В околонаучной и мифологической литературе есть множество упоминаний о древних расах великанов. Сторонники их существования в прошлом приводят цитаты из преданий практически всех народов мира. Однако официальная наука не разделяет их энтузиазма и считает большинство подобных сведений обыкновенными сказками. Если предания об исполинах дошли до нас как воспоминания о далеких временах, то вряд ли они могут быть сплошными выдумками. Но ученые говорят, что подлинных останков великанов нет ни в одном музее мира. А с другой стороны, сообщения о находках поступают из разных стран чуть ли не каждый год. Как можно понять и чем объяснить такое противоречие?

СТАЛИН И ГИТЛЕР - ПОЭТ ПРОТИВ ХУДОЖНИКА..
Сталинская поэзия серебряного века и история непризнанного гения.
Психологические портреты двух вождей.

Бороться с проблемой глава Минфина предложил радикально - сократив число чиновников в северокавказском регионе, а вместе с тем и затраты на их содержание. Также он обратил внимание на большое количество налоговых льгот. В ряде регионов большинство налогоплательщиков практически освобождены от уплаты налога на имущество.
Эксперты поддержали главу министерства финансов. По им мнению, чрезмерное финансирование кавказских регионов можно было понять, когда имелась необходимость...

29 просмотров

Да это настоящий Гвардейский миномет ,,КАТЮША"!!! Как она его!!! 1.

ВСЮДУ НАШИ !

Пришло время сказать правду. Всё в мире произошло от русских!

К примеру, откуда взялись древние греки? Неудавшаяся ветвь наших предков! Даже само слово «греки» — от нашего «огрехи». Где доказательства? В истории всё меняется, кроме привычек и традиции.

Вдумайтесь…

Во-первых, любой тяжёлый труд у греков всегда считался позорным. Уже настораживает. Во-вторых, любимым занятием у греков было собираться на симпозиумы. А в переводе с греческого симпозиум означает попойка. В Древней Греции даже шутили: три грека — это уже симпозиум. То есть греки тогда ещё любили собираться по трое! Ну и кто они после этого? У них даже самый большой город как назывался? Троя!

Троянский конь тоже наш! С виду вроде деревянный, а тронешь — столько неожиданностей!

Теперь возьмём римлян. Кто жил на Апеннинском сапожке до них? Читаем в энциклопедии: «Загадочный народ этруски». Вслушайтесь в корень? Эт-русск! Смекаете? Это русские! А кто в Риме, кроме наших, мог сразу построить развалины водопровода? Читаем дальше в той же энциклопедии: «Столица Римской империи была богата за счёт того, что все остальные города жили бедно». Это вам ничего не напоминает? То-то! Недаром есть выражение «Москва — Третий Рим»! А далее историческая справка: «Когда денег в казне не хватало, сажали в тюрьму кого-то из олигархов…» Ну и кто они были после этого?

1.


В сенате — даже страшно продолжать — в Римском сенате (из той же справки) сенаторы дрались! Один был настолько драчливым, что его звали Бешеный. Однажды до того взвинтился — всех сенаторов полил нектаром! Минеральной воды тогда ещё не было. Ну? И кем же он был, по-вашему? Эстонцем? Голландцем? Да нет… В истории Рима прямо написано: он был сыном одной этруски и неизвестного юриста!

2.


Кого ещё рассмотрим?

Францию? У них до сих пор половина слов наши: парашют, портмоне, абажур, шифоньер, аэропорт, «лапша де Ширак»… А с чего Париж начинался? С Елисейских Полей! Вслушайтесь? Еле-сейс-кие поля… Кто в истории на полях всегда еле сеял? А эти их знаменитые маленькие магазинчики — бутики? Это наши бывшие будки! И биде — наша славянская посудина бадья.

Если судить по языку, точно все от наших предков отпочковались. У испанцев вообще все слова наши: курва, падла, баста… А эта испанская традиция — задирать быка и потом от него убегать? Откуда она пошла? Сходите на дискотеку в Люберцах, толкните какого-нибудь быка бритоголового? Такая коррида начнётся!

3.


Все великие изобретения в истории нашими сделаны! Инквизиция — естественное продолжение русской народной медицины: банки, горчичники, русская баня — сто сорок градусов с хвойным веничком и с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало... Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? Рашен крематориум! Гильотину тоже наши изобрели — лень было топором махать!

Пизанскую башню в Средние века без фундамента кто мог построить? Только молдаване! Но их тогда ещё не было.

Какой национальности, по-вашему, был Ньютон? Только нашего надо ударить по голове, чтобы ему верная мысль в голову пришла!

А Гомер? Задумайтесь, слепой, а какие книжки написал?! Только наш может так красочно описывать то, чего никогда не видел.

Леонардо да Винчи наш — Лёня Винтиков!

Художник Сальвадор Дали? Да его гениальные шедевры — это обычные глюки русского алкоголика.

А Гомер? Задумайтесь, слепой, а какие книжки написал?! Только наш может так красочно описывать то, чего никогда не видел.

Леонардо да Винчи наш — Лёня Винтиков!

Художник Сальвадор Дали? Да его гениальные шедевры — это обычные глюки русского алкоголика.

Даже Колумб и тот нашим выдающимся предком был! Согласитесь, только наш мог поплыть в Индию, а попасть… в Америку! При этом не запатентовать своё открытие и чтоб страну, которую он открыл, назвали не его именем!

Даже герои древних мифов и те наши древние пращуры!

Ной, который из Всемирного потопа? В натуре наш дедушка Мазай. Если бы он был евреем, как утверждают евреи, он бы после потопа открыл первый зоопарк в мире.

А кто, по-вашему, знаменитые кентавры? Полузвери-полулюди, на дорогах всех грабили... Типичные наши древние гаишники! Только у нас в старину их называли не кентавры, а ментавры..

1.


Наконец, один из главных греческих героев Тесей? Помните легенду о Минотавре? На Крите в лабиринте жило чудовище. Звали его Минотавр. Ему каждый год скармливали двенадцать юношей и двенадцать девушек. Тесей мужик был нашенский, не из робких, сразу сказал: «Какие проблемы? Дайте бабок — я его замочу!» Короче, заказ принял, вошёл в лабиринт, с нашенской смекалкой, когда за ним дверь закрыли, постоял тихонько у входа, потом постучал, говорит: «Всё, замочил, открывай!» Его выпустили, поверили, жрать чудовищу больше не давали, оно и сдохло!!! Согласитесь, только наш мог до такого до-думаться?

Так что сегодня есть все доказательства, что первыми на Земле были мы — русские! Вон в Африке недавно откопали первого человека, слышали? Ему восемьсот тысяч лет. А вы видели, как он выглядит? На шее цепь, пальцы враскоряку, зубы веером… Рядом евонная баба — вся в цацках! Вокруг них битая посуда. Ну и кем он был? Явно нашим! Череп пробит, а сам улыбается! Что наших всегда в истории человечества отличало? Чувство юмора!

2.


Когда обезьяна стала человеком? Когда трудиться начала? Чепуха. Не труд создал из обезьяны человека, а чувство юмора! Да, она взяла в руку палку… Но представила себя с этой палкой со стороны — и улыбнулась! Тут-то и стала человеком! А когда этой палкой ещё своего соседа по голове огрела, вообще расхохоталась. И стала — кем? Нашим человеком! Потому что только наш человек хохочет, когда другому плохо. А значит, всё человечество произошло от нас!!!

3 просмотров

5 марта 2013 года мы помним о 60-ой годовщине со дня смерти Великого руководителя нашей страны И.В. Сталина. После просмотра ролика многие как зомби продолжат плеваться и надрывно беситься в своём бессилии, что-либо изменить в растущем положительном понимании о роли Сталина в жизни России. Человек с совестью и не пропитыми мозгами в состоянии разобраться в привнесенной лжи и выстроить для себя четкие оценки деятельности Сталина.

1 просмотров

___________________________________________________________________________________ Да что же мозги грузите? Почему именно этот ролик на Бульбанюк не обрабатывается, а в Нахапурик - запросто?! Что за странный сервер? Кому это Бульбанюк дорогу перешел? Чтобы видел я Вас на одной ноге, а Вы меня одним Глазом!!! Сраный СЕРВЕР!

3 просмотров

Сулейман Керимов - ХРОНИКА ПИКИРУЮЩЕГО ФАРЦОВЩИКА.

9 просмотров

- Таки да! (как утверждение), таки да? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. Можно произнести с издевательской интонацией. - Дайте ходу пароходу! - дайте пройти - Две большие разницы - не одно и тоже - Баламут комнатный - обормот, мелкий нарушитель спокойствия, в масштабах не больше, чем на одну комнату - А вас не вытошнит? - ну и цену вы загнули! - На шару – бесплатно - Шаровая молния - любитель халявы - Здрасьте вам! - выражение возмущенного удивления - Не имейте меня за фраера - не считайте меня лохом - Кончай мне этих штучек! – перестань - Вас тут не стояло! - вас не было в очереди - Слезай с руля! - перестань мне указывать - Щас, только шнурки на тапочках поглажу! - да я даже с места не сдвинусь - Вы мне просто начинаете нравиться! - вы мне слегка надоели - Закройте рот, пломбы вылетят! - прекратите разговаривать, надоело - Замолчите ей уже рот, наконец - призовите ее к порядку - Я дико извиняюсь! - прошу прощения - Откуда он взялся этот гембель на мою голову – откуда эта проблема… - Хоть стреляйте мне в голову! - я вас не понимаю - А шо такое? - в чём собственно дело? - Кендюх – живот - Кумпол - темечко (иногда голова целиком) - У него такой кендюх, что он под ним не видит свою пипетку.(Он полный мужчина). - Он имеет трупный загар, брынзовый загар - цвет незагоревшей кожи, намек на приезжего - Фармазонщик – мошенник - Шо за маничка? - что за мания? - Дешевле утопиться – нет, это слишком дорого - Убиться мокрым веником! - выражение приятного удивления - Цементовоз - милицейская машина - Разговоры в пользу бедных - напрасный труд - Разуй глаза и возьми их в руки - посмотри внимательнее. - Вырванные годы - хлопоты. - Гешефт - сделка, дело, гешефтмахер – делец - Голый вассер (голый Вася) – бесполезно - Вы таки да хорошо хотите! - вы много хотите! (спор на базаре). - Он имел еврейское счастье - счастье наоборот, у него неприятности - Она имела от него ребенка - ребенок жив, означает - она от него родила - Как вам это понравится? - что вы на это скажете? - Как раз тот случай! - будете долго ждать. - Найти свободные уши – найти собеседника - Сделай так, чтобы тебя искали – иди отсюда и не показывайся на глаза - Рачки – креветки - Так на так - без всякой причины, или без всякой выгоды. Можно еще сказать: иметь навар с яиц. - Товар на родину! – верните, что взяли. - Ты хорошо хочешь – ты слишком много хочешь. - Центральная прачечная – адрес, куда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же - Шо я буду с этого иметь? - основной вопрос философии для одессита - У него уже шея мытая – он в полной готовности - Шлифовать уши – врать - Шоб я так знал, как я не знаю - не имею ни малейшего представления - Вынимись уже из этого макинтоша – сними макинтош, наконец - А я ему обратно говорю... - а я ему повторяю - Я вас умоляю – усилительная частица к любому предыдущему высказыванию - Кисло мне в борщ! – плевать я хотел Так что, если выйдет какой-то адиёт и скажет, шо одесский язык умер, та плюньте ему в лобешник! В рот ему пароход и баржу соли! Нехай к себе обратно зайдет... Потому шо одесский язык таки да живой и будет жить, пока есть на земле одесситы и готовят себе на обед наваристый борщ, сладкий цимес и икру из синей (цимес - евр.блюдо из фасоли, сини - баклажаны). 1. 2. 3. 4. http://www.proza.ru/avtor/levanta

(для тех, кто собирается выкупаться летом в Черном море и именно в ОДЕССЕ и захочет понять, что ему говорят местные жители).



-По чем Ваша курочка?
-Это не курочка, а петушоек...
- То-то я смотрю; он такой, утомленный,.. такой утомленный...


1.


- Как пройти на Дерибасовскую? Идите прямо, и она вам выйдет боком (ничего страшного, просто она у вас окажется по левую или правую руку).
- Семочки лускайте вместе из шкаралупками (объявление в маршрутке).
- Остановок тута и тама нету. Остановки кричите громко и заране (тоже объявление).
- Головой из окна не высовываться. Следующий раз будет нечем (объявление в трамвае).
- Давай, высовывайся! Посмотрим, чем ты высунешься завтра (тоже объявление в трамвае)
- Не, вы гляньте на этого фраера! За полторы гривни он мне тут такой волнорез устроил! (кондуктор в троллейбусе)
- Жора, вы хотите сходить за хлебом вместо Ляли? Вы хотите сэкономить Лялю?
- Ой, она так поправилась, она стала такая красивая, вот такое лицо стало (показывает до середины груди).
- Он лечился в институте Филатова, и шо вы думаете? После всего ему таки теперь не темно в глазах.
- Сколько времени? - А сколько вам надо?
- Этот фонтан раньше бил? - Шо значит бил? Он бил, есть и будет.
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом.
- Люди добрые! Ратуйте! Геволт! (Рятуйте – укр. спасите. Геволт – евр. нападение, скандал)
- Купила мясо. Такое свежье, аж гавкает.
- Так вус же трапилось? (Вус – евр. что, трапилось – укр. случилось)
- Вы, что, одессит? – А шо? В вас шо-то пропало? - Что за манера отвечать вопросом на вопрос! - А шо вам кисло в борщ от этого?
- Я видел вас идти по улице.
- Талоны купите у водителя. – А шо, они у него свежее?
- Рая, включи телевизор. Вдруг они скажут, что у нас уже все хорошо, а мы не знаем.
- Ему надо снять штаны и надавать по морде.
- Шо вы мочитесь под дождем, идите к нам на веранду.
- Не важно, шо бумажка. Важно шо денежно.
- Оно тебе надо? (Совет не встревать никуда).
- Я тебе устрою зеленую жизнь с фиолетовыми пятнами. У тебя будет бледный вид и розовые щеки.
- У него был такой вид, ты себе не представляешь! На море и обратно!
- Давайте дружить домами. Вы будет к нам ходить на именины, а мы к вам на похороны.
- Мой билет? Вы шо, больны? – А вы шо, доктор?
- У вас не все дома! - А вы шо, к нам в гости собрались?
- Еще Тургенев сказал: «Бережите нашего родного русского языка».
- Не чешите себя надеждой.
- Шо ты ко мне имеешь, шо ты мне делаешь вырванные годы из еле-еле оставшихся дней?
- Жизнь – это та же Ришельевская улица, какая начинается с Оперного театра, а заканчивается разрушенной каланчой...
- Иди сюда, я тебя поближе поприветствую.
- Слушай сюда, смотри, что я тебе скажу!
- Я не могу его заставить скушать полторы вши.
- У нее задница, как у воробья колено.
- Мой муж всегда был моей мамы поперек.
- Если вы легкая на почин, я вам дам с большим походом.
- Она была замужем за русского.
- Почему ты делаешь на меня такую кислую морду?
- В рот тебе пароход и баржу соли.
- Мама, шо это за ципленка вы купили? Уже три часа варится, а все жестокий. – Ну, так это старый ципленок.
- Он большой смешняк, он меня так расхохотал!
- Не смешите мои тапочки!(ну что за чушь!)
- Это вы в Херсоне умница, а в Одессе вы еле-еле идиот.
- Он такой умный, как я красивый.
- Шоб ты жил в укромном месте и шоб тебя там никто не видел.
- Какой сегодня чудный день! Как должно быть жалеют те, кто умер вчера!
- Шо вы мне ходите тут ногами?
- С Пушкина получишь!
- Знов за рибу гроши! (мы это уже обсуждали, хватит).
- Обеспечь ребенка на два. (Не забудь в два часа отвести ребенка в музыкальную школу).
- Я видел вашу маму идти по Ришельевской.
- Я больше не могу, я должна побыть одна, я пошла на базар.
- Если в Одессе есть Беня, то у него должна быть мама.
- Та забей на него болт из шайбой.
- Здрасьте вам через окно! (выражение несогласия)
- Мои ноги на базаре, а душа все равно отута.
- Ты имел спокойные мозги, и оно тебе было нада?
- Я не могу все время за это думать. Я должен иногда иметь чистую голову.
- Клянусь своей красотой.
- Слушай, Мойша, почему ты меня не любишь, как Ромео Джульету и не ревнуешь, как - Отелло Дездемону? – Не тая времена, не тая питания…
- Кинуть брови на лоб (удивиться чему-нибудь).
- Мне в Германии очень хорошо, но сердце мечет за Одессой.
- Дети, идите кушать яиц.
- Не тошните мне на мои нервы.
- За твои 30 гривен, шоб тебе было 30 нарывов на голову.
- Насмитили тут, халамидники. (Сміття – укр. мусор. Насмитили – насорили)
- Она мне такую шкоду сделала, такую шкоду! Перекинула ведро со смитьем. (Шкода – укр. - урон, вред, жалость. Смитье – см. выше)
- Ты, салашник! (выросший не в приличном доме, а в Шалашном переулке, где жили воры, бандиты, биндюжники и среди них немного творческой интеллигенции).
- Посмотрите на ему. Какой он сильно умный!
- Ты море любишь? А я купаюсь зимой и летом в бане.
- Он все знает, ха! Он не знает даже за улицу, на какой спирт продается.
- А он ему спрашивает…
- Не тарапецкайся (не суетись).
- Я ему как дам, он будет лететь дальше, чем видит.
- Он лежал в гробу такой красивый.
- Смотрите, чтобы покойнику было удобно.
- С такой колбасы здоровья не прибавится (с этого дела не будет прибыли)
- С чего ты смеешься? Тебе еще не повылазило?
- Он такой умный, как я красивый.
- Он ее любил ни за что.
-Я уже с тобой набил оскому (ты мне надоел).
- Хай та риба не лоскоче ваши очи (это вам не по карману, лоскоче - щекочет).
- Она имела столько поклонников, сколько я хочу иметь счастливых дней на мою голову.
- С откуда ты такой взялся? И чего б тебе обратно не зайти?
- Шоб я так жил, как вы мне это дали!
- Иди, посмотри на Дюка с люка! (Ругательство. Дело в том, что с определенной точки, если стать ногами на люк слева от памятника Дюку де Ришелье, рескрипт Екатерины о строительстве Одессы, смотрится в руке Дюка, как мужской орган).
- Она, как откроет рот, так сквозь нее асфальт видно.
- Раздайся, море, говно плывет! (ты претендуешь на слишком высокий для тебя социальный статус)
- То, шо вы даете, это для лошади. А для меня?
- Спасибо много, а пара копеек – в самый раз.
- Правильно, стреляйтесь, побольше вас меньше будет. - О перестрелке кавказцев в центре Одессы.

Одесские Песни - У Сонечки сегодня именины.




http://www.proza.ru/avtor/levanta

На Камчатском полуострове и акватории Авачинского залива проходят крупномаштабные учения Тихоокеанского флота с участием береговых войск, кораблей, подводных лодок и судов с выполнением реальных ракетных пусков по реальной мишени..

На снимках боевые пуски береговых оперативно-тактических противокорабельных ракетных комплексов «Редут» сделанные несколько часов назад...

1.


2.


3.


4.

Памяти квартета Ромашка (г.Никополь).Вокал Николай Еременко и Анатолий Кутищев, запись 1967 года.

,,У баллады Р. Бёрнса, название по переводу С. Маршака было "Та, что постлала мне постель".
Я назвал в начале "Ночь в горах" , а через год "Ночлег в пути".
Для этой красивой песни в 1971 году я подобрал мелодию и в тексте немного изменил. Текст этой баллады на самом деле, очень длинный и для песни не подходил. Я выбрал всего 5 куплетов и повтор первого." (З.Малахов).

Первоначально стихи были написаны Алексеем Михайловичем Жемчужниковым 28 октября 1871 "ОСЕННИЕ ЖУРАВЛИ".




28 октября 1871 "ОСЕННИЕ ЖУРАВЛИ";

Сквозь вечерний туман мне, под небом стемневшим,
Слышен крик журавлей все ясней и ясней...
Сердце к ним понеслось, издалёка летевшим,
Из холодной страны, с обнажённых степей.

Вот уж близко летят и, всё громче рыдая,
Словно скорбную весть мне они принесли...
Из какого же вы неприветного края
Прилетели сюда на ночлег, журавли?..

Я ту знаю страну, где уж солнце без силы,
Где уж савана ждёт, холодея, земля
И где в голых лесах воет ветер унылый,-
То родимый мой край, то отчизна моя.

Сумрак, бедность, тоска, непогода и слякоть,
Вид угрюмый людей, вид печальный земли...
О, как больно душе, как мне хочется плакать!
Перестаньте рыдать надо мной, журавли!..

Стихи были положены на музыку, песня значительно видоизменилась, стала народной и теперь принадлежит всем нам. У этой песни множество вариантов, но этот, на мой взгляд, более удачный.

Здесь под небом чужим я - как гость нежеланный...
Слышу крик журавлей, улетающих вдаль...
Сердцу больно в груди видеть птиц караваны,
В сердце - только тоска и немая печаль.

Вот всё ближе они, и всё громче рыданья,-
Словно скорбную весть мне они принесли.
Так откуда же вы, из какого же края
Прилетели сюда на ночлег, журавли?!...

Здесь и холод и мрак, непогода и слякоть,
Вид усталых людей и угрюмой земли:
Сердцу тесно в груди, сердцу хочется плакать,
Перестаньте ж рыдать надо мной, журавли!...

Пролетают они мимо наших решёток,
Мимо старых церквей и больших городов,
Возвращаясь туда, где тепло и где воля,
Где родные края, где отеческий кров.

Ах, как хочется мне в журавля обратиться
И растаять вдали с клином тем без следа!
Но не быть чудесам, я ,как гость нежеланный,
Здесь под небом чужим остаюсь навсегда...

http://www.youtube.com/music

Что-то я не знаком с этой песней, или она просто уже после моей юности появилась, похоже не дворовая, а скорее - студенческая это песня... Но надо отдать должное автору ролика и ...
,,Запись очень старая - поэтому качество вот такое,.. но хорошо, что хоть такое сохранили... от БУЛГАКОВА ЭДУАРДА..."