У нас есть привычка обо всём высказывать догадки. Сложность заключается в нашей вере в то, что они истинны. Мы могли бы поклясться, что наши предположения реальны. Высказываем их относительно того, что люди делают или думают (принимая это на свой счет), а затем обвиняем их и посылаем эмоциональную отраву. Именно поэтому всякий раз, изрекая домыслы, мы напрашиваемся на неприятности.
Высказываем их, неправильно истолковываем, принимаем на свой счёт и из ничего создаём огромные неприятности.

Страдание и драма нашей жизни являются результатом догадок и принятия всего на свой счёт. На минуту задумайтесь над этим суждением. Всё многообразие управления связями между людьми сводится к контролю домыслов и принятия всего на свой счёт. На этом основан наш адский сон.
Мы создаём огромное количество эмоциональной отравы, просто делая предположения и принимая всё на свой счёт, поскольку обычно начинаем ещё и обсуждать свои гипотезы. 

Помните, сплетни - способ общения в адском сне и передачи яда друг другу. Мы боимся попросить кого-то объяснить то, что нам непонятно, а посему высказываем догадки и первые в них верим; затем отстаиваем их и доказываем чью-то неправоту. 
Всегда лучше задавать вопросы, чем строить предположения, потому что они приносят нам страдания.
Большая иллюзия в сознании человека создаёт сплошной хаос, заставляющий нас неправильно истолковывать и понимать буквально всё. 
Мы видим и слышим только то, что хотим видеть и слышать. Не воспринимаем вещи такими, какие они есть. У нас есть привычка, оторвавшись от действительности, погружаться в сновидения. В своём воображении мы придумываем буквально всё. Не понимая чего-то, строим догадки относительно значения происходящего. Когда наружу выйдет истина, пузырёк нашего сна лопнет, и мы убедимся, что на самом деле всё было совершенно иначе.

В отношениях между людьми из-за домыслов постоянно возникают проблемы. Нередко мы строим предположения, будто наши партнёры сами знают, что мы думаем, и нам не нужно говорить им, чего мы желаем. Мы предполагаем, что они непременно сделают то, чего мы от них хотим, ведь они отлично нас понимают. Если они не оправдывают наших ожиданий, мы чувствуем себя обиженными и говорим: "Тебе следовало знать".

Человеческое сознание работает очень интересно. У людей есть потребность всё оправдывать, объяснять и понимать, чтобы чувствовать себя в безопасности. У нас миллионы вопросов, требующих решения, потому что существует уйма вещей, которые разум не в силах объяснить. Не важно, правилен ли ответ - любой даёт нам чувство безопасности. Вот почему мы строим предположения.

Если нам что-то говорят, мы делаем предположения, а если нет - всё равно делаем, чтобы удовлетворить потребность в знании и общении. Даже когда слышим что-то непонятное, делаем догадки относительно того, что это означает, а затем верим в них. Мы высказываем самые разные предположения, потому что не смеем спросить.
Люди так поспешно и неосознанно строят догадки, поскольку существуют соглашения о таком общении. Мы условились, что спрашивать небезопасно, что если люди нас любят, то должны знать, чего мы хотим и что чувствуем. Если верим в правоту нашей догадки, то, отстаивая свою позицию, пойдём даже на то, чтобы разрушить отношения.

Мы предполагаем, что все смотрят на жизнь так, как мы, что все думают, чувствуют, судят, позволяют себе делать ошибки так же, как мы. Это самый главный домысел, который люди себе позволяют. И поэтому постоянно боятся быть на людях собой. Поскольку считают, что каждый осудит, призовёт к ответственности, оскорбит, обвинит нас, ведь и сами мы так поступаем. Мы отвергаем себя прежде, чем это сделают окружающие. Так работает человеческий разум.

Мы и о себе строим догадки, что приводит к внутренним конфликтам. "Мне кажется, что я могу это сделать". Скажем, вы сделали такое предположение, а потом поняли, что не можете. Вы переоцениваете или недооцениваете себя, поскольку не удосужились поставить вопросы и дать на них ответы. Быть может, вам нужно лучше разобраться с ситуацией. Или прекратить лгать себе о своих настоящих желаниях.
Часто в отношениях с приятными вам людьми приходится находить доводы для оправдания своей к ним симпатии. Вы видите только то, что хотите видеть, и отрицаете, что в человеке есть несимпатичные вам качества. Обманываете себя только для того, чтобы остаться правыми. Потом строите предположения, и одно из них: "Моя любовь преобразит этого человека". Но это не так. Ваша любовь может лишь помочь измениться, если он сам хочет измениться. Поэтому вместо своих предположений задайте ему вопрос, хочет ли он меняться или нет. 
Затем что-то между вами происходит, и вы чувствуете себя обиженными. Вдруг вы начинаете видеть то, чего не хотели видеть прежде, но теперь всё приправлено вашим эмоциональным ядом. Значит, нужно оправдать свою боль и обвинить другого за собственный выбор.