Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: 
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное суденышко с непонятными буквами «АЗС»? 
Помощник президента смущенно: 
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти, и успешно обслуживает проходящие мимо суда... 

Одесский привоз. 
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! 
- Я уже подошла. Теперь Вы мне скажите: как Вы кормите своих курей? 
- А зачем это Вам? 
- Как это зачем?! Может, я тоже хочу так похудеть?!! 

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители. 
- Сынок! - зовет Изю отец. 
Мальчик подбегает к нему. 
- На! - Абрам дает сыну конфеты и строго говорит: - только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю! 

Одесский привоз. 
- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит Ваша телятина? 
- Почему не скажу? Шо мы с Вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только Вы мине сначала скажите: у Вас валидол – с собой? 

Одесса. Привоз. 
- И Ви таки уже называете это – куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!! 
- Дамочка, шо ви себе уже можете знать за яйца? Крупнее не бывает! 
- Не бывает?!! 
Женщина поворачивается к мужу: 
- Боря, а ну, покажи ему свои!!! 

- Жёра, подержите мой макинтош и кулек с семечками, щас я таки покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря! 
Через некоторое время: 
- Жёра, отдайте мой макинтош, а семечки уже оставьте себе – щелкать мне их нечем... 

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит: 
- Фимочка, таки уже себе поверь моему горькому опыту: никогда не женись! 
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: 
- Папа, а с кем же я тогда буду делиться своим горьким опытом?

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже себе просто обзавидовался. 
- Да будет Вам, пан Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. 
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Одессит заметил в парке объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф – 5 гривен!», сильно удивился, и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел…

- Ви уже себе слыхали – моя теща умерла!!! 
- Та шо Ви говорите!!! Какое горе!! И шо у нее таки было? 
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки. 

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон – рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. 
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? 
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? 
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. 
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот – значит, девятьсот. С каждой тысячи. 

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. 
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. 
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе ни%уя не откроют. 

Одесский дворик. Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. 
Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: 
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: 
- Изя, иди уже таки себе сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. 
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. 
Жорик: 
- Я рассказывал Вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... 
Муж: 
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. 
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: 
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... 
Дети: 
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! 
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: 
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖЁПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!! 

Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. 
- А шо, поможет? 
- Должно таки помочь. 
Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как? 
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище... 

Раввин в синагоге: 
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. 
Голос из толпы: 
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же таки злорадство, страшный грех, ви же уже себе сами только что сказали. 
Раввин: 
- А третий грех – это занудство. 

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!» 

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: 
- В чем дело, Изя? 
- Ой вэй, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма, и переночевать! 
- Та шо ви, Изя! Сейчас же таки день, он уже себе не сможет переночевать! 
- Азохен вэй, это ви не знаете Зяму – такой может и днем переночевать! 

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после Вашей лошади осталась куча навоза!
- А ви-и таки уже себе хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?! 

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки, и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нема. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а де ж сало?? 
Ему объясняют:
- А сала мы не едим. 
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины, и очень волнуюсь. Они тебя обижают? 
- Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. 
- Откуда ты это знаешь? 
- Я это уже себе таки чувствую! 
 
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК: 
- Не делай мине беременную голову! 
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 
- Не надо мине делать нервы, их есть кому портить. 
- Мне таки стыдно ходить с Вами по одной Одессе! 
- Я имею кое-что сказать. 
- Я готов послушать за Вашу просьбу. 
- Вы шо, спешите скорее, чем я?! 
- Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. 
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. 
- Я вас уважаю, хотя уже забыл, за что! 
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! 
- Вы шо, с мозгами поссорились? 
- Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю. 
- Фима, не расчесывай мне нервы! 
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».

Соседка соседке по поводу декольте: 
- Мадам, у Вас сердце на двор!
- Попритушите Ваши радостные глазки! 


ЛЭ ХАИМ, БОЯРЕ! 

Источник: http://prikolisti.mirtesen.ru/people/758999594