Агенты спецслужб, психологи, политики, специалисты особых бизнес структур, а иногда и простые люди используют эти приемы манипуляции сознанием, чтобы достичь своих целей.Чаще всего жертва даже не подозревает, что является объектом воздействия. Самые упорные легко поддаются и делают все, что вам от них нужно. Мы приготовили для вас описание этих приемов, а также технологии защиты от каждого метода манипулирования. Будьте внимательны! Добавляйте себе, чтобы не попасться! 

1. Манипуляция чувством вины или обиды 

Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды»в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию.

Ведь, в основном, под предательством понимают нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем либо. Либо предательство интересов какой-либо группы или человека. Например, ушел мужчина к любовнице – предатель, перешел в другую политическую партию – предатель. Хотя правильным термином для обозначения такого человека будет не предатель, а изменник. 

Так под понятие «предательство» можно подвести любую ситуацию — в отношениях, на работе, в группах по интересам, начиная от кружка «кройки и шитья», заканчивая политическими партиями, религией, общественными движениями. Хотя никто не знает, с какими мыслями и целями человек вступал в те или иные отношения, при попытке выйти из них человек часто объявляется предателем.

А человек  просто достиг своих целей в этой группе или отношениях. И те, кто объявляет человека предателем, делают это потому, что человек позволил поставить СВОИ интересы выше, чем ИХ интересы. Но они почему-то думали, что ИХ интересы важнее, нужнее, интереснее для человека, чем СВОИ собственные.

Всегда на одной чаше весов собственные интересы и желания, а на другой  — интересы и желания другого.

Вообще люди не замечают собственной склонности к предательству, и делают все, что угодно, что им совсем не нужно и даже вредно, лишь бы не прослыть «предателем», не стать «эгоистами, думающими только о себе». При этом унижают и зажимают свое Эго.

На самом деле предать можно только себя, свои интересы, свои желания, свои намерения, свое Эго. Именно предательство своего Эго вызывает внутренний конфликт, и блокируется человеком даже для самообсуждения. Всегда проще и безопаснее назначить предателем другого человека, свалить на него всю вину, чем признаться самому себе в предательстве самого себя.

Предательство своего Эго глушится любыми доступными способами. Часто для этого нужны другие люди, и занятия, которые дадут другим людям повод для восхищения, пусть даже и формальный. Восхищение можно получить в группе по интересам, в рабочем коллективе, в различных фан-клубах, в любых группах и сообществах, где участников больше двух.

Обычно лидером группы является человек, который в меньшей степени предал свое Эго. Внизу группы находятся люди, которые неинтересны даже самому себе, настолько затюкавшие свое Эго, что им отводится лишь роль источника энергии внимания для лидера и его приближенных.

В любовных отношениях похожая картина. Ведущий партнер в отношениях тот, кто меньше предал свое Эго, тот, кто больше ориентируется на свои интересы и желания.Ведомый же партнер, у кого забитое Эго – является лишь человеком, годным лишь на исполнение своих функциональных обязанностей.  То есть годным быть хорошим мужем, женой. И то только до тех пор, пока ему удается исполнять свой функционал на должном уровне. Не получая от своих стараний ничего. И получая «по шее», если вдруг вздумает меньше стараться.

И очевидно, что партнера тут держат около себя как исполнителя обязанностей, а не какличность. Ведь он сам позволит с собой так обращаться, поэтому и отношение к нему соответствующее.

Похожие ситуации имеют место быть в дружбе, когда «дружат» с человеком с более подавленным Эго, используя того, как бесплатную рабочую силу, грушу для битья, жилетку для соплей, то есть как человека, который выполняет роль жертвы.

И худшее, что здесь можно сделать, это направить свои силы и энергию на то, чтобы стать «самым-самым» в группе или отношениях. Самым умным, самым достойным, самым красивым, полагая, что это автоматически приведет к восхищению. Больше стараться, усерднее работать, лучше готовить борщи, еще больше фитнеса – все это не ведет автоматически к желанию других людей группироваться вокруг человека, если при этом его Эго продолжает быть забитым.

Как пример. Все в школе учились с отличниками. Обычно про них вспоминали перед контрольными, а в остальное время на них мало обращали внимания. Зато отъявленные хулиганы всегда пользовались уважением класса и желанием примкнуть к их банде. Хотя отличники  — это как раз те «самые-самые», гордость класса. Что не делает их личность более привлекательной.

Нам с детства внушали, что «самым-самым» открыты все дороги мира. Что их ждут с распростертыми объятиями в любом коллективе, в любой организации. И люди стараются, из кожи вон лезут, но счастья весь этот багаж не приносит. «Функционалом» никого не удивишь.

Потому что при знакомстве происходит симпатия на уровне Эго, то даже на отсутствие «нужного функционала» часто закрывают глаза. Ну не умеет она борщи варить, зато умная и интересная.

Так же при приеме на работу, кандидат, понравившийся на уровне Эго, часто имеет большие шансы трудоустройства, даже если он не имеет опыта и знаний. «А, да ничего сложного, разберется…».

Так почему же мы не можем навсегда включить свое Эго, спокойно жить и не забивать себе голову?

А мешает тот факт, что однажды мы уже предали свое Эго. А если мы это делали не раз, то от подсознательного страха, что об этом узнают другие и сразу раскусят наше предательство, мы и ведем себя соответствующим образом. То есть, подбираем вокруг себя таких людей, у кого Эго забито еще больше чем у нас. Вернее не мы сами подбираем, а обстоятельства складываются так, что мы общаемся с такими людьми, хотя хотели бы общаться с совершенно другими. Мы можем жаловаться на их глупость, недалекость, и хотеть большего. Но к общению с более достойными людьми нас не будет пускать осознание предательства своего Эго и страх, что это предательство раскроется.

Так почему же нас «предают» другие?

А они всего лишь отражают факт предательства нашего Эго нами самими. Вернее множественные факты предательства.

Когда в отношениях человек долгое время ставит свои интересы ниже интересов партнера, свои желания ниже желаний партнера, свои мысли и чувства ниже мыслей и чувств партнера – он рано или поздно получает «предательство».

И это не партнер такой «плохой», он всего лишь «зеркалит» наше отношение к самому себе. А наше Эго, в каком бы забитом состоянии оно не находилось, всегда стремится устранить травмирующую его ситуацию.

Да, это похоже на мистику, но обычно ситуации «вдруг» складываются таким образом, что кто-то нас «предает».  Эго никогда не «рубит с плеча» и всегда есть множество предварительных звоночков, на которые мы не обращаем внимания.

И у Эго не остается никакого другого способа образумить хозяина, кроме как «подстроить» предательство другого человека. Чтобы хозяин, наконец, понял, что сам завел свою жизнь не туда и давно пора ее менять.

По сути, если вас предали – значит помогли вашему росту! Росту вашего Эго, росту личности.

Если вас предали – значит передали на уровень выше, дав шанс двигаться дальше.

Часто предательство воспринимается настолько болезненно, что человек готов направо и налево рассказывать об этом. Тем самым стараясь найти в лице слушателей человека с еще более подавленным Эго.

А болезненность возникает только от того, что опора, которую создал «предатель» сильно поддерживала человека, а тут опоры не стало. Собственная опора в виде Эго настолько зашугана, что и опереться то на нее страшно. Но только это и есть верный путь – всегда и во всем опираться на собственное Эго.

Наращивать, укреплять Эго, стремиться к тому, что свои желания, свои мысли, свои чувства, свои потребности, свои радости – на первом месте, а на втором  — желания партнера или группы.

Не нужно бояться того, что люди вокруг разбегутся, если «включить» эгоцентризм. Наоборот, их будет притягивать как магнитом. Люди захотят понять, как  сделать так же.

И уж точно не нужно путать эгоцентризм и эгоизм. Ориентация, прежде всего, на свои интересы, свои желания и потребности – эгоцентризм, а вот навязывание этих желаний и интересов другим людям – эгоизм.

И когда человек ориентируется на себя,  то очень быстро приходит понимание, что каждый человек имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. Но тем и интересней жить, ведь собственное  Эго всегда договорится уже с позиции равного с чужим Эго. И тогда «предательства» не состоится

И если даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.

Будет ровный процесс между прошлым и будущим.

Ведь Эго  — наш покровитель, наш друг, наше Я. Эго  — это мы сами, и если мы сами не будем предавать себя, то и другие не будут

http://econet.ru/articles/129431-chto-oznachaet-pr...stvo-na-energeticheskom-urovne

Когда атмосфера накаляется, самое время проявить чувство такта и избежать ссоры. Мы знаем 10 фраз, которые помогут вам укрепить отношения.

Три способа повысить своё состояние счастья

Банально, но факт: счастье не зависит ни от наличия машины, ни от количества зарабатываемых денег, ни от места жительства, ни от каких-то других внешних факторов. Даже настроение начальства и остальных окружающих людей на него не так уж сильно влияет, как принято думать.

Потому что счастье внутри. И это не что-то из области самовнушения, а доказанный учёными факт. Давайте посмотрим, как выглядит счастье по-научному, и узнаем, как заставить себя радоваться на физиологическом уровне.

Думаю, не стоит и говорить, что такое эндорфин, серотонин, дофамин и, может, ещё какой-нибудь «ин». Это — те самые гормоны счастья, которые дают нам ощущение счастья и которые, если вырабатываются в больших количествах, заставляют нас не обращать внимания на неприятности.

Однако бывает и обратный процесс: не обратить внимания на чей-то недовольный отклик и не зациклиться на негативе — значит, повысить содержание гормонов счастья.

Иными словами, на гормональный фон можно влиять одной только силой мысли.

Спорный факт?

Какими действиями человек делает самого себя слабым 

и растрачивает свою жизненную энергию

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАГАДЫВАТЬ           ПРАВИЛЬНЫЕ ЖЕЛАНИЯ        

Банально, но факт: сказка ложь, да в ней – намёк. Мы это слышим с детства, но серьёзно ли к этому относимся? А ведь когда-то сказки служили представительницам прекрасного пола практическим пособием. Они умели из незамысловатых историй почерпнуть массу полезной для себя информации: как простой девушке выйти замуж за принца или как из замухрышки превратиться в прекрасную царевну. Так может героини сказок и правда могут чему-то научить?

Царевна-лягушка

Чему учит: умению держать себя в любой ситуации и превратить самого заурядного мужчину в успешного супермачо.
А ещё помните, что Царевна-Лягушка не стеснялась своего вида? Если вдуматься, она воспринимала себя именно такой, какой она была. Потому что понимала, что главное не красота, а умение правильно себя преподнести. Вспомним эпизод, когда из её рукавов появлялись озеро и лебеди. Добавим к этому её житейскую смекалку и женскую мудрость и вуаля! Лузер Иван-Царевич к финалу сказки предстаёт перед читателем в образе уже вполне успешного мужчины.

У всех есть возможность стать немного счастливее, утверждают ученые. Издание Business Insider составило список из 12 простых советов, следование которым может быстро поднять настроение. Все они подтверждены научными исследованиями.

1. Тратьте деньги на других. Когда человек тратит свои деньги не на свои нужды, а на помощь другим людям, он чувствует себя счастливым, доказало недавнее исследование американских ученых. Его результаты были опубликованы в научном журнале Psychological Bulletin. "Самые счастливые люди обычно являются и самыми щедрыми, вне зависимости от того, каким образом они зарабатывают свои деньги", - говорится в статье издания. Этим, кстати, объясняется и, казалось бы, иррациональная тяга богатых людей к благотворительности.

Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее с людьми, выжимающими из вас все соки. Если кто-то хочет, чтобы вы присутствовали в его жизни, он позаботится о вашем комфорте. Вам не придется бороться за место рядом с ним. Никогда не цепляйтесь за тех, кто постоянно нивелирует вашу ценность. И помните, что настоящие друзья — это не те, кто поддерживает вас, когда вы и так на коне, а те, кто остается рядом, когда дела ваши плохи.

2. Прекратите убегать от своих проблем.
Встречайте их лицом к лицу. Нет, это не будет легко. В мире нет существа, способного идеально держать удар. От нас не требуется моментально решить все проблемы. Мы просто иначе устроены. Норма для нас — огорчаться, испытывать боль, грустить, спотыкаться и падать. В этом и есть смысл жизни — сталкиваться с проблемами, учиться, адаптироваться и в конце концов решать их. Именно это и делает нас людьми.

3. Прекратите врать самим себе.
Вы можете делать это с кем угодно, но только не с собой. Наша жизнь может улучшиться лишь тогда, когда мы позволяем себе рисковать, и первый, самый нелегкий риск для нас — это быть честными с самими собой.

Помните выражение «Язык мой — враг мой»? То же можно сказать об уме: мы часто мыслим себе во вред.

В книге американского психолога и философа, профессора Андре Кукла «Ментальные ловушки. Глупости, которые делают разумные люди, чтобы испортить себе жизнь» автор весело и непринужденно учит обнаруживать ментальные ловушки и избегать их.

Таких ловушек Андре Кукла насчитал одиннадцать. Все они мешают нам жить, заставляя впустую тратить силы и время, лишая естественной способности радоваться жизни. Хроническое неумение делать нужное дело в нужное время — причина большинства наших несчастий.

Мы рабы своих привычек, в первую очередь ментальных. Заведомо ошибочный образ мысли представляет собой накатанную схему, стереотип, от которого придется избавляться так же, как курильщики избавляются от своего пагубного пристрастия: пробуя, срываясь, упрямо начиная сначала и в конце концов побеждая».

Вся наша жизнь — это сплошное соответствие стереотипам и стремление «подогнать» под них наших собственных действий. Мысль об уходе от неведомо кем придуманных стандартов заманчива, порой она притягивает к себе словно магнит. Но решиться на радикальные меры, то есть начать жить наконец-то так, как мы того хотим, не оглядываясь на других, получается не у всех. А те, у кого это выходит, вызывают зависть… На самом деле людям быть собой мешает зависимость от чужого мнения, впитанная, образно говоря, с молоком матери. Но мириться с этим не стоит — нужно бороться, ведь жизнь даётся один-единственный раз! И данная статья поможет вам сделать первый решительный шаг навстречу психологической свободе.

Итак, с чего начать? Прежде всего необходимо уяснить, что зависимость от чужого мнения всё же оказывается иногда и достаточно полезной. Хотя в большинстве ситуаций и случаев она является камнем преткновения на пути к идеальной жизни в соответствии с собственными убеждениями и мечтами. Эта зависимость является чем-то вроде этакого психологического шлагбаума, не позволяющего нам совершать откровенно глупые поступки, могущие привести к весьма нежелательным последствиям. Если бы не существовало данного сдерживающего фактора, все бы ходили по улицам в чём мать родила без зазрения совести, количество убийств, грабежей и прочих бесчинств достигло бы рекордных значений, да и вообще в мире воцарилась бы полная неразбериха — хаос, одним словом. Но, по большому счёту, как раз-таки чрезмерная зависимость от мнения окружающих вставляет человеку палки в колёса, тормозит развитие его личности, зачастую «ставит крест» на реализации в полной мере потенциала, заложенного в индивидуума природой, делает его несчастным в семейных отношениях и всячески отравляет существование.

Мы — больше, чем просто лицо. Оказывается, его форма, размер и даже цвет могут дать весьма важную информацию о свойствах нашей личности, состоянии здоровья и даже сексуальности. Дэвид Робсон исследует это явление.

Можно предположить, что великие философы смотрели сквозь внешность человека прямо в его душу, однако древнегреческие мыслители, напротив, очень интересовались внешним видом окружающих. Аристотель и его последователи даже составили целый список признаков, с помощью которых легко проследить, как наша внешность отражает состояние нашего духа: например, мягкие волосы указывают на трусость, грубые волосы — на мужество, считали они.

О наглости, как написано в том трактате, говорят «яркие открытые глаза с тяжёлыми налитыми кровью веками». А широкий нос как у людей, так и у крупного рогатого скота, был признаком лени. Чувственным мясистым губам тоже не слишком повезло. Философы считали их признаком глупости, «как у осла», а вот те, кто обладал очень тонкими губами, считались гордыми, как львы.

Сегодня нас учат не судить о книге по обложке. Однако психологи обнаружили, что наше лицо подобно окну, сквозь которое можно разглядеть наши самые сокровенные тайны. Даже если вы сохраняете бесстрастное выражение лица, некоторые его особенности могут сообщить много информации о вашей личности, здоровье и уровне интеллекта.

Агрессивное строение лица

«Идея состоит в том, что наша биология, гены и уровни гормонов влияют на наше развитие. Те же самые механизмы будут формировать и наш характер», — объясняет Кармен Лефёвр из Нортумбрийского университета.

Проанализировав структуру лицевых костей, Лефёвр обнаружила, что люди с высоким уровнем тестостерона имеют, как правило, массивные скулы, и характер у них напористый, а иногда и агрессивный.

Связь между формой лица и доминантным поведением весьма распространена, как среди животных — чем шире лицо у обезьяны-капуцина, тем вероятнее, что она займёт более высокое положение в иерархии группы, — так и среди профессиональных футболистов.

Изучив чемпионат мира по футболу 2010 года, Кейт Уэлкер из Боулдерского университета в Колорадо, выяснила, что соотношение ширины и высоты лиц футболистов влияет как на количество фолов среди полузащитников, так и на количество голов, забитых нападающими.

Чтобы вычислить это соотношение самостоятельно, просто сравните расстояние от уха до уха с расстоянием от точки между глазами до верхней губы. Среднее соотношение ширины и высоты равно двум. А у Авраама Линкольна, например, оно составляло 1,93.