— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?



Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса?
Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...


Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта,
три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны
невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было.
Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

- Будь со мной! Я тебе буду в постель приносить кофе!
- Я замужем.
- Два кофе!

Курьероциты - желтые и зеленые тельца, разносящие
по венам города питательные вещества.

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное…
- Хм… Коноплю, что ли?!

Все великие люди носят имена улиц.

Идёт злой мент по улице с совершенно гадким настроением
и с целью к кому-нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка - ругайся матом!
- Дяденька, дяденька – я и не знаю...
- Быстро ругайся!
- Дяденька, дяденька - я не умею...
- Сказал ругайся - значит ругайся!!!
- Ну... дурачочек...
- Так... пройдёмте!
- Руки, бля!

 Выпьем рюмку; где же кружка?

- Ну и прочёл я это ваше «Горе от ума»! И чего вы так с ним носитесь?
Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...

Детей в кукурузе не находят - доказано Хрущёвым!
Дети от поцелуев не рождаются - доказано Брежневым!
Детей аисты не приносят - доказано ПВО Украины!

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона...
Прибывшие на место происшествия агенты спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля Коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.

Не пожелай ближнему жены своей.

- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем?! - в недоумении спросила та.
- Потому что моему мужу пора косить траву…

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии...

Летит стая комаров.
Вожак:
- Впереди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....

В Индии найден мальчик, которого вырастило стадо конопли...
Мальчик не умеет говорить - умеет только курить, улыбаться,
ходить под себя, так как ходить вообще не умеет, лежит только на одном боку,
мальчику сорок два года.

- Не пугай меня - я страшен в страхе!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами:
- Не на-тто расс-го-ффа-ри-ват со мной по русс-ки!!!

Когда врач спрашивает: «На что жалуетесь?» - приходится стучать на самого себя.

Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет
для заказа продуктов - но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам
и заказывает только огурцы и бананы...