Возвращались из парка. Мимо пробежал чувак в шортах и футболке. спортсмен, наверное. И я подумал: а что мне теперь мешает? Ну, кроме твёрдой убеждённости в том, что я что-то чувствую?
Я заканчиваю чёртов универ. У меня остаётся 16 контактов в телефоне, учитывая номера домашних. С людьми, с которыми я общаюсь преимущественно по сети -- 20 контактов всего. Четверо друзей по переписке. Дальше что?
Да, я сознательно ограничиваю свой круг общения. Да, я не всегда могу назвать другом человека, с которым общаюсь даже довольно долго. Знаете, почему? Я ненавижу фальшь. Я не хочу притворяться, что мне кто-то нравится, если "кто-то" мне не нравится. И я просто люто ненавижу, когда кто-то притворяется, что ему нравлюсь я, если я ему не нравлюсь. Бывает, что приходится терпеть друг друга по каким-то обстоятельствам(коллектив, к примеру), но это тоже ни разу не повод. Нейтральность -- наилучшее решение. 
Единственное, благодаря чему я до сих пор в своём уме -- привычка не верить словам. Давняя. 
Хотя, иногда хочется. До одури хочется, и я себе это позволяю, предупредив, что если вдруг -- я предупреждал.
В случае чего, просто задаю себе вопрос: "Хоть кто-нибудь до этого сдержал данное тебе слово, киса? Кто-нибудь отвечает за то, что несёт?".
Честно думаю минут десять и понимаю, что нет. Все врут. Разве что... Хм. Да, на него я могу положиться.
И, кстати, сейчас у меня тоже период запойного верования. Возможно, что очень и очень зря, и меня постигнет жестокое разочарование, но... Чёрт возьми, я не хочу сомневаться!
В общем, сейчас во мне идёт борьба между Я-циничная-тварь и Я-идеалист и я боюсь даже предполагать, кто победит.
Первое Я, кстати, цинично, в первую очередь, по отношению к моим чувствам. Это оно заставляет меня сомневаться в словах людей, отгораживаться и не показывать эмоций. До сих пор живо оно как раз потому, что именно оно и выработало то самое, "благодаря чему я до сих пор в своём уме".
Я-идеалист, напротив, человеколюбиво и открыто. Иногда тоже бывает надо...
В общем, сейчас Я-циник пробуждается и активизируется. Так что, боюсь, скоро ничего мне уже не помешает.

Настроение сейчас - никакое

Я когда-нибудь подохну от своей тупости. Непременно.
Что мешало мне сегодня тепло одеться? Ах, да. Термометр. Мне помешал чёртов термометр и гигабайты идиотизма. Подумаешь, +12 и дождь, тепло же. Было. Вчера. Ага. Сегодня светофор возле универа шатался, аки былинка. Почему мою пятидесятидвухкиллограмовую тушку не унесло в неведомые дали,  для меня неразрешимая загадка. Надо было, наверное, зонт открыть.
В общем, природная тупость помешала мне явлением этой самой природы насладиться и это печально.

Впрочем, вчера было ещё печальней: у меня был последний звонок в университете. _{А сегодня идиотская конференция в нём же. Хотя, будь лингвистика мне хоть чуточку интересна, может быть и понравилось бы.} Пришли мы "красивые-нарядные", ушли такие же, а между этим было... Много чего было, но до меня окончательно дошло: вот ты и остаёшься снова одна, киса. И никакие "да ладно, вот..." тут уже не прокатят. Впрочем, самое важное оттуда я надеюсь сохранить. Но об этом не будем)

Мыслей много, но сначала нужно их толком подумать. Пока пойду работать.

Вчера меня пол дня мучил вопрос "Почему я ничего не чувствую?"

Сегодня поняла, что лучше бы и не чувствовала. 

Полная пустота скучна и неинтересна, невыразительна и не даёт почвы для создания, но она спокойна. Иногда более чем необходима. Сейчас.
Но нет, моё слабое сознаньице норовит прогнуться под "изменчивый мир", упорно доказывая, что это принесёт некое удовлетворение и, возможно, нечто большее, но разум пока ещё сдерживает его порывы. Боюсь, что это ненадолго. Следовало бы сделать ещё пару дел, позвонить, например, кое-куда; авось мозги бы и вправились:, но ни сил, ни времени.
Чем дальше в лес, тем сильнее я запутываюсь. Попытки посидеть на пне, заросшем зелёным мхом, успехом не увенчиваются, бо сгоняют и пинками гонят дальше.И я блудю запутываюсь и хнычу, как маленькая девочка.

А ещё меня назойливо долбит мысль "а помнишь, что было в прошлый раз?" Ну конеечно, я поомню. Забудешь такое. Казалось, что с тебя заживо сдирают кожу. 

"Нет ветра. Как будто бы пусто. Ты стоишь на просёлочной дороге, покрытой старым асфальтом. Больше. Нет. Сил. Слёзы уже не льются, но лицо мокрое после недавних рыданий. Ты падаешь на колени и чувствуешь резкую боль от мелких камушков, впившихся в кожу. Закрываешь на миг глаза. Машина несётся. Секунда, две, три..."

Хватит, решаю я, когда мысль задалбывает окончательно, но стоит ей отступить, как всё начинается заново.

Вчера явно был не мой день. В разгар приготовления печенек у меня сломался миксер. Взбить яйца до стойкой пены вручную мне не по плечу, поэтому получилось нечто ужасное, зелёное и похожее не эктоплазму. Пришлось готовить кекс, который тоже, кстати, получился не очень из-за отсутствия миксера.

Удивительно, как я не шлёпнулся в лужу во время прогулки.

Кстати, оказывается, очень сложно заставить себя не думать о чём-либо. Отвлечься получается с трудом и не на долго. Это убийственно. Хотя, дел-то, вроде, хватает: тренировки-вышивка-рисование-гитара-диплом -- занятий на любой вкус. Но уж больно монотонные и позволяющие думать. Особенно рисование, которое я в последнее время забросил. Эхх...

Пойду, поем. 

Дабы отвлечься от всякой дури, упорно лезущей в голову, я решил убраться в комнате. Причём, не просто так, а именно дабы отвлечься. Поэтому залез даже в такие углы, в которые в здравом уме и трезвой памяти не полез бы ни за какие коврижки.
В общем, наконец от моих бесконечных рефлексий появилась реальная польза. 
На середине разгребания я устал, потому что срача много, а я одна. Сидеть просто нельзя совсем, иначе утянет, поэтому я здесь... Хотя, писать, в общем-то, нечего.
Я начал чувствовать, что жив. Это, пожалуй, самое странное и непонятное событие за последние... Четыре года точно. Ото и больше.

Попробую продолжить.

Самообразование - саморазрушение, самообразование - саморазрушение, само...
Кхм.

Меня одолевают идеи и сомнения, я не могу выбрать отклонение от центра, которое мне будет больше по душе. "Центром" сейчас назовём простое существование, без целенаправленного развития\деградации. Обычно, идёт волнами. Но у меня, кажется, цикл сбился. То есть, ещё не совсем, но уходить в период застоя сейчас не хочется, хотя, по идее, пора бы уже. Он уже должен бы наступить, по-хорошему.

Что, вообще, такое "саморазрушение"? Это не деградация до уровня амёбы, это - снос всех тщательно выстраиваемых кирпичиков здравого смысла и своего мировоззрения. Это дно, которого нужно достичь, чтобы оттолкнуться сильнее, чем в прошлый раз, и, следовательно, всплыть выше, чем тогда. 
Чем явственнее осознаешь свою убийственную ничтожность, мягкотелость, тупость, подверженность чувствам - тем активнее и продуктивнее начнёшь двигаться дальше. 

Самообразование - процесс более вялый. Он сложнее в плане умственной нагрузки. Хотя, разрушение крайне сложно в психологическом плане, особенно, если подходить к делу основательно и с любовью. 

Одно без другого бессмысленно.

Главное - обладать достаточной долей цинизма по отношению к себе, своим чувствам и желаниям; ими можно пожертвовать для достижения желаемого результата. Главное, вовремя останавливаться и переоценивать потребности, чтобы потом не пожалеть.

Настроение сейчас - ...и отказался от оценочного восприятия, поэтому дела мои никак.

В последнее время моей приоритетной задачей является выживание. Дожить до вечера и бухнуться в кровать - просто предел мечтаний. 
Это притом, что нужно ещё писать диплом, как минимум. Чем я, кстати, и пытаюсь сейчас заняться...
Но сейчас как-то вовсе не до этого, я нашёл себе новое занятие - вышиваю. Давно собиралась научиться вышивать гладью, и вот, недавно, засела. В нынешнем состоянии - самое оно. Просто замечательно сидеть, обложившись нитками, и выдумывать узоры. Процесс не быстрый, конечно, но увлекательный, а результат красивый. Даже у меня. 

Недалеко от моего нынешнего места жительства есть здание, мимо которого я хожу почти каждый день уже почти пол-года. Оно вызывало у меня, скажем так, "пассивный интерес" - то ли школа, то ли детсад, то ли чёрт знает что ещё... А пару дней назад, идя мимо ворот, я увидел там девочку. Девочка просто шла, глядя в сторону дороги, а я шла по дороге, глядя в сторону девочки. И как-то странно понятно стало в тот момент, что здание - детский дом. Я не могу объяснить почему, но стало. Позже я разглядел там табличку, подтвердившую мою догадку... И, чёрт подери, это всё-таки странно: неужели в этих детях есть что-то такое, что сразу выдаёт их? Или это именно та девочка такая... Не знаю. Я подумаю об этом ещё, но позже. 

А ещё бабуськи мои срутся вчера с самого утра... Если считать утром 12 часов, когда я, собственно, проснулся. Меня печалит тот факт, что два уже даже не взрослых, а пожилых человека напрочь отказываются понимать сложившиеся обстоятельства и хоть сколько-нибудь заботиться о психическом состоянии своих собственных детей, то бишь, моих родителей. Ругаются абсолютно на ровном месте, обвиняют друг друга непонятно в  чём и всячески треплют нервы себе и людям... Замучились уже объяснять им, что с подводной лодки не сбежишь, а толку - ноль.

Попозже напишу ещё чего-нибудь, а пока - пока. Диплом.

Настроение сейчас - Расстроен

С хлюпающим звуком, как мультяшные привидения. Пригодилось бы.
А вообще, я - банальный паникёр. Паниковать - моё хобби. Я в этом мастер. К сожалению, обстоятельства не всегда позволяют делать это в полную силу, поэтому мне часто не верят. Но это не беда.

Я который день пытаюсь привести мысли в порядок, но получается, почему-то, очень плохо. Кажется, в этот раз я влипла всерьёз и надолго и мне это не нравится. Это не приносит ничего, кроме усталости и... Страха, пожалуй. Можно подумать, других дел нет. Очень сложно взять себя в руки и заставить заниматься "тем, чем надо". Вопрос "кому?" остаётся открытым. Чёрт.

Вообще, такой убитой я не чувствовала себя давно. Все мои затеи летят в тартарары с оглушительным грохотом и даже поговорить как-то ни с кем не получается. У меня замкнулся круг, который сил нет разорвать. Хотя, я знаю, что делать. Просто нет сил. Правда, совсем нет. Да и не уверена, надо ли. Зная, что надо и всё верно - нашла бы. Выжала. Но не знаю.
Надежда - глупое чувство.

Запуталась. 

Или запутали? Что это было? К чему, вообще...

Устала.

Каждый новый день кончается тишиною
И утро начинается с боя - боя с собою.
За долгие годы режим стал привычен и не меняется.
Может быть, где-то у кого-то что-то и случается,
Но не в моей вселенной.
Я давно стала своей же игрушкой, пленной,
Девочкой, утонувшей в колодце.
Но в последнее время слишком уж слепит солнце,
Из-за туч так негаданно появившееся.
Моя тонкая прочная паутина, так долго вившаяся, 
Начинает рваться.

Так дай мне сил, прошу, тебя, не бояться
Ни ветра, волосы развивающего, 
Ни голоса твоего, тишину заполняющего,
Ни лютого холода;

Проведи меня за руку через города,
И укрой от меня самой.
Ты ведь знаешь: я пойду за тобой.


Должен знать. Ночь 22-го.

Мне бы лечь на разделочный стол: режьте. 
Я не знаю, станет от этого легче
Или новая боль пронзит тело.
Но режьте же, говорю вам. Это только моё дело.

Обнаженной кожи холодный металл касается нежно...
И не только боль растекается по телу, 
Но и пустая надежда:
Перекроите меня заново, так, как было нужно,
Чтобы не просыпаться ночами и не кричать от ужаса.

осень 2013

Разве вы всерьёз не видите, как изнутри я истекаю кровью,
Как от боли плавятся мои города,
Что изо всех сил я спорю с судьбою?

Ведь когда нет выхода из лабиринта, остаётся смириться,
И улыбаться, и прятать взгляд,
Смазывать себя клеем, чтобы вдруг не разбиться...

Но за смеющейся маской
Скоро остекленеет взгляд.
Сколько не бейся, не перемалывай,
Боль будет тянуть назад.

весна(?) 2013

Вчера долго втыкала на стихи.ру. Не, не нравится. Лучше буду сваливать всё сюда: и стихи, и прозу(если что-то приличное появится) и просто записи. Рисунки, пожалуй, не стану. Ну его.

Настроение сейчас - Нуу...

Вчера мой план смотаться в соседний город "погулять" окончательно дозрел и вечером я смылся в направлении автовокзала, задумчиво напевая себе под нос песню "ну прям по ситуации". Время было довольно позднее, и план состоял в том, чтобы доехать, пройтись, прийти домой, найти и сфотографировать портрет прадеда(с целью выяснения а кем же, собственно, прадед был), переночевать, погулять по городу, купить нужное и свалить обратно.
Простой и  хороший план. Хороший потому, что всё-то мне в нём нравилось. Особенно идея посидеть совсем одной в обнимку с карандашами и блокнотом всю ночь, а потом пошарохаться по городу. Собственно, всё остальное было только дополнительными пунктами. Нравится мне там. 

И первые его пункты прошли на ура. То есть, я доехал, сходил в магазин и дошёл до квартиры совершенно нормально. Погладил подъездную кошку по пути. Чёрную, ага.
Пообнимался с карандашами-блокнотами, кстати, не очень-то продуктивно: получился один набросок портрета и два сносных стихотворения. Что, кстати, странно: стихотворения в таком количестве у меня, обычно, не пишутся. И не нравятся они мне совсем с первого-то раза. Да и потом не особенно. А эти - ничего, сносные. 
Переночевал. Со светом, правда, но первую ночь я всегда со светом дрыхну, даже если полная квартира народу. Стрёмно мне. 
Нашёл портрет, сфотографировал. 
Собралсо на рандеву.
Ииии...

Если опустить все эпитеты, вопрос, появившийся в голове, звучал примерно так: "Ты, случайно, не помнишь, куда дела ключ от двери?"

Ключа не было. Нигде не было. Совсем. После получаса бесплодных поисков я позвонил домой и покаялся. Кстати, глубокой ночью мне показалось, что кто-то пытается открыть дверь, но идея была отметена как абсурдная: ключей в этом городе ни у кого нет. Тогда советом стаи было решено, что я оставил ключ в замочной скважине.
В СКВАЖИНЕ.  

Сказать, что я шокировался - не сказать ничего. Называется, дожили. Забыть, выронить - это бывало. Но оставить в замке... Единственное, что меня хоть как-то оправдывало - я пялился на котяру, которая подумывала зайти ко мне на чай, и думал о том, где я её видел и стоит ли её пускать.

В итоге, ища чёртовы ключи, я убрался в квартире, попутно награждая себя трёхэтажными эпитетами... Хоть какая-то польза от моей тушки. Ещё через пол часа мне позвонили и убедили просто захлопнуть дверь. Вариант далеко не лучший, но единственный. Соорудив "ловушку", с помощью которой можно будет понять, открывали ли дверь, я утёк. 

И потёк в ЦУМ. Именно туда потому, что только там и только в одном отделе есть(как минимум, была в достаточных количествах) вещь, которая мне нужна. 

Вы таки не поверите, что это за вещь.
Банальные пластмассовые серьги. Мне повезло иметь раздражение на все остальные материалы, из которых ещё их изготавливают. Кроме, разве что, мед стали, но она мне не нравится.

Стоит ли говорить, что отдел был намертво закрыт? Можно, конечно, было подождать, но настроение совсем упало и я двинул проветриваться.
На ветру как-то легче привести в относительный порядок торчащие во все стороны мысли, тем более, что сидение ночью в гордом одиночестве ясно мне показало, что я основательно влип... Но да не будем об этом. По крайней мере, не сейчас.

Доехал до дому я уже без приключений, чему крайне рад. И мне даже не открутили голову за потерянный ключ, чему я тоже рад. 

Правда, теперь я ещё больше сомневаюсь в своих умственных способностях, но и ладно. 

Результат теста:Пройти этот тест

Как всегда, толком не знаю, что писать в первом сообщении. Вот есть я, вот есть немного моих интересов, немного планов... А в целом, ничего и нет. Потому что нет целого - всё отдельными кучками. То и дело в какую-нибудь вляпаешься.
Сейчас у меня период застоя, потому что вляпываться особо некуда. Всюду, где только мог, я уже... Того. Теперь нужно переждать и подумать. То есть, до этого я тоже, вроде как, думал, но вот сейчас - на трезвую голову. То есть, на холодную. Ну... Понятно.
Сейчас ночь и все спят. Я не сплю как раз потому, что пытаюсь подумать. Тянет порисовать, но я дал себе обещание, что напишу первый пост толком. Потому что пишу я, в общем-то, плохо. В основном, грамотно, но непонятно. Путано. Перескакивая с одного на другое, вот как сейчас. 

Наверное, немного о моём "я".

Знаете, вчерашний день - это один из дней "моей истории". В этот день... Шесть, кажется, лет назад случилось жуткое событие... Местного масштаба. Меня и моих близких оно не затрагивало. Зато, жутко затрагивало "общий фон". Скажем, общество, в котором я тогда жил. 

"Я смерть увидел в первый раз,
Её величие и грязь.."

То есть, саму смерть не в первый... Но грязь, творящуюся вокруг неё - в первый. И через два месяца второй - контрольный в голову. Это было... Это было неприятно. Это было тошно и противно и переворачивало всё, что я привык считать своим миром. Я знал, что всё не так идеально, как могло бы быть, но не ожидал, что настолько. Если бы кто-то сказал мне, что это только начало... 
С тех пор я постепенно становился тем, чем стал.

Не, я хороший. Я не антисоциален. Просто всё меньше понимаю, что происходит вокруг. Я люблю определённый круг людей, в котором чувствую себя комфортно, и редко выползаю за его пределы. 
Это бывает затруднительно, но я старательный. 
И, да, мне нравится Интернет. Здесь мне почти всегда комфортно. Количество неадекватов, конечно, зашкаливает - но тут они, хотя бы, редко маскируются. 

Но метко. Но об это не стоит ;)

ЗЫ: я таки девочка. Ну, мало ли.