В течение 2-х дней (2 и 3 июля) в виртуальном Интернет-классе замечательный художник и преподаватель Екатерина Мороз проводит бесплатный он-лайн тренинг по рисунку и живописи. Присоединяйтесь! Будет интересно! Подробности тут:
Ссылка emoroz.ru

маша

Привет всем=)

интересный сайтик

жмитеполезный сайт

Хотите заработать денег? жмите http://invest-system.net/partner/86524

http://setup.ru/?r=kenigxqv заходите, создавайте сайт совершенно бесплатно!!!!!!!!!на этом сайте Вам дают домен, если Вы заполните 10 стр, и раскручивают Ваш сайт когда у Вас 20 стр!!!страницы быстро заполняются, не забутте опубликовать сайт(там такая кнопка есть)!!!Рекомендую)

url=http://shot.qip.ru/005uS8-1049OU3/]имг срц=хттп://s.qip.ru/small/1049OU3.jpg][/url]

ищу друзей

как у Всех дела?

http://vnuchok.mybb.ru/?invite=1352ib5c7399a вот ссылочки http://vnuchok.mybb.ru/register.php?invite=1352ib5c7399a код:1352ib5c7399a

На Среднем острове архипелага Решерш в западной Австралии расположено озеро Хиллер, примечательное водой розового цвета. Причина такой аномалии до сих пор не установлена: предполагалось, что цвет воде придают вырабатывающие красный пигмент водоросли, однако учёные, исследовавшие пробы воды из озера, не обнаружили следов жизнедеятельности таких водорослей.

А знаете ли вы, что на Южном Урале живут настоящие парижане и парижанки? Неважно, что они не знают французского и 6 месяцев в году носят валенки. Они живут в селе Париж, значит – парижане.

Древних жителей этих степей, кочевников-нагайцев, Иван Грозный насильно крестил и переселил в Башкирию. Анна Иоановна определила их к казачьему сословию с единственной повинностью –военной. Они сражались против турок, участвовали в походах Суворова и Кутузова. В 1814 году казаки-нагайбаки в составе русских войск вошли в Париж. Наполеон говорил, что. имея один только полк нагайбаков, он завоевал бы весь мир. Когда в 1842 году на Урале создавали оборонную линию, нагайбаков, наконец, вернули на землю предков и разрешили назвать строящиеся села в честь военных побед. Так появились Париж, Кассель, Лейпциг, Берлин, Фершампенуаз, Варна, Чесма – «Уральская Европа» в нескольких сотнях километров от Челябинска.

Сегодня Париж – одно из таких сел с колодезной водой и печным отоплением. Но с очень творческими жителями! В 2005 году в селе построили вышку сотовой связи – 50-ти метровую копию Эйфелевой башни. Копия очень точная, хоть и меньше оригинала в несколько раз. Строители и инженеры специально ездили в Париж и консультировались с французскими коллегами. И даже настоящий француз – преподаватель языка из Челябинского университета, присутствовал на открытии.

Так парижане привлекли к себе туристов, для которых устраивают пикники с круассанами прямо на лужайке под Эйфелевой башней. Только сначала разгоняют гусей, пасущихся тут же…

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

*****
Зубной вpач говоpит пациентке:
- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы?!
- Но сам-то я останусь снаpужи!

*****
Застолье. Глава семейства - сыну:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Но ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь!

*****
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
*****
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
*****
Зачем блондинка держит лед в холодильнике? Чтобы там было холодно!!
*****
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Коллега спрашивает ее:
- Кто это тебя так?
- Муж
- Муж? Я думал, он в командировке!
- Хм... Он думал.Я была в этом уверенна!

- Зачем бегут эти все люди?
- Они участвуют в забеге на кубок Кремля!
- А кто получит кубок?
- Тот, кто победит!
- А зачем тогда бегут остальные?

вот, порыскайте по сайту художника... http://www.artmarina.ru/ и вот http://arttrening.blogspot.com/ оба её сайта...

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, деточки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет...

Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена.
- Ну, сейчас кому-то не поздоровится!– подумал он и заглядывает в ванную, - Так, никого...
Подходит к шкафу:
- Ну, если же ты тут – пеняй на себя! Хм…нет никого...
Заглядывает за занавески – и там никого!
Подходит к кровати. Из-под кровати высовывается рука со 100$ купюрой:
- Странно, и тут никого!

Урок основ православной культуры:
- Здравствуйте дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
- Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
- А что нибудь посвежей?
Студент:
- Ну, забыли посадить...

Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
- Троих подвезешь?
- Почему троих? Вас же двое.
- А ты че, с нами не поедешь?

Жена подходит к мужу:
- Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина?
- В озере...

На птичьем рынке грузин продает попугая:
- Эй дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!

Идет лекция в медицинском училище Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
Тогда позвольте встречный вопрос, профессор. Вы сейчас, где находитесь: в аудитории или в своем костюме?

В серии 6 фотографий

****

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

****

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
*******

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса,как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

*****

-Девушка, ваши документы?

-Вот

-А где техпаспорт?

-Каких тех,? Я одна еду!

*****
-Я вот подумала... Что если бы у людей были бы, вирусы как у компая Типа троянов...ты нашинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще куски памяти стераются...

- Наташ, эти вирусы продаются в любых магазинах в емкастях: 0,5, о,7 и 1 литр.

http://youtu.be/h0vQ9_BhU1M

а что тут делать?

моё хобби-жизнь