- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
-----------------------------------------------------------------------------------------
После 8 лет брака спросила у мужа: - Дорогой, ты по натуре
победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я
потерпевший...))
-----------------------------------------------------------------------------------------
Мама, забирая дочку от стоматолога
— Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
— Козёл!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Говорю сегодня мужу,- Я с девочками погуляю, мы так...посидим где-нибудь, чай попьем, а он мне,- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
«Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
«Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какие ПЛАНЫ на выходные..?!
- Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!...
- Это КАК..?!...
- Пошлю ВСЕХ НА ХЕР... и высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!..)))

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Забираю дочку из садика - под
глазом фингал. Спрашиваю : А синяк откуда? ....С Лёшкой подрались!
....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел!))))

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на х...!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком постолу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
- все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали... вы же МОРГ тушили!!!??

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в шахматы!
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю...

К врачу приходит бабулька.
- Доктор, у меня одышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:"Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?"
- Когда я маршрутку догоняю...

Две подруги разговаривают о пpиедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Hу, чтобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечеp занимаемся любовью... Советую и тебе так сделать!
Подружка перед приходом мужа сделала все как посоветовала ей подруга - разделась и голым задом встала у двери. Муж приходит домой, открывает дверь, ... и с кpиками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело:
- Там инопланетянин!!! Щеки здоровые, во...! Посредине глаз, и борода до колен...

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю...
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но
меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз...

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Вот ты идешь ночью , а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
–Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает: он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой ?

Бабка спрашивает у деда: - А кто выпил всю брагу? Дед: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!

Жена мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел!... А мне теперь с заикой всю жизнь живи.( фото)

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету. Нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!)

- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- Эдуардовна!!!

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

-Ну и как она тебе ?...
- Да нормальная баба, только у неё муж
есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра
протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё блять сделала?

Собираюсь
на корпоратив, Муж сказал, если напьюсь - домой не пустит...
Вот наивный... думает, если я напьюсь, то прям домой
побежала???

Хитрющий ТЫ .... -Ивaнушка..... Как шуры-муры со мнoй - так ЦАРЕВИЧ ....... :-)
а как жeниться - блядь ––
так срaзу..... ДУРАЧОК?

Знакомятся русский и араб . Араб , протягивая руку :
--- Али Баба.
Русский:
--- Миша . Мужик..............

"Пятилетняя девочка отцу: -Папа,дай мне 20 eвро и я тебе скажу,кто ночью с мамой спит,когда тебя нет... -Вот,бери..Скажи КТО?!! -.....Я!" Учительница: - Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад. Голос с задней парты : - А живыми закончить школу шансы есть?! - Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата... пройдёт. Приходит мужик к доктору с гвоздем в башке. Доктор: -Что,вытащить?.. -Да!... -С вас 10 тысяч!...Но у меня же полис!?... -По полису мы вам можем его только загнуть,чтоб не мешал.

Почему русские - такие удивительные люди?

— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.

— Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

— Только наши лифты — еще и туалеты.

— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.

— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

— Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".

— Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.

— Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".

— Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по...

— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

— Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

— Это у нас единица измерения пива — ящик.

— Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.

— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.

- Капитан! У нас пробоина! - Где? - Ниже ватерлинии. - Большая? - Очень, заделать невозможно... - Спасательные жилеты есть? - Только один. Капитан хватает жилет, одевает, выпрыгивает за борт. Экипаж: - Дааааааа шутка удалась, но что мы скажем на земле?! - Какая на хрен пробоина, какая в жопу ватерлиния, - матерился капитан самолета стремительно приближаясь к земле.... - Привет Изя, как поживаешь? - Привет Абрам, от меня таки ушла Циля... - Так купи бутылку водки и утопи свое горе. - Не вийдет. - А шо так, денег нету? - He, деньги таки есть, горя нету. - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - Да она сама пусть себе выбирает. Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceкcуальном плане во время беременности. Врач объясняет: — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно): — По-волчьи? На это врач: — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... Жена говорит мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты и первого не знаешь. Она: — Давайте познакомимся! Он: — Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе. — Внешность обманчива! — Но не до такой же степени! Девушка новому приятелю: - Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение. - И какое же оно теперь? - Козел - ты один. Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает: — Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш? Бабка посмотрела и говорит: — Нет, сыночек, у меня плоских нет. Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего! Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает. В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит? ФАНИНА

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом: Полистали каталог, Колу пили, коньячок. Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались… Говорит одна девица: - «Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела – Пацанёнка родила! Но сначала – шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку!» Ей подруга отвечала: - «Точно с дуба ты упала! Нынче принцы не в чести, Надо «папика» пасти!