– Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
– Что ты хочешь, дорогой?
– А что ты можешь?
– Ну... Могу ещё полежать...

Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
– Мадмуазель, вы ждете осени?


На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
– Циля, да пошла бы ты на ....!
Вторая:
– Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!


– Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я теперь знаю натурально.


Они жили долго и счастливо и не известно на что.


– Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
– Ну, например: женщина на кровати, а мужчина на диване.


– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.


Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.



ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


Звонок в одесскую аптеку:
– Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
– Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...


– Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
– Так она проститутка!
– Дурак, проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка, как может, их собирает!


Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.


Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем?! у тебя даже аквариума нет.


– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.


– Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?


Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – ж....й, и самое главное – ничего не перепутать.


Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».


На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!


(источник-http://strela-las.mirtesen.ru/blog)