У Солнца все налаживается, у меня ухудшается.
Жуткая пустата внутри. Наверное от нехватки чего то...чего то, что сможет заполнить всю эту пустату. И медленно схожу сума.
На улице прям не качатское лето, а гулять нескем...
Радуюсь за других... а что еще остается?
А вроде все так хорошо начиналось..
Не рисуется в последнее время
Не пишется, пора бы дополнить Записки сумашедшей, а вдохновения нет...
Правду Ватсон сказала, что в Омске я писала лучше чем дома.. правда..

Ох как я рад какя рад) уиНалуськи новая жизнь, новый парень, универ)
У меня чтото, тьфу тьфу тьфу, закручивается
Погода дрянь, но и это не важно)
Главное то, что это лето не кончится фиаско, главное то что вся компания соберется на 1 сентября, главное то, я то, чтоо....
Ты научилась видеть мир, поняла, что он не пуст, и я рада, что посодействовпла этому)
И я тоже чему то научилась, чему то очень хорошему, спасибо всем вам)

Все хорошо. Все переменно хорошо. Лето. Обычное, тихое, слишком тихое. Я естественно хочу чегото большего. Я всегда хочу чего то большего.
Торчу на даче. Нельзя сказать что это плохо ибо в городе нет воды. А тут и баня и природа, и сосиски на мангале и такой деревенскай запах.
Меня обозвали сосиской... хм... интересная метафора)) аха, она со смыслом если знать продолжение)
Пошла гулять вечером, когда стемнело, часов в пол 11. Так хорошо, и комаров нет.
Завтра возможно поеду на вулкан, папа хочет забраться на гору, что находится под ним. Надеемся на хорошую погоду.
Маюсь от безделья. Спасает интернет и тв... ох этот зомбоящик... скоро так сдохну и буду с Полли зажигать на том свете. Она подавится кофе, а я от скуки... эх

Вернулась в кикбокс. Поняла, что забыла очень многое, но забыл мозг, а вот тело помнит все движения. Поняла как по всем скучала, даже по Антону. Поняла как не хватало всего этого, а стареньких и вовсе почти не осталось, Гале запретил парень, Саша ноет, что кикбокс это не тайский и много ограничений... что с остальными я не знаю... грустно от того, что все они говорили что будут до конца, а сами... много новеньких, которые мягко говоря неочень, даже по сравнению мо мной)
Папа предлагает ехать в Москву и институт дружбы народов, вроде как помогут поступить... задумалась над этим, но тогда что будет с тем что я запланировала? Сложны, очень сложный выбор.
После просмотра некоторых фильмов становится грусно. Почему? Да потому что везде хеппи энд и обнимашки целовашки. А я бы тоже не отказалась... Может тоже когото полюбить? А надо ли? Ира говорит чтоб лучше кактус завела... ну вас всех нафиг, устала. Понимаю почему Полли хочет спокойный август, от людей уствешь, особенно в городе. Поэтому некого не хочу видеть из одношкольников и вообще знакомых, не друзей, именно знакомых. Не отошла еще от деревни. Трудно перейти на новый лад...
Перемены перемены перемены.... вас слишком много...
Поль, понимаю отчасти тебя
Ватсон не ной, ты мего сильный
Мне вас жуть как не хватает

Я не могу не чего сделать, увы я бессильна.
Но вспомни, что я писала. Посмотри на рассвет.
Ты так молода, но уже разочарова в жизни.
Знаешь почему я хочу чтоб мы били рядом? Чтоб наши жизни были наполнены смыслом. Чтоб мы просто были счастливы и могли друг другу помоч.
Повернись лицом к миру. Старайся быть счастливой. Улыбнись. У тебя должно получиться. И не важно где мы будем учитьс, ты права если мы друг для друга важны, то мы и на растоянии сможем общаться. Иди туда где тебе будет удобнее, а мы примем твой выбор, ибо жить тебе. А мы поддержим, я поддержу.
И поршу, взгляни на мир по другому. Если нас нет рядом, не значит что нас нет вообще. Посмотри на рассвет.
В мире нет пустоты, он всегда чем то наполнен, запахами, воспоминаниями, светом. Просто пресмотрись. И посторайся стать счастливой

Вечером на даче пахнет точно также как вечером в деревне. Теже запахи, те же звуки. Как будто и не уезжала не куда. Теперь стою и вдыхаю полной грудью эти ароматы. Воздух пахнет травой, цветами, деревней, счастьем, дружбой, любовью, смехом. А над головой звезды. Теперь стою и думаю, что вы чувствуете теже запахи, видете то же небо и слышите те же звуки. А в далеке проносятся редкие машины, шелест листьев на легком ветру, лай собак... как же тепло от этого!тепло от того, что несколькими часами позже все это почувствуют и мои родные. Душу греют воспоминания.
Я вторю записе на стене Наташи:" Я давно понял, что если по кому-то скучаешь, посмотри в ночное небо. Кто бы это ни был и где бы он ни находился, есть возможность, что он смотрят на звёзды, как и ты. Иногда Вселенная не так уж и велика". А ведь действительно. Когда я ждала Диму я смотрела на небо и говорила себе, что он видет теже облака, и мы рядом. Сейчас я ощущаю тежи запахи и звуки и мы тоже с ними рядом. С ними это со всеми моими ребятамис 5 человеками и с родственниками. И с морем воспоминаний. Как жаль, что это все в одиночестве. Не помню кто сказал, что все самые тяжелые моменты своей жизни мы переживаем в одиночестве, и мы обязаны проходить их именно одни. Но не значит, что это правило нельзя нарушить..)
Я клянусь. Я обещаю. Но и пообещай ты,что мне больше не прейдется плакать. Дай мне хоть какую то маленькую горантию в наше шаткое время...
Я люблю вас, обними за меня М.

Париж... как много говорит это слово.
Это моя мечта. Город в котором я мечтаю побывать. В списке есть еще и Лондон с Нью Йорком.
Сегодня по MTV была передача Орел и Решка и там как раз рассказывали про этот город. Я села перед телевизором и не двигалась с мета. Я эту передачу саму по себе люблю. Парень и девушка каждые субботу и воскресенья ездят по миру и останавливаются в одном городе. Вся фишка в том, что они кидают монетку, и тот чья сторона выподет куражит на безлимите, а второй на 100 долларов и выкручивайся как хочешь. И они на практике доказали, что два дня прожить на 100 долларов можно почти в любом городе мира.
Париж это необыкновенный город, в котором есть все: и история, и архитектура, и музеи, и та самая неповторимая атмосфера Парижа. Я уже знаю что хочу посетить, это естественно Эльфева башня, Нотер Дам, Лувр, Секре-Кер, кафе Дель Фьор и много много чего еще.. и когда я виделаэту передачу я представляла себя гуляющей по узким улочкам, сидящюю за столиком кафе, разглядывающую картины в Лувре. А увидеть ночью башню Э... там и огни иисветовое шоу и... опять же неповторимая атмосфера!
Почему то слезы накатываются на глазах... Я, наверное, расплачусь когда выйду из самолета в аэропорту Парижа.
Я верю, что мечты сбываются, иначе они не могут поступить просто не как! На их месте было бы весьма жестоко))
Многие говорят, что у меня слишком большие запросы. Какие большие? Побывать в 3 гродах? Исполнить свою мечту? Хорошо жить? Мне кажется это совсем мелочи....
Париж... от этого слова веет теплотой, изыском, модой, искусством, запахом теплых круасанов, цветов и романтики

Давно хотела написать об этой книге.
Счего бы начать...
Автор Мариам Петросян
Издана в 2009 году
Включает 3 книги и эпилог (также можно найти и 3 в 1)
На этом официальную часть оставим.
Эта книга попала ко мне в руки совершенно случайно. Я пришла на Неолит и вижу огромный кирпич на столе. Немного присмотревшись я поняла, что это всетаки книга внушающих размеров. Спросив у Кати что это такое, я поняла, что это уникальная книга, что ее обязательно стоит прочитать, что не каждый ее поймет и что сама Катя от нее безума. Ну я ради интереса взяла почитать, думала осилю 950 страниц недельки за полторы, ах, наивная. Мучалась пол года. Я не совсем ее читала. Начало показалось мне не очень интересным, потом я закинула ее. И где то в феврале этого года я решила продолжить. И втянулась, оказалось, что не книга, а настоящий наркотик. Дочитала до эпилога почти, финишная прямая. Но не тут то было, ко мне в руки попадает третий ШНыр и я благополучно забываю про Дом. И этим летом в деревни совсем от нечего делать я решаю продолжить чтение. Ну это же я, я совсем забыла где закончила. При том, что книгу я отдала и у меня только планшет с электронной версией. Тихо проклянаю себя и начинаю читать с самого начала, на плпншете оказалось 1179 страниц не крупным шрифтом, я откровенно испугалась. Но за полторы-две недели я прочитала ее от корки до корки. Читала запойно, ежедневно, в основном ночью. Мне кажется такие книги нужно читать именно ночью или в полной тишине, стоб полностью погрузится в мир книги. И я погружалась, с головой ныряла. В какой то момент, наверное на второй неделе, мне определенно стало казаться, что я схожу сума( про это писалось в посте немного ниже). Но я дочитала. И даже плакала в конце. Настолько я полюбила персонажей.
Сюжет книги
Школа-интернат для детей инвалидов на окраине города. Серый Дом без возраста с осыпающейся штукатуркой, с полностью покрытыми надписями стенах, со своими скелетами в шкафах, традициями, историями, хозяином. Детей сдавали в Дом родители, наверное не желая мучаться с ними. Некоторые были сиротами,котрые жили в Доме почти с самого начала жизни, некоторых привощили позже. Колясники, эпилептики, незрячий, безрукий, неразумные и так далее, список большой. Жили они стаями, у каждой стаи был вожак, у Дома тоже был вожак, один из руководиьелей стаями. Имен у них не было, только кдички, при том эти клички распостранялись обсалютно на всех обитателей дома и на персонал, на деректора, и на учителей, и на воспетателей. Клички давались жителями дома, в основном детьми старшими или младшими, а тот кто дал кличкустановился крестным для получившего имя. Эти дети жили полной жизнью. Назвать их инвалидами просто язык не поворачивается.
Безумно увлекательно, невероятная атмосфера, истории длинною в жизнь. Я многому научилась у этой книги и многое еще хочу попробывать. Если у вас хватит терпения прочитать эту книгу я вас уверяю, вы некогда не пожалеете. Но главное читать постоянно, вникая, вдумывпясь ибо книга отнюдь не простая и нужно очень много жумать, но клянусь это того стоит!
Теперь я часто пропадаю в группе этой книги в ВК. Там можно найти арт по этой книги, стихи, единомышленников и так далее. Сегодня нашла тему "окрести соседа". Правила просты: последнему в списке коментариев даешь кличку на основе фотографий в ВК. Так вот и я получила свою) я- Дриада) вот прям по мне, ведь я так люблю природу и леса)
Но и в реальной жизни у меня есть кресная, которой я тоже являюсь крестной) для нее я Север, а она Солнце.
И наверное Север будет мне ближе. Почему? Снаружи холодная, родилась зимой, люблю зиму, и что-то езе глубже, не описать словами. Солнце знала какую кличку давать)
Теперь можно сказать, что я житель Дома)) И я бы наверное очень бы хотела там оказаться...

Как же мне будет нехватать этого человека...7 лет дружбы... Столько теплых воспоминаний, шуток для двоих...я безумно привязалась к ней. А теперь приходится расстаться.. я не знаю на сколько и встретимся ли мы еще когда-нибудь, но я постараюсь сделать все для этого. И если она не сможет приехать ко мне в Омск, я приеду к ней. Я как то не могла осознать, что все, это реальность и она действительно уезжает. Мы все будем жалеть. А я ведь даже ни разу не побывало у нее дома, как то не получилось. Ее ум, шутки, подколы, подарки, то, как она мастерски вправляла мне мозги... этого будет не хватать. А рука тянется к трубке,и ведь пальци уже не наберут до боли знакомый номер, в школьных коридорах не увижу знакомую походку, и место на соседнем ряду будет пустеть... с ее отездом и жизнь немного опустеет. Она стала настолько своей, родной, что я не могу представить, что это реальность... конечно, будут и ВК и скайп и телефон, но это ведь совсем не то, хотя выбора ведь нет и это не ее выбор. Знаю, что ей тоже очень тяжело, что и Марина по всем будет скучать, и так же, возможно, будет плакать... но я чувствую, что это не конец. Такая дружба не кончается, она просто не может закончится. Покрайней мере я ей не позволю этого сделать, я буду стараться!

Сеглдня гуляла. Просто ходи с Ирой и болтала. Когда пошла домой такле чуыство, что я от сюда не уезжала, или уезжала,но в тоже время была в своем городе. Такое странное чувство, буд то это был сон, буд то я жила в Омске, и мне снилась Камчатка... я пытаюсь вспомнить, но у меня не получается... камчатка не меняется, только асфальт новый положили и всее... И пока я 2 дня ходи по городу, слава богу, что я некого не встретила, кроме одной одноклессници, но она хорошая.
Внезапно узнала, что Марина остается в Питербурге на совсем. Я, конечно, знала, что есть такое подозрение, знала, что ее родители решат все в последний момент, но все же надеялась на чудо, что они не станут менять школу в последний год, и останутся на Камчатке. И сразу так грустно стало, безумно грустно. Марина обещала приехать в Омск ко мне. Но кто знает, что будет через год-два?
Сегодня проснулась ужастно, как будто два дня водрчд пила водку и закусывала зеленым луком... голова болит, все кости ломи и ужасно трещит голова... когда пошла гулять немного легче стало.
Тот мультик про который ты говорила, это "Мустанг". Мне он тоже очень нравился в детстве. Спасибо, что пишешь. Даже легче становится)

Когда я обшаюсь с тобой мне тепло. Лучи солнца, что грели нас, закаты, что видели мы, наш смех, наши обнимашки все это поднимается из глубин памяти и греет, и я счастлива.
Тот коршун/ястреб котрого мы видели на речке очень мне понравился. Почему? Он может летать. Мегя даже зависть немного пробрала. Он не летел, он парил. Взмах, еще взмах и парение. Это было настолько красиво! Он был свободен, он парил меж облаков. Я мечтала, да и сейчас мечтаю оказаться на его месте. Мечтаю вдохнуть мокрый воздух облаков, мечтаю иметь крылья. Ибо это свобода, меня тогда не удержит земля, всю жизнь я рвусь в небеса. Словно птица в клетке... я летаю во снах, смотрю на небо и представляю как я лечу. В год я провожу в небе околот4 сутов в общей сложнлсти. Но это самолеты, в них не чуствуешь свободы, даже наоборот намного скованнее чем на земле. Конечно, сердце замирает когда эта огромная махина поднимается ввысь, когдаогромные стальные крылья разрезают облака... Когда-нибудь и ты увидешь облака с другой стороны. Я утешаю себя тем, что когда-нибудь обязательно окажусь там, в вышине и потрогою руками облака. Это одна из моих неосуществимых мечт- летать. Детская мечта пронесенная через четверть или через всю жизнь. Поэтому когда я смотрю на парящих в небе птиц, наблюдаю за облаками, за закатами мне немного грустно и в тоже время легко и свободно, словно я и так между облаков. Теперь ты понимаешь, Солнце?

А самое плохое, что в самолетах нормально поспать нельзя. И там не снятся сны. Вообще ни какие. Это жутко выматывает. Ты даже не спишь, а впадаешь в какоето оципенение. Жуть..
P.P.S.
Наташ, завтра напишу про ястреба)

Камчатка. Теперь я дома. Теперь расстояние 5000 км. Жаль. Но все равно легче чем в прошлом году. Перелет не самый тяжелый. В Москве ездили в планитарий. Чудесное зрелище! Сначала прогулялись по музею. Там экспонаты вплоть до 18-17 веков. Фотографии созвездий, солнечной системы, макеты планет, спутников. Потом после экскурсии началась основная часть. Нас провели в большой зал мест на 150. Кресла как в кинотеатре, но ты на них почти лежишь, а в роли экрана выступает купольный потолок и на него проэкцируется изображение. И вроде не 3D, но эффект такой же. И когда нам включили звездное небо все ахнули, потому, что красота небывалая. Я люблю смотреть на звезды, особенно в прошлом году в деревне удавалось понаблюдать, когда шла домой в августе, небо чистое и темно, и вот тогда открывается шикарный вид. Сразу начинаешь чувствовать себя маленькой. Нам рассказывали о дне большого солнца(21 июня), рассказывали про созвездия. Потом мягкий женский голос сменился на немного монотонный мужской, и в этот момент я уснула!) Не, поймите меня правельно, я легла в 12 ночи, встала в пол 6 утра, потом летела до столици и там в метра и на аэроэкспрессе еще ехали) вобщем он что-то рассказывал о нейтронном колайдере. Я молодец, что уснула) после планитария приехали в ширеметьего, посидели там часа 2 с половиной и летели 7 часов 50 мин до Камчатки. Летели на огромном самолете боинг А770-330 на 402 посадочных места. В каждом седенье вмонтирован телевизор для просмотра фильмов, мутьтиком, музыки. И как на зло в нашем ряду не работали эти телевизоры! Когда летели в Москву я все 9 часов пялилась в этот телевизор, а тепер пришлось книжки читать. Так там же и WiFi был в самолете, но увы платный( летели действительно очень мало, ибо скорость самолета была под 1000 км/ч. Это радует. Как прилетели поехали распаковались на дачу и от туда на семейное собрание. Раз-два в году вся семья собирается вместе и куражит. Сегодня было около 32 человек! Очень редко вот в таком составе собираемся. Ну посидели хорошо, поели ,позагорали, посмеялись. В конце сидели с Ваней и Денисом болтали о жизни. Еще бы Гельку и вся наша четверка старших вместе. Сейчас приехала на дачу. В город только завтра. Воду оказывается не отключали, но было лень далеко ехать. Завтра.
Только недавно начала понимать, что все же не отвязалась я от Максима. Может отвыкла, но он останется моим братом.
Ната попростла футболку, я обязательно найду что-нибудь похожее)
У Димы не работает интернет. Причем давно. И связи с ним почти некакой нет. Очень жаль. Он клаасый друг.
Устала. Пошла спать. До скорого.

Знаешь от чего больно? От того, что вы без конца ссоритесь, от того, что и меня ударяет ударной волной вашей злобы. Вы миритесь, улыбаетесь и снова ссоритесь. А я не могу видеть ваши страдания и слезы, не могу слышать как вы поливаете друг друга грязью. Вы не можете друг без друга , но и вместе вам тяжело. Вы словно вода и огонь. А я между вами- громоотвод. И всю вашу боль я чувствую так же как и вы. Особенно на растоянии, когда я не могу вас обнять или ударить, что бы вправить мозги. Два любящих друг друга идиота. Вспомни свои слова, что мы стая. Вспомни и то, что я без вас инвалид.
И в свою крайнюю ночь в Омске я плачу. От того, что утром самолет. От того, что вы опять тыкаете друг другу в сердце разкаленными гвоздями. От того, что я бессильна в эту ночь.
Скажи, что будет через год? Нет, через месяц. Какой путь ты виберешь? Решишь убежать от всего, или останешься с нами?уже 3 года я живу надеждой, что скоро мы будем жить совсем рядом, в одном городе, что я забуду слезы прощания, забуду многочасовые перелеты, что больше не будет этих страшных дат, что написаных на билетах в один конец, что не будет разнеци во воемени.
Не бросай нас. И не смей плакать. Ведь я тоже начну.
Молю, не рушь мою мечту, мою надежду на наше светлое будущее.
И помни я люблю тебя, и он тоже, что бы он не говорил...

Вчера ходила по магазинам. Да,я всем уже пожаловалась как же я устала и сколько денег мы потратили. Пришла домой не какая, но зато с обновками. Всего раз в год дается шанс так оторваться.
Это хорошо, потому, что отвлекаюсь от всех грустных мыслей. Наприме, что всего 200 км отделяют от друзей,от смех, куража и ом части меня. Да год назад я писала про инвалида, как нибудь кину сюда, так вот, теперь я снова инвалид. Пока не тяжело ранена, но скоро степень тяжести увеличится в 25 раз, будет 5000 км. И снова будут переписки в интернете, слезы по ночам, фотографии на экране компьютерв/телефона/планшета, воспоминания от которых разрывает душу. Ты меня понимашь.
А на Камчатке другие люди. От которых успела немного отвыкнуть, а от которых и нет, эти которые постоянно и сестиматично даже на растоянии вздуввют все мозги.и там прейдется привыкать заново.
Мне перестает нравится ночь. Когда она наступает я остаюсь один на один со всей болью.
Но ведь год это не так много как кажется? С каждым годом все больше надоедают ужасно долгие перелеты, аэропорты, прощания. Слава богу это последний раз.
Сегодня встретилась с Надей. Не виделись 2 года. Вспомнили наше лето 2011. Лето полное любви, куража, смеха и приключений. И не ври, что непомнишь его. Лето, когда многое началось. Лето изменившее многое в нашей жизни. А Наденька неплохо устроилась в Омске. Квартира, любимый человек, институт. Катались на атракционах, сидели в кафе. Я скучала по ней.
За пару дней окончательно освоила GPS на планшете и перестала бояться кататься одна по городу. А он просто огромный, не то, что мой Петропавловск-Камчатский. Маленький родной городок.
Ложусь в 2 ночи, встаю в 8 утра. Жуть полнейшая. Завтра в пол 10 в кино, а в 9 отключают горячую воду, нужно успеть.
Нервы сдают.
Купила новое серебряное кольцо с камушками) такое милое)
А в деревне и в городе идет дождь. Начался минут через 30 после моего отъезда и когда закончится незнаю. Такое станное совпадение, буд-то погода по мне плачет. А щнаешь от чего больно? Не от того, что все закончилось, а от того, что я целый год не смогу их обнять, посмотреть в глаза и увидеть любимые места.
И даже музыка не спасает.
Пора спать.
Эти 2 с половиной дня словно вечность, чем же покадется год?
До скорого...

Я уехала. Хочу плакать. Все так быстро закончалось. Но за этот месяц много чего случилось. Почти половина моего списка выполнена. Сложно писать. Потому, что глаза слезятся. Ну вот, я заплакала. Знаю, скоро будет легче, но до этого скоро опять же нужно дотерпеть.
Героически встретила рассвет в 5 утра. Так же героически встала и Танюша, а Максим вообще не ложился, а шатался по деревне с пьяным Петей) все меня убеждали, что рассвета не будет, так как облака, но это же я) иду на пролом) спасибо, что пошли на это ради меня. Спасибо Нате за букеты цветов, спасибо за небольшое исправление Максиму, спасибо, что не оставил одну в последний день и за тренировки Диме.
А в автобусе сидела в самом конце, напротив сидел странный парень, который пялился на меня все 4 часа)
Я сильный, я справлюсь.
Радует лишь только то, что мы прощались в последний раз. В следующем году я буду с ними, все время. Сложно дальше писать. Завтра.
Исправила ошибки прошлых лет. А это уже не мало.
Наташ, ты главное тожн не плач, мы сильные, мы переживем еще один год, мне будет не хватаь твоих золотых глаз. Я не прощаюсь, оставим запятую)

Я НЕ ХОЧУ УЕЗЖАТЬ Я НЕ ХОЧУ УЕЗЖАТЬ Я НЕ ХОЧУ УЕЗЖАТЬ Я НЕ ХОЧУ УЕЗЖАТЬ Я НЕ ХОЧУ УЕЗЖАТЬ!!!!!!!!!! Я боюсь. Я не хочу. Все опять слишком быстро. Месяц пролетел незаметно. Сегодня последний день. Крайний день. Я не хочу плакать, но наверное буду. Буду плакать когда обниму всех. Когда пойду домой, когда буду идти по моей улице, когда оглянусь и окину взглядом родные места, когда увижу последний рассвет и последний закат. Последний раз проведу рукой по шершавым стенам старой школы и кочегарки. И запахи. Запахи тоже нужно запомнить. Вдохнуть полной грудью и сохранить из в легких. Боже как сложно! Я думала, что в этом году будет легче, потому что это последний год когда я буду прощаться. Но какая я глупая, если думаю, что это будет легко. В этом году все сново по другому. Больше людей с которыми нужно прощаться. Я не хочу, я знаю, что сново весь август и сентябрь буду проклинать камчатку. Поймите меня правельно, я всех там люблю, один месяц в году это нечтожно мало. Ну наверно так лучше, меньше, меньше превязанности, хотя... Наивная! Мне сложно, и больно.

Вспомнилось.
Когда гуляла по московскому зоопарку увидела мальчика с девченкой. Они шли за руки и улыбались. У девченки за спиной висел небольшой  рюкзак. Почему я обратила на них внимание? У девушки были короткие очень кудрявые медно-рыжие волосы, на носу немного веснушек, а парень со светло русыми, почти золотыми, взъерошеными волосами и светлыми голубыми глазами. Ну вылетые Танька и Ванька (Д. Емец "Таня Гроттер"). Я остановилась и просто смотрела на них. Жаль поздно додумалась достать фотоаппарат. Первая мысль была "да нет, не может быть! Каак? Я, наверное, перечитала этих книг и их герои мне мерещатся на каждом шагу!". А потом "А ведь, возможно, это действительно они. Может мои любимые книги написаны о реальных людях? Я забыла посмотреть на их руки, может там были и кольца, а в рюкзачке у "Тани" сидел маленький дракончик Ваньки? Я не стала бежать за ними и интересоваться так ли это. Я решила оставить для себя это тайной. Тайной, которая будет согревать, при мысли о которой моя вера в чудеса только укрепиться. Ведь именно "Таня Гроттер", первая самостоятельно прочитааная серия книг, научила верить в чудеса, научила искать их в самых простых вещах и  явлениях. Сказать, что я благодарна этим книгам и их создателю не сказать ничего. Эта неожиданная встреча подняла мне настроение на пару часов точно. Конечно я немного жалею, что не побежала за ними, но за то у меня появилась еще одна тайна)

Дома какой-то странный запах... Духи, средство для мытья посуды, и что-то сладкое... Почему-то этот запах напомнил мне о Подольске, где раньше жили бабушка с дедушкой. И это воспоминание породило еще одно. Невзрачное и маленькое. Мне было тогда лет 6. Я не помню от куда, но у меня был пластиковый стаканчик из-под мороженного, я налила туда воды и положила на нее 2-3 пуговки. Они били очень красивые и не тонули. Я дула на них и пуговки начинали  свои движения по воде, а мне доставался легкий бриз, словно с моря. Они олицетворяли для меня какое-то волшебство... Я могла часами сидеть на болконе с этим стаканчиком и смотреть на плавующие пуговки... Даже уже тогда я находила спокойствие и спасение от мира в мечтах.

Что нужно для счастья? Мне нужны друзья, чтоб гулять, болтать, смеяться и творить фигню) и у меня все это есть. Можно ли назвать меня счастливой? Да, но лишь но половину. Почему? Потому, что своей невероятной глупостью и недальновидностью я туманю мозги и себе и людям. Но иногда я действительно счастлива. От того, что можно болтать обовсем на свете и при этом любуясь на затузающее полуночное небо, я счастлива от того, что можно безцельно шататься вокруг деревни, рискуя нарваться на участкового, и болтать о будующем и о том как буду доверять М. своих сыновей, от того что могу видеть золотые глаза Н. и ходить с ней за руку, от того что могу вспомнить детство с Т., сидеть с ней у меня в пасмурную погоду, мечтать с ней о будующем и веселиться, словно маленькие дети, от того, что у меня есть личный психолог, мозговыноситель и саратник-Ватсон, я счастлива пото, что уменя есть знакомый оборотень, которая рисует пинтограмы над дверью комнаты, воет в полнолуние и курит кольян. Подводя черту под всем вышесказанным: мне не нужно много для счастья, друзья, мечты, любимые места, хорошие книги и я сама. Это ведь совсем немного)

Какие были планы? Кураж и веселье.
Но конечно же почти нечего из этого не сбылось.
Утром пошли на концерт, тоже самое, что и в прошлом году. Но с небольшими изменениями. Сидели на последнем ряду и смеялись. Просто было смешно, от чего не знаю)
Потом отмечали Ивано Купало. Прадзник от которого веет детством. Последний раз отмечала его аш в 2008 году. После этого он постоянно срывался из-за плохой погоды и моих поздних приездов. Но в этом году он тоже был под угрозой срыва, так как Таня, которая обещала мне этот праздник уехала в город. Но ради меня она примчалась на самом первом автобусе и "ну я же должна была тебя облить!". И около часа мы бегали по дороге, траве и везде, где только можно. Было пролито около 30 ведер воды и огромное число бутылок, и по моим подсчетам окола 200 литров воды!) даже были жертвы) и это конечно же я! Подскользнулась на мокрой земле и оцарапала пол ноги) в конце концов мы были на сквозь мокрые, грязные(я), и счастливые. В наших боях нам помогали даже малыши) под вечер была гроза и вечерние похождения были под срывом. Но в конце концов откопав старые кеды я мужесрвенно пошла на вечернюю версию утреннего концерта. Но не дотерпев до начала я ушла с парнями гулять. Ну я гулять, а они пить. Потом не выдержав пьяную компанию я убежала от них с Димой. Мне не пришлось задавать ему вотпросов в лоб типа "кто мы друг для друга?. После нашей прогулки я поняла, мы друзья. Я люблю этого человека как друга. С ним можно поговорить практически обо всем. И мне это нравится. Потом пошли домой, ну я домой а Дима меня провожать. Увидев просто удасную дорогу, не не дорогу, а месево из грязи и воды на своей улице я прониклась жалостью к моим и так многострадальным кедам, разулась и пошла босиком по грязи. Дима при этом пытался столкнуть меня во все лужи которые попадались на нашем пути) и было на столько темно, что даже в линзах я мало, что могла рассмотреть. Хотя это был не самый лучший день села, он закончился хорошо, хоть и были омрачающие факторы) об это в посте ниже.

Написав тебе смс, я сказала, что боюсь. Даа, мне было страшно идти куда-то с этим человеком. Он был пьян и пытался напоить меня. Но во-первых я умнее, во-вторых я старше и в-третьих я не пью пиво. Я конечно хотела то, что он мне предлогал, но с ним... Боже упоси. Я согласна с тем, что если женщина захочет... Но наверное мне нужно хоть малейшее притяжение к человеку, чтоб захотеть что-то сделать. К нему нет никакого притяжения, для меня он еще ребенок. Наверное кто-то сейчас это читает и ее глаза округляются, а мозг пытается сопоставить факты) я расскажу тебе вечером) Вобщем не было нечего такого, а остальное, Ватсон, либо в вотсе, либо при личной встречи) и вообще возвращайся в ВК! Мне жутко лень сидень на огороде или гулять с планшетом рази какого-то вотса. И да, спасибо, наверное я действительно сильная)

Я устала... Ужасно устала. Мои нервы не выдерживают уже почти нечего. Мои руки трясуться от продолжительных тренировок почти без передышек. Мне немного страшно их бить, как и тогда... Руки действительно трясуться и завтра будут трястись... Устала. Плакать от бессилия потому,ч то столько всего накопилось внутри и только твои удары в челюсь помогли выйти всему этому дерьмунаружу... "Я ждукогда ты разозлишься, ну, давай!" и прямой в нос. А я не могу, небмогу поднять руку потому, что банально нет сил. Скажи мне, на что я надеялась? Я все забыла, даже удар прямой, зато ноги помнят... Потом красивый закат и я сдерживаюсь чтоб не заорать на тебя, не разцарапать твое лицо, не сказать что нужен, не послать ко всем чертям. Потом ты уходишь, вроде как зовешь с собой, но я понимаю, что вот-вот разревусь. Ухожу звоню им и возвращаюсь обратно вся в слезах. Они прибегают через пару минут, спасибо, наверное понили что к чему... Она чуть не кричит на меня, чтоб я заканчивала с тобой, что это ты виноват... Нет, ты не виноват, это я просила, я чуть ли не кричала "ну, давай, а в нос? Давай, чтоб кровь была!".. Я почти тогда срывалась. Она зла, я не знаю почему, хотя догадываюсь... А он стоит и все понимает, понимает, что я сумашедшая, что я чертова мазохистка и не закончу себя терзать. Потом уходим и идем на наше место, я встречаю тебя и зову. Опять плачу, ты обнимаешь(как мне не хватало этих обниманий) и начинаешь успокаивать. "...ты меня понимаешь... не плачь больше, слышешь..." и немного ванильности от тебя. Мне не хватило сил тогда произнести нужных слов, я просто утнулась носом в твою куртку. А большие темные очки закрывали глаза, размазанная тушь и подводка. Я понимаю тебя, но поймешь ли ты меня. Потом жестокая ссора с ней. Я не хочу ее терять, ведь ради нее столько делалось, столько усилий чтоб прилететь срок в срок... А у нее на лице маска сарказма. Как же больно! Чего она еще хочет? Мы с братом на все ради нее готовы, душу раскрываем, а она... Неужели боится? Боится, что мы ее бросим? Какой же дурой нужно быть, чтоб допускать такие мысли. Потом разговор по душам с братом, у него тоже много проблем. И я нужна ему. Прости меня, и я была дурой. Он не может видеть моих слез, а в этот вечер я много плакала, и сейчас, возможно, начну... Я хочу тебя еще увидеть, я хочу с тобой поговорить, и наконец выяснить, кто мы друг для друга...

Я схожу сума. Странно, это так странно говорить об этом в слух. Такое странное чувство, буд-то за мной следят, словно меня несколько штук... У меня глобально едит крыша. Возможно это так действует свежий воздух, может(скорее всего) я слишком много читаю "Дом,в котором...". Мне иногда тяжело дышать, иногда приследуют всякие глюки. Слишком много сижу в заброшенной школе, где погибла пара человек. Это место немного угнетает, давит на мозг... Сквозные дыры в полу, ветхие балки, торчащие гвозди, пыль, и что-то еще. Что-то не зримое, что наблюдает за тобой. Иногда я закрываю глаза и слушаю это место, как оно поет свою песню. Ели слышный скрип крыши, тонкая трель потоков ветра, что гуляют по этому заброшенному зданию, скрип пола под ногами. Сегодня ко всему этому прибавился шум дождя, стук капель о старые, насквозь проржавевшие подоконники, шелест тополей и молодых берез. Как не странно я привязалась к этому месту. Не знаю как, но это что-тонкое и незримое. Я знаю все надписи на ее стенах, там есть и про меня, я знаю все ветхие места в полу, и ее запахи. В каждой комнате они разные, где-то приятные, где-то не очень... Но там нет, или очень мало, людей. Мне нужно общение, смех... Наверное, это одна изпричин почему я брежу.
Мне хочется укутаться в свитер, навешать на себя всяких амулетиков, огромную кружку кофе, шухер на голове и таких же психов рядом, и чтоб мы несли бред, связный, безсвязный, совершенно не важно! Главное чтоб было тепло, спокойствие, смех, и что-то незримое, которое связывпло бы нас всех.
Я точно немного свехнулся...)

Солнце
Солнце, хочешь я научу тебя любить природу? Сегодня твой выпускной, только твой, я догоню тебя в следующем году. Сегодня ночью мы встретим рассвет и с этим рассветом начнется твоя новая жизнь, я уверенна.  
Вглядись в эти пастельные тона.
Я знаю, что ты не видешь в закатах/рассветах/природе прекрассного. Но я постараюсь тебя научить. Вглядимь в даль. Закрой глаза и слушай звуки, звуки нашего с тобой рассвета. Теперь открой свои глаза. Знаешь, они напоминают мне солнце, золотые, озорные и теплые. Ты мое солнце. Запомни эти невероятные краски, ибо видишь ты их в последний раз. Почему спросишь ты? Потому, что рассветы и закаты уникальны. Так запомни это, наш рассвет и вспоминай его почаще. Когда я уеду и меня не будет рядом вглядывайся в утреннюю зарю и ищи там капли сегодняшнего чуда.
Я обещаю, ты полюбишь природу, потому что будешь искать в ней отражения нас с тобой. Отражения наших вечеров, наших закатов, рассветов, наших цветов, оттенков.
Давай загадаем желание на последнюю звезду, что словно самоубийца встречает проникновенные лучи солнца? Давай доверим ей наше будующее? Пожелаем, чтоб через много лет наши с тобой дети вот так же стояли вместе и встречали свой рассвет. Пожелаем, чтоб наша с тобой дружба была такой же уникальной, теплой, проникнутой пастельными тонами рассвета и яркими красками заката.
Ты обязательно полюбишь природу  потому, что будешь искать в ней меня, отблескинаших голосов, наших мест и отблески той себя, что сейчас стоит и видет рожденя настоящего чуда, ту себя которая впитывает первые лучи солнца.
Солнце, я обещаю, ты полюбишь природу!

  Вчера был выпускной у Наты и день рождения Тани.
Выпускной
Чудесный вечер. Я бы хотела себе такой же. Уютный вечер, где будут только родные, учителя и немного гостей, пришедших поддержать тебя. Приглушенный свет, всхлипы и цветы. И мало одноклассников, чтоб человек 15 с моего и "Г" класса несколько. Чтоб только близкие... Было действительно мало людей. Выпускники с пионами. Все, почти все, красивые. Все девченки были в белых платьях, а Ната одна в ярко розовом и сидела по центру. Она всегда отличалась от всех, за это я ее и люблю.
Хотела же встретить с ней рассвет, но уснула в последний момент... Лох) продумала идеальный план как можно тихо сбежать из дома через окно и прийти пока все еще спят, все подготовила и уснула буквально за 20 минут до выхода... А ведь так хотела! Ну нечего, я еще встречус ней рассвет и нетолько с ней.
Поздравляю тебя, Нат, у тебя началась новая жизнь!)
День Рождения.
Моя Танюша стала на год старше) В подарок ей нашла браслет. С этим браслетом связана давняя история. Много лет назад, нам было лет по 8, может меньше, не суть, в деревенском магазине мы нашли себе одинаковые браслеты, простенькие, на ризинке с пластмассовыми бусинками. Вскоре они порвались, но бусины сохранились и у меня и у нее. Когда я увидела их в деревне в магазине, я сразу их схватила) Такая ностальгия)) Днем мы посидели у нее, попили чай с тортом, Таня приготовила всякие вкусности. Потом снова мечтали как будем обустраивать нашу квартиру, искали интересные дизайнерские решения в инете.
День прошел хорошо)

ДАА! ДА!ДА!ДАДАДАДААААА!!!!!! УРАААА!!!! СВЕРШИЛОСЬ!!! ГОСПОДИ СПАСИИИБООО!!!!)))))
А тепрь по порядку.
Сегодня от нечего делать решили выпить самогонки. Пока ждали Нату пошли с Максимом на турники к Владу. Опять же от нечего делать начала драться с ним. Поняла что все забыла) он, ладно, я отбила об него ногу. Тепрь немного прихрамываю. Он протаскал меня на руках, попал раз 5 по лбу(теоритически накаутировал) и мы много смеялись. А у него шикарный пресс)) даа, пока он меня таскал я же должна была за что-то держаться, и обняла его за талию. Кууубики) Потом пошли в старую школу(не в клубе же нам пить)) дождались Наташу, я выпила один глаток и мы пошли в клуб. Посидели там чуть-чуть, поняли, что музыка гоовноо и ушли в школу допивать. Мы с Натой выпили пол бутылки самогонки с перчиком и сиропчиком вишневым. Сначала было все нормально, а потом как понеслоо) потом ходили и "главное не наклонять голову, главное не наклонять головуу!". Потом пьяную Наташу я и Максим проводили домой, встретили Андрюшу и пошли в школьный сад.
Теперь самое главное. Дима сказал, что приедит только 30 июня. Я капец как была огорчена. А сегодня по немного пьяншй бошке я написала ему, мол в силе ли наши тренировки. Он взял и позвонил. И в итоге нашего разговора я понимаю, что не сплю и он пртезжает ЗАААВТРАААА!!!! ну тоесть сегодня!!!!!! Я просто в шооке! Я счастлив, я счастлив, Я СЧАСТЛИВ!!!! Макс предлягает замутить с Владушкой, нафиг он мне? Не спорю, симпатичный, похож на Джейкоба из сумерек, облапал сегодня меня всю... Ну а завтра приезжает Дима, и мне пока не кого не надоо, я счастлив.
Теперь 20 минут первого ночи, главное не опускать голову, и пока не ложусь, ибо если лягу больше не встану. Сейчас бы еше кольянчика...))
Немного рисую.
Начала новый цикл рассказов "записки сумашедшей". Может выложу сюда, но не сейчас.
Я скучаю по тебе, Ватсон, осталось чуть больше 3х недель. Но мне так не хочется уезжать из деревни, ведь у меня только что-то начинается. Но я скучаю по тебе) Я пьяный, совсем немного) пьяный, но счастливый)

нехватка обниманий
недостаток тепла
недостаток ума
нехватка тепла
нехватка любви
недостаток интелекта
недостаток разговоров
и срыв долгожданной встречи, перенос на 2 дня
и я позвонила)
жестокая нехватка смелости

Я не узнаю себя в последнее время, такая внильная, грустная, ждущая  28 июня. Я ж так гордилась собой, что ванильность не мое. Но сейчас обратное.
Начали бегать с Таней по вечерам. Спортсмены ага)
А на улице совсем не лето, прохладно, ходим в джинсах и куртках... Камчатка, ни чуть не Сибирь.
А мне совсем не скем посходить с ума, полежать на траве и понести какой-нибудь бред, ведь здесь нет хлорида натрия и акварели)
Каждый вечер наблюдаю закат. Они здесь великолепны, в который раз жалею, что не взяла акварельные карандаши...
Я влюблена в эти места. В них так  спокойно и удобно. Всегда свежий воздух, нет автострад и машин, нет светофоров, нет многоэтажек. Тихо, спокойно, хорошие люди... Но мне не хватает вулканов с лева, москово воздуха и волн. Я камчадалка до кончиков пальцев. Не знаю как я буду потом всю жизнь без этого...
Скоро выпускной, и я пообещала Наташе встретить с ней рассвет. А для этого нужно будет сбежать из дома часа в 3 ночи. И спать всего 2 часа... Или лучше вообще не ложиться?
Недостаток обниманий...
Нехватка интелектуального общения.. Жду для этого Диму..
Хочу сегодня вечером разжечь костер и посидеть вокруг него, а не в старой школе, где в любом месте можно проволиться под пол из-за ветхости балок... Не забыть спички...
А новый участковый еще и сексуальный маньяк) вся деревня уже знает чем и с кем он занимался... А он типо пример должен подавать, да и девушки.... Постипняя)

Опять жестокий недосып. Ложусь в 2 просыпаюсь в 11. И хожу весь день зиваю.
Вчера Наташа подарила ландыши. Лет 10 их не видела и не чувствовала их запах. Так мило)
Все нестабильно грустно...
Мечтательно
Меланхолично
Много... Очень много комаров
Вроде начинаем снова понимать друг друга
Хочется рисовать
Не смей удалять страницу, или как я еще я буду тебе жаловаться или выслушивать твой бред? Я верю, что скучаете, передавай привет Чеширу)

Уже третий день я уверяюсь, что от прошлого года нечего не осталось. Наверное только люди  да и те изменились. Вчера вытащила Нату в клуб, в прошлом году мы там отрывались по полной,  а сейчас я ее не узнаю, сидит на скамейке и все. Делает вид что все хорошо, но я же вижу ,что нечего подобного. Она ревнует почти ко всем, это напрягает. Очень. Сегодня она не пойдет скорее всего гулять, подготовка к выпускному. В деревне новый участковый, и теперь после 11 бегите прячтесь. Всем кому нет 18 грозит участок и штраф. А этот новенький симпатичный такой, спортсмен. До приезда Димы еще около 11 дней, а 28 у него день рождение, скорее всего          именно в этот день он и приедит. Очень хочется его поздравить, обнять. Жаль, что очень мало времени у меня в этом году. У нас с ним только 2 недели, как и в 2011 году, всего каких-то 2 недели. Но за этот промежуток можно много всего сотварить... Здесь, в деревне, время течет по другому, намного быстрее, динамичнее чем в городе. Я уже писала, что все слишком быстро,    нет даже времени просто полежать и подумать. И все время мы бежим. Вчера бегали по танцзалу, позавчера от участкового, потому что максим разфигачил окно... Но опасней всего когда мы просто ходими маемся от скуки, потому что время протекает зря. Лучше б мы бегали. И почему ночи не безконечны? Я выхожу в 9 и прихожу в 12, это ничтожно мало. Но хотя с теми с кем я сейчас гуляю этого хватает. Не будет хватать когда будут тренировки
. Я скучаю по Камчатке. По Ватсону, Коту, Полине, Марине даже немного по Ляминой. Мне не хватает наших интелектуальных бесед, мне почти не с кем посходить сума, поехать куда-нибудь  порисовать, и просто посидеть помолчать, потому что с ними даже молчать приятно.  
Знаешь, Ватсон, за последний год ты научила меня кое-чему, например видеть тебя. Хоть и не   насквозь, но мое воображение дорабатывает некоторые детали. И так к чему это я, к тому что я тебя поздравляю! Низкий поклон. Ты таки добилась своего. Молодец, я бы так несмогла. Но почему-то мне кажется что это не конец истории, ведь у нас впереди еще целый год...) Мне кажется это лето будет немного интересней чем предыдущие, я так чувствую. Прошлое   началось бурно и закончилось тихо и мирно. Это же началось со скуки, значит по теории закончится бурно. Но практика покажет...

Лето началось со съемок моего фильма. Я то думала, что все будет как я задумала! Ахаха, наивная) все пошло в кривь и в кось с самого первого дня съемок. Мне выматали нервы полносью, а потом повезли успокаивать шампанским и кольяном. Получилось но не надолго. Буквально на следующий день прапажа актеров... у них дела... а я почти не психовала, бывает...но все же мы сняли его, с огромными мусениями, но снчли. Наш бюджет составил 55 рублей на которые мы покупали кетчуп для спец эффектов, а кассовые сборы 0 рублей 0 копеек) зато авте пати обошлась актерам и оператору примерно под 4 тысячи рублей) да вот так..
Как мы отмечали фильм.
Завалились к Полине на всю ночь с 3 бутылками шампанского, 2 сальвадора, 1 водки( до которой руки так и не дошли) и 4 литрами сока, если не больше, плюс кольян, самодельные пицци, фондю, и куча доширака. Мы не спали всю ночь. Где-то в 12 часов ночи у кого-то возникла идея прокатиться на великах по ночному северо-востоку. Идею поддержали все,особенно Леша, который болеет велосипедами. Я тоже не осталвсь в стороне и прокатилась. Это было просто великолепно! Ночной город, фонари, пустая дорога и ветер в лицо.. так мы катались по парам часов до 2х ночи, затем когда все таки уселись вокруг кольяна я предложила устроить ночь сказок. Смысл заключается в том, что люди собираются вместе, желательно с алкоголем, и рассказывают сказки, свои собственные, придуманные на ходу. И у нас таки получились эти сказки,причем довольно таки не ординарные) всем было очень весело.. часа в 4 всем стало нечего делать и все маялись какой-то фигней, делала прически друг другу, валялись на полу и несли какую-то чушь.. спать некому не хотелось. Но часов в 6 утра послепред завтрака мы с полиной уснули под длинный монолог Леши. Проснулась я в 9 утра. Меня и Лешуотправили в магазин за завтраком. Полина приготовила шикарный омлет и блины. И часов до 4 дня мы валялись в зале и смотрели фильмы. Этот день действительно удался..
Сегодня уже 12 июня и через 12 часов у меня самолет... надо бы поспать, но совершенно не хочется. Мне даже как-то расхотелось лететь в Омск... просто все происходит слишком быстро и ты не успеваешь привыкнуть. Вот завтра я уже увижу Таню и родных. Я посмотрю им в глаза и пойму что это реальность, а через месяц я снова увыжу эти глаза но уже полные грусти и тоски... тяжело всю жизнь прощаться, конечно, знаю, что снова увидемся, но это невообразимо тяжело. Нет, к этому просто не возможно привыкнуть... радует только точто в это бкдет последнее лето когда я буду с ними прощаться. Но в следующем году прийдется плакать о моих ребятах с Камчатки,которые мне не менее дороги, а некоторые даже стали почти родными. Это сложно, но пока об этом не хочется думать. Хочется закричать, упереться руками в стены и чтоб время замерло, чтоб было время подумать...

сейчас все мне кажется немного грустным таким, пасмурным и совсем не майским. хочется ужасно спать после выходных проведенных в постеле. после легенды 17 и железного человека3 появилась увереность, что человек может все. он может не замечая боли, не жалея себя идти и добиваться победы, но у этого человека всегда ктото есть рядом, друг/девушка/парень. поддержка вконце концов и самое главное-уверенность в том что он делает. сразу вспоминаю себя. отбитые и вывернутые ноги на тренировках или после бурнрго лета. жалею себя. зря.... теперь понимаю, что могу встать на носки, пересилев боль,могу ударить, не боясь нового вывиха. меня очень вдохновляют фильмы особенно п ро супер героев) они действительно вдохновляют. а еще шеолок холмс с робертом дауни мл. вообще люблю фильмы про умных людей, а еще железный человек. но после них тоже становится грусно. ибо нет такого в жизни, но разве что ира которая пыталась вычислить сколько литров в сутках) да, я не описалась, за единицу она взяла песок и глпвное У НЕЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!) она меня тоже вдохновляет....

глобальная промывка мозгов. но как и от лекарств одноразового применения не достаточно... хотя эти лекарства принемаются уже не в первый раз, но если пить их с лишком большим промежутком эффект-ноль. так и сейчас. ну хоть есть цель... цель чтоб поменяться. было немного обидно, да, но что поделаешь.. нужно меняться.
вопрос дня: могут ли люди менять себя? мой ответ нет. люди могут измениться только ради того чтоб достичь какой либо цели, а получив то что им нужно они вновь становятся такими же мудаками какими и были раньше... отчего такое мнение? да сама так делала, пару раз... так вот, я тоже хочу кое-что получить и для этого нужно поменять некоторые взгляды на жинь, а что будет дальше? не хочу играть и претворяться, по подругому не как.. спасибо кое-кому за этот антибиотик)

честно, мне хочется... гребаная светелка! они задержали награждение на пол часа, а теперь мы еще сидим и выслушиваем рекламу этой светелки и каких то странных муз... миша немного лажет на саксафоне. у меня истерика. мы с ирой вообще ехали за нашими честно заработаными грамотами... а тут.. ааарр... шоколадка почти закончилась и сок тоже... что делать? ... опять реклама, сколько можно? ира рассматривает сотлбы и "ух ты, шарики!". ира начинает плакать... постоянные технические неполадки... ааар! все я щас встану и уйдууу.... всеее

моя теория, о том что если верить и надеяться подтверждается. судьбаа) ну и я конечно чуть чуть посторалась.. счастлив, надеюсь к концу недели все будет ХОРОШО!!!!))))))

я просто безума от этого клуба. вот уже полтора года я там каждое заседание. чай, колбаса печеньки и просто невообразимые разговоры. таких людей как там я еще некогда не встречала. особенно мне нравится Катеич, наш вождь) она позитивный, оригинальный и смешной и талантливый человек.ее мимика, как она рассказывает какие-нибудь истории.. вообщем она мне действительно нравится. в этом литературном клубе собрались самые разные люди: критик(даа он у нас один), поэты(вменьшенстве) и прозаика. люди совершенно разные, непохожие друг на друга и в которых бурлят сумасшествие и талант! почему я люблю это место? потому что я наконец-то нашла людей со схожими интересами, образованных, читающих(что самое хорошее, ибо я не понимаю и какой-то степени не люблю людей которые не читают и те более говорят что читать это отстой), веселых, которые умеют сходить сума и без алкоголя и наркотиков. после наших вечерних посиделок сразу становится так хорошо и даже иногда переполняет вдохновение. с ними я немного выросла как прозаик и писатель в общем. и это то место по которому я буду безумно скучать и которого мне будет ужасно не хватать там, в большой жизни. и я боюсь с ним расставаться. а сегодня у нас был день веры в единорогов)) я скреативила и принесла протюненгованную колбасу) точнее не колбасу, а единорожину) народ повеселился) я люблю это место...)

и снова ночь, играет музыка. сбылась мечта, купила плеер) а вообще шла за наушниками.. это я, зачем удивлятся? коп кого опечалила моя запись о людях которые стали ближе. да это так, просто сейчас они рядом эти 4 человека, а одна сильно отдалилась. разные классы, прошлогодняя ссора в 4 месяца сделали свое дело, но как ни как 10 лет, вчера отрпздновали мороженным в кафе, и всеже я люблю ее... зачем-то дала ссылку сюда диме... зачем? а вот сама не поняла, так мило общались, а он спрашивал как дела, писать мнго вот и дала, а может и не по этому. брат пишет. брат... странно егт так называть, я даже егтимя отвыкла произносить. сейчас легче с ним общаться, может и в правду изменился? пусть доказывает... завтра выходной, вторник, шикарно. но поспать не удасться, в 11 будем спотреть фильм, я, аня, ира, леша и поля. человеческая многожка... я представляю что это будет...) надеюсь они не разнесут мне квартиру)
и почему то счастлива..
хромает грамотность, дурацкие описки и забытые правила громатики.
хочу май и на бухту рисовать.
нужно понимание. с кемнибудь поговорить, так чтоб рассказать все и меня поняли...несбыточные мечты.
у некоторых опять проблемы, увы я не могу помочь, но ужасно хочу, могу лишь поговорить и быть рядом. не забывай, тебя действительно любят и дорожат тобой, ты себя накручиваешь, твое "нервы" всему объяснение. я действительно тебя люблю, все будет хорошо.
некак не могу попасть в али бабу. соскучилась по кофе, чарующей атмосфере и диджею, а он передавал привет...
таня. давно к ней не зпходила, чувствую себя виноватой, жутко виноватой. ира говорит не нужен повод чтоб прийти. я не могу без повода...
а на улице тихий океан. вся межкварталка затоплена, у меня под окнами филиал беренгово моря. камчатка, весна, будь они не ледны. черт, 3 метра снега....
все. спокойной ночи.

а завтра снова понедельник и я опять жутко не высплюсь. и плевать, что завтра всетаки среда... в последнее время для меня каждый будний день понедельник. а на часах половина 12. ночной бред. вот так всегда, лягу спать, а рука нероизвольно тянется к телефону и в голову лезут хорошие мысли, котопые,естественно, нужно записать.
в последнее время мне стали почти родными люди, которые до не давнего времени вообще были прохожими... и я не представляю как я буду без них через год. да, мне страшно. я не хочу с ними расставаться даже на 2 месяца, а там дальше целая жизнь и нам ведь будет не по пути.. ваниль...
а от весны как-то легче на душе. и этот такой весенний воздух... я так рада)
я вот не понимаю, зачем человек пишет, заранее зная что ему пока(или уже) нерады? я вот не хочу пока с ним общаться, слишком он много натворил. 4 месяца прошло и вот здрасте, простите меня, я изменился! так и подмывало в ответ написать "да пошел ты в жопу!" да именно так грубо. хоть я этого и не люблю. но сама не понимая зачем отвечала. что мне делать не представляю. отложим до лета. потом разгребу.
чеширский кот. нет не тот про которого могли подумать) котик из алисы, он мне таак понравился) я вот очень хочу себе такого, но где их взять таких чеширов? и что такой же мудрый был, так же улыбался и исчезал, оставляя лишь улыбку)) даже на заставку телефоную его сунула)
ну теперь пойду спать со спокойным мозгом) выговорилась)

прости, но это так. ты просишь прощения, но как я могу простить тебя? я не хочу прощать. мне это не нужно! я могу просто общаться с тобой, возможно только пока. потом.... не знаю что будет потом. но сейчас мне нужно подумать.