Секреты семейного счастья
Как улаживать разногласия

Он: «Когда мы с Сарой * поженились, мы стали жить в доме моих родителей. Однажды девушка моего брата попросила меня отвезти ее домой. Я согласился и вместе с сыном повез ее. Но когда я вернулся, Сара устроила мне скандал. Мы начали ссориться, и прямо в присутствии моих родных она назвала меня бабником. Я вышел из себя и наговорил ей такого, от чего она расстроилась еще больше».

Она: «Наш сын серьезно болен. Также в то время у нас были финансовые трудности. Когда я увидела, что Фернандо вместе с сыном и девушкой его брата уехал, я была очень расстроена. Когда он вернулся, я вылила на него все, что было у меня на душе. Мы сильно поссорились и стали обзывать друг друга. После этого я чувствовала себя ужасно».

ЕСЛИ супруги ссорятся, означает ли это, что они перестали любить друг друга? Вовсе нет! Фернандо и Сара, слова которых приведены выше, искренне любят друг друга. Однако даже в самых счастливых браках иногда бывают разногласия.

Почему возникают ссоры и как не допустить того, чтобы они разрушили ваш брак? Поскольку брак основал Бог, стоит обратить внимание на то, что по этому поводу говорится в его Слове, Библии (Бытие 2:21, 22; 2 Тимофею 3:16, 17).

Из-за чего возникают разногласия
В большинстве случаев супруги желают обращаться друг с другом с любовью и добротой. Однако Библия правдиво отмечает, что «все согрешили и лишены славы Бога» (Римлянам 3:23). Поэтому, когда возникают разногласия, сдерживать свои чувства бывает нелегко. И если вспыхивает ссора, то очень трудно не дать волю плохим привычкам, например крику и оскорбительной речи (Римлянам 7:21; Эфесянам 4:31). Но что еще может создавать напряженную обстановку?

Муж и жена нередко выражают мысли по-разному. «Когда мы поженились,— говорит Мичико,— я поняла, что мы по-разному подходим к обсуждению вопросов. Я люблю говорить не только о том, что случилось, но также почему и как это произошло. А мужа, кажется, интересует лишь чем все закончилось».

С подобными трудностями сталкивается не только Мичико. Во многих семьях один супруг любит обсуждать разногласия в мельчайших подробностях, тогда как другой не любит спорить и склонен все обходить стороной. Иногда, чем настойчивее один пытается обсудить вопрос, тем упорнее другой старается уйти от разговора. Наблюдается ли подобное в вашей семье? Любит ли один из вас все обсуждать, а другой всячески избегает таких обсуждений?

Также стоит обратить внимание на то, в какой семье воспитывался каждый из супругов,— это может влиять на их общение друг с другом. Вот что говорит Джастин, который состоит в браке пять лет: «Я вырос в спокойной семье, и мне трудно открыто говорить о своих чувствах. Это расстраивает мою жену. Она выросла в очень общительной семье, поэтому ей свойственно делиться со мной своими чувствами».

Почему стоит разрешать трудности?
По данным исследователей, то, как часто супруги говорят друг другу: «Я тебя люблю», вовсе не служит верным показателем счастливого брака. Сексуальная совместимость и финансовая стабильность тоже не играют решающей роли. Счастье в браке главным образом зависит от того, насколько умело муж и жена улаживают разногласия.

К тому же Иисус сказал, что, когда мужчина и женщина вступают в брак, их соединяет не человек, а Бог (Матфея 19:4—6). Поэтому хороший брак прославляет Бога. Но если муж не считается со своей женой и не относится к ней с любовью, то Иегова Бог, возможно, не будет слушать его молитвы (1 Петра 3:7). И если жена не уважает мужа, то она, по сути, проявляет неуважение к Иегове, который назначил мужа главой семьи (1 Коринфянам 11:3).

Секрет успеха — избегать пагубной манеры общения
Независимо от того, как мы привыкли выражать свои мысли и в какой семье выросли, нам нужно избегать пагубной манеры общения. Чтобы применять библейские принципы и успешно разрешать разногласия, задайте себе следующие вопросы:

«Стараюсь ли я не ранить в ответ?»
В одной мудрой притче говорится: «При ударе в нос течет кровь, так и при вспышке гнева происходит ссора» (Притчи 30:33). Что это означает? Давайте рассмотрим пример. Простое расхождение во мнениях по поводу семейного бюджета может быстро перерасти в критику. Вместо того чтобы сказать: «Нам нужно разумнее пользоваться кредитной картой», мы иногда говорим: «Ты просто безответственный». Если ваша супруга или супруг, критикуя вас, образно говоря, наносит вам «удар в нос», у вас может появиться желание нанести ответный «удар». Но такое поведение лишь вызывает гнев и усиливает разногласия.

Библия предупреждает: «Посмотри, как мало нужно огня, чтобы поджечь огромный лес! Да, язык — это огонь» (Иакова 3:5, 6). Если супруги не умеют сдерживать свой язык, из-за незначительных разногласий может быстро разгореться настоящий конфликт. А когда в браке постоянно бушуют эмоциональные пожары, в нем нет условий для процветания любви.

Можете ли вы, не отплачивать тем же, а подражать Иисусу, который, когда его злословили, «не злословил в ответ»? (1 Петра 2:23). Самый быстрый способ погасить ссору — это с уважением отнестись к мнению супруги или супруга, а также попросить прощения, признав, что конфликт вспыхнул и по вашей вине.

СОВЕТ. Когда в следующий раз в вашей семье разгорится спор, спросите себя: «Разве мне сложно принять во внимание беспокойства моей супруги или супруга? Не возникла ли эта проблема и по моей вине? Что удерживает меня от того, чтобы извиниться за свои ошибки?»

«Не умаляю ли я чувства своей супруги или супруга?»
Слово Бога повелевает: «Будьте все единомысленными, сочувствующими» (1 Петра 3:8). Обратите внимание, по каким двум причинам у вас может не получаться применить этот совет. Одна из них заключается в том, что вы, возможно, не вникаете в мысли и чувства своего спутника жизни. К примеру, если что-то волнует вашу супругу или супруга больше, чем вас, то вы склонны говорить: «Ты слишком остро на это реагируешь». Скорее всего, вы хотите побудить своего спутника жизни приобрести уравновешенный взгляд на проблему. Однако мало кому приятно слышать подобные замечания. Каждому из супругов необходимо знать, что люди, которых они любят, относятся к ним с пониманием и сочувствием.

Также человек может умалять чувства своей супруги или супруга из-за чрезмерной гордости. Гордые люди стремятся возвысить себя, постоянно унижая других. Нередко они обзывают окружающих и приводят нелестные сравнения. Возьмем, к примеру, книжников и фарисеев, которые жили во времена Иисуса. Когда кто бы то ни было — даже такой же фарисей — высказывал мнение, которое отличалось от мнения этих гордецов, они прибегали к обзывательствам и уничижительным замечаниям (Иоанна 7:45—52). Но Иисус так не поступал. Он сопереживал тем, кто обращался к нему за помощью (Матфея 20:29—34; Марка 5:25—34).

Подумайте о том, как вы реагируете, когда ваш спутник жизни делится с вами своими беспокойствами. Отражается ли в ваших словах, тоне голоса и выражении лица сочувствие? Или же вы сразу отмахиваетесь от его чувств?

СОВЕТ. На протяжении следующих недель обратите внимание на то, как вы разговариваете со своим спутником жизни. Если вы проявили равнодушие или сказали что-то уничижительное, немедленно извинитесь.

«Часто ли я прихожу к выводу, что моим спутником жизни движет эгоизм?»
«Разве Иов боится Бога бескорыстно? Не ты ли со всех сторон оградил его, его дом и все, что у него есть?» (Иов 1:9, 10). Такими словами Сатана поставил под сомнение мотивы верного Иова.

Если супруги не будут проявлять осторожность, они тоже могут приписывать друг другу неправильные мотивы. К примеру, если ваш супруг или супруга делает вам что-то приятное, не появляется ли у вас подозрение, что он или она хочет что-то получить или что-то скрывает? Если ваш спутник жизни совершает ошибку, считаете ли вы это доказательством того, что он эгоистичен и бессердечен? Вспоминаете ли вы сразу же подобные ошибки, которые он совершил в прошлом, добавляя к этому списку еще одну?

СОВЕТ. Составьте список добрых дел, которые ваш спутник жизни сделал для вас, и перечислите правильные мотивы, которые могли стоять за ними.

Счастливая семейная пара
Апостол Павел писал: «Любовь... не ведет счет обидам» (1 Коринфянам 13:4, 5). Настоящая любовь не слепа и не злопамятна. Павел также сказал, что любовь «всему верит» (1 Коринфянам 13:7). Такая любовь не легковерна, а открыта к доверию. Она не цинична и не подозрительна. Любовь, которую побуждает проявлять Библия, готова прощать и старается видеть в других только хорошее (Псалом 86:5; Эфесянам 4:32). И если между супругами будет такая любовь, они будут счастливы в браке.

СПРОСИТЕ СЕБЯ...
Какие ошибки совершили супруги, чьи слова цитировались в начале статьи?
Как мне избежать подобных ошибок?
Над какими недостатками, упомянутыми в этой статье, мне нужно работать больше всего?

Он: «Мне кажется, моя жена Лора * часто тратит деньги понапрасну. По крайней мере, без многих вещей мы бы вполне обошлись. Кроме того, ей сложно экономить. Особенно тяжко приходится, когда появляются непредвиденные расходы. Я не раз говорил: „Если моей жене дать деньги, она обязательно их потратит“».

Она: «Возможно, мне не всегда удается экономить, но мой муж и понятия не имеет, во сколько обходится, скажем, питание или содержание дома. А ведь хозяйство на мне, и я знаю, что нам действительно нужно, и покупаю это, даже если придется снова „поговорить“ о расходах».

ДЛЯ многих супружеских пар деньги — довольно болезненная тема. Неудивительно, что именно из-за денег чаще всего разгораются споры.

Если супруги неуравновешенно относятся к деньгам, они нередко сталкиваются с переживаниями, стрессом, конфликтными ситуациями и даже вредят себе духовно (1 Тимофею 6:9, 10). Если родители не умеют правильно распоряжаться деньгами, скорее всего, им приходится больше работать, и поэтому они не могут должным образом заботится ни о своих эмоциональных и духовных потребностях, ни о потребностях своих детей. Более того, дети, выросшие в таких семьях, как правило, тоже не умеют грамотно распоряжаться деньгами.

В Библии сказано, что деньги дают защиту (Экклезиаст 7:12). Однако, чтобы они стали защитой для вас и вашей семьи, необходимо научиться не только распоряжаться деньгами, но и обсуждать со спутником жизни семейные расходы *. Тогда деньги перестанут быть для вас предметом споров. Более того, умение обсуждать подобные темы укрепит ваши отношения в браке.

Но почему из-за денег в браке возникает столько трудностей? Как избежать споров и найти общий язык, обсуждая эти вопросы?

Почему возникают трудности?
Когда возникают ссоры из-за денег, чаще всего проблема не в их наличии или отсутствии, а скорее, в недостатке доверия или в страхе. К примеру, требуя от жены отчета за каждую потраченную копейку, муж фактически показывает, что сомневается в ее способности правильно распоряжаться средствами семьи. В свою очередь, жалуясь мужу на то, что он делает слишком мало сбережений, жена, по сути, показывает, что опасается материальных затруднений, которые могут возникнуть у семьи в будущем.

Еще одной проблемой для супругов может стать полученное воспитание. «Моя жена выросла в семье, где умело распоряжались деньгами,— говорит Мэтью, который женат восемь лет.— Она никогда не сталкивалась с тем, что пережил я. Мой отец много пил и курил и подолгу был без работы. Часто у нас не было даже самого необходимого, поэтому у меня появился страх перед долгами. Порой этот страх мешает мне спокойно говорить с женой, когда речь заходит о деньгах». Какие бы ни были причины для разногласий, супруги могут добиться того, чтобы деньги работали на них, а не против них. Но как?

Что для вас важнее: деньги или отношения в браке?
Четыре ключа к успеху
Библия — это не финансовый справочник. И все же в ней содержатся полезные советы, помогающие семейным парам избегать денежных затруднений. Прочитайте следующие советы и попробуйте их применить.

1. Учитесь говорить о деньгах спокойно.
«У советующихся — мудрость» (Притчи 13:10). Возможно, из-за своего воспитания вам трудно говорить о деньгах — даже со своим спутником жизни. Однако было бы мудро этому научиться. Например, можно поделиться с супругом, как отношение ваших родителей к деньгам повлияло на вас. Также постарайтесь понять, как подобные обстоятельства отразились на вашем спутнике жизни.

Не следует откладывать разговор о деньгах в долгий ящик. В Библии сказано: «Пойдут ли двое вместе, если они не договорятся и не встретятся?» (Амос 3:3). Как применить этот принцип? Если выделить время для обсуждения семейного бюджета, скорее всего, удастся избежать недопонимания, которое часто приводит к спорам.

СОВЕТ. Запланируйте время для обсуждения семейного бюджета. Это может быть первый день каждого месяца или какой-то день каждой недели. Пусть такие разговоры длятся не более 15 минут. Выберите время, когда вы оба, вероятнее всего, будете отдохнувшими. Договоритесь не обсуждать подобные темы, например когда вы вместе обедаете или играете с детьми.

2. Развивайте правильное отношение к доходу.
«Честь оказывайте друг другу первыми» (Римлянам 12:10). Если в семье работает только один из супругов, он может оказывать честь своему спутнику жизни, относясь к заработанным деньгам не как к своей собственности, а как к собственности всей семьи (1 Тимофею 5:8).

Если работают оба супруга, они могут оказывать честь, или взаимное уважение, тем, что не будут утаивать друг от друга свои доходы, а также крупные расходы. Подобные «секреты» подрывают доверие в браке и портят отношения. Конечно, это не значит, что нужно ставить друг друга в известность перед каждой мелкой покупкой. Но, советуясь перед более крупными покупками, вы показываете, что уважаете мнение своего супруга.

СОВЕТ. Определите сумму, которую каждый из вас может потратить по своему усмотрению. Возможно, это будет 500 рублей, 5000 или какая-то другая сумма. Если хотите потратить больше, всегда советуйтесь со своим спутником жизни.

3. Составьте бюджет и фиксируйте расходы.
«Планы... тех, кто усердно трудится, приводят к изобилию» (Притчи 21:5, Современный перевод). Чтобы ваш труд не оказался напрасным, следует планировать семейный бюджет. Нина замужем пять лет. Она делится таким наблюдением: «Когда видишь свои доходы и расходы на бумаге, это возвращает тебя к реальности. С фактами не поспоришь».

Для того чтобы составить бюджет семьи, необязательно быть экономистом. Даррен в браке 26 лет, и у него два сына. Он делится: «Сначала мы распределяли деньги на каждую неделю по конвертам. Например, у нас были отдельные конверты для денег на питание, развлечения и даже на парикмахерскую. Если в одном конверте деньги заканчивались, мы занимали из другого, но всегда как можно скорее возвращали недостающую сумму». Если вы редко оплачиваете свои счета наличными, а чаще для этого пользуетесь Интернетом или кредитной картой, вам особенно важно следить за расходами.

СОВЕТ. Запишите все свои фиксированные платежи. Кроме того, определите, какую часть доходов вы будете откладывать. Затем составьте список расходов, которые могут меняться, например расходы на продукты питания, электричество и телефон. В течение нескольких месяцев следите за тем, сколько вы тратите на самом деле. Если потребуется, сделайте необходимые изменения, чтобы избежать долгов.

4. Распределите обязанности.
«Двоим лучше, чем одному, когда работают двое вместе, они получают больше от своего труда» (Экклезиаст 4:9, 10, СоП). В некоторых семьях за расходами следит муж. В других с этой задачей хорошо справляется жена (Притчи 31:10—28). Однако многие супруги делят эту обязанность между собой. Марио женат 21 год. Он говорит: «Моя жена следит за счетами и небольшими расходами. Я отвечаю за оплату налогов, страховок и аренды. Мы держим друг друга в курсе и действуем сообща». Как бы ни было заведено в вашей семье, очень важно согласовывать свои действия.

СОВЕТ. Решите, кто за что будет отвечать, учитывая сильные и слабые стороны друг друга. Через пару месяцев обсудите, как вы справляетесь со своими обязанностями. Проявляйте гибкость и будьте готовы что-то поменять. Чтобы оценить труд своего спутника жизни и понять, что значит оплачивать счета, делать покупки и тому подобное, можно иногда меняться ролями.

Говоря о деньгах, помните о главном
Разговоры о деньгах не должны охлаждать ваших отношений. Лия замужем пять лет. Вот каким опытом она делится: «Нам с мужем пришлось учиться тому, чтобы говорить о деньгах открыто и честно. Теперь мы легко находим общий язык и стали еще больше любить друг друга».

Обсуждая, как потратить деньги, муж и жена, по сути, делятся своими надеждами и мечтами и заверяют, что интересы супруга выше их собственных. Советуясь друг с другом, прежде чем сделать крупную покупку, они проявляют уважение к мнению и чувствам супруга. Позволяя друг другу распоряжаться по своему усмотрению определенной суммой денег, они показывают, что доверяют друг другу. А это помогает развивать теплые, искренние отношения в браке. Такой брак гораздо дороже денег,— тогда стоит ли из-за них спорить?

СПРОСИТЕ СЕБЯ...
Когда мы с супругом последний раз спокойно говорили о деньгах?
Как я могу показать своему спутнику жизни, что ценю его вклад в семейный бюджет?

ПОМОЩЬ СЕМЬЕ | БРАК
Как научиться прощать

ТРУДНОСТЬ
Во время семейных неурядиц вы нередко ворошите прошлое, перечисляя старые обиды, которые уже давно пора забыть. Почему? Возможно, вам обоим или одному из вас трудно прощать.


Но вы можете этому научиться. Для начала давайте рассмотрим, почему мужу и жене бывает нелегко прощать друг друга.

ПРИЧИНА
Власть. Некоторые мужья и жены отказываются прощать друг друга, чтобы не терять власть над своим спутником жизни. И во время очередного конфликта они пускают в ход верное средство — упоминают давнюю обиду, чтобы выйти победителем.

Обида. Эмоциональные раны от прошлых обид порой долго не заживают. Кто-то из супругов может сказать: «Я прощаю тебя», но при этом затаивает негодование, возможно желая отплатить тем же.

Разочарование. Некоторые вступают в брак, уверенные, что супружеская жизнь будет подобна сказочному роману. Поэтому, когда возникают разногласия, они, настаивая на своем, недоумевают, почему их «совершенный избранник» смотрит на вещи с другой точки зрения. Из-за нереалистичных ожиданий у них может появиться склонность выискивать в супруге недостатки и развиться нежелание прощать.

Неверное представление. Многим нелегко прощать своего спутника жизни, так как они неверно истолковывают, к чему приведет прощение. Например, они могут рассуждать:

Простив, я преуменьшу серьезность проступка.

Простив, я должен буду забыть о случившемся.

Простив, я буду поощрять плохое обращение.

Однако прощение не подразумевает ничего из этого. И все же прощать может быть довольно трудно, особенно близким людям, таким как муж и жена.

ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Подумайте, что подразумевает прощение. В Библии слово «простить» используется иногда в значении «отпустить». Поэтому простить не всегда означает забыть о случившемся или преуменьшить зло. Порой вам нужно просто «отпустить» обиду ради собственного благополучия и семейного счастья.

Подумайте, к чему ведет нежелание простить. Некоторые консультанты по вопросам семьи и брака отмечают, что затаенные обиды могут привести ко многим физическим и эмоциональным проблемам, включая депрессию и гипертонию, не говоря уже о пагубном воздействии на брачные узы. Вот почему Библия советует: «Будьте друг к другу добры, глубоко сострадательны, прощайте друг друга великодушно» (Эфесянам 4:32).

Подумайте о пользе прощения. Своей готовностью простить вы показываете, что не приписываете друг другу плохих мотивов и не ведете счет ошибкам. Это, в свою очередь, не дает обиде разрастаться и укрепляет между вами любовь. (Библейский принцип: Колоссянам 3:13.)

Будьте реалистичны. Прощать легче, когда принимаешь своего спутника жизни таким, какой он есть, со всеми его недостатками. В книге «Боритесь за свой брак» отмечается: «Сосредоточиваясь на промахах своего супруга, легко забыть о его достоинствах. На чем вы предпочли бы остановиться: на списке плюсов или списке минусов?» (Fighting for Your Marriage). Помните: никто из людей не совершенен, и вы в том числе. (Библейский принцип: Иакова 3:2.)

Проявляйте благоразумие. В следующий раз, обидевшись на то, что сказал или сделал супруг, спросите себя: «Действительно ли это так важно? Нужно ли требовать от него извинений или же лучше вести себя, будто ничего не произошло?» (Библейский принцип: 1 Петра 4:8.)

При необходимости обсуждайте разногласия. Спокойным тоном объясните, что вызвало у вас обиду и почему. Не приписывайте ему или ей плохих мотивов и не высказывайтесь категорично, так как это только побудит вашего супруга занять оборонительную позицию. Лучше просто сказать, как повлияли на вас его действия.

КЛЮЧЕВЫЕ БИБЛЕЙСКИЕ СТИХИ
«Будьте терпимы друг к другу и великодушно прощайте друг друга, если у кого-то есть причина жаловаться» (Колоссянам 3:13).
«Мы все часто оступаемся» (Иакова 3:2).
«Любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8).
КОГДА НУЖНО ИЗВИНИТЬСЯ
Когда вы чем-то обидели своего спутника жизни, искренне извинитесь. Даже если вы не согласны с ним, вы можете попросить прощения за то, что задели его чувства. Стараясь делать все, чтобы не повторять этой ошибки, вы заверите своего супруга в искренности своих извинений.

Как бороться с детскими истериками

ТРУДНОСТЬ

Когда вашему двухлетнему малышу что-то не нравится, он начинает кричать, топать ногами и кидать на пол вещи. Вы думаете: «Все ли в порядке с моим ребенком? А может, это я делаю что-то не так? Прекратит ли он со временем так себя вести?»

Вы можете помочь своему ребенку перестать капризничать. Однако сначала стоит подумать, что его к этому побуждает.

ПРИЧИНА
Маленькие дети еще не научились справляться со своими эмоциями. Уже один этот факт означает, что у ребенка время от времени могут случаться истерики. Но есть и другие причины.

Подумайте, как сильно изменяется сознание двухлетнего малыша. С момента его рождения родители старались удовлетворить каждую его потребность. Если он плакал, они тут же бежали к нему: не заболел ли он? А может, его нужно покормить? или утешить? или сменить ему подгузник? Родители делали все возможное для своего ребенка. И это понятно, ведь в то время он всецело от них зависел.

Однако в возрасте примерно двух лет ребенок начинает осознавать, что родители все меньше и меньше ему угождают. По сути, теперь уже не они спешат исполнить все его желания, а он должен слушаться их. Ситуация изменилась, и у малыша это может вызывать протест — иногда в виде истерик.

Со временем ребенок обычно смиряется с фактом, что родители не только нянчатся с ним, но и воспитывают. И он начинает понимать, что его задача — быть послушным родителям (Колоссянам 3:20). Но пока он может испытывать родительское терпение, устраивая одну истерику за другой.

ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Учитесь пониманию. Ребенок — это не взрослый в миниатюре. Еще не научившись управлять своими эмоциями, он склонен слишком остро реагировать на неприятности. Постарайтесь взглянуть на ситуацию его глазами. (Библейский принцип: 1 Коринфянам 13:11.)

Сохраняйте спокойствие. Когда ваш ребенок устроил истерику, делу не поможет, если и вы потеряете самообладание. Насколько это возможно, не обращайте внимания на его «скандальное» поведение и продолжайте делать свои дела. Помните, почему случаются истерики, и это поможет вам держать себя в руках. (Библейский принцип: Притчи 19:11.)

Не давайте слабину. Если вы уступите капризу ребенка, то в следующий раз, он, захотев чего-то, наверняка опять устроит вам истерику. Спокойно дайте ему понять, что вы тверды в своем слове. (Библейский принцип: Матфея 5:37.)

Помните, почему случаются истерики, и это поможет вам держать себя в руках
Запаситесь терпением. Не ожидайте, что истерики прекратятся сразу, особенно если ребенок уже почувствовал, что вами можно манипулировать. Если же вы будете правильно и последовательно реагировать на истерики и капризы, они, скорее всего, постепенно сойдут на нет. В Библии сказано: «Любовь долготерпелива» (1 Коринфянам 13:4).

Также попробуйте следующее:

Когда у ребенка начинается истерика, если возможно, возьмите его на руки и, не причиняя малышу вреда, не давайте ему пинаться и швырять вещи. Не кричите на него. Просто ждите, пока он успокоится. В конце концов ребенок поймет, что истерикой он ничего не добьется.
Когда ребенок начинает истерику, отведите его, скажем, в спальню и оставьте его там, объяснив, что когда он успокоится, то сможет выйти.
Если ребенок устраивает истерику на людях, уведите его из поля зрения других. Не идите у него на поводу только потому, что он устроил вам сцену. Это лишь убедит его в том, что, закатив истерику, он может добиться желаемого.
КЛЮЧЕВЫЕ БИБЛЕЙСКИЕ СТИХИ
«Когда я был младенцем, то... думал как младенец, рассуждал как младенец» (1 Коринфянам 13:11).
«Понимание сдерживает гнев человека» (Притчи 19:11).
«Пусть ваше слово „да“ означает „да“ и ваше „нет“ — „нет“» (Матфея 5:37).
БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ!
«Когда кто-то из родителей жалуется, что его ребенок не понимает слово „нет“, у меня это вызывает усмешку. О родителе это говорит больше, чем о ребенке. Если ребенок не понимает слово „нет“, значит, родитель не может его как следует сказать. Проблема не в ребенке, просто ему не дали понять, что родители тверды в своем слове» (Джон Роузмонд «Новая власть родителей»).

Одуванчики своими руками

Такой красивый, нежный весенний одуванчик можно сделать своими руками и это совсем не трудно.

Читать далее...

Азбука вязания №3 2013. Ажуры спицами и крючком


Depositfiles.com
Turbobit.net
Twobit.ru

Shades of Winter: Knitting with Natural Wool

Uploaded.Net
Goldfiles.ORG
Turbobit.net
Twobit.ru

Что, если я чувствую себя одиноко?
Что ты можешь сделать:
1. Помни о своих достоинствах (2 Коринфянам 11:6). У тебя есть минусы, и это важно признавать, но у тебя есть и много плюсов. Не забывай этого, и тогда ты сможешь избавиться от чувства никчемности и от одиночества. Спроси себя: «Какие у меня достоинства?» Перечисли свои сильные стороны и таланты.

2. Искренне интересуйся другими. Начни с малого: прояви интерес к нескольким человекам. «Я заметил, что, если просто спросить человека, как у него дела или как работа, можно заложить основание для более близкого знакомства»,— говорит юноша по имени Хорхе.


Перекинь мостик через пропасть, отделяющую тебя от других

Совет. Общайся не только с ровесниками. В Библии упоминается близкая дружба между людьми совершенно разных возрастов: между Руфью и Ноеминью, Давидом и Ионафаном, Тимофеем и Павлом (Руфь 1:16, 17; 1 Самуила 18:1; 1 Коринфянам 4:17). Также учти, что общение подразумевает диалог, а не монолог. Люди ценят, когда их выслушивают. Итак, если ты человек застенчивый, не забывай, что необязательно в разговоре брать всю инициативу на себя.

3. Проявляй обходительность (1 Петра 3:8). Даже если ты не согласен с мнением собеседника, дай ему высказаться. Прояви сдержанность. Подмечай, в чем вы сходитесь во мнениях, и строй на этом беседу. А если ты все же решишь выразить несогласие, сделай это спокойно и тактично.

Совет. Говори с другими так, как хочешь, чтобы говорили с тобой. Если ты будешь спорить, высмеивать, оскорблять или самоуверенно осуждать других, это только оттолкнет людей. И наоборот, они будут охотнее с тобой общаться, если твоя «речь всегда будет любезной» (Колоссянам 4:6).

ПОМОЩЬ СЕМЬЕ | БРАК
Как перестать играть в молчанку

ТРУДНОСТЬ

Почему два человека, поклявшиеся в вечной любви, в какой-то момент перестают разговаривать друг с другом и упорно молчат часами или даже днями? «По крайней мере мы не спорим»,— рассуждают они. Однако проблема так и остается нерешенной, при этом оба чувствуют себя несчастными.

ПРИЧИНА
Желание отплатить той же монетой. Некоторые решают играть в молчанку, чтобы наказать своего супруга. Предположим, муж запланировал что-то на выходные, не посоветовавшись с женой. Узнав об этом, она в сердцах заявляет ему, что он о ней совсем не думает. Тот отвечает, что она слишком остро на все реагирует. Рассерженная, жена вообще перестает разговаривать с мужем. По сути, она дает ему понять: «Ты меня обидел, а теперь почувствуй, каково это».

Желание добиться своего. Кто-то из супругов отказывается говорить, чтобы настоять на своем. Представим семейную пару, которая планирует отправиться в отпуск. Жена хочет, чтобы вместе с ними поехали также ее родители. Муж возражает: «Я женился на тебе, а не на твоих родных!» Он перестает общаться с женой и намеренно игнорирует ее, надеясь, что в конце концов она уступит и сделает так, как хочет он.

Безусловно, когда эмоции начинают зашкаливать, супругам хорошо взять тайм-аут, чтобы прийти в себя и успокоиться. В этом случае молчание может быть полезным. Библия признает, что есть «время молчать» (Экклезиаст 3:7). Однако, когда молчание становится орудием мести или способом добиться своего, оно не только усугубляет конфликт, но и подрывает взаимное доверие супругов. Как не допустить, чтобы подобное происходило в вашей семье?

ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Первый шаг к тому, чтобы навсегда отказаться от игры в молчанку,— это осознать, что подобная тактика в лучшем случае приносит лишь временные результаты. Конечно, объявив бойкот, можно отплатить супругу за нанесенную обиду или заставить его подчиниться. Но разве такого обращения заслуживает тот, кого вы поклялись любить? Оказывается, разрешать конфликтные ситуации можно и по-другому.

Будьте проницательны. В Библии сказано, что любовь «не раздражается» (1 Коринфянам 13:4, 5). Поэтому не следует бурно реагировать на замечания типа «Ты никогда меня не слушаешь» или «Ты вечно опаздываешь», сказанные в порыве эмоций. Лучше постарайтесь понять, что́ стоит за словами. Так, утверждение «Ты никогда меня не слушаешь» на самом деле может означать: «Мне кажется, мое мнение для тебя неважно». (Библейский принцип: Притчи 14:29.)

Относитесь к супругу не как к сопернику, а как к члену своей команды
Говорите тише. Чем дольше продолжается спор, тем жарче он становится. Вы же со своей стороны можете изменить направление разговора. Как? В одной книге дается следующий совет: «Смягчение тона голоса и признание того, что ваш партнер имеет право на собственную точку зрения,— мощные инструменты, с помощью которых можно разрядить обстановку и остановить спор» (Fighting for Your Marriage). (Библейский принцип: Притчи 26:20.)

«Мы» вместо «я». Библия призывает: «Пусть каждый ищет пользы не себе, а другому» (1 Коринфянам 10:24). Относитесь к супругу не как к сопернику, а как к члену своей команды. Тогда вы будете менее склонны обижаться, спорить или демонстративно молчать. (Библейский принцип: Экклезиаст 7:9.)

Отказ разговаривать идет вразрез с библейским увещанием: «Каждый из вас пусть так любит свою жену, как самого себя, а жене следует глубоко уважать мужа» (Эфесянам 5:33). Почему бы вам вместе с супругом не договориться, что в вашей семье игра в молчанку неприемлема?

КЛЮЧЕВЫЕ БИБЛЕЙСКИЕ СТИХИ
«Кто медлен на гнев, тот весьма проницателен» (Притчи 14:29).
«Где нет дров, огонь гаснет» (Притчи 26:20).
«Не спеши своим духом обижаться, потому что обида живет в груди глупых» (Экклезиаст 7:9).
КИДАЙТЕ МЯЧ МЯГКО
«Библия говорит: „Слово ваше да будет всегда с благодатию, приправлено солью, дабы вы знали, как отвечать каждому“ (Колоссянам 4:6 [Синодальный перевод]). Это определенно применимо и к браку! Для иллюстрации: во время игры вы кидаете мяч так, чтобы его можно было легко поймать. Вы не будете швырять его с силой, чтобы причинить боль партнеру. Применяйте тот же принцип, разговаривая со своим супругом. Бросаясь злыми репликами, вы причиняете вред. Говорите мягко — с „благодатию“ — так, чтобы ваш супруг мог уловить суть ваших слов» («Пробудитесь!» от 8 января 2001 года).

div style="margin:5px 0;font-family:Arial;font-size:13px;">Страна Мам → Комбинезон с узором "листья"

Хобби-рукоделие.Обо всём по чуть-чуть.