Двурогий калао (лат. Buceros bicornis), которого также называют гомрай или большой индийский носорог – самый крупный представитель рода гомраев. Величина его тела может достигать полутора метров, а длина одного крыла обычно не меньше пятидесяти сантиметров.

Обитают двурогие калао в кронах деревьев влажных тропических лесов. Их ареал растянут от западной части Индии до востока Таиланда, и дальше через полуостров Малакка до южной оконечности острова Суматра. Эти огромные птицы обожают верхушки вечнозеленых деревьев, где круглый год можно найти сочные и сладкие плоды.

Чаще всего они летают парами или небольшими группами между ветвей, надеясь отыскать что-нибудь съедобное. При этом калао довольно громко «переговариваются» при помощи раскатистого рева или оглушительного кудахтанья, так что не заметить их практически невозможно.

(источник-http://mywildlife.ru/blog/43559560201/)

http://www.balandin.net/Tours.htm

Серия сообщений "виртуальная прогулка":

прогулка по подводному миру

Часть 1 - Виртуальная прогулка по подводному миру Мальдив
Часть 2 - Виртуальное путешествие по всему миру
...
Часть 14 - красота из Украині
Часть 15 - Aэропанорама "Акрополь, Афины, Греция"
Часть 16 - Виртуальные экскурсии по Израилю.
Часть 17 - долина гейзеров
Часть 18 - 3- D виртуальный тур. Голландия - страна тюльпанов
...
Часть 34 - ***
Часть 35 - ***
Часть 36 - Без заголовка

– Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
– Что ты хочешь, дорогой?
– А что ты можешь?
– Ну... Могу ещё полежать...

Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
– Мадмуазель, вы ждете осени?


На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
– Циля, да пошла бы ты на ....!
Вторая:
– Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!


– Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я теперь знаю натурально.


Они жили долго и счастливо и не известно на что.


– Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
– Ну, например: женщина на кровати, а мужчина на диване.


– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.


Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.



ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


Звонок в одесскую аптеку:
– Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
– Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...


– Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
– Так она проститутка!
– Дурак, проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка, как может, их собирает!


Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.


Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем?! у тебя даже аквариума нет.


– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.


– Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?


Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – ж....й, и самое главное – ничего не перепутать.


Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».


На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!


(источник-http://strela-las.mirtesen.ru/blog)

Много зим, много лет я искала ответ -

и откуда же Счастье берётся ?

Мир пройдя до конца, я нашла Мудреца,

может, в этом хоть он разберётся?

Улыбнулся Мудрец, протянул мне ларец -

открывай поскорей, не пугайся.

Я открыла его, в нём лишь слово одно,

только слово одно - УЛЫБАЙСЯ!

Улыбайся Весне, улыбайся во сне,

ясным днём и дождливым ненастьем,

Улыбайся Друзьям, улыбайся врагам -

это всё, что нам нужно для Счастья!

Помню я Мудреца, и улыбку с лица

с этих пор никуда не пускаю,

Хоть и прост сей секрет, но уже много лет

вместе с ним я по Жизни ступаю!

И печаль , и беда отошли в никуда,

не по силам с Улыбкой тягаться.

Этот славный совет в моей Жизни , как Свет -

быть счастливым - уметь Улыбаться!


(источник-http://strela-las.mirtesen.ru/blog)

Фильм <<Вакансия>>.

Поет Джинчарадзе, А. Лапуриди.

Союзмультфильм, 1975 г.

Режиссёр - Юрий Норштейн

Автор сценария - Сергей Козлов

Художник-постановщик - Франческа Ярбусова

Роли озвучивали - Алексей Баталов, Мария Виноградова, Вячеслав Невинный

Композитор - Михаил Меерович

Аниматоры - Юрий Норштейн

Оператор - Александр Жуковский

Звукооператор - Борис Фильчиков

отсюда-http://5minutkaotdyx.ru/blog/

С древних времен разные народы связывали бабочек с высшими тайнами: любовь, душа, возрождение...

В Японии считается, что увидеть бабочку у себя в доме - к счастью: бабочка символизирует все лучшее в жизни человека..
У христиан бабочка иногда изображается сидящей на руке младенца Христа и символизирует возрождение и воскрешение души..

Порхают нежно бабочки ресниц,
Касаясь кожи легким поцелуем…
В воображеньи пламенем танцуя,
Сжигает страсть недвижимость границ…

Распахивая крылья сонных душ,
И наполняя неизбежность светом
Горячих слез расплавленного лета,
Сердцами завлеченного на стук…

Жорж Эросс
Мы все обречены на ожидание...
На жизнь, в ожидании завтрашнего дня,
В ожидании следующего дыхания,
В ожидании любви огня...

Ожиданием каждый день наполнен.
Ожиданию нет начала и нет конца...
Терпеливое ожидание узаконено
По велению самого Творца...

Изя, надо срочно переезжать в Крым!

- И шо я там не видел?

- Ты, совсем нюх потерял.
Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь.
Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!!
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои
бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг
на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

- Фима, шо
Вы мне - таки всё подмигиваете?

- Это нервный тик.

- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!
В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если
Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!

≈ Лева, я восхищен вашими чувствами!

Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

≈ Сема, если я ее отпущу, она обязательно
что-нибудь купит
Рабинович, ви живы?!

Как видишь!

А мне сказали,шо ви умерли.

И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...
В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс
Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? -
Шо ви таки большой лодырь!
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете
меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- "Никому ни .хрена", - вместе пишется или рaздельно?

Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
≈ Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали...
≈ И ты сразу отдал?
≈ А шо, ждать пока за свет накрутит?..

Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!

Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?
Всё не замужем?

- Адзохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!

Два изрядно
перепивших- еврея ломятся в ворота женского монастыря,- явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда!
Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственники со стороны жениха!
Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки??? - Она обойдется вам в 30.000 евро...
=Таки, подождите... как-то всё неправильно.... Давайте еще раз.. помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно.... она обойдется....

 Впечатляющие фотографии апреля, для создания эффектов на которых не использовалось никаких графических редакторов, только внимание и творческий взгляд фотографа.

Извержение разгневанного вулкана Кордон-Каулле, Чили. © Rival Gustavo

Девочка в тюльпановых полях, ГолландияРавновесие. © Taro Smith

Читать далее...

Вот и новый день настал...
Что несёт он? Мы не знаем!
Но немаловажно то,
Как его мы принимаем.

Спим ещё, вдруг солнца луч
Пробежался по ресницам,
Прикоснулся он к щеке,
Разбудил...,уже не спится.

Этот лучик подарил
Нам тепло и ласку солнца.
Улыбаемся в ответ,
Подмигнул он нам в оконце.

Мы с улыбкой входим в день,
Забывая про невзгоды.
Каждый день неповторим,
Хоть один из сотни многих.

Дважды день нам не прожить,
Он уйдёт, не возвратится!
Но с улыбкой в день входить-
Очень стоит поучиться!
Наталия Ушенина

МОЛИТВА БЛОГГЕРА. Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь! Из блога Юрия

1. Комнатные мухи, хоть и живут 14 дней, имеют хороший слух. Все они жужжат на тональности фа мажор.

2. Страусы могут бежать быстрее, чем лошадь, а самец страуса может реветь не хуже льва.

3. Летучие мыши — единственные млекопитающие, которые могут летать

4. Кенгуру используют свои хвосты для равновесия, так что если вы поднимите хвост кенгуру над землей, он не сможет прыгать.

5. По статистике на акр земли приходится 50000 пауков.

6. Тигриные полосы уникальны, как отпечатки пальцев у человека.

7. Если Вас вдруг укусил крокодил, то Вам достаточно сильно надавить ему на глаза и он Вас отпустит.

8. Блохи прыгают на высоту в 200 раз превышающую их размеры, это примерно если человек смог бы запрыгнуть на Останкинскую телебашню.

9. В каждом ухе у кошки по 32 мышцы.

10. Слоны могут учуять воду за 5 километров.

11. У коалы самое жесткое меню. Только листья эвкалипта.

12. Если бы бобр не грыз деревья и не стачивал этим зубы, то его же зубы могли бы проткнуть его же мозг.

13. На одного человека приходится 1 миллион муравьев.

14. Устрицы меняют пол в зависимости от того, какой пол сейчас лучше подходит для спаривания.

15. В глазу у бабочки более 1000 линз.

16. У ящерицы отрастает хвост, а улитки могут отрастить глаз.

17. Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. Интересно, как они друг друга понимают.

18. У жирафов нет голосовых связок.

19. 1/10 деревьев в лесу посажена белками, которые в нём обитают

20. Горбатый кит издает самый громкий звук из всех обитателей планеты Земля

21. Отпечаток носа собаки уникален.

22. Скорость передвижения морского конька 0.01 км/ч

23. У свиней есть собственная речь и ученые выявили более 20 разных стандартных звуков, которые обозначают желание или эмоцию.

24. Французский пудель на самом деле из Германии

25. Колибри — единственная птица, способная летать назад

Источник: http://facte.ru/animals/19731.html#ixzz30Rq1qcxc