разбудил меня звонок в час ночи почти.сначала не хотела брать,но если подружка звонит во столько,значит,что то случилось.

она не знала как сказать,сомневалась.но вообщем скинула мне ссылку вк.

какое там уже  спать.открываю я ссылку и вижу фотографии своего мужа на квесте сегодня в 23 часа.в обнимку с девушкой с табличкой в руках счастье есть.и следующая фотка целующимися. и подпись -пожелания -красивая пара.счастья им,любви и тд. квеструм.

тут все и стало на свои места.я ему звонить тел выключен.пишу  смс-как квест прошел?красивые фотки.хорошо целуетесь.только зачем ты со мной спал?перепутал?не стыдно с одной кровати в другую прыгать?

как я уснула не знаю.наверное просто провалилась в забытье.2 дня я ревела,выла,на стену лезла.писала ему смс-ответа не было.он просто исчез.решил ничего не объяснять.за 9 лет семейной жизни я не удостоилась даже простой правды в глаза,да хоть смской,хоть телеграммой...

в голове крутился только один вопрос-как он мог?-безастоновочно.за что?как?почему?зачем?зачем вернулся и поехал к ней?зачем если ты захотел уйти-так будь мужиком.скажи хотя бы об этом. мерзко,противно узнавать вот так что твоя семейная жизнь закончилась.

выла я долго и смачно.я чувствовала,что меня окунули в говно.растоптали,унизили,использовали.я и до сих пор не понимаю зачем надо было делать так.я все таки мать твоего ребенка.я имею право хоть на каплю уважения. 

я не знаю какие подобрать слова,чтобы описать что я чувствовала. я теперь знаю как разбивается сердце,и это не просто слова.я знаю как выглядит предательство самого близкого человека,я теперь знаю,какие мужики бывают трусы,как им по фиг на тех с кем они живут и как больно можно ранить.

вот это точно в спину ножи.я прям чувствовала,что меня не стало.я  умерла.как я его любила...нельзя никогда так сильно растворяться в человеке,нельзя терять себя.не оценят.никто и ни когда.наступит и переступит.и смелости не хватит отвечать за свои поступки.

я чувствовала себя последней дурой на земле,я пыталась бороться с собой.я пыталась склеить то чего уже не было.злость,обида,и жгучая боль....обман.ненавижу когда люди врут.лучше правда,какой бы она не была...но не так из под тишка.не самый дорогой человек.

мозги то ли выключились напрочь то ли включились наоборот.но все стало видеться по другому.все недомолвки,все его поведение... вот так рушиться мир,мой мир в котором я жила.в котором мне было уютно и тепло.с меня не просто сняли розовые очки,с меня их битой сбили.проехались по мне танком и асвальтоукладочным катком.все планы,все мечты-все в один миг исчезло.

пустота и боль.адская боль.я не ревела,я выла.я пыталась выкричаться чтобы хоть чуть чуть полегчало.но нервы были вылечены,голова прокручивала все что произошло,мысли напоминали какая я была дура.как я унижалась.как я делала все не то и все не так.куда я засунула свою гордость.я позволила растоптать себя.убить себя... я  могла только выть,реветь,кричать от безисходности....

а в понедельник я вернулась в больницу.....