Я в своей жизни уже успела наделать массу ошибок, хотя живу еще относительно не долго – 27 лет. Мне бы учесть их все, проанализировать и перестать о них думать! А вместо этого сосредоточиться на сегодня и завтра. Но нет: снова и снова я возвращаюсь к прошлым грехам. Мало того, я снова и снова повторяю некоторые свои ошибки, хотя теперь я сразу соображаю, что творю. Может быть, эта статья поможет мне покончить с самоедством?..
Ошибки буду нумеровать – люблю числа! Буду описывать, как надо было сделать, но зарекаться и обещать даже самой себе больше так не делать – не буду! Почему? Ну потому что мало ли что в жизни бывает! От ошибок даже от одних и тех же никто не застрахован. И я тоже.
1. Неприятие своей половой принадлежности
Нет! Я не хочу быть мужчиной! Здесь не идет речь о том, что мне не нравится, что я – девочка. Речь не идет о полном неприятии, а о частичном. Я не принимала ту часть себя, которая называется волшебно – «женственность»! Подробнее: цветочки, мишки, сердечки, розовые пони в сахарном сиропе – это все было не для меня! Я смеялась над девушками, которым все это нравилось. Я высмеивала одежду в цветочек, намеренные проявления слабости и глупости с целью понравится мужчине. Я думала: «Ну это только глупому и слабому мужчине нужно, чтобы женщина была глупее и слабее! Умный полюбит умную и сильную!» Сейчас я не берусь судить о том, как там оно на самом деле – люди все очень разные, у каждого свои вкусы и предпочтения. Но это отрицание женственности в себе сыграло со мной очень злую шутку: у меня гинекологические проблемы. Я не берусь утверждать, что эти проблемы напрямую связанные с тем, что мне не нравятся розовые кофточки в цветочек! Но есть мнение, что отрицание своей женственности приводит к проблемам по женской части. И я верю в это мнение. Не надо было умничать, что-то строить из себя при знакомстве сначала с мальчиками, а потом уже с парнями. Надо было быть проще, дружелюбней. Восхищаться, смеяться над их шутками, больше слушать, чем говорить.
В этом всем конечно виновата не я одна. Естественно, такой характер – мужской – был заложен во мне еще родителями. Только не надо думать, что я хочу обвинить своих бедных предков, что они мол такие-сякие заложили – а я теперь мучаюсь! Речь здесь идет о косвенной вине, а не о сознательной. Они не осознавали, что делают, они в силу своих личностных проблем просто физически не могли дать мне более адаптивное воспитание. Ну так вот: папа – типичный семейный тиран! Командир, верховный главнокомандующий! Все должно было быть только так, как хотел он. Он во все вмешивался, везде совал свой нос, в том числе в те вопросы, в которых был не компетентен, и даже в те, которые ему были по большому счету до лампочки – просто было важно проконтролировать! Согласно моему мнению, он – холерик, и я унаследовала его темперамент. Взрываемся что я, что он – мгновенно! Он часто повышал голос, управлял тоталитарными методами. Я ненавижу его характер!!! Но я – такая же – была, слава богу. Мама – послушная полная добрая. Я ее очень люблю! Но она не вызывает у меня восхищения. Ну а как может вызывать восхищение женщина, которая всю жизнь пахала как Золушка, терпела тиранию, не следила за собой, а занималась только хозяйством и ребенком? Я ее уважаю как любого другого человека, но образ ее жизни мне претит.
Так вот кого же мне было копировать, кому подражать, у кого учиться жить? Ведь ребенку нужен пример! Вот я и стала копировать папу, несмотря на то, что ненавидела его!!! Да, его характер, образ мыслей и поведение вызывали у меня отрицательные эмоции вплоть до отвращения, но, по крайней мере, его положение в семье было более выгодным. Ведь я хоть и была неразумным дитем, видела, что если буду как мама себя вести, то и жить буду как мама. А жить я хотела как папа! Что из этого получилось – теперь ясно видно и понятно. Да, может не с самого начала, но уже давно надо было вести себя по-своему, выбрать свою индивидуальную линию поведения. Надо было понять, что детство закончилось, пора быть взрослой тетей.
2. Комплекс отличницы
Что же это такой за комплекс? Он бывает у людей обоих полов. Он проявляется в желании ученика или студента постоянно получать только самую высокую оценку по всем предметам. Мотив этого несчастного – признание. Это может быть похвала родителей, учителей, других близких взрослых, зависть собратьев по учебе, самопризнание. У отличников закрепляется механизм: пятерка – похвала – значит, все будет хорошо. Может быть, сейчас есть какие-то проблемы – у меня, например, были сложные отношения с мальчиками – но уж потом все будет иначе! Я мнила себя успешной богатой женщиной с роскошной квартирой и машиной и, конечно же, с красивым мужем. И все это должны мне были дать пятерки – дико, да? Тем не менее, у отличников все примерно так и бывает в планах. Мне казалось, что после моей серой жизни в школе и универе начнется новая яркая жизнь, а хорошие оценки уберегут меня от тягот и лишений этой жизни и будут верной дорогой к достатку.
Конечно, комплекс отличника воспитывают родители. Да, получается, они кругом виноваты! Ну а что ж, если уж взялись за дело – так будьте готовы ответить по полной программе! Не скажу, что с меня эти пятерки требовали, но хвалили за них, гордились и хвастались перед другими родителями. За двойки не то чтобы ругали, но очень разочаровывались и огорчались. Может показаться, что я виню во всем только своих родителей. Да нет же! Это все начинается с государства! В наших школах способным детям учиться легко, потому как образование недостаточно профильное, чтобы давать глубокие знания по отдельным предметам. Государство также и задает основные принципы воспитания детей до школы. Моих родителей воспитывали их родители, и они воспитывали меня уже по заложенным программам! Так что, разбираясь, кто в конечном счете виноват – можно очень далеко зайти. Поэтому я просто освещаю причины проблемы, ничьей прямой вины в них нет. Я и дальше буду указывать на ошибки моего воспитания, но уже без оговорок, что вина родителей – косвенная.
В итоге ко взрослой жизни я была абсолютно не подготовлена, а осталась маленьким испуганным ребенком. Любимого дела у меня не было, и нет, так как, начиная со школы, я занималась всем подряд и ничем как следует. Не приспособленная преодолевать невзгоды и трудиться, я вступила во взрослую жизнь. Работа моя по специальности мне почти сразу не понравилась, на другую я не способна, третья мне не нравится. Еще на третьем курсе мне до такой степени надоела учеба, что я готова была хоть сейчас на работу! Надо было еще тогда задуматься, увидеть, что что-то здесь не так. А еще лучше надо было в пять лет знать, кем я хочу стать. Надо было сначала выбрать профессию, предприятие, фирму – кем и где работать, а потом уже выбирать то учебное заведение, диплом которого позволил бы там работать. А из школы надо было еще уйти после 9-го класса – это давало отличные преимущества! Во-первых, это позволяло избежать немалых затрат на выпускной. Во-вторых, можно было отучиться в техникуме или училище, где не тратилось так много времени, как в школе, на общие предметы, и можно было получить профессию. Короче говоря, времени много было потрачено зря!
3. Переедание, игнорирование занятий спортом
Началось это со школы, но тогда еще не достигло таких масштабов. В вузе немного больше, но тогда я опомнилась, немного похудела, пыталась сидеть на диете. После расставания с бывшим мужем лишний вес стал значительным, но я взялась за себя с еще большим упорством, и снова добилась успеха. Но после неудачи на работе переедание достигло катастрофических масштабов. Год назад мне опять удалось взять себя в руки, и я снова выгляжу нормально, хотя хочу сбросить еще несколько кило. Ошибка была в том, что я боролась с перееданием как с причиной лишнего веса, а надо было бороться с ним, как с симптомом психологических проблем.
Какие же у меня были проблемы? Ну, первые две я уже описала. Остальные опишу ниже. Но основная базовая проблема, из которой вытекали все остальные – нелюбовь к себе. Я себя не любила. А вернее даже так: я не умела выразить свою любовь к себе здоровыми методами. К здоровым методам выражения себялюбия я отношу саморазвитие, как духовное, так и физическое, секс, здоровую пищу, комфортные взаимоотношения с окружающими. А выражала я любовь к себе с помощью еды. Еды было съедено много – видимо и любви было не мало! Питаясь часто и помногу, я получала занятость в течение дня, которая отвлекала от проблем и создавала видимость деятельности. А так же я получала еще один «неплохой» бонус – лишний вес, которым можно было отгородиться от всех неприятностей, благодаря которому можно было жалеть себя. Также благодаря ему рождалась проблема избавления от него, которую надо было решать в ущерб другим, более важным и сложным проблемам, но которые решать очень не хотелось!
Не способствовала похудению также и неправильная цель. Я придерживалась диет и делала физические упражнения только для того, чтобы быть стройной. Я хотела выглядеть. А надо было хотеть быть (здоровой). Пока стояла цель быть стройной – чтобы нравиться окружающим – длительного стойкого эффекта не наблюдалось. То есть ошибка была в заведомо неверной и неосуществимой цели – нравиться всем людям. Потому что я ошибочно полагала, что это сделает меня счастливой. А надо было ставить цель – быть здоровой, и тогда продолжаешь заниматься, даже если много пропустил, тогда не казнишь себя за эти пропуски и за то, что что-то не получается. Тогда работаешь над собой в свое удовольствие и в своем темпе, тогда и появляются реальные результаты.
4. Бывший муж
Наверное, мне давно стоило описать все, что случилось между нами – мной и Олегом. Но, может быть, я не делала этого раньше, потому что раны тогда еще не затянулись. Сейчас я это сделаю. Мы познакомились в ночном клубе. Туда меня притащила подруга в день экзамена – отметить успешную сдачу и просто расслабиться. Моя подруга понравилась его другу, а Олег познакомился со мной за компанию. У подруги с другом ничего быть не могло, потому что она не была свободна, а вот у меня с Олегом получилось – получился один год совместной жизни.
Уже с самого начала можно было понять, что с Олегом не стоило иметь дела. И даже подруга мне об этом говорила. Но! Но я влюбилась, а значит, ослепла – и ничего не захотела увидеть.
Через полгода не заметить уже было невозможно – я ушла в первый раз – вернулась к себе в общагу. Весь день я провела в компании подруг – чтобы они отвлекали меня от мыслей о нем. Было сносно. Один раз на одну минуту я осталась без них в комнате – я почувствовала резкую боль в животе, мне захотелось заплакать, но я не смогла. Странно, ведь по какому-то незначительному поводу мне ничего не стоит зареветь. А тут как будто блок стоял. Наверное, я понимала, что если начну это мокрое дело, то остановиться не получится еще очень долго. А ночью стало очень люто. Я попросила соседку покричать вместе со мной. Мы поорали в темноту: она – слегка, я – как следует. Вроде бы полегчало, и я ненадолго уснула. Вскоре проснулась оттого, что по моему лицу прополз таракан! Ну а что вы хотели? Общага! Это окончательно убедило меня, что пора возвращаться. Я позвонила Олегу и предложила снова сойтись. А он отказался! Вот мне бы тут и остановиться, распрощаться с ним насовсем! Но нет, я поплакала – и он сразу сломался. На следующий день я перевезла к нему вещи.
После моего возвращения жить мы стали еще хуже. Еще полгода мне понадобилось для того, чтобы осознать, что моя жизнь с ним будет кошмаром, и тогда я ушла окончательно. Плакать уже не хотелось. Однажды вскоре после разрыва выдался незначительный повод поплакать – я повздорила с мамой. И я тогда решила уже и выплакать все слезы за Олегом. И очень удивилась, когда мне пришлось их выдавливать, и быстро прекратила это гиблое дело. Видимо, действительно перегорело. Я довольно быстро утешилась – нашла много друзей, в компании которых мне хорошо, а через 9 месяцев познакомилась с теперешним мужем.
Очень многое с Олегом я делала неверно. Устраивала скандалы по незначительным поводам, ревновала на пустом месте, пыталась его контролировать. Если бы я тогда обратилась к психотерапии, жизнь наша протекала бы куда спокойнее, отношения были бы гармоничными. Но я пыталась переделать его, не переделав при этом себя. Может, это и послужило основной причиной проявления его пагубной привычки – игровой зависимости? Приобрел он зависимость не из-за меня. Эта привычка появилась у него гораздо раньше нашего с ним знакомства, но в начале наших отношений он воздерживался от игры. Возможно, он решил, что нашел ту женщину, ради которой стоит завязать. Но я не смогла стать той женщиной. Я ходила по кругу, потому что не видела причины своих бед – свой характер. Вскоре после начала нашей совместной жизни стали пропадать деньги – и ему пришлось признаться. Конечно, я хотела, чтобы он завязал. Я читала ему нотации, проверяла наличность. И этим только усугубляла ситуацию. Возможно, если бы я умела не доводить конфликтные ситуации до конфликта, наши отношения продлились бы дольше года, а может мы бы и вовсе не расстались, потому что Олегу тогда не нужно было бы уходить от меня в игру.
Но если бы чуда не произошло, если бы зависимость его оказалась сильнее меня, надо было уходить сразу же, как только я узнала, что он зависим. А лучше даже вообще не иметь с ним дела. Потому что не мое это дело – лечить людей, и нельзя было обрекать себя на жизнь с больным человеком.
5. Неверное отношение к окружающим
Вот это даже не знаю, откуда взялось! Я обо всех людях изначально и заведомо думала плохо. Даже о прохожих на улице, о которых я ничего не знаю. При виде любого человека я могла насочинять о нем историй, в которых он глупо себя ведет. Мне это доставляло удовольствие! Мне казалось, что если все вокруг плохие, кроме близких людей, то я от этого лучше. Я постоянно сравнивала себя с другими, и сравнение всегда было в мою пользу. Я хотела видеть только то, в чем я значительно превосхожу незнакомых людей. Это происходило примерно так: «Вот по улице идет девушка в длинной юбке в горошек. Эта юбка мне не нравится! Какая глупая девушка, что надела такую юбку! Наверное, ее плохой вкус в одежде – далеко не единственная глупость в ее жизни! Наверное, она и мужа любить не умеет, и детей плохо воспитывает, и на работе ни на что не способна!» Ясно, что юбка – только предлог насочинять всяких глупостей о бедной девушке!
Таким образом, знакомиться и сходиться с людьми мне было тяжело, поскольку я думала о них плохо. Но, преодолев этот барьер, мне уже было легко поддерживать близкие и доверительные отношения. О своих близких я хорошего мнения, и если мне нравится в них что-то, то оно не трансформируется в негативную оценку всего человека.
Обо всех людях надо думать изначально хорошо. Пусть они окажутся потом глупцами или подлецами. Но могут ведь и не оказаться! И тогда все пройдет прекрасно! А если окажутся, то это будет потом. Все-таки тяжело начинать отношения с плохими людьми, а ведь у меня все такие были до начала отношений! Если человек окажется плохим, он своим общением со мной преподаст мне урок: как разбираться в людях на стадии знакомства.
6. Высокие притязания, зависть, нестабильная самооценка, стремление оценивать себя и людей, гордыня
Ну вот вроде бы свалила сразу несколько проблем в одну кучу, но мне кажется, что они все между собой взаимосвязаны. Начинается все со стремления оценивать себя и людей. Как только я беру линейку и начинаю всех измерять, предварительно измерив себя – начинается все остальное, перечисленное в заголовке. Себя я помещаю примерно на середину. Когда я вижу человека, находящегося ниже меня, моя самооценка повышается, я испытываю к нему что-то вроде презрения, из-за гордыни не могу общаться с ним на равных. Когда же я имею дело с человеком, чья оценка расположена выше моей на шкале, моя самооценка падает ниже плинтуса, я испытываю зависть и страх, что этот человек будет пренебрегать мной, так как я ниже его. Фух! Собрала паззл!
Надо убрать шкалу, разрушить этот стереотип, что все – либо хорошее, либо плохое. И тогда самооценка станет стабильной, потому что себя надо любить. Раз я себя люблю, значит, я для себя любая – хорошая! Тогда исчезает надобность оценить других и сравнить их с собой. И вместо слов «плохой» и «хороший» можно использовать слова «полезный», «подходящий» или «не подходящий». Тогда не испытываешь гордыню перед нижестоящими и зависть к вышестоящим, потому что все равны. Тогда не требуешь от себя соответствовать своим собственным представлениям о том, что такое хорошо, потому что хорошего просто не существует! (Как и плохого.)
Вообще зависть и высокие притязания – это в моем случае отдельный разговор! В моей голове был некий образ – женщина, которой я должна была стать. Выше я уже писала об этом. Эта женщина успешна во всех сферах жизни, естественно, она богата и любима. И так как я всегда сосредотачивалась на том, что я хочу такой быть, но не являюсь на данный момент, а не на том, как такой стать – не продвинулась ни на шаг! Если бы я сразу задумалась, как стать такой, может, тогда и нашлось бы любимое дело, был бы составлен план по достижению желаемого. И может, в процессе выполнения программы я бы поняла, что быть успешной – второстепенно, что успех – это лишь внешний признак счастья, что надо жить, чтобы быть счастливой, и тогда автоматически станешь успешной. И тогда я бы сама отказалась от этого образа. Но в процессе достижения цели я могла добиться значительных успехов. Была цель – надо было составить план. Составлен план – надо действовать! А я вместо этого только вздыхала, что не соответствую своим притязаниям. Естественно, видя людей, которые подходили под мой идеал, я им завидовала!
Со временем зависть достигла катастрофических масштабов! Я уже завидовала не отдельным людям, о которых знаю, что они успешны, а всем подряд! В любом человеке я находила чему позавидовать! Из последнего: я позавидовала одной девушке, потому что она – блондинка! Ну а я – брюнетка. Не могу себе объяснить, почему блондинкой быть лучше, но мне тогда так показалось!
Вообще, почему человек завидует? Мне кажется потому, что думает, что то, чему он завидует, принесет ему счастье. Но не стану же я счастливее, если вдруг однажды проснусь блондинкой! Вообще, когда примеряешь на себя то, чему завидуешь, часто становится ясно, почему у тебя этого нет – это не сделало бы тебя счастливее! Исчезает смысл в зависти. А если примерил на себя то, чему позавидовал – и тебе понравилось, составляй план и добивайся! Тогда завидовать просто некогда.
7. Идея величия
Думаю, эта проблема связана с предыдущими в пункте 6. Но я не очень ясно представляю себе эту связь, поэтому опишу данную проблему отдельно. Проявилась она на работе. Руководство школы ходило на мои уроки часто, потому что я была молодым специалистом. И такой невероятный страх сковывал меня, когда я узнавала, что завуч или, не дай бог, директор собираются меня посетить! Близкие, как могли, поддерживали меня, однако ни я, ни они не могли объяснить причины такого страха. Поверхностная причина была в том, что я боялась плохой оценки своей работы со стороны руководства. Но почему я так боялась этой плохой оценки? Ведь не уволят же меня, если останутся не довольны, а будут учить! А даже если и уволят, то ведь бить не будут, в конце концов! Ситуация ухудшалась с каждым днем: я ходила на работу как на каторгу, с трудом засыпала перед рабочим днем, много плакала, еще больше ела.
Подумав, я поняла, что увольнения я как раз не боялась. Чего же я в конечном счете так панически боялась? Не соответствовать своим пресловутым притязаниям!!! Ну это же я, а у меня же все должно получаться хорошо с первого раза, и я должна всем нравиться! Ну идея величия налицо!
Если человек избавляется от идеи величия, он дает себе право на ошибку, он любит себя таким, какой есть. И за ошибки меньше любить себя не будет,и казнить не будет. Наоборот: он будет рад ошибкам и неудачам, потому что они способствуют его росту и развитию.
С работы я ушла, а не надо было. По крайней мере, не по той причине, по которой я ушла. По причине большого объема работы при маленькой зарплате – да, но не по той причине, что меня ругали, а не хвалили. На прощанье директор школы сказала мне: «Я далека от мысли, что это поступок взрослого человека», имея в виду мой уход.
8. Теперешний муж
Нет, сам по себе муж – не ошибка. Ошибкой было мое поведение с ним. Почти с самого начала наших отношений мы стали ссориться. Ссоры проходили в несколько этапов: зарождение, разгар и пик, молчание, спокойное обсуждение, примирение. Зарождение: я придиралась к мужу по какому-нибудь незначительному поводу. Разгар: слово за слово, и мы уже, забыв причину размолвки, ругались во всю из-за того, что кто-то кому-то что-то не то сказал в процессе спора! Придираться по поводу способа ведения спора тоже начинала я, собственно и доводя этим мужа до точки кипения – пика. И главное, я заранее знала, какая будет его реакция на мои слова, и все равно их говорила – гадости в его адрес! И чем хуже были эти гадости, тем хуже гадости я слышала потом в свой адрес, и тем большее удовольствие получала от боли, когда слышала их – ну мазохистка! Покричав друг на друга, после пика, мы уходили на этап молчания. На этом этапе я сначала мысленно обвиняла его в нашей ссоре, потом до меня медленно начинало доходить, что виноват не он один, еще позже я понимала, что я одна и виновата. Но пока я обвиняла мужа, мне было очень хорошо! Я себя жалела. Со временем я поняла, что обида на него – это мой наркотик. На этапе спокойного обсуждения уже после осознания своей вины я просила прощения, мы могли установить какие-то новые правила совместной жизни, вместе осознавали и признавали глупость ссоры. И просил прощения муж – за свою резкость, на которую я же его и спровоцировала. Затем сразу же следовало примирение. И когда он просил прощения, я чувствовала огромное удовольствие! А также не передать, какое облегчение я чувствовала, когда мы мирились – как камень с души сваливался! Получается, поскольку ссоры инициировала я, мне нужно было испытать обиду, потом услышать мольбы о прощении, и наконец простить с облегчением!
Зачем и почему я разыгрывала один и тот же сценарий? Я думаю, все дело в застарелой обиде на отца. Как описывалось выше, он не терпел непослушания. Но так как мы с ним разные люди, точки зрения у нас часто расходились. И так как у меня был его характер, я просто не могла быть смирной и покладистой! Начиная с сознательного детства, я помню наши постоянные ссоры. При возникновении конфликтной ситуации я, подражая ему, бурно сопротивлялась его воле. Он так же бурно ставил меня на место, проявив волю и власть. Я обижалась. Прощения никто у меня не просил, мне приходилось прощать его самой. Я не утверждаю, что была права! Здесь важно то, что я считала себя правой. Поэтому я хотела, чтобы прощения просили у меня. А так как этого не происходило, я с мужем проигрывала ссоры, находя для них незначительный повод. Главное было обидеться на него, как на папу, а потом получить извинения – то, чего не получала от папы.
Но и важность для меня боли от обиды тоже не стоит недооценивать. Ведь папа – это самый первый и единственный пример мужчины, который я видела перед глазами в своем детстве. А значит, во взрослой жизни с мужем я подсознательно пыталась воссоздать те отношения, которые у меня были с отцом. А для этого мой муж должен был меня обижать – вот я и провоцировала его!
Надо было давно простить отца. Ведь, я повторюсь, он тоже выполняет родительские программы. Тогда и с мужем отпадала надобность ссориться. И вести себя с отцом надо было совсем иначе во взрослой жизни. А я продолжала брыкаться, хамила ему, при каждом удобном случае упрекала. Пыталась ему доказать правильность своих взглядов. Не надо было ничего доказывать, а делать вид, что он остается верховным главнокомандующим. Тогда и отношение его ко мне было бы значительно лучше!
9. Поиски смысла жизни
Согласна: жить без смысла нельзя. Но тратить время на его поиски тоже нельзя! Даже если этого времени не много, потому что в это время можно сделать что-то полезное! Почему я считаю, что поиск смысла жизни – бесполезное занятие? Мне кажется, пока не задумываешься о смысле жизни, а думаешь о том, что тебе надо для счастья и делаешь это, в твоей жизни есть смысл! Стоит только задуматься о том, для чего мы живем – все, смысл улетучивается! Я имею в виду то, что не надо пытаться смысл жизни сформулировать словами, не надо пытаться определить его для себя! Потому что все версии окажутся дефектными!
Например, версия, которая мне больше всего понравилась: «жить, чтобы радоваться жизни». Недостаток ее в том, что отрицательные эмоции тоже нужны. Еще была одна версия, тоже мне нравилась: «жить, чтобы личностно расти». Но тогда где же место любви, дружбе, удовольствиям? Неохота всю жизнь только ростом и заниматься! Версии типа «жить ради детей» или «жить для любимого» я вообще не рассматриваю, потому что для меня они гораздо более ущербны, чем первые две.
Таким образом, лично для меня поиски смысла жизни ведут в умственный тупик. В моей жизни есть смысл, пока я о нем не вспомнила! Он во всех моих деяниях и мыслях. Но нельзя даже пытаться сформулировать его словами, он от этого просто рассыплется на осколки.
Ну вот, пока все. Может, еще каких-нибудь ошибок наделаю, тогда напишу еще.
