Пусть Новый год приносит волшебство,
 Нет, не небесное, вполне земное:
 Ну, вот, к примеру, прокололось колесо -
 Тотчас запаску подкатили двое.

 Иль если б обнаружилась дыра
 В кармане, где была последняя заначка,
 Ты б посмотрел с тоской по сторонам -
 Невдалеке лежала б баксов пачка.

 Или, к примеру, на работу опоздал,
 Боишься, что накажет вдруг начальник,
 А он тепло встречает, руку жмёт
 И говорит, что вскипятил уж чайник.

 Пусть в Новый год вершатся чудеса,
 Сбываются мечты и пожелания.
 И пусть людей любимых голоса
 Нам шепчут не «прощай», а «до свидания»!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!" .

***
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
***
- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке,
кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
***
- Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла,
пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
***
Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел , хоть изредко,
хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна ! Я-таки, подумал,
какое красивое имя Надежда!
***
Ребе, я хочу покаяться..
- Говори..
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..
***
В одесском трамвае давка:
- Мужчина!,ваша нога у меня уже - поперек горла стоит!
- Мужчина! Я ж уже вся под вами!
Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
***
Диалог на одесском привозе.
- Сёма,погладь таки себе рубашку,а то скажут,
шо я у тебя ничего не делаю.
***
Ночь , на станции, поезд резко затормозил
и с полки упал толстый одессит :
– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть ,
шо аж поезд остановился ?
***
-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить!
Скока там стоит снять квартиру??..

-Сеня! Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....
***
Абрам звонит в скорую:
— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
***
-Бася,вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить?
Мне красится только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я ,таки, вас просила выщипать мне брови так,
шо бы у меня был взгляд удивления , а неох(!)ения !!!
***
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

***
Супруги загорают на пляже.
Мимо проходит молодой накачанный красавчик.
Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!?
У Мони гараж на две машины.
И шо там стоит!?
Ве-ло-си-пед!!!
***
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай,
а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство!
Дама ручную кладь забыла!
***
Ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно...
Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
-А шо?..
-Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и,
сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !..

***

Три одессита хвастаются своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку
она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вотпоглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй,
- так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала
-поглядите, как будто и не стирала!..
***
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно.
Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино,
да мало ли чего... -
подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски.
***
ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют
ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется большинство рaбот,
нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
***
Приходит муж домой пьяный в дрова.
Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки,
умоляюще произносит:
- Bета, не улетай!
ЭТО был последний раз, честное слово!!!

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.
___________________
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
___________________
Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
Ну и что! Зато икота прошла.
___________________
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой . — Дети здесь? — Да , папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?
____________________
Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"
_____________________
-Циля, ты любишь своего мужа?
Купила Сёме костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!!
_____________________
Спасибо, доктор, жене стало хуже.
--Или пиявки не помогли?
--Шоб да - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.

В Одессе...
-Алло , это бордель ?
- Нет,это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через два часа.
_____________________
- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
_____________________
- Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый , хромой и лысый , не выходи за него !
- А мне красавец и не нужен !
- Да я не о том - пожалей его , ему и так досталось от жизни...
______________________
"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
______________________
Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать: - Таки, любовный треугольник мине тут устроили??? Голос из шкафа: -
Если с тобой, то квадрат!!!
______________________
Сара: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам: Думаю, шо нет:
— Тогда я деньги в носки спрячу!
_______________________
- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
______________________

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
______________________
Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...
______________________
Еврея спрашивают:
— Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему?
— Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму.
— То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению!
— Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!
_______________________
Психиатр спрашивает:
- Моисей Соломонович, как ваше полное имя?
- И это я по-вашему ненормальный?

источник http://photo.boltai.com/topics/porazitelno-k