Два дня назад выбралась на первую встречу. Было клёво! Сокольники, розарий, ночной город, мне казалось, что я нравлюсь новому знакомому по всем законом невербального. Рассчитывала на то, что вскоре последует приглашение на настоящее свидание. Фиг там)) Он не перезвонил мне. Анализируя нашу встречу, не могу найти ни одного косяка за собой, может немного отросшие корни волос сделали своё дело??Я отлично выглядела в своем маленьком чёрном платье, шутила,рассказывала об искусстве,улыбалась. У меня наверное со всеми бывшими не было таких идеальных встреч. С Валерой я встретилась в жуткой дутой куртке , лаковых перчатках и кроссовках, с Милюковым вообще поругалась с первых секунд, с Витамином в первый день переспала... Тем не менее эти встречи перетекли в долгие отношения, а такое идеальное свидание не перетекло даже во второе. Что происходит? Как мне анализировать и корректировать свое поведение, если я не понимаю в чём косяк? ну кроме корней( Но я не могу их красить чаще чем раз в 6 недель, иначе от моей копны волос останется метёлка. Вообще Москва похожа на сборище малых и больших прайдов. Если ты не в прайде, детка, имей ты хоть внешность модели к тебе будут относиться снисходительно-пренебрежительно. Парни выбирают девушек из соображений поближе - университет, фитнес, общая тусовка, чтобы лишний раз не напрягаться. Поэтому ооочень часто встречаю такой странный тандем - офигенный парень и какое то амёбное чудовище, зато наверняка с одного потока. Чтобы иметь успех нужно вливаться в тусовку, наобум вряд ли попадёшь туда, всегда будешь считаться с переферии. Мы еще посмотрим кто кого))

В моём любимом журнале сегодня наткнулась на интересную статью о том, что можно полюбить сознательным выбором. Выбрать подходящего человека, который симпатичен и с помощью 36 вопросов, на которые максимально откровенно отвечают двое , влюбиться. Вопросы расположены в таком порядке и так раскрывают личность, видимо, что после такого разговора хочешь-не хочешь начинаешь испытывать какое то доверие и симпатию. Это актуально для меня, ведь часто бывало такое, что за мной ухаживали парни по всем параметрам неплохие, но меня не тянуло к ним. Не было первого этапа- страсти. Тут бы мне помогла эта статья. А вообще мне просто реально интересно получится ли что то из этого?)  Испытаю я хоть какие то чувства? Для начала, правда, мне надо найти таких парней, которые на первый взгляд вполне меня устроят, а потом, после пары-тройки свиданий начать этот эксперимент. Со свиданиями у нас пока глухо. Не знаю по каким принципам интересные парни приглашают меня на свидание, но обговорив время встречи уже двое исчезли. Смысл было тратить и своё и моё время, ведь в день предварительного свидания я отказываю остальным. Смысл рассыпаться в комплиментах  а потом вести себя так невоспитанно и непорядочно?) мне этого не понять да и не хочу  лезть в больную голову чужую. Факт остаётся фактом, что я веду себя вежливо и отменяю все дела, а мужчины нет. Видимо, ради сохранения энергии мне надо поступать так же и договариваться сразу с несколькими) . А вообще, мне надо быть более толерантной, отбросить на время знакомства сарказм, это называется дипломатичность) Но сегодня, извините меня, я не смогла сдержаться! Мне написал парень, еще ничего, что он почти на каждое сообщение отвечал - ммм, он сразу признался, что ищет "подругу на стороне". Стараясь быть толерантной ко всем, хотя бы для тренировки, я дала ему номер телефона, сразу предупредив, что возможны только дружеские отношения. тренировка тренировкой, а впускать в окружение такие элементы я не хочу. Он тут же позвонил мне и ломанным мальчуковым голосом заявил - Ну чё там, журнал читаешь? Типа модная? Наступив себе на горло, я ответила - ну типа, наверное дааа. Но потом, ну кто тянул меня за язык, у меня вырвалось - я очень завидую что у тебя так много времени, что хватает и на свою и на чужую) Попыталась это с улыбкой сказать даже. Это было нетактично с моей стороны и не толерантно. Но я просто не смогла смолчать. Мне было обидно за ту девочку, за себя...Когда он резко свернул разговор, конечно, попросила не обижаться, но первый мой эксперимент общения с максимум толерантности был провален. Я должна научиться принимать людей такими какие они есть и давать позитив, а не сплошной негатив с выдержками философов. Как же меня бывшие то любили такой какая я есть! И ведь любили! С копной осветлённых волос, похожих на мочалку, с лишним весом, с жутким маникюром и ужасным вкусом в одежде.

Как я могла даже задаваться вопросом быть собой или нет) Как могла сомневаться в своей сущности?) Только дураки не сомневаются. мой характер и моя сущность самое дорогое что у меня есть и  закапывать его под рафинированную любезность, которая превращает меня в кого угодно но не меня - нет, детка, это не твоя тема) Да, вокруг меня нет толпы людей, но зато я имею наслаждение общаться лишь с теми, кто в перспективе пройдёт испытание мной. Оказывается я пугаю не всех. Я помню это ощущение, когда встречаешься с таким человеком, какой я стала сейчас, ведь я не всегда была такой. Мои первые свидания с Витамином - были похожи на американские горки, захватывает дух и хочется еще и еще! Когда видишь что человек сволочь, но какая офигенная сволочь и только твоя! Наверное, я обречена на такие отношения. Меня всегда будут привлекать знакомства, которые не смогут перейти в серьёзные. Просто стоит с этим смириться. Так наркоман тянется к наркотикам, зная, что это ни к чему не приведёт. После расставания я долго размышляла зачем я два года потратила на этого человека и почему  я не могла из этого выбраться. Сейчас я понимаю. Сейчас на расстоянии я очень ясно вижу. Я должна была стать им в женском обличье. Я ассимилировала его в себе. Поэтому я долго не могла оторваться эмоционально, он жил во мне! Точнее та часть, которая восхищала меня, которая была со мной на одной волне. И это не мимикрия. Изначально мы сошлись с ним как раз из за того, что подсознательно чувствовали, что мы близнецы. Два части одного - он тёмная, а я светлая. Именно поэтому  к концу второго года он заметил, что приобрёл несвойственные черты, а я стала такой как сейчас. Уверена, что в нём осталась часть меня, что до сих пор улыбается, замечая некоторые вещи, на которые обращали внимание вместе. И это не любовь. Мы слишком эгоисты. Мы обречены любить только себя. Мы были вместе против собственной воли скорее. Так что спасибо ему, что я обрела недостающую часть себя. Скучаю ли я ? Нет. Он выполнил роль в моей жизни. Как я так и он не можем друг другу больше ничего дать. Общение с ним всё равно, что ссора с собственным изображением в зеркале - глупо.

Как часто девушки задаются кучей вопросов - почему он не звонит? Что он имеет в виду?Заниматься сексом или нет? Этими вопросами пестрит глянец, форумы, они шёпотом обсуждаются на посиделках и чаще всего остаются риторическими. Наверное, мне повезло, что росла я в окружении мальчишек, этими вопросами я не задавалась. Опыт, разные мужчины, эксперименты в поведении помогли понять основное. Теперь мне 27. Я понимаю мужчин, но это стало и камнем предкновения в моих романтических отношениях. На свиданиях я говорю не много, больше слушаю и для меня сейчас это все равно что прослушивать надоевшую до колик пластинку. Можно предсказывать слова и фразы! Говорит про бывшую? Не остыл еще. Можно для преличия повздыхать вместе и отправить мальчика еще пострадать. Куча стандартных комплиментов? Через сутки предложит перейти к постельным процедурам. Тут можно показать весь интеллект и слыть замороченной и неадекватной. Много слов про "хочусемьюнемогу"?  Про романтику забыть можно навсегда. Максимум чего можно ожидать - приглашение на второе свидание посмотреть фильм у телевизора ( так же как и на третье и пятидесятое) Ошиблась я всего лишь раз за последние лет пять. Тот парень стал моим, наверное, из за того, что удивлял на каждом шагу и делал прямо противоположное моим ожиданиям. Я очень хочу ошибиться уже! Как стать такой дурой обратно, чтобы воспринимать каждого и ничего не понимать? Представлять внешность наших детей после того, как пригласил на свидание? Представить, что потерял телефон, если не звонит сутками, а потом с распахнутыми глазами слушать истории про потерянную зарядку и радоваться таким глубоким чувствам! Главный вопрос вот в чём - как мне встречаться с мужчинами, когда я их слишком понимаю?Как перестать их тихо ненавидеть, как перестать воспринимать как отдельный вид?Это проблема.Перейти на девочек?

Смотря на своё насупленное лицо в золочёное зеркало ( я обожаю смотреть на себя, наверное я страдаю нарциссизмом) мне неожиданно пришла мысль, совершенно новая. Логика такова - интересные, сильные мужчины они есть - это факт. Я встречала их на своём жизненном пути и чувствовала ТО САМОЕ. Восхищение, что мне не свойственно.  Примерно 1-3 процента из всех, с кем я общалась и с кем ходила на свидания. То есть из 100 свиданий примерно 1-3 мужчины не вызовут во мне желания убежать подальше. Вся проблема, что я жду этого чувства от каждого, воспринимаю их как потенциальных парней, соответственно после большинства  свиданий я  ухожу с чувством глубокого разочарования. Может идти на свидания с установкой просто ДРУЖИТЬ? Я избавлюсь от разочарования и когда встретится тот самый - буду готова восхищаться, уважать, делать счастливым, а не соскребать с себя налёт предыдущих неудачных свиданий. Я смогу быть собой, не бояться говорить о Паланике и бизнесе, едко шутить и совершать безумства. Я перестану ненавидеть)) 

Пока писала свои умазаключения меня новый знакомый пригласил на свидание. У меня есть куча времени привести себя в порядок и настроить себя на дружеские посиделки. Запомни, АнастазИ, дружеские. Это лишь процент. что мой будущий бойфренд, ему ни к чему мой ум и интеллект, буду милой, по возможности конечно, оставлю сарказм. Улыбаемся и машем!

Кто то владеет землями, морями, пароходами... Моё королевство самое маленькое в Мире) Но в нём есть свои законы, свод правил, свои кризисы и победы. Несколько лет назад  , сняв корону , я подвергла себя еще большей опасности - опасности стать поданным. Для истиной меня это страшнее ста тысяч корон из за которых я теряю людей! Теперь тиара из золота и сапфиров мне не нужна) Скоро она будет красоваться на моём запястье) В мой день рождения, 8 июля. День окончательной коронации меня и признания истиной сущности. В стране сегодня праздник, который обошёл стороной меня. Да, я бы хотела с друзьями развлечься в этотдень, повеселиться, покричать, совершить парочку безумств, но друзей пока нет.  Я спокойна и верю, что я достойна как любви, так и друзей. Даже у Доктора Хауса были друзья, а я не настолько саркастична и ужасна. Неужели во мне нет ни сколечки ничего хорошего?) Просто связи пока не налажены. Просто мужчины не очень хотят видеть в девушке с третьим размером груди,зелёными глазами и волосами до поясницы подругу. Девушки побаиваются моего сарказма и стремления мыслить логически. Никому я пока не подхожу)И вообще я социопат, просто с общением проблемы) Честно говоря, даже не могу представить такого человека, которому я реально буду нужна и мне будет нужен он) Вокруг много кого то, чьих лиц я не запоминаю, но нет тех, кого я смогу назвать близкими. А вообще иметь своё королевство очень классно -  на завтрак обед и ужин только самые любимые явства, королевская библиотека к моим услугам. Но даже в кино не с кем сходить( Но  Королевства имеют такую особенность как расти))

Эмоции  лично для меня зло и моя отличительная особенность. У кого то это пофигизм, у кого то общительность, а у меня они. Порой я их просто ненавижу! Кажется, что моей жизнью управляют они, а не я. Сколько парней было отправлено в отставку только лишь из за бурных эмоций вообще не счесть! Может быть поэтому сейчас вокруг меня нет никого. Жить рядом с вулканом страстей, думаю, сложно. А может рвануть мне на закате лет в Италию, где темпераментных женщин любят?) Не по наслышке знаю каково жить с ощущением, что в некоторые моменты тебя просто порвёт от всего, что внутри. Тогда бросаются в стену бокалы, пишутся глупые смс, последствия которых приходится разгребать неделями, посылаются люди. Так я потеряла единственного знакомого Персика в Москве. Жалеть об этом глупо, ведь если бы человек был мой, он бы никуда не делся, не смотря ни на что. Как бы там ни было мы уже почти неделю не общаемся. Наверное, я оказалась не той, кто ему нужен. Конечно, я была бы рада просто быть друзьями, но писать ему после того, что мы друг другу наговорили мне не хочется. Косячить, а потом с чувством вины цепляться за людей, обычно, моя тема, но хватит практиковать это, это решение я приняла давно)

Недавно натолкнулась на статью о медитации, говорят это помогает в таких случаях. Может и мне удастся постигнуть дзен, если всё делать правильно) Может и я стану уравновешенней? Вчера ночью перед сном я провела свой первый сеанс. Ощущения стандартные - это скорее расслабляет. Моё дело попробовать)

Вот я и здесь. позади слёзные уговоры мамы остаться, долгие сборы,душевные метания.Не каждая девушка отважится уехать в другой город не к парню, а одной, где нет почти никого. Где за короткое время надо найти работу, устроиться, конечно это стресс. Но я сильная девочка! Я всегда справлялась , у меня получится и сейчас и это не просто самоубеждение - я просто знаю это) Стресс даже хорошо сейчас - нет времени и сил думать о том, что по большому счёту у меня уже полгода нет парня. Сначала эта мысль вызывала боль, потом я судорожно искала парня, находила кого то, общалась с кем то, но это не он. Это как временный перекус, не больше. Сейчас я свою личную жизнь воспринимаю с иронией.  Я вижу как смотрят на меня мужчины, я знаю, что красива, но тех, кого выбираю я, как правило не выбирают меня) По крайней мере так было последних два раза - мой Витамин и крайняя неудачная попытка. Видимо, что то необъяснимое происходит со мной, когда мне начинает нравиться парень.  А впереди эти жуткие праздники...бррр... как же я не люблю оставаться одна в праздники. Чувство одиночества просто душит. Я выхожу на воздух, в метро, парк и везде, как по заказу сплошные счастливые парочки с букетами, идущие за руку. Как будто я в шоу Трумана, где люди активизируются в тот момент, когда я к ним приближаюсь. Будто кто то говорит- Мотор! - и толпы счастливых парочек высыпают на улицы в тот момент, когда я гуляю. Пока в моем распоряжении только сайт знакомств, но и там стало глухо и неинтересно. Наверное, у кого то сверху свой план на мою жизнь. Как бы я не билась, сколько бы не знакомилась, не ходила на свидания, не пыталась казаться милой просто пока ничего не выходит) Единственное, с чем я не смирюсь, так это с чужим для меня человеком рядом. Буду заниматься другими сторонами моей жизни, когда нибудь он все равно меня найдёт.

-Чего ты хочешь , говоря пообщаться поближе?
-Ну всё...
-Что значит всё?Я не понимаю)
-Секс.
Вот так и закончилось поё перспективное знакомство с успешным юристом. Вот так в сууботу я просижу дома, завидуя девушкам бывшего из за того, что у них хотя бы есть неплохой секс) Вот так мне стало грустно. Я бы может и была не против продолжения знакомства, но когда мне об этом говорят в лицо, да еще так цинично и неинтересно, любое желание пропадает! С возрастом мужчины, ладно, не все, представляют знакомтсво с женщиной как конвеер- не дала эта, то даст другая. Что и Требовалось Доказать. ЧТД.Хочется закрыться с головой в квартире, смотреть сериалы и завести котов. Только бы не быть частью этого заезженного ржавого конвеера. Большинству наплевать на твои интересы, желания, мечты, главное обладать первичными половыми признаками и как можно быстрее предоставить всё это в пользование) Но закрываться ведь тоже не вариант. Это трусость. Есть же мужчины, которые смогут зацепить меня, понравиться, которые не будут воспринимать меня как кусок мяса. Они же были в моей жизни. Уверена, они есть и сейчас, правда теряются среди общей массы.Надо отделаться от этих внутренних курантов, которые каждое утро отсчитывают - уже четыре месяца как ты одна! СОС! Ты так долго не была одна еще! (Кстати сегодня действительно ровно четыре месяца)Не хочу думать о них. Какая в общем то разница сколько я без парня?Да хоть пять лет, если мне от этого комфортно! Сейчас я потеряла всякое уважение к мужскому полу, я не хочу видеть никого рядом.Но я не теряю надежды, познакомиться с хорошим, тем кто мне понравится и будет интересен) Поэтому знакомства будут продолжаться)

Это должно было случиться! Несколько недель я жила с предчувствием того, что скоро мы пообщаемся. Это зрело во мне как фурункул. Хотелось с высоты прожитого посмотреть на нас. Что всё таки мы были друг для друга? Мы пообщались, я выплакала очередную порцию слёз на плече у близких мне людей. Это было спасением. Я поняла насколько мы с разных континентов, насколько я мало значу и значила в жизни того, ктому отдала себя с потрохами. Всегда тяжело это осознавать, сознание услужливо шепчет, что всё не так, что тебя безумно любили и помнят до сих пор. Но мне уже 27. Я взрослая девочка на тёмной стороне своей натуры и могу принимать поражения. Я поняла основное, что романтизировала всю эту ситуацию, придав ей флёр романтических фильмов, когда после расставания по тебе обяхательно скучают и взвращаются под дождём с букетом цветов. В жизни это бывает, но далеко не всегда и не со всеми.Мой мистер Первая Любовь вовсе не тот. Либо так сильно изменился за эти четыер месяца... Настолько угрюмого, чёрствого и зацикленного на самом себе человека я наверное не встречала за последнее время. Я шутила, пыталась развеселить, узнать причину столь подавленного настроения... А потом он написал, что никаким хорошим отношением я не заработаю его любовь. Это отрезвило мои альтруистические попытки. Так я зарабатываю любовь? Сейчас? Что и говорить, этот человек умеет вовремя обрубить желание сделать что то хорошее) Как то резко расхотелось узнавать новое, смотреть сверху на нас и прочие штучки со светлой стороны. Я отправила сообщение с улыбками о том, что ,чувак, даже у нашего общения нет будущего, а затем, на следующий день послала на три весёлых буквы и назвала... как бы поприличней - неудавшимся в жизни использованным резиновым изделием. Именно о такой точке я и мечтала. И , знаешь, всё правда кончено. Внутри меня и правда конец. Я не обижаюсь на него, мне просто противно, что самые искренние чувства я отдала ему) И я по прежнему не могу найти в себе ростное желание заводить отношения. Да, цветочки, романтика это круто, но отношения нет)Как назло мужики стали такие засранцы, что им чуть ли не на первом свидании поцелуи подавай, иначе общаться они не хотят) Но, знаешь, я лучше одна буду вечера проводить, чем целоваться в очередном кроссовере с тем, кто меня даже не зацепил)

Я думала, что знаю город, в котором живу. До сегодняшнего дня. Мне назначили собеседование на одной из отдалённых улиц, точнее в самой жопе мира. Даже в Москве я так долго не добиралась до работы. Казалось, я уже старею, покрываюсь морщинами, осыпаюсь прахом, а этот медленный совдеповский автобус все едет и едет, загружая в свои недра новых и новых бабок. И откуда их столько!? Что вы, блин, делаете в промзонах?? Как эльфы работаете на фабриках "Сузуки" и "Киа"??Ни о какой работе и речи не может идти в таком месте. Я лучше пошла бы в магазин трусами торговать даааа, и встретить там бывшего с какой нибудь новой девушкой. Он выберет ей дорогущий комплект белья и они будут вместе надо мной смеяться.Это одна из причин почему я ненавижу свой город. Кажется каждый кирпич провонял этим человеком. Кажется каждая собака и кошка, завидев меня издали, тут же бегут и передают ему.Я всё еще в старом пальто, всё еще не вешу 50 кг и всё еще без парня. А он будет обнимать и целовать какую нибудь красавицу , улыбаться своей умопомрачительной улыбкой и говорить - и как я только с этой страшилой встречался? Да, тараканы аплодируют стоя, наверное) Но это не единственная причина моего отъезда, я не настолько глупа, чтобы бежать от воспоминаний. Уже нет) Доспехи валькирии упорно не слезают с плечей. Сколько еще мужчин падёт под мечом?

Вообще, я счастливый человек. Смогла закончить самые страшные отношения моей жизни, смогла ни разу не зайти на ЕГО страничку, заблокировать все номера и контакты. Я горда собой. Но, несмотря на то, что я стала почти "железной леди" некоторые моменты могут выбить меня из колеи.Например, когда мужчины меня критикуют. Даже если мнение человека для меня не важно, даже если человек противен, всё равно как то по самолюбию бьёт. Я и так с трудом после пережитого покидаю позицию защиты от всего и всех, а в таких то ситуациях тем более, срабатывает инстинкт и меня просто несёт на крыльях воинственных валькирий. Бывший называл такое поведение - командирские решения, когда я могла в одночасье перестать общаться с человеком и прервать все связи с ним. Да, не знал он тогда, что наши отношения закончатся таким же решением) Сегодня я перестала общаться с Озабоченным Эйем, тем самым , который после двух несчастных раз в малоприглядных условиях продолжал писать какие то пошлые сообщения, имея девушку при этом. Боже мой, мне теперь немного стыдно, я даже пригрозила, что скину переписку его девушке...А это всего лишь из за того, что ему не понравилась моя аватарка...Пора бы попытаться скинуть с себя доспехи валькирий и перестать агриться на всех существ мужского пола. Да прибудет со мной сила)

Первый день весны и я очень надеюсь, что это станет началом новой жизни. Устала от зимы, морозов и своей раненой в задницу души. Это я поняла, сидя дома у достаточно интересного парня, который хотел меня поцеловать, а я чувствовала , что боюсь подпустить его ближе. Даже коленки предательски тряслись.Не хочу ни его, ни кого либо еще мужского пола.Сама написала - и глаза наполнились слезами, а вдруг я стала лесбиянкой? Такое бывает? Ощущение, что мозг и сердце не то что поссорились, а вообще развелись на веки вечные! Вот мозг у меня рад - он кайфует от того количества возможностей, которые мне текут в руки - скоро переезд в столицу, второе высшее, куча новых друзей, наверное. Сердце ноет уже четвёртый месяц - рассталась с парнем, кризис лишил карьеры, подкидывает картинки как бывший спит с новыми девушками и да, наполняет глаза слезами в самые неподходящие моменты. Я даже не уверена, что готова к отношениям сейчас. Первый раз со мной такое. Три месяца и неделя, а я не хочу этого.Страшно, вдруг это навсегда? Да нет, глупости! Что же я в 27 не захочу больше никогда?? Глупости!
Ситуацию усугубляет старый знакомый, с которым имела глупость переспать пару месяцев назад. Пишет и еще на что то надеется. Так мерзко видеть мужчину в такой роли! Волей не волей перестаёшь уважать сразу всех, скопом.Осознала, что перед глазами нет ни единого мужчины, которого я бы уважала. Это карма или я в этом виновата? Хотя нет. есть тот, кто ни разу не накосячил и не показал себя с гадкой стороны- Сказочник. НО там косячила я и вообще отношения испортились. Буду знать, что они ЕСТЬ) Как инопланетяне) Истина где то рядом)

Волею судьбы, находясь в статусе single, много общаюсь с парнями. Честно, даже поднадоело. Уже нет лихорадочного желания проводить каждый вечер с очередным красавчиком. На свижания хожу лишь тогда, когда мужчина по-настоящему заинтересовал. Иногда кажется, что в округе интересные мальчики перевелись как вид.

Но сегодня я подумала - к чёрту мой сценарий знакомства! Я закостенела в нём как старуха! Дам "случайностям случиться"! Единственным ориентиром пусть останется интуиция, ведь она меня редко подводит.Чего же я жду? Жду, что мы будем на "одной волне", что буду с ним много смеяться (сейчас мне даже сложно губы в улыбку сложить"), жду честности и желания развиваться. Вот , пожалуй,и всё) Это как выбирать "свой аромат". Услышишь и поймёщь - вот оно! А пока займусь изучением вопроса, а чего же мужчины хотят от женщин)

Повзрослеть мне советуют чуть ли не с дества, будто родиться я должна умудрённой опытом женщиной. Кто то уеж в школе думал об оценках,правильно питался и прислушивался к советам учителей - повзрослел. У меня же по жизни всё через ж...И многие меня поймут. Я не понимала зачем мне хорошие отношения с преподавателями,рисовала мультяшек в учебниках, и мечтала, чтобы мальчики обратили на меня внимание.Может за 10 лет ничего и не изменилось. Только внешняя оболочка претерпела изменения - научилась носить каблуки,выбирать мужчин, флиртовать и заниматься сексом. Внутри я осталась той же, которую знают лишь пара человек, которым имела неосторожность показать это и с успехом получила больной щелчок по лбу)

Зато я умею видеть чудесный мир таким, каким, возможно, он задумывался. Огромные хлопья снега, молодая травка, большой автобус, везущий много-много людей - этор же так инересно и чудесно! Когда между людьми пробегает искра, когда подруга крепко обнимает и понимаешь, что не одна...

Не буду я взрослеть и даже не просите! Если взамен отдам свой чудесный мир и самую сущность.

В этот новый год первый раз за всю жизнь я болела. Стояла перед телевизором под бой курантов, укутавшись в тёплый платок и, без лишнего пафоса загадала любовь и семью, чтобы всё в одном. Ну а что, пусть банально, зато это именно то, чего я сейчас очень хочу. Так надоели эти ухажёры, глупые розы в прозрачной обёртке, привычный латте в кафе. Одни и те же комплименты. А я всё равно уверена, что Он где то рядом тоже ищет меня. Просто пока не нашлись. Есть время стать лучшей для него. Позитивненько так...Френдзона растёт, а сердце пустое как ведёрко. Кажется ударь-загремлю)Даже звонок бывшего не вызвал ничего. Пустота с налётом сожаления о потраченных эмоциях. Даже жалко стало, что нет этого романтического трепета от первого звонка после раставания. Осталось лишь недоумение и немного брезгливости. Теперь уж не помечтаешь ни о ком перед сном. В фантазиях пусто. Может к лучшему, хотя почему может? У меня всегда всё к лучшему!Итак,мой мужчина мечты, встретимся весной?я буду в белом)А что бы загадать на 2015?)

Наверное, я уже должна воспринимать расставания как неотъемлемую часть жизни - как ОРЗ осенью или плохое настроение в ПМС. А вообще, я - умница.Даже самое тяжёлое расставание переживаю как простуду. День на слёзы,удаление совместных фото, неделя в ожидании звонка, ничего не значащие свидания для поддержания самооценки. Всё знакомо и распланировано как супружеский секс. Почему же каждый раз мне кажется, что теперь всё, таких ярких чувств у меня не будет.
Прошёл месяц, я уже редко вспоминаю о том, что совсем недавно была влюблена до сумасшествия. Я уверена, что переболела,ведь уже успела увлечься,остыть к другому парню... Светит яркое ,непривычное в декабре солнце, я еду на работу, вполне счастливая. У меня успешный новый бойфренд, летом мы летим в Таиланд, но в наушниках требовательно и громко заиграла песня, о которой я и забыла. Тогда тоже светило яркое, но апрельское солнце,слякоть и большая любовь. я сидела на коленях любимого человека в насквозь прокуренной комнате. Прижимала его голову к себе как единственное сокровище в жизни.В тот день он проколол мне нос.свежо,ярко, до одури романтично.
Я чуть не разрыдалась в автобусе, опустив ресницы, собиралась с мыслями. Ведь я так гордилась тем, что так быстро оправилась!У меня новая жизнь, я почти счастлива. Что это? И новый бойфренд и все ухажёры вместе взятые, и Таиланд показались мелкими и незначительными по сравнению с той потерей. Мне стало стыдно за свои эмоции, ведь тот самый, за любовь которого я была готова отдать полжизни не нуждался во мне. Но вопрос в том, хочу ли я снова это испытывать?

Все мы под конец года невольно задумываемся, чем этот отрезок времени запомнился. Как будем вспоминать о нём черех год или пять? Какие моменты вызовут улыбку,а какие заставят покачать головой.
Мой год тем самым, когда я нашла себя. Нащупала ножкой дорогу в темноте. Невольно вспоминается далёкий 2008, когда я за пару месяцев перекроила всю жизнь,уйдя от мужа,бросив работу,укатила в Нижний за большой любовью. Конечно, ничего не получилось, я вернулась домой, но пьяняще ощущение, что я на это способна во многом поменяло характер.
В этом году я сделала так же. Одним солнечным утром уволилась с нелюбимой работы, а месяцем позже написала своей неразделённой любви - "Пожалуйста, оставь меня в покое". Было чувство, будто залпом выпила бокал шампанского - я могу! Я хозяйка!
Сегодня последний деньтноября, скоро новый год, а у меня жизнь как чистый лист. Я вообще, видимо,любительница чистых листов. Ни друзей, ни любимого, лишь пара дней на новой работе. Но у меня есть главное - я знаю чего я хочу, что приносит мне удовольствие и моя семья)

Но я тот ещё нерадивый садовник! Помню свои первые - суровые, жёсткие, раскрашенные на военный манер с короткой ручкой... Я добросвоестно возделывала свои клумбы, мечтала о новом урожае и не обращала внимания, что мне неудобно, что все ладони в занозах. А потому они куда то затерялись в тёмном сарае.

Вторые грабли были хороши! Удобно, комфортно, так спокойно и вот вот, я была уверена- моё. Но, вдалеке поманили импортные мотокультиваторы и обиженный садовый инвентарь насмешливо ударил прямо в затылок. пока я самозабвенно любовалась чудо-техникой.
Третьи, купленные в столичном магазине и оттого казавшиеся самыми крутыми били в лоб с завидной периодичностью. Я не могла поверить, что эта обычня деревяшка, которая так манила меня на витрине в итоге обычная гнилушка со столичным чеком. К тому времени я уже научилась выбрасывать ненужное, в итоге и эти отправились на помойку. Устала. Может я слишком копаюсь и надо привыкать к одним или продолжать искать?
Со временем я махнула рукой на свои клумбы, зачем спину гнуть? С инвенатрём вообще проблеммы...
И тут появились они. С трещинами, зубья поломаны в некоторых местах, того и гляди развалятся. Но я решила попробовать. Они так удобно легли в руки, что уже не хотелось ни мотокультиваторов, ни столичных, вообще ничего. Но грабли упорно трещат по швам, я осторожничаю, берегу их, боясь окончательно сломать на неудобных кочках, но что мне это даст? Невозделанный огород? и где взять силы расстаться с ними, просо выкинуть в мусор и осознавать свою вину?

И всё таки хорошо, что на моём пути встретился такой противоречивый, наглый, эмоциональный Витамин! Без него я бы, возможно, навсегда осталась той же принципиальной, жёсткой и неуступчивой особой. А в этих детско-неформально-химически-активных отношениях я захотела стать мудрой. Захотела замуж, пусть не за него, а просто. Чтобы в шумных мужских компаниях мой мужчина со вздохом говорил - а моя то никогда мозг мне не выносит! и красивая! и салатики у неё просто отличные! А главный мой минус, по словам бывших, это ссоры, вынос мозга и копание в мелочах. Ну уж нет, я не дам парню такого козыря в руки как моя эмоциональность! И что самое удивительное, через месяц у меня начало получаться. Уже по инерции после сказанной нелепицы, типа - ну да, твой филлологический не помог тебе правильно сформулировать фразу! - я улыбаюсь - Ну может быть))) И на время выпадаю из общения, чтобы утрамбовать это в себе. Не ссориться же из за каждой фразы! Но, настроение, не скрою, портится. Но сейчас у меня стойкое ощущение, что я главное терпило, и что ко мне просто придираются! А фраза - Что ты там напеваешь? Когда поёшь ты что то мутишь обычно! - Почему тебя отпустили с работы пораньше? Странность какая то, никогда не отпускали! - просто начинает обескураживать! Но я не стану мстить как всегда и бить той же монетой... Я буду милой и доброй просто так, и никаких оправданий, не хочу опскаться до этого

Совсем недавно я получала неимоверное удовольствие от осознания своей кристалльной чистоты... Самая верная,понимающая, не обращающая внимание на деньги, идеальная женщина просто! Вчера что то изменилось. Это произошло как всегда внезапно, тумблером, щелчком. Я в темноте шарила руками по кровати в поисках лифчика, мой парень вызывал такси,щурясь от яркого света дисплея.
- Говорят, - начала я. - Что своё фото ставят на заставку лишь эгоисты. Ты наверное такой.
-Если бы у меня были фото сына, то поставил бы их. - Отозвался он, как всегда с каким то непонятным мне выражением страсти в голосе. Будто этого сына у него кто то отбирает.
"Странно, почему он не подумал про наши совместные фото" - Пронеслось в голове. Мной овладело снова гадкое ощущение, что я никогда не буду значимой для этого человека, ощущение, что за месяц этот молодой человек ни цветочка не подарил мне, мы не были в кино.... только секс. И тут что то щёлкнуло. Показались совсем ненужными и сапоги на высоченной шпильке, и мои приезды к нему и вся эта чёртова комната. Почему я должна бесконечно всё понимать? Я знала что так будет. Я просто возьму таймаут. Я не хочу искать отношения, мужа, мужчину, парня, как угодно, я буду просто жить.

Я думала,что теперь уж точно никогда,что только спортивные машины,дорогое шампанское и притворство, но судьба как всегда иронична,мы с ней похожи. Совсем недавно занималась сексом в красном спорткаре, а теперь пью из пивного бокала "Советское", смотрю тупые приколы Вконтакте,вожу ладошками по его груди... И будто мне снова 15,когда деньги не имеют значения,когда до замужества далеко,когда поцелуи могли снести крышу.
"У нас навсегда?"- В темноте спрашивает он.
"Конечно". - И даже не уверена вру ли я на этот раз. Смогу ли я,познакомившись со стабильным мужиком,отказаться вот от этой комнаты,от кровати с выпирающими пружинами,от улыбки его... Надо ли это? И почему в журналах у девушек любимые,стабильные мужья? Почему у меня то либо любовь,либо стабильность? Я откладываю это,подумаю потом,когда будет принц и будет нищий. А пока я с упоением кутаюсь в его одеяло,наблюдаю как он курит у окна и плачу после оргазма. Судьба моя,подружка, как же дальше ты расставишь фигуры?

Каждое полнолуние во дворце за облаками устраивают Бал Счастья. Шуты, клоуны, море шёлка и парчи, франты, дамы-кокетки, всё смешивается в клубок радости и безудержного грешного веселья. Главным аксессуаром праздника были маски. Золотые и красные, изображающие радость, хохот, весёлые кривляния. Даже я спускалась со своего трона и, неузнанная, в перламутровой маске с усмешкой танцевала со всеми. Счастье, когда каждый улыбается тебе, делится своим счастьем, хватает за руки и кружит, кружит.....Бьют бубны, трубит горн, кровь танцующих бьётся в одном сумасбродном ритме, в такие моменты я чувствовала себя частью чего то огромного и важного.
Сказочник ненавидел эти балы, никогда не прилетал на их и держался подальше от приторных запахов залов. В такие моменты я чувствовала превосходство. Ему то не дано почувствовать этот ритм, почувствовать себя частью всего....
В тот июльский бал было особенно жарко. В фигурном зелёном лабиринте меня тискал какой то юноша с жаркими губами. Да, после Сказочника мне стало почти всё равно кто будет восхищаться мной... Это как наркотик. Неожиданно, сквозь страстные признания, я услышала тихие всхлипы. Что бы это могло быть? Это была всего лишь юная маска, закрывшая хохочущее "лицо" пухлыми ладошками и всхлипывающая поодаль. было так странно видеть улыбающееся лицо у сгорбленной от горя фигурке. было неприятно и страшно.Подойдя ближе, я увидела мутные слёзы, стекающие по счастливому бархату маски. Я слишком хорошо знала эту позу... будто стараешься сжаться в комок, только бы заглушить эту дикую боль внутри себя. Поза умирающей любви. Я была первой, кто посмел снять маску в день Бала Счастья. Следом на траву полетела хохочущая маска девушки.
-Кричи!Рыдай! - унося длинный шлейф сказала Королева. - Выжми эту боль из себя, хоть с сердцем наизнанку, но не оставляй в себе ни капли.
-Прочь Маски! - кричала я, грубо срывая их. - Показывайте лишь то, что чувствуете! Чувствуйте то, что показываете!
Я даже подумать не могла насколько горестные и серые лица у бывших "масок". Сколько мыслей в глазах, сколько забот в морщинках у рта. Такими они мне нравились гораздо больше. Чувствуйте.

В тот раз я видела его в последний раз. Захлопывая тугие створки окна, была полна решимости искоренить в себе все чувства, не отвечающие дворцовым канонам. Был принц, была корона, было светлое будущее. А мой крылатый поэт стоял под окнами, медленно сполз на землю, опустил голову, он всё понял. Никогда я не чувствовала себя так отвратительно, но так было нужно. Даже сквозь холодное стекло я чувствовала как больно Сказочнику. Я рубила с плеча, как королевская гильотина головы провинившимся гражданам.... Тогда молодая принцесса не понимала, что нельзя убежать от себя, нельзя перекроить своё существо, втискивая в узкие рамки морали.

Прошло несколько лет. Долгих, в погоне за недостижимым идеалом мудрой првительницы. Я уже не принцесса, но Королева. Много людей погибло по моему приказу. Кажется, что золотая корона - продолжение меня, не снять, не забыть. Но ни одна человеческая жизнь не оставила в сердце такого отпечатка, как последний тоскливый взгляд моего Сказочника. И уже не забыть эти серо-голубые глаза с длинными светлыми ресницами. Где же ты? Чёрт бы тебя побрал! ТЫ обещал всегда быть рядом! Обещал , что приелетишь за мной!

Всё, надоело, сколько можно корчить из себя правительницу всея мира! Я изначально была другой. Только я, из всей многочисленной родни разбивала коленки в королевском парке, жалела бродячих собак и ненавидела кисейные платьица. Как я могла так бесстыдно врать себе и Человеку с Крыльями?

Она аккуратно сняла корону. Тёмная спальня, открытое окно, тяжёлая занавесь. Вдохнула свежий воздух. Пахло сыростью. Вечером шёл дождь. В такое время Сказочник и любил прилетать.... Села на подоконник, поджала ноги, прямо как в детстве. Теперь я буду писать свою сказку! Сказочник, возможно, ты бы гордился мной.

Новый город. Дома до

облаков. Когда стоишь внизу,

и смотришь вверх кажется,

что дом уходит прямо в небо,

куда то за облака...

В одной такой квартире там

за облаками открыто окно. На

нем сидит Он, лицом в

комнату, курит и рассказывает

ей свою историю:

-...и вот тогда сильная боль

свела одно крыло и я не мог

лететь... Я падал... Падал и

смотрел вверх. Я видел

Солнце! Я думал, что уже всё,

конец, долетался... Но легкий

Солнечный ветер подхватил

меня, перевернул и я смог

лететь на одном крыле...

Скоро и второе крыло

перестало болеть, и я смог

лететь сам, без помощи ветра.

Он замолчал.

Затянулся последний раз и

отбросил окурок щелчком в

окно.

-Ну вот как то так...

Она сидит перед ним в кресле

и слушает. Ей интересно. Она

скучала.

-Когда же ты перестанешь

рисковать?! Пойми, когда

нибудь не окажется нужного

ветра! Ты разобьешься... Что

буду делать я?...

Она волнуется... Она любит...

-Малыш, не бойся, я буду

взлетать пока это нужно тебе,

ведь я же обещал вернуться.

-Да... А сейчас ты снова

улетишь?...-она говорит и

смотрит на него с надеждой,

она хочет чтоб он остался.

Она хочет чтоб он остался в

её доме за облаками. Там где

солнце чуть ближе. Там, где

живет она. Она... Солнечная

Принцесса!

Он смотрит на нее. Молчит, и

только голова медленно

покачивается из стороны в

сторону.

-Нет, Малыш, ты же знаешь я

не могу остаться. Ты же

видишь, я даже не могу зайти

полностью. Крылья не могут

жить без ветра...

-Да...-вздыхает Она-крылья не

могут жить... Но скажи мне:

Кто ты? Откуда взялся? Зачем

ты прилетел именно ко мне?

Я спокойно жила! Я была

счастлива! Я думала, что

счастлива... Почему...

Он смотрит в её зеленые

глаза и сам задумывается. А

действительно, кто я? Почему

ветер однажды принес меня

именно к этому окну? Почему

я постоянно улетаю, и почему

ветер постоянно меня

возвращает?...

-Кто я?... Незнаю... Я просто

человек с крыльями. Я не

знаю откуда я... Почему я... Я

просто есть! Я просто человек

с крыльями...

Она встает и подходит к нему.

Его руки ложасься на её щеки,

он её целует...

Шепчет:

-Фея... Моя! Моя Принцесса...

Солнечная Принцесса...

Она молчит. Закрывает глаза

и видно, что под закрытыми

веками скопились слезинки.

Но она не плачет.

Она знает, так надо!

-Малыш, буря проходит...

Малыш, мне пора за ней... Я

вернусь!

-Когда? -она задает вопрос,

но знает, что не получит

ответа. Она знает, что он

летит за бурей и однажды,

когда ветер принесет ей

дождь, за дождем придет Он.

А она будет ждать,

надеяться...

И когда придет дождь, будет

стоять у окна и смотреть как

бегут по стеклу, будет ждать

стука в окно...

-Мне пора, Малыш, закрой за

мной окно. Я вернусь!

Прощай...

Он говорит, становиться в

полный рост и спиной вперед

делает шаг из окна.

Она смотрит как он

переворачивается и

расправляет свои крылья за

спиной.

Он летит...

Она смотрит... Она знает, Он

вернется, Она любит, Она

ждет... Она знает, он любит!

Плюньте в лицо тому, кто будет вас уверять, что эмоции надо копить в себе, сохраняя видимое спокойствие! На собственном примере я поняла, что это равносильно тому, что крепко зажать в кулаке зажжённую петарду. Снаружи будет не видно, но со временем просто порвёт. Так и я. В течении долгих 8 месяцев я молчала, улыбалась тупым шуткам, плакала по ночам в подушку, судорожно драила полы, только бы не поссориться. Отношения висели на волоске и во всём я винила свою эмоциональность - ну могла бы тут смолчать, а тут просто не обратить внимания и всё было бы хорошо! Как сильно я ошибалась! Осознание пришло под самый новый год, когда я честно ждала извинений за откровенное хамство от самого близкого человека. Сидела на работе и улыбалась- уж теперь то точно не моя вина, теперь то я могу по настоящему обидеться. Не тут то было.Человек настолько привык чувствовать себя правым, что даже это открытое неуважение ко мне, как девушке, он списал на моё плохое поведение и в прошлом и даже посоветовал подумать на досуге над своим гадким поведением....и я подумала. За 2 часа собрала 2 спортивные сумки, оставила кольцо с помолвки на комоде, поцеловала любимого мишку (пришлось оставить) и уехала туда, где я могу быть собой - немного сумасшедшей, иногда злой, иногда инфантильной, но собой.
Прошло 3 недели и я чувствую как во мне жидким и тяжёлым металлом разливается злость, почти ненависть.Все наши общие друзья, его родители, те ,кто стали мне почти близкими, наверняка говорили- ну и правильно! давно пора было бросить эту истеричку! меня на все сто заменила его мерзкая сестра, которой он всегда мил и дорог. Вот Настенька у них , конечно даааа, конечно умница, не то что я...
Мне надо было просто это выплеснуть! Заорать, крикнуть, ударить... Даже наедине с собой я поняла, что не умею. Не кричалось. Внутри стоял чётко поставленный барьер.Поставив подушку к стенке, я представила что это он - вот он снова холодно смотрит как я рыдаю, вот опять со скучающим видом произносит - ну началооооось. Удар, ещё и ещё... Я избила подушку до состояния блинчика. Устала.Будто гора с плеч!Правда! Теперь, в своих будущих отношениях я ни за что ни одну эмоцию не скрою! Если человек меня любит он поймёт.

Запоем читаю вторую книгу их серии "пятьдесят оттенков серого". Я не думала, что мои самые тайные мечты озвучит другая женщина... И ещё имя главной героини - Анастейша. Прямо как я! Читаю и впервые за долгое время захотелось влюбиться. Но не так, чтобы раствориться и подчиниться, а сохранив собственное достоинство, чтобы человек любил такой, какая я есть... Оказалось, что это очень сложно! Трудно не переступить грань между стервой и женщиной, имеющей собственное мнение. По моему я за эти полгода стала просто злым крокодилом! Смотрю на себя со стороны - пафосная и заносчивая. Но если я буду такой как раньше, боюсь что наступлю на те же грабли - растворюсь и утону в любви к какому нибудь ничтожеству...это очень сложно. Конечно, таких как мистер Грей не существует в реальности и даже похоже нет. Я, похоже, ещё долго буду искать "что-то" в куче мужчин и не находить. А так.... к чёрту эти поиски, мне противно. Буду встречаться с новыми людьми, пробовать новые модели поведения, постараюсь стать гибкой, надо дать своему сердцу передышкую

Вечер. 17 декабря 2013г. Я печально взираю на гору сумок, в которые каким то чудесным образом уместилась вся моя жизнь в Москве. Я уезжаю. В один момент я просто поняла, что строю замки из воздуха. Мой бывший молодой человек никогда не изменится, я тоже не смогу стать той, которая ему нужна, нет смысла тратить свои лучшие годы на заранее обречённые отношения. "Значит ты меня бросаешь" - слова больно резанули. Бросать - это уходить с лёгким сердцем, а тут... я бросаю себя старую, романтичную особу в адский котёл. Ощущения, наверное, примерно те же. Я до сих пор не уверена, что поступила правильно. Но мне так надоело мучительно рыдать в подушку, уверять себя, что все мои обиды ерунда и я сама виновата! Просто в голове щёлкнул какой то тумблер, который отмеривал допустимое количество слёз и обид, как инстинкт самосохранения. Может в другой вселенной другая Я осталась, научилась владеть собой, забыла плохое, вышла замуж в июне. Странно, но это даже немного успокоило.

Прошла неделя. Я всё таки поражаюсь и горжусь собой! Я уже не плачу, строю новые планы на новый год, знакомлюсь на сайте знакомств, ищу в интернете группы йоги, делаю зарядку, в общем, стараюсь забить сутки кучей полезных и не очень дел, чтобы не думать, не вспоминать и не проигрывать сценарии романтичного воссоединения. Хоть иногда и закрадываются мечты о том, как он приезжает ко мне с огромным букетом, признаёт все свои ошибки, просит вернуться... А сегодня я начала осваивать дыхательную гимнастику - шумно дышала через нос в позе лотоса, жаль кот не оценил) Весь сеанс он боязливо взирал на меня с тумбочки, чем вызвал почти истерический мой хохот) Вот так. Я решила сама строить свою судьбу