приплыли.теперь я знаю как уезжает крыша,теперь я знаю что такое нервный срыв,теперь я знаю что значит бояться остаться сама с собой наедине...

после этих 2х срывов-все поняли ,что меня надо лечить. причем муж сказал свекрам что я выпиваю уже давно и решили меня кодировать.его отец звонил моей маме и говорил,что у нее дочь алкоголик.(как она это выдержала?!?,говорю же сильная,я бы сквозь землю провалилась)

хорошо,что она поверила мне а не им.я не алкоголик,я просто с головкой посорилась чуть чуть.нервы сдали.

и началось.психолог,психиатр,травмпункт(руку то зашить надо).

положили в больничку.ой как я злилась.лишь бы от меня избавиться,лишь бы разлучить с мужем,с ребенком....

я не понимала,что без врачей я уже не смогу. а там ,там оказалось не все так страшно,как показывают.и не психушка это вовсе.и люди там нормальные,только у которых проблем много навалилось.неделю мне кололи антидепресанты,витамины и снотворное.первую неделю я просто спала.утром -завтрак таблеточки и спать,на обед-таблы уколы и спать,на ужин и тд. когда я не спала я думала.а это было страшно больно и  ни к чему не приводило,поэтому я просто спала.на выходные отпустили домой.ребенка видеть не давали.не за чем ей маму такую видеть. мужу тоже не сказали где я.типо в санатории,отдыхаю.он писал звонил,но как чужому чел-ку.а у меня не было сил.

на вторую неделю организм отказывался спать,нервы по тихоньку успокаивались и дозы мне уменьшили.мозги начали думать и начали понимать что все пипец ,приплыли...но  надежда не здавалась.и я верила что а вдруг еще не все потеряно.про смс-я лежала и просто сама себя уговаривала,что ее не было,это сон,страшный,но сон.обмануть можно кого угодно,но не себя.обманывать себя тяжело.но я так хотела сохранить семью,что мне это почти удалось.

на выходные опять домой.созвонилась с мужем,сказала что продуктов купить надо,завтра ребенка приведут.он пришел.я измотаная,страшная,похудевшая и шатающаяся во все стороны.красивая картина?да смерть лучше выглядит.я почувствовала что он чужой,я это ощущала всем.

съездили в магазин.там меня штормило,как не знаю кого.сил нет+лекарства=жуткая смерть.думаете он мне помог?да фиг вам.я держалась за тележку.

приехали домой,я ужин готовить-курочку  в духовку запекать(дура блин)

спрашиваю ты останешься,он мне директора в аэропорт подвести надо.приеду потом.в 12 часов я заказала сауну и мы поехали туда вдвоем.то да се.думала отдохнем от проблем.побудем вдвоем.побыли блин.

утром 2 сообщения(руки мне бы поотрывать)не хотела читать,но интерес пересилил.первое.-люблю.скучаю.целую. второе.мы в москве,едим в мтищи.как то так примерно. эти уже с другого номера.(как я потом узнала это симка рабочая безлимит,он ей выдал)

опять...нет срывов не было,таблеточки делали свое дело.опять разговоры.сначала просто издевался-сказал что познакомился с девушкой,просто кофе попили,что ничего у них не было.просто подвез ее и подружку в аэропорт.и все.так целый день.

чувства...а их не было.была боль,апатия,безразличие,понимание того что мне опять врут,причем так искренне и в глаза.я просто лежала на кровати и хотела уснуть(прогресс,уже не здохнуть,а просто уснуть и не думать).не думать что даже если это и правда,то в аэропорту он точно ее целовал.тогда была только эта мысль.он ее целовал!

потом он сказал что это его друг специально написал,чтобы проверить лазию я в телефоне его или нет.типо посмотри симка то рабочая.

и что вы думаете-да я мазохист-я опять поверила.заставила поверить.сама себя.нет конечно разум мне уже во всю орал,ты дура.не ведись.ты не справишься.опять сломаешься. но я же всегда мужу верила,всегда беспрекословно. и не замечала я чужих запахов,каких то следов,только телефон. и вот я сама искала ему оправдания,что мы не сказали ,где я лежу,что я исчезла просто на 2  недели и всякие подобные глупости...

в понедельник в больничку и лечиться дальше.лечение шло к концу.мне  начали колоть витаминки,делать масажики и лечебную физ-ру.я готовилась к выписке и мечтала исправить свои ошибки.зажить заново.ведь скоро годовщина свадьбы.я и подарок придумала.я же ему почти ничего не дарила.а тут решила что нам не помешает тайский массаж на двоих.романтик.

в среду ночью он мне позвонил и сказал что у него проблемы.большие.что нужен номер телефона.сколько я не спрашивала что случилось он мне сказал не по телефону и потом все объяснит.ночь я не спала,волновалась.утром начала обзванивать его телефоны-выключенны. обзвонила все гибдд, дежурные части,полицию.даже в сизо звонила.волновалась до ужаса.бесилась от неизвестности и волновалась.позвонил он в обед с другого номера сказал отмажь перед папой,придумай что нибудь.я сейчас не могу говорить.вечером расскажу. перед папой отмазала,сказала,что в область ночью по работе поехал а там сеть не ловит.он не волновался,а я уже не знала куда себя деть от беспокойства.(только сейчас понимаю-нормально мужик поступил-я лечу нервы,а он меня больше  нервирует,у меня было ощущение что он реально хочет меня в дурку сплавить).

вечером ели отпросилась с больнички на час.прошла пару остановок чтобы он не знал где я лежу и сказала адресс куда подъехать.так как по телефону он наотрез отказывался говорить что случилось.встретились.он весь измученный,слезы текут,говорить ничего не хочет.я из него клещами вытаскивала что произошло.тут писать не буду.но оч серьезно.от 6 до 20 лет.разговоры что я ждать не буду,родителям не скажет,передачки ему не нужны и адвокат тоже не нужен. долго уговаривала рассказать родителям,нанимать адвоката и пытаться выпутаться из этого говна.у нас ребенок,пусть хоть о ней подумает.я поддержу его.но родителям сказать надо обязательно.сказала что если он не скажет я скажу.

в пятницу меня отпустили на выходные.я эти дни старалась его не донимать.писала.что прорвемся.не из такого вылазили.я помогу поддержу.

домой он приехал.о чем говорили не помню точно,но я так поняла что он вернулся ко мне.что мы семья.что мы вместе.про все остальные проблемы типо смс я благополучно забыла.

мы переспали