«Делайте что хотите, что вам надо».
А я сейчас действительно не могу сказать что мне надо, что яхочу-что захочу в следующее мгновение. У меня такое чувство что я вообще счас не чувствую «хочу»-просто меня несет куда то внутренним потоком..
Вот поймала ощущение-я несусь в поезде, и вижу разные картинки.
Вот проскочила мимо тихого полустаночка-детства..Вот поезд притормозил и замер на повроте, встал-а на соседнем пути…знакомое..родное лицо. Слезы брызнули из глаз, нахлынула неодолимая грусть от пронзительности мгоновения..лицо еще стои передглазами, по щекам слезы=а поезд уже несется следующая станция…вот перелесок а на краю стоит мама, машет рукой: мы скоро приедем, встречай…слов не слышно, угадываю..

Дороги не знаю совсем, знаю только придется не просо смотреть-но и трудиться..Это как когда едешь из деревни, где так чудесно, так волшебно, знаешь что жаркими будут последние дни, и что предется тащить тяжелый рюкзак…через не могу…

Но когда это, на каком полустанке…
Все летит за окном.

Долго думала в каком же Дневнике написать об этом, и решила все таки-здесь.

Ехала сегодня вэлектричке, вертела в алдошках буковки А и Г.
Вспомнила о купавке...Лёвин мне прислал их разговор о школе и о Грине.
Пробегала глазами его Этот разговор и наткнулась на сообщение Купавы, о том что Грин испортил ее жизнь-что она ждала принца (Грея) а ей встречались самые обычные парни.
задумалась...
почему то девочка рождается на свет и думает что она будет Ассоль.
и к ней обязательно прийте Грей на алых парусах..... Но ведь в наше время женщины так любят занимать мужское место,..я не вдаюсь в то почему так происходит...Отчего же...отчего им не смастерить ДЛЯ ... Алые паруса.

Да и Ассоль.
Разве она ждала?
Она ведь не ждала Грея, она творила...творила сказку всей мечтой, своей жизнью..она не ждала Грея она создала его внутри себя..))))

Краткое содержание: легенда путешествует по местам детства, отрочества, юности.

..вытряхиваюсь из автобуса-и вдруг как подступает к горлу, вмест с апахом песка и нагретой сосновой смолы:
сегодня вечером, надо обязательный выйти побродить тут..
Просто сегодня-это самое важное.

Уже когда отошла пять минут от дома и темные сосны обступили вокруг-щелкнуло, ах с моими то теперешними неудачами не стои пожалуй? Да ладно, яздесь уж. куда там.

Вечер разворачивается неторпливо, даже темнота оробела, и как то задерживается.
Иду знакомой с рождения поти трпинкой к старому клубуон называется почти дореволюцинным словом Дом Культуры-вот там напротив я длинноногой бестией ходила на демонстрацию 7 ноября, и кричала ура. Видела красные флаги-а вот ту напртив клуб.

Вспомнилась моя первая встреча с кино. Клуб был похож на старый греческий портик, каких полно по Питеру (У Бродского прочла , что в таких домах в Петербурге обычно помещались суды, прокуратуры и милиция).Здесь Клуб. Кажется-мне3 или 4 года и бабушка с мамой меня ведут первый раз смотреть мультики. Запомнился мультик о медвежонке-то ли друг, то ли старый друг, в котром у девочки любимая игрушка -старый плюшевый медвежонок, а ей дарят на что-то красивого современнго пестрого клоуна. Ребенок ..мишка тут ж заброшен. Ночь. Мишка встает и тихонько выходит из дому, идет по разметке на дороге, а разметка вдруг заворачивает назад и обрывается (это место мультика как то перекликается с клипом Митяева с добрым утром любимая-и мне всегда кажется, что такой жизнеутверждающий клип о любимой должен завернуть в никуда, оборваться).
В этом месте мультфильма я начала рыдать, и рыдала до самого конца программы и потом кажется еще часа три.
Что интересно, я и до сих пор кажется рыдаю, когда вижу этот мультик, и долгое время мне казалось что именно это все время поторяется в моей жизни..

Итак, клуб. Там удивительное место-вокруг него стоят старинный сосны, мох..и огромное количество шишек...можно их собирать, топить ими печку-и до бесконечности играть в снайнеп мазилу.(Кидаешь в сосну шишкой-если попал-снайпер, не попал-мазила...этакий всеволожжский дартс..)

Место дикое, и дышащее лесом..иде к нему и вдруг вижу-пожар...много пожаров, вкаждом окне клуба пожар. Какие то круглые луны висят на траве..Боже! оказывается что песочные дорожки умостили плитами, воткнули круглые оранжевые фонари, и в окнах-костры светильники..

Сразу чувство, чтоя оказалась в каком то южном городке, в парке, где ночные отдыхающие разгуливают по дорожкам.Да и вечер настолько теплый. Будто прилетел откуда не возьмись..кажется вот вот услышу тихий плеск ночного моря, и заиграет на танцевальной площадке духовой оркестр.

Воздух удивительный, хочется раздется и течь по нему, как по морю..
Вечер, как последний поцелуй лета, такой нежный (хотя знаю что не последний..)

ранним вечером еду в автобусе, растекшись поглядываю по сторонам.
и вдруг-чувствую, что что то во мне меняется..Как будто во в какие то последние мгновения химический состав крови что ли меняется?

За окошком мелькают деревенские домики, ....накаркала я вчера осень , а если б не пожелтевшие лопухи вдоль дороги (гигантские кусты укропа, посаженные местным троллем) и глянцевая голубоватая капуста-об осени ни слова, лето-самый разгар.

Пролетаем Колтуши, маленький такой поселок, знакменитыйединствеено тем, что там двигал науку бодрой собачьей рысью столп науки академик Павлов, там был опытный его институт, да есть и сейчас, собачий памятник пасеки и прочие раскошества (вспомнился маленький за бавный случай, там на фронтоне Института примостилась надпись-слова великого:"Наблюдательность, наблюдательность и еще раз наблюдательность". Привели тут как то -в сталинское время на ознакомление чекистов, все им показывали, рассказывали, ознакомляли. Потом собрались и тогдашний институтский директор спрашивает-ну как вам понравилось? Те кивают. улыбаются? а заметили ли вы, наблюдательные чекисты какие слова написаны на здание? Конечно- говорят."бдительность, бдительность и еще раз бдительность")

После Колтушей почти весь автобус вытряхивается, сворачивает ... на упругий косогор взбегают как сельские девчонки сияющие первоснежные березы..Какое здесь место волшебное, сколько раз явственно-до толчка в спину хотелось выскочить здесь, взбежать на косогор вместе с ним.
"И с каждым место сговориться можно, чтобы оно свою открыло тайну".

В автобус врываются ветер и солнце, что то подрагивает внутри меня, время растворяется, уносит насмешку и тоску.
Ах,дорога,дорога.
Имеено ты меняешь химический состав моей крови, растворяешь шлаки и боль...
Сколько моих ран ты зализала дорога, ты как никто (или-как Некто?)даешь мне возможность всем телом бухнуться в мгновение, уйти от всех и вся..
Отрываюсь от судьбы..

Какая то полоса неудач пошла, практически абсолютная пошла..
Даже хочется сказать всем, кто подходит ко мне: чур меня, чур меня. Не подходи-не убьет, но шарахнет.
К чему не подойду, прикоснусь повернусь,дыхну- все ломается, взрывается, расплескивается по сторонам, или просто тихо испускает дух..

В конце концов это достигло такого уровня, что горевать по этому поводу уже невозможно- просто отстраниться от себя, от того что со мной творится, сесть на пенечек и насмешливо поглядывая на самое себя, коментировать ехидным голском..

Осень стоит у порога.
Временами , исподлобья бросает на меня прямой неотвратимый взгляд.
Я чувствую на щеках покалывание, как -приближение перемен.
Изредка вылетает откуда то резкий пронзительный порыв ветра.
Лето не ушло,оно где то ту рядом, можно еще метнуться к нему, к его спасительной теплоте, доверчиво спрятать нос в теплой подмышке..Где все такое родное.

Но и там уже невозможно забыть про осени. Не забыться..
Утром открываю глаза-и сразу вижу ее глаза.
Они спокойно смотрят на меня. Выжидают.
Мы с нею ждем моего шага. Каким он будет?
Рано или поздно осень приходит к каждому, можно оттягивать встречу с ней...убегая из дома,закрывая глаза.
Осень. Она говорит-Покажи на что ты способен, ну же?
Всегда надо сделать шаг. Даже если ты его не сделаешь,это все равно-шаг.
Как с тобой непросто....

Вспомнился тут наш любимый тезис, о тех,за кого мы в ответе.

Конечно, неплохо иногда чтоб за тебя кто нибудь ответил (но только иногда!)-но как же не хочется быть прирученным....

Прорезонировало –сегодня утром в ответ на твою реплику в Дневнике Левина(пишу здесь-боюсь туда заглядывать, там такая жаркая речь у вас).
Реплика о том, что-когда тебе сказали «люблю», ты была счастлива каждой клеточкой своего тела, я боюсь переврать, а что то не находится.
Подумалось вдруг-что мне-за всю жизнь-никто не сказал :Я люблю тебя (Вас).
Даже женщины которых я окачивала своими чувствами (окатывала?) – как бы исподволь соглашались (изредка).
Однако все это не мешало мне быть совершенно счастливой.
Наверное так же как и ты я в юности связывала счастье с тем что ОН-в конце концов скажет-я люблю тебя. Но потом оказалось что ВСЕ ЭТО так необыкновенно…само по себе. Без слов

...кажется еще более ранее, судя по почерку.( помню в каком примерно возрасте у меня был какой почерк)

Что есть Бог?
Совесть?
Сила?
Любовь?
Объясни мне -где он.
Сидит на туче и молнии посылает?
Сидит в аду, на сковородке жаря?
Бог-изгнанник.
Пария.
Ему одно спасение-в твоей душе.
Твое горе-его стон.
Твой-разум, ЕГО -СЕРДЦЕ.
ЕГО-ВЫБРОШЕННОГО ИЗ ЧУЖОЙ ДУШИ
СПАСИ-ему некуда деться.

Графоманка..

Вчера перебирала в комнате что то. наткнулась на папку со стихами, школьными еще, 9 класс.

Посвещены моей однокласснице, вернее ею вдохновлены... сейчас уже понимаю что какое то наше мерцание перед ней было вызвано тем что она была уже женщина, в каждом жесте, в молчании улыбке..а мы)))
(а может и не этим вовсе)..

Краткого содержания НЕТ.

Вы -женщина из столетий
Щекою прижмусь к векам
Вас любят ваши мужчины
а я поклоняюсь Вам

Люблю вас через вокзалы,
отъездов и встреч кутерьму,
и надо отдать одному
жизнь, котрой так мало.

Он схватит ее руками
Или за пазуху спрячет
Или над облаками
Над небом ее неся

Скажет-смотрите, счастье.
Радуга,дождь и звезды,
Люди скажут-как просто!
Подумают-повезло!

Неся вас зимою и летом,
неся вас над морем и лесом,
оставит однажды-погибнет
от гордости и любви.

Тогда вы ко мне придите
дверь будет открыта точно
улыбкой меня коснитесь
позвольте сплестись рукам

глазами в лицо плесните-
онем не сказав ничего
вы женщина, вы природа,
а стало быть-вы божество.

(несовершенство сего продукта мне очевидна, и все же чем то он мне дорог).Просто-сейчас подумалось-то время было овеяно какой то слитностью нас смиром-мы были чисты искренни не стеснялись своих порывов и весь мир видели таким.

И теперь вот из сегодняшнего момента я знаю что внутри себя каждый человек таков , что все это не умердо и есть внем по прежнему. надо только уметь кнему прислушаться как к лесу...к тишине..

Краткое содержание(для А.): ЖЛ сидит в траве и вспоминает свою жизнь, тех кого она любила и находит их черты у Без_памяти. Краткое перечисление внутренних достоинств без памяти. Подкрепление личнного опыта литературными источниками.

Без памяти.

Не знаю, правда ли дата-1 июня в личных данных, но удивительно знакомой, узнаваемой показалась ее энергия, промелькнула многими ликами своей «близнецовости»-не моя, но в то же время с моей мгновенно схватывающаяся, -по малейшим несущественным поводам (какой был повод-первый, пихнувший меня в бок в сторону «Без_Памяти»-я в данном случае уже и не помню, он был свершенно частный-но внем мгновенно вскрылось важное, то-узнаваемое.
Сразу-дежа вю!-невероятная живость, подвижность, мгновенная, типично близнецовая, с которой я , при моей потребности ухнуть вглубь, даже не могу сделать попытку встать рядом-схватываемость того, о чем суть. Причем схватывается зерно, не поверхность, не для умного вида или чтоб «блеснуть» -а именно ощущение сути происходящего.
Вспомнились и непременный такт, и ранимость, и любовь и приспособленность (природная, врожденная) природная, врожденная –к человеческим существам.

Вспомнила «обратную сторону ветра»-где герой будто враннем отрочестве ступает на корабль по имени любовь, и лишь капитаны меняются. Этот мой корабль –близнец плывет где то рядом, в моем фарватере- и , не сказать- и несказать, чтоб одни пассажиры сменяются другими, нет-я вижу всех их.
Просто появился новый. Другие-некоторое время назад ушли на другой конец палубы, или вниз, вкубрик.
Забавно-даже возраст этого существа при встрече 26-28 лет…это именно время моей максимальной с ними сходимости, и даже милая хитрость-по поводу появления в моем днвнике, ядумала хитрость, оказалось-правда) одинкаово может и хитростью, и правдой…
Редставились и мои взрывы и излияния глубинных процессов, которые могут выпеснуться на это чудесное существо, и сразу подумалось о ранах, кои могу ему нанести, самим фактом себя, подумалось что-вряд ли жму это нужно…Но разве мы мжем знать что нужно, чтонет…
Припомнилось, что соединения с этими сущесвами привлекало в мою жизнь и такие странные удивительные соединения с противположным полом, и их соединеия соным…
Такие вот странные размышления…
Аромат любви витает вокруг.

Краткое содержание: ЖЛ лежит в постели у ночного окна и чувсвует, что она плывет в корабле, лежа у самой воды. Слушает ночь.


..вытянувшись вдоль приоткрытого окна, под ропот чуть ступающего дождя-вспомнилось недавнее путешествие-сквозь дождь городской.
И особые таинства звуков, приходящих в этот затихший миг, единственного кроме меня человеческого существа -маминой "любимицы" осы, что то выглядывающей с завидным упорством в уголке рамы, и рука-моя, чуть сдвинувшая белесую, дырявчатую занавесь (малозагорелая, как у всех северян, да еще и высокомерная к долгому лежачему загоранию) - будто рука уже не принадлежит мне, а часть того колышашегося, дышащего ожиданием дождя странного мира, тихого и вдруг резко разрываемого сильными ладонями грома небесного полотнища.....

Потом, среди ночи высовываюсь из своей колыбели,в окно, быто плывет все...так поздно даже цикады 9вспомнилась Водопроводчикова синичка) стихли, цветы засунули головки прям в окно, подсматривают за мной, и слива напротив кажется акой близкой, как лицо человеко подошедшего к самой моей постели...

в какой то миг вырвалось чувство, будто я плыву по ночью, волны толкают дом неведомо куда, а я лежу в маленькой шлюпке, на палубе-и вода так рядом, так близка..

Море вокруг...

Краткое содержание. ЖЛ садится в метро и видит некрасивые голые ноги (довольно много). Это наводит ее на размышления об особенностях женской походке и об утрате чувства красивого и ее современников.

Сегодня ехала позже времени на метро, и была возможность повертеть головой..
Если веной,оглянувшись по сторонам-я с удивлением обнаружила, что во внешнем облике женщин (так вообще-всех, но видимо у женщин это особенно видно, у мужчин даже повышенное внимание к свой сексуальности и внешности как то .. сдержанно скрывается) красота почти полностью вытеснилась сексуальностью. Вспомнилась тогда фраза из любимого мною романа Достоевского "Подросток" - Женщины не идут, они завлекают.
и правда-глянула на некоорых, особенно сзади.
Завлекают, ну да Бог сним.
Сегодня глянула-остатки красоты и большая часть сексуальности вытеснилась голостью, голым телыом.
(Надо сказать что и вэто голом царстве-остались цитадели достоинства,легкости...чего то такого)-или некотрые осбосексуальные особи..но голое-некрасиво голое-совсех сторон...
Сразу вспомнилась книга, котрую я давно хотела подсунуть одной моей знакомой Улитке, вдохновляясь общностью ее с героиней (и только врожденная скромность и вырожденный такт препятсвуют этому)- ога шла по улице,это героиня, и увидела перед собой женщину, которая была невысокого роста в коротких брюках и с прожилками вен на белых ногах.
Героиня.. сморит на нее и думает: что она могла одется как угодно, но не так, при любо другом варианте было бы лучше-почему она выбрала именно это. Люди совсем не думают о красоте, не стремяться кней (в этот момент мимо нее проезжал мотоцикл у котрого сорван глушитель, специально сорван-чтоб заявить о себе навесь город. и она подумала , что скоро красота уйдет совсем, вокруг будут проносится с ревом машины, и громкие голоса будут заявлять себя, и тела, и все что ей останется это идти по улице и нести в руках маленькую голубую незабудку. И не отрывать от нее глаз.

Не то чтоб у меня было ощущение, просто как то одна ассоциация приклеилась к образу.

Прочла как то –недавно, мой Бог-«И к чему я это все здесь написал-спросите Вы. Отвечу кратко,даже огрызнусь-раз написалось, значит есть к чему.»
Искандер, кажется.

"...внезапно наткнувшись на страничку, писанную рукой человека.хорошо знакомого или даже близкого, но про котрого мы не знали, что он "пописывает", и с непонятной жадностью прочтя ее, мы тут же начинаем знать о нем во много раз больше, чем знали до сих пор путем общения. и не в фактах дело. Доказателен как раз пример, когда подобных фактов для любопытстваили ревности мы бы на этой страничке не нашли. Именнов этом случае нам ничто не заслоняет, и мы узнаем про автора еще больше.Та непобедимая любознательность, с котрой мы поднимаем при случае подобную страничку, есть нечто иное как жада узнать "объективную тайну"-тайну без нас.А такая тайна это облако, на котром мы живем.Что же мы узнаем из этого листка?.."Стиль.
Проза всегда одержит победу над автором, проявившись самомстоятельно, мистично( у нас есть опыт неожиданных удивлений перед ней).Человек, впервые взяв перо в руки, еще смущенный этим неожиданным позывом, на самом деле стращашийся того, что сейчас не сней 9прозой!) - с Н И М будет...Этот человек уже столкнулся с феноменом литературы: хочет или не хочет он выдаст свою тайну. С этого момента он всегда может быть изобличен или узнан, пойман-он виден, он зрим, он на виду."
А.Б.

Слова измельчают, порой даже изничтоживают чувства. Мысли. Суть.
Слова это великий соблазн.
Ты испытываешь душевное движение в сторону кого то...и сразу хватаешься за слова.

Отчего люди не ценять молчание разлуки, молчание-погружение.
Сразу хватаются за сердце..ах мои привязанности, как я без них. ненавижу разлуки.

Но именн разлука делает наши порывы к тем кто рОден, кто любим, кто близок бессловесными.

Каким искренным чистым нежным глубоким становится вдруг поток-пусть даже слов-после разлуки, РАЗЪЕДИНЕНИЯ...

одним из первых знойных дней , когда все, вымотанные жарой укрылись в прохладные постели, разделась - и вылив на себя несколько тазиков воды вышла в сад...
воздух звенел от жары и пустоты-напахавшись с шести утра да на отрытызх полях все в деревне впадают в полуденное беспамятсво. Сад замер, будто наливается этой жарой на год вперед, вдруг возникает что то между телом воздухом и стекающей струйками водой - как поле какое то..облако (сто раз вспомнилась Анастасия, котрая сказала кратко и просто "мне просто не нравится одежда")

это не приятность, не удовольствие а какое то блажентсво плывущее, за гранью ощущений, время в этот миг закручивается спиралью, близкое ощущение рождается когда спишь вдвоем, перплетая утренние сны , забывая о времени, легко касаясь во сне друг друга - будто произнося странные слова на языке внезапных легких касаний...

напитавшись жарой, падаю в кровать-колыбель, и сразу улетаю куда то..и уже на грани забытья и яви, всплывает неожиданно-такая же соединенность возникает у меня с Детством. Отрочеством. юностью Толстого, сколько лет живу, сколько возвращаюсь к этой книге - а все так же трепещут струны, каждый раз когда беру ее...
(сегодня вот внезапно взяла опять)
и хочется поражаться вновь и вновь, и тому что всю нашу жизнь оставется в нас, в самый глубине нас-то что изначально внас заложено.И думаешь...господи, ну как он выдержал, как он знал нас и чувствовал, как выразить мог сокровенное теми словами, какими я -знай себя тыщу лет не могу сказать, теми вздохами, обидами, вспышками любви и боли, одиночества и слияния ... вплетения меня в ЕДИНОЕ..

Сажусь на лавочку возле платформы , небо стыдливо призавесилось полосочками облаков (как стыдливая юная дева задергивает легкую шторку, входя в комнатус молодым человеком)..усталость сильная, нежелание взваливать и переть на себе шишковатый тежелый рюкзак, перегар от жары и сенной лихорадки.(место 33 достается мнкакое то несчастливое-и туда и обратно пришлось сгонять человека, и хоть назад мягко-показалось, что внтренняя обида осталась у человека)...

последние разы, коротая время на этом облупленном перроне (длится здесь я люблю , особенно одна-какая то затерянность в пространстве) -пыталась излить рифмованное строкой свое томление здесь-не выходит. Те строки что вылетели три года назад в момент жесткого жизненого катаклизма вмиг перкрывают все слова.

Я тону в захолустье, я сижу у перрона,
я не знаю куда меня поезд умчит,
я томлюсь в ожиданье голубого вагона,
Завтра утром он ткнется о безмолвный гранит..

Видно нужен новый, еще более острый катаклизм...

....возле лавочки сильн замусорено, и конечно тут же выпирает изза угла пьяная матерная агрессия. Естественно, двое ее носителей тут же плюхаются рядом, разговорчик их веселый, при всей моей лояльности меня коробит, дергает; внутреннее чувство -ч то их агрессия вот вот плеснет в меня грязной пеной.
Отползаю в сторону, -тут же пеньки от поваленных ветром лип.
Нехотя вылавливаю "Пушкинский дом" -временами он втягивает меня в жаркое объятие-временами выговраивает задумчивые, плоходоходящие до сознания слова. Грубая матерная речь будто дергает меня временами за полы домашней уютной одежды.
Вдруг откладываю кнгу-привыкнув к жаре усталости и брани-чувствую, что мир вокруг наполнился звуками. Онизажили, перплелись заманчивой тканью тягучего вечера, сижу впитываю с удовольствием. Редко продъезжают машины, подвозят поздних пассажиров, мычат коровы, разбредаясь по домам, проносяться одинокие комары. подходит спортивного вида бабушка с маленькой Евой . Со свойственной всемжителям моего якобы сурового города манерой вседосконально рассказываю пропоезд (Питерская привычка подробно толковать-"куда и как пройти" умножаетс фейной рьяностью-кстатит я заметила что питерцы обожают разговариват на улицах, на любой невинны вопрос типа "а вы не подскажете.." слетаются сразу несколько человек, горя желанием разъяснять...Сразу видно, что у них была кричащая потребность пообщаться. ..Одна знакомая с ужасом говорила о Москве " там столько народу, куда то все нсуться,на улице просто не с кем поговорить")

Вдруг замечаю. что под листами деревьев просунулось солнце-будто эти ветви приподняло, и наклонившись под ними прошло ко мне, приобняв за плечи (не то чтоб язамерзла, но вечернее солнце такое ласковое..), все звуки вдруг соединились со мной, и я удивленно заметила, что брань больше недергает меня за рукав...

Оборачиваюсь-и правда, ушли...

Сегодня отвечала в приват, и мне пришло в голову , что если мне приходит в голову обратиться к Богу-то даже и кнему я будто обращюсь с внутренним каким то не бумагоотражаемым письмом.

"Только тот, кто думает,забывая о том, что он думает, может до чего нибудь додуматься. Чтобы думать, надо выпадать из жизни. Дар выпадения из жизни- при сохрании памяти оней.
Осмелюсь оспорить афоризм Маркса-философы до сих пор объясняди мир, а дело было втом, чтоб его изменить.Как только человек начинает изменять жизнь, он теряет возможностьсправедливого суждения о ней, потому что он становится частью потока этой жизни.. И чем сильнее человек меняет течение этой жизни, войдя в ее поок, тем ошибочней его суждения о жизни"
Фазиль Искандер.