Серия сообщений "Анекдоты":
Анекдоты
Часть 1 - анекдоты
Часть 2 - ... мне рассказали анекдот )))
Часть 3 - Старые анекдоты про студентов
Часть 4 - Добро пожаловать в Сочи!!!
Часть 5 - Анекдоты про армию. Ю.Гальцев - Вжик-9
Часть 6 - Анекдоты выходного дня!

Выбрана рубрика Анекдоты.

Другие рубрики в этом дневнике: Яндекс фотки(5), Юмор(72), Это интересно(145), энциклопедия ЛиРу(27), экономика и финансы(33), эзотерика(124), Шрифты(5), Шаблоны для фотошопа(3), Часики(26), фотоэффекты(19), фотошоп онлайн(2), Фотошоп(146), Фотообои(8), фотографии...(56), Фоны(3), Флэшки / игрушки(21), Уроки на ЛИРУ(40), Уроки / Англ. яз.(6), техника и электрооборудование(20), Тесты.(2), Тайны мира.(56), Схемы(78), Стихи(157), Спорт(12), Советы автолюбителю(16), Сделай Сам.(5), Салаты.(33), Сад...дача...огород(90), рыбалка - охота(1), Рисование(2), Религия(19), Рамочки(192), Путешествия(177), Психология.(23), Притчи(34), Природа(28), Приколы(1), Политика(97), Полезные советы(105), Полезное для себя(85), Поздравительные открытки.(48), Подводный мир.(10), Оформление дневника(85), Открытки.Картинки. Флэшки.(55), Оружие и техника.(9), Олимпиада. Сочи 2014 г.(22), О ПРИВИВКАХ.(1), Напитки(11), Музыка(83), Молитвы.Иконы.(50), Мои работы.(4), Мифология.(7), Медицина(21), Кулинарные рецепты(116), Кулинария.Сладкие блюда.(26), Кулинария.Вторые блюда.(14), Кулинария.Бутерброды и запеканки.(53), Кроссворды.Загадки.(4), Консервирование.(22), Компьютерные программы(127), Компьютер.Телефон(203), Комментики - благодарилки.(36), Коллажи.(37), Коктейли и напитки.(4), Кнопки перехода.(28), Книги.(28), Клипарты(21), Камни и минералы.(5), Календари.(11), История и Личности(149), Искусство.Живопись.(45), Изречения.Чувства.Мысли.(29), Игры(11), Здоровье....(241), Закуски из рыбы и мяса...(59), Зайди и помолись!!!(0), Животные и птицы.(59), Детские песенки. Мультфильмы.(3), Гороскоп(11), Видео.(135), Анимация.(40), Аватарки(23), TV и Радио(11)

Комментарии (0)

анекдоты

Пятница, 27 Декабря 2013 г. 09:45 + в цитатник
Это цитата сообщения key-note [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старые анекдоты про студентов

4709286_zakritoelico020 (500x334, 31Kb) Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.

Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго.

4709286_1352121861_den_student_kartinki_777896 (700x525, 58Kb) - Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

- Почему Вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

4709286_0_5c126_2bc8efa6_M (300x62, 28Kb)

ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ

4709286_1352129292_den_studenta_67_7895_1_ (584x700, 47Kb) "Тонущий" студент, не "тони", а спеши заказать диплом Тольятти, один из 23 филиалов Компании на сайте http://zachteno.ru/. Здесь выполнят качественно все виды работ на заказ. Компания объединяет в работе людей, квалифицированных специалистов, которые смогут оказать экстренную помощь. Заказывай, изучай, разбирайся! "Грызи" гранит науки!

ДАЛЕЕ>>>

Метки: Старые анекдоты про студентов

Комментарии (1)

... мне рассказали анекдот )))

Вторник, 07 Января 2014 г. 12:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Marina_BRIZ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

... мне рассказали анекдот )))

5218292_fc0b05812dc6528bf2fb94f23c9f690e (98x98, 25Kb)

"Говорят женщины слабый пол... Ха...))) ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру )))"

* * * * * * * * * *

" Приходит девушка к врачу. Жалуется на покраснения ушей. Врач спрашивает :

- " Что случилось ?"

- " Я утюжила бельё, а тут любимый позвонил, ну я вместо телефона к уху утюг приложила . "

- " А почему второе ухо красное ?"

- " Да этот придурок перезвонил ! "

* * * * * * * * * *

Говорю мужу: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

* * * * * * * * * * *

Нет, бля... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!!!

* * * * * * * * * *

Желание мужчины - закон, а желание женщины - поправка к закону :)

* * * * * * * * * *

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Сергей.

* * * * * * * * * *

Кто-то звонит в дверь: - Откройте! Это полиция! - Ничего себе, а кто вас там закрыл?!

* * * * * * * * * * * *

Жена говорит мужу: "Мне столько надо - на маникюр, мелирование, косметику, эпиляцию.." Муж: "А мне повезло - я сразу красивый родился! :)"

* * * * * * * * * * *

Разговор жены с мужем. - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Метки: ... мне рассказали анекдот )))

Комментарии (0)

Старые анекдоты про студентов

Вторник, 07 Января 2014 г. 13:08 + в цитатник
Это цитата сообщения key-note [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старые анекдоты про студентов

Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго.

ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ

ДАЛЕЕ>>>

Метки: Старые анекдоты про студентов

Комментарии (0)

Добро пожаловать в Сочи!!!

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 13:21 + в цитатник
Это цитата сообщения divnomorec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Добро пожаловать в Сочи!!!

Анекдоты к Олимпиаде в Сочи

Далее >>>

Комментарии (0)

Анекдоты про армию. Ю.Гальцев - Вжик-9

Суббота, 22 Февраля 2014 г. 09:54 + в цитатник
Это цитата сообщения key-note [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты про армию. Ю.Гальцев - Вжик-9

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.

Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

Вы еще успеете! Впереди целый день! Выберите голосовые поздравления на 23 февраля из множества вариантов: поздравление мужу, любимому, военному, от друзей, от коллег, сыну от мамы, от самого Владимира Владимировича Путина и др. Обрадуйте своих родных, коллег. Я, например, приглядела поздравление "Братишка мой милый, с 23 февраля!" Сюрприз будет!!!

Комментарии (2)

Анекдоты выходного дня!

Вторник, 25 Февраля 2014 г. 10:43 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты выходного дня!

Анекдоты (22/02/14)

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Дураки и начальники свои решения не меняют.

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

Правила Киевского конклава:

Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!"

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.

21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.

По настоятельным рекомендациям врачей, сменил рацион, режим и состав питания...
Женившись в третий раз.

Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».

Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.

Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!

Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!