Лямзин в субботу после обеда развернул на столе «Нескучную газету» с гигантским кроссвордом на триста с лишним вопросов по горизонтали и почти столько же – по вертикали. И с азартом стал разгадывать эту исполинскую крестословицу, которой ему обычно хватало до воскресного ужина. Но лишь тогда, когда он разгадывал его сам. А это Лямзину удавалось не всегда.

Вот и в этот раз жена Лямзина смотрела, смотрела телевизор в одиночестве, потом не выдержала, подсела к мужу.

- Игорешка, ну почему ты меня никогда не приглашаешь разгадывать эти свои дурацкие кроссворды? – капризно сказала она. – Мне же скучно.

- Да отгадывали же мы уже с тобой, Лариса, - с досадой ответил Лямзин. – Черт те что получилось! Аж на вторую неделю остался тот кроссворд, из «Флирта», помнишь?

- Выходит, я, по-твоему, дура? – обиделась Лариса. – Ну-ну… Еще не вечер!


- Ну, хорошо, пододвигайся ближе, - тут же сдался Игорь. – Вот тебе первый вопрос:

по горизонтали: «Клюв» у чайника», пять букв.

-О, кстати о чайнике! – встрепенулась Лариса. - Надо купить новый, наш уже старый, я вчера в универсаме видела такой гламурненький, с курносеньким таким носиком…

- Так, пишем «носик», подходит, - пробурчал Лямзин, заполняя строчку.

- Ну вот какой идиот составляет такие кроссворды, а? – возмутилась Лариса. – Это ж надо додуматься, носик чайника обозвал клювом. Какой у чайника может быть клюв? Он что, птица?

- Теперь смотрим по вертикали, - невозмутимо сказал Лямзин.- Носик открыл нам три буквы. Значит, мы спокойно можем отгадать три других слова. Первое: «Трюмная мера веса». Пять букв, есть предпоследняя буква «эн». Какие у тебя мысли, дорогая?

- Да откуда я могу знать тюремные меры веса? – испуганно вытаращила глаза Лариса. – И чем они там и что взвешивают, тюремщики эти? Их же там кормят этими, как их, балладами? И в чем им отвешивают эти баллады – в килограммах, литрах?

– Ну, ты хоть думай, что говоришь! Ты, наверное, баланду имела в виду?

- Ну, пусть будет баланда, - обиженно сказала Лариса. И тут же оживилась:

- А у меня стихи родились! Вот: съедят баланды по тонне и травят баллады потом!

- Точно, тонна! – обрадовался Лямзин. – Трюмная тонна веса – это тонна. Ты смотри, отгадала!

- А то! – загордилась Лариса. – Ну, что у нас там дальше?

- «Продал душу Мефистофелю» - упавшим голосом прочитал Лямзин. – Так, это даже я не помню. В Интернет, что ли, слазить?

- Я, я помню! – радостно закричала Лариса. – Пиши: «Патрон».

- Какой патрон? – растерялся Лямзин. – При чем здесь патрон. Это же боеприпас. Он стреляет. А тут ничего про стрельбу нет.

- Точно, точно, стреляет! – захлопала в ладоши Лариса. – Фауст-патрон стреляет, вчера еще по телевизору в фильме про войну с немцами показывали. Пиши: «Фауст». Просто я немного перепутала.

- Ну, в принципе, подходит, тут как раз буква «с» отгадана, - довольно сказал Лямзин. – Только я никак не могу понять ход твоих умозаключений. Вот откуда ты про этот «Фауст» знаешь?

- Да что там знать? – беспечно сказала Лариса. – Я в нашем техникуме в самодеятельном театре участвовала. Мы там этого «Фауста» ставили. Правда, ставили, ставили, но так ни разу и не поставили… Не, а чего ты там втихомолку, без меня разгадываешь? Так нечестно! Давай, что у нас дальше?

- Опять странный какой-то вопрос! Вот, слушай: «Смыкание губ с губами».

- Ну, это я знаю! И без всяких, как ты говоришь, умозаключений, - таинственно улыбнулась Лариса и придвинулась к мужу поближе. – Хочешь, покажу на деле, что это за смыкание такое?

… И кроссворд опять остался неразгаданным.

Господи, как хорошо быть женщиной


пошла по магазинам, ничего не купила - счастлива! я такая экономная, оказывается.

пошла по магазинам, потратила все деньги - опять счастлива! ведь мне все это так идет, что умереть не встать.


пошла с подружкой в кофейню, выпила только чашечку эспрессо - умница! буду стройная, а главное какая сила воли...

пошла с подружкой в кофейню, съела два эклера и выпила две чашки лате -вообще умница! умею делать себе приятное, и на душе птицы щебечут.


пошла в банк открывать счет, открыла - ура-ура.

пошла в банк открывать счет, не открыли - все равно ура-ура, зато у меня грудь больше, а консультантша - дура.


в общем,...в общем, вывести из равновесия меня невозможно

Вчера навещала родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышала от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:


- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.

- Мама!

- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.

- Хлеб.


Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":

- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.


Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...

- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!


Финал сцены:

- Баба, а он ещё и поёт?!!

Знаете, давно заметила, что большинство фильмов, где в женщину вселяется мужчина - это комедии!.. А вот, если бы в мужское тело вселилась женская душа, то это, наверняка, был бы сексуальный триллер Почему?... Сейчас расскажу...)
Во-первых, если б кто-нибудь из особей женского пола (ну ладно, допустим, я) вселился бы в мужчину (обладателя отличной задницы, роста под 185 см, и, естессна, ямочек, когда улыбается), то первое, чем бы я сразу занялась (или занялся?? ) - это поехала бы купила три пары обуви: лаковые - для торжественных мероприятий, кожаные туфли на повседневку и замшевые мокасины для клубного движа.
Во-вторых, я зашла бы к той сексапильной соседке напротив и, без особого стеснения, удовлетворила все ее пожелания, ибо не просто так она так призывно улыбается, когда заходит за солью через день.
В-третьих, купила бы себе 100 пар черных носков. И столько же презервативов. Ибо у меня бы осечек не было - носки-то уже куплены)))
В-четвертых, научилась бы готовить и делать полицейский разворот. Эти чертовы женские эмоции: охи, когда им приготовишь курицу, и визги, когда резко тормозишь)
В-пятых, нашла бы, наконец, эту долбаную точку G, чисто для себя.
В-шестых, никогда, слышите, НИ-КОГ-ДА не упускала шанса познакомиться с ОЧЕНЬ красивой девушкой, ибо они, чаще всего одиноки.
В-седьмых, купила бы себе эти самые тесно-голубые джинсы, от которых сходят с ума все девушки)
В-восьмых, на свидании никогда бы не задавала самый идиотский вопрос на свете: "А куда ты хочешь?" Куда повезу, туда и поедет.
В-девятых, купила бы машину. Сразу.
В-десятых, потренировалась бы, чтоб без пятиминутной расхолаживающей чувствительную женскую душу задержки, расстегивать лифчики, чулки от поясов, и незаметно снимать носки. Свои.
В-одиннадцатых, всегда стригла ногти на руках. И ногах. Под ноль. Никаких мизинцев с длинным ногтем!!!
В-двенадцатых, при знакомстве с девушкой, всегда сразу признавалась бы, что жутко боюсь, и еле держусь на ногах, и, что от окончательного позора в ее глазах меня спасет только ее согласие улыбаться только для меня весь вечер (дарю, пользуйтесь).
Ну, и в-тринадцатых, испытала бы, что же это такое - мужской оргазм .

Купив коньки, защитный инвентарь,
Мне вздумалось на льду освоить танцы,
Начну… А вдруг какой-нибудь вратарь
Предложит мне совместно покататься?

Бесстрашно тут же встала коньки.
Смотрите все я еду за рекордом!
Приехала…Хоть в гипсе две руки,
Но я ж не мыслю жизнь теперь без спорта.

Кататься, впрочем, можно и без рук,
(Друзья мне одеваться помогали):
Прыжок, переворот, подсечка, крюк.
Держитесь олимпийские медали!

Я помню, что впаялась головой,
И тысячи салютов отгремели,
Не помню, как несли меня домой,
Как в койку залегла…на две недели.

Ушибы, переломы…ну и пусть,
Я ж целеустремлённый индивидуум,
Хочу заняться спортом - и займусь.
Решила выйти замуж - значит выйду!

- Ты чувствуешь? Вокруг весна…
Зеленый трепет ожиданья
И непонятные желанья
Разлила в воздухе она.

- Послушай, это все обман, смешные выдумки
поэтов. Что с этого, в итоге, нам? Без разницы –
весна и лето…

- Ты понимаешь, я весной
Дышу как будто по-другому
Брожу в волнении по дому,
И удивляюсь, что со мной!

- Наверно, авитаминоз… Ешь фрукты, просыпайся
позже, а, может, это от мимоз, будь с аллергией
осторожней.

- Я очень радуюсь весне
И чувствую ее круженье,
Тепло лучей, планет движенье,
И днем, и по ночам во сне.

- Не забивай себе мозги, Подумай лучше
о зарплате, или попей пивка с тоски. И говорить
об этом хватит…

Нам не понятен мир чужой -
У каждого своя ментальность.
Но воздух напоён весной
И это – главная реальность!

Петр Давыдов

Главное — правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами — исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке — «Не забуду, какая я сволочь».

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её в маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»

Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет — ни убавить, ни прибавить! )

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять! » Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное — радостно. Радостно!

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

Можно не пускать её домой, пока не простит.

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…

Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное — любить и уважать друг друга.

ЮЖ Красная бурда

Жили у моря старик со старухой,
Лямку тянули с великим трудом,
Раны души заливали сивухой.
В общем, привычный российский дурдом.

Мизерных пенсий на жизнь не хватало,
Ширилась в скромном бюджете дыра.
Чтоб избежать ежедневных скандалов,
Дед на рыбалку спешил по утрам.

Этим, вошедшим в историю, утром
К старцу удача вернулась опять.
Чаще везёт дуракам, но и мудрым
Рыбку златую возможно поймать.

Рыбка промолвила: -Старче, помилуй,
Сетью изрезала все плавники,
В море вернуться самой не под силу.
Ты уж, пожалуйста, мне помоги.

Старый рыбак удивительно ловко,
Каждый плавник от сетей отделив,
Рыбку погладил по мокрой головке
И положил в набежавший прилив.

Волны сомкнулись, и рыбки не стало.
Счастье уплыло у старца из рук.
Он улыбнулся и очень устало
В думах побрёл восвояси...Но вдруг

Ветер ворвался на берег со свистом,
Вспенилось море, на старца ворча.
Рыбка в сияньи лучей золотистых
Вышла к нему и коснулась плеча:

-Ты не пугайся, рыбак благородный,
Я пред тобой в неоплатном долгу,
Можешь просить обо всём, что угодно,
Жить беззаботно тебе помогу.

Старец тряхнул бородою лохматой:
-Знаю, способна ты судьбы вершить.
Я не хотел бы богатства по блату,
Мне бы немного огня для души.

Эх, поменять бы характер у бабы,
Твердоголовая, будто скала.
Славно зажили мы с нею тогда бы!
Большего счастья бы я не желал!

Знать бы, что встретят счастливые глазки,
Да утонуть бы в объятьях любви...
Но, дорогая, не верю я в сказки.
Крест мне тащить! Такова селяви!

Тут ничего не ответила рыбка,
Только игриво махнула хвостом...
Старец остался в раздумиях зыбких,
Всеми забытый, на пляже пустом.

Нервный, голодный, разбитый и грязный
Двинулся в путь, предвкушая беду.
Вечно выдерживать бабьи маразмы
Грузом висит у него на роду...

Жизнь состоит из сплошных потрясений:
Вместо избушки хоромы стоят,
Вместо привычной прохлады осенней
Встретил его восхитительнай взгляд.

Да-а, постаралась волшебная рыбка.
Женщин подобных не встретишь в глуши:
Губы раскрашены нежной улыбкой,
Руки, глаза-хоть картину пиши!..

Добрый старик по велению сказки
Счастье нашёл в отражении глаз,
Долгие годы судьбою обласкан,
В доме у моря живёт и сейчас.
В.Воскресенский

Мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено.

В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби,

в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно,

ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой.


А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все

одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит,

то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак.

И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что

если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить.


Bот, например, сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит:

"Сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор

смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика,

их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь.


Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг,

потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики,

и он злится и ругается, а то и по башке ей даст.

А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни - че - го - шень - ки нет.

И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем.

Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит,

что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто

отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.

На пороге библиотеки возникла женщина.

- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.

- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.

- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?

- Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь"

- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?

- Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.

- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!

- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.

Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.

- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.

Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.

- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?

- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?

- Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское?

- Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.

- Я не желаю "вполне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое!

- Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем.

Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.

- Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим?

- Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу!

- Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета!

- Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги?

- Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безапелляционно заявила Ева.

Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства.

- Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки.

Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.

- Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы.

- Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров?

- Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.

- Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам?

- Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?

- Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на..

- Мечту? - ухмыльнулся Бог

- Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева

- Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей.

- Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах.

Бог нехорошо прищурился.

- Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать!

- Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас!

- А про силикон откуда?! - ахнул Бог

- Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов..

- Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел?

Змей виновато прикусил кончик хвоста.

- Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!

- Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет!

- Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву.

- Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог.

В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны.

- Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу!

- В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды?

- В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?

***

Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты.

- То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные!

- Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей.

- Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает.

- Красоту? - уточнил змей.

- Границы, - подмигнул ему Бог.

***

На следующий день на пороге библиотеки возник Адам.

- Ммм... не осталось ли еще немножечко глины?, - краснея спросил он.

- Начались хождения, - недовольно прошелестел из угла змей…

Боги завидуют нам, потому что мы смертны....Мстят только слабые...Сильные умеют прощать...

- ...Следующий вопрос. "Кто придумал всё?" Отвечает Геракл.
- А чё опять Геракл, я уже раз десять отвечал!!
- А всего вопросов триста, - кентавр Хирон был невозмутим. - Не волнуйся, до дня предзащиты и репетиции вашего комплексного экзамена каждый из вас ответит у меня на все вопросы и не по одному разу.
- Да сколько ж можно об одном и том же готовиться, учитель?! Я поддерживаю Геракла - мы вокруг да около ходим, по кругу, практически бесконечно!
- Тесей, чтобы не ходить по кругу, надо всего лишь знать дорогу. И тогда на экзамене не понадобятся километровые шпаргалки, скрученные в тонкую нить в надежде, что я не замечу. Так что прямо сейчас Геракл выкинет - выкинет, я сказал! - свиток из-под своей тоги. Хорошо, теперь можно продолжать. Ясон, твоя очередь. "Чем отделен Аид от мира живых?"
- Учитель, я внимательнейшим образом изучил Ваше пособие "Как стать дипломированным Героем", - Ясон, как всегда, был предусмотрителен. - И мне очень хотелось бы уточнить как раз абзац по поводу Аида, потому что отдельные моменты кажутся там не то, чтобы неясными - Вы прекрасно излагаете, учитель! - но весьма спорными, и поэтому для нас всех были бы весьма полезными Ваши личные дополнительные пояснения...
- Ты хочешь, чтобы я кратенько, минут за десять, пересказал содержание предыдущих трех лет вашего обучения? По-моему, Зевс совершенно напрасно запретил мне применять некоторые инструменты для стимулирования памяти. Розги, например...


- Прекрасно, просто прекрасно! - Зевс нынче был добр и благостен. - Хирон, я очень рад, что наши выпускники попали в твои надежные копыта. Они демонстрируют великолепный уровень подготовки, достойный настоящих Героев!
- Спасибо, громовержец, - Хирон вяло реагировал на происходящее, мудро решив смириться с неизбежностью Рока, и теперь просто жевал веточку белладонны, пытаясь бороться с головной болью. - Продолжать предзащиту?
- Да, конечно.
- Продолжаем с практическими задачами. Геракл!
- Да, учитель?
- Что ты будешь делать, повстречав на своем пути Лернейскую гидру?
- А кто эт.. Ээ... простите, учитель, я хотел спросить - а что у меня есть с собой, по условиям задачи?
- По условиям, у тебя есть меч, достаточно острый, чтобы рубить гидре головы, и помощник с факелом, достаточно длинным, чтобы прижигать свежие раны.
- Тогда я буду рубить и прижигать.
- Замечательно! - снова порадовался Зевс. - Я горжусь тобой, сынок, ты просто умница.
- Тесей!
- Я тут, учитель.
- Какими способами можно победить Минотавра?
- А зачем его побеждать? Я хочу сказать: ну живет он себе и живет в... ну где он там живет, и пусть себе живет дальше, мы и так уже кучу редких животных по истребили, скоро во всей Элладе ни одного заповедничка не останется!
- Тесей!!! - кентавр старался, чтобы его голос звучал грозно, а не умоляюще. - Но это же чудовище! Недочеловек! Он же людей жрет!
- Ну, учитель, Вы тоже... не сказать, чтобы сильно человечны...
- ЧТООООО??!!
- Я хочу сказать, что если я буду знать, как убить одно чудовище, то буду представлять опасность и для остальных чудовищ, разве не так, учитель?
От скрипа зубов кентавра на ближайших деревьях облетели листья.
- Мы... обсудим с тобой этот вопрос... на индивидуальной консультации. Ясон, твоя очередь.
- О, учитель, а можно я сам билет потяну? - Ясон был предусмотрителен. - Ну надо же! Мне всегда попадается один и тот же вопрос, кто бы мог подумать - о Золотом руне! Значит, так: Золотое руно - это руно, которое сделано из золота...
- Понятно, понятно, - Хирон поспешно обернулся к Зевсу. - Громовержец, по-моему, наши выпускники демонстрируют блестящий уровень теоретической и практической подготовки. Если ты не против, может быть, мы перейдем к обсуждению их дипломных проектов?
- Да, конечно!
- Итак, дипломы. Геракл с работой "Влияние Зевса на экономико-политическую систему греческих государств". Тесей с работой "Особенности формирования греческой культуры под влиянием богов (на примере Зевса)". И Ясон с работой "Развитие греческой промышленности в зависимости от божественной воли (на материалах явлений Зевса народу)".
- Очень хорошо, очень!! - Зевс благосклонно кивал, мельком проглядывая свитки. - Я вижу, что будущие герои проделали огромные исследования, собирая практический материал и проводя анализ. А прогнозы и рекомендации божественных действий, сделанные в третьей главе каждой работы, - просто выше всяких похвал!
- Мы рады, что ты так высоко оценил наш труд, громовержец, - облегченно выдохнул Хирон.
- Вот только... методологическая база у вас слабовата.
- Что??!!!
- Ну да. Вы цитируете прорицателей, жрецов и даже местами Гомера. Но мало ссылок на меня самого, мало! Первоисточниками надо пользоваться!
- Ох, прости... Один момент, сейчас исправим! Геракл, читай.
- "Как повелел бесподобный
Зевс-громовержец
[номер одиннадцать
в списке литературы
использованной,
страница тринадцать],
солнцу пристало
всходить на востоке,
как Гелиос выспится..."
- Блестяще! - громовержец был исключительно доволен. - Ну что, Хирон, осталась последняя мелочь, пустая формальность - нормоконтроль.
- Да, папа, я уже тут, - наконец-то появившаяся Афина скептически поджала тонкие губы. - Давайте посмотрим, что вы тут понаписали... Какой ужас!!! Что это?!
- Где?! - Хирон перебирал в уме известные ему яды и прикидывал, стоит ли отравиться самому или сначала напоить занудную Афину.
- Вот! В соответствии с новыми изменениями в методических указаниях по подготовке дипломных работ, подписанных папой позавчера, поля свитков должны составлять ровно 2,5 пальца, а не 2! И отступы первой строки абзацев должны быть 1,5, а не 1,25. И рисунки надо подписывать по центру, а не слева. В таком виде работы никуда не годятся! Переделывайте всё. Всё!!


Приходить в себя не хотелось. Хирон помотал головой, уворачиваясь от льющейся сверху воды, и рявкнул:
- Хватит!
- Слушаюсь, учитель! - Геракл с Тесеем изобразили стойку "смирно", но кувшин с водой при этом не удержали. Ясон предусмотрительно отошел в сторону, поэтому и вода, и черепки разлетевшегося кувшина достались кентавру целиком.
- ..... ... ... ....... ...... . ..... ... .... ......... ....!! - промолчал Хирон.
- Учитель, простите нас... Мы все исправим! Мы быстренько все переделаем! Вы и оглянуться не успеете, как все уже будет готово! А когда мы станем дипломированными Героями, то назовем в Вашу честь город, хотите? Или храм основаем... оснуём?! И после каждого подвига будем Вам подарки привозить, хотите??
- Ребятки мои..., - глаза кентавра увлажнились, а всегда строгий голос внезапно помягчел. - Родные... Вам, действительно, уже немного осталось до самостоятельной работы, и чтобы я мог с чистой душой и спокойной совестью жить на покое - об одном вас попрошу. Когда вы геройствовать будете, подвиги совершать и новые храмы оснуёвывать... Главное, никому. Никогда! Не говорите, кто был вашим учителем!!
Из сети

Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево

пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.

(На основе книг Н.Правдиной, Лилиан Ту, Евы Вонг и Дэвида Кеннеди.)

- Находясь в туалете, нужно всегда стараться держать дверь закрытой.

- Если у вас с мужем противоположные благоприятные направления -
спите валетом, заодно это предохранит вас от внеплановой беременности.

- Въезжая в новую квартиру, первой необходимо впустить в дом большую
золоченую жабу, предварительно накормив ее монетами. Затем зеленого
дракона, белого тигра, черную черепаху, малинового феникса и змею
произвольной окраски. На оставшемся месте располагайтесь сами.
Обороняться можно веерами и кристаллами.

- Начиная ремонт, следует покрасить северную стену в синий цвет,
южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте
желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные
цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.

- Ни шагу без компаса - вы можете шагнуть в неблагоприятном
направлении. Если показания компаса беспорядочны - удалите крупные
железные предметы из своего окружения.

- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.

- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не стоит увлекаться - вы рискуете проснуться на улице.

- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.

- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни,
постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке,
согласно вашему благоприятному направлению.

- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.

- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.

- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к
этой балке две бамбуковые флейты с красными кисточками на концах. Перед
тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь
на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти
рекомендации, помните, что кровать можно переставить.

- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги.
Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда
должна быть закрытой!

- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.

- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не
только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть
ощущение, что вас объедают.

- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только
положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают
домой.

- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на
предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые,
примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у
предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей
квартире.

- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.

- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.

- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от
входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит
входную дверь, оставаясь незамеченным.

- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.

- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.

- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это
создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.

- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен
Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то
обставить свою квартиру

Slarva

Только женщины знают цену породистым собакам. Мужчины в этом ничего не смыслят. Если внимательно приглядеться, можно заметить, что прогулка хозяина с четвероногим другом напоминает вынос мусорного ведра. При этом в качестве мусора нередко выступает сам хозяин.
В союзе мужчины и собаки много притворства. Он содержит в себе немецкий прагматизм, английское чванство и русское разгильдяйство. В общем, картина скучная. Но дама с собачкой — это совсем другое зрелище.
Женщина выгуливает своего питомца так вдохновенно, что невозможно остаться равнодушным зоофилом. Для женщин породистый песик — не пустая забава, а важная составная ее психологического равновесия.
Порода собаки — это прямое отражение сексуального вкуса хозяйки. Дело в том, что каждого мужчину, учитывая его внешность и манеру поведения, можно сравнить с определенной собачьей породой. Например, одна солидная дама после минутного общения с навязчивым молодым человеком демонстративно отвернулась в сторону и произнесла: “Спаниелей не люблю”. Понять ее раздражение легко: мужчина-спаниель — это воплощенное слащавое дружелюбие. В нем трудно вызвать агрессию, он постоянно лезет ласкаться ко всем без разбору. Любит хорошо поесть, склонен к попрошайничеству, легко меняет женщин и рацион. Вырвавшись на простор, перестает воспринимать хозяйку и, влекомый первобытным охотничьим инстинктом, ловит дичь “в свободном режиме”. Учитывая его милый внешний вид, женщины рискуют заполучить внебрачного ребенка или венерическую болезнь.
Приятно, что, кроме спаниелей, есть другие породы. Например, мужчина-дог: это существо, исполненное грации, с необычайно красивыми движениями. Он прекрасен в любой позе. Его внешность так перенасыщена благородством, что поворотом своей головы он может вызвать у женщин сексуальную истерику. Нерегулярная агрессивность этого мужчины легко подавляется скандалом или физическим насилием. Если женщина готова с первых дней замужества кормить его из соски витаминными комплексами и бинтовать ему ноги для профилактики возможных болезней суставов, то она будет вполне довольна. На протяжении всей своей жизни он сможет удовлетворять хозяйку. Такие красавцы редко радуют женщин эмоциональной привязанностью, но особы, падкие на экстерьер, найдут в этой породе свое утешение.
Мужчины-мастифы — ребята очень древние, если не сказать дремучие. Отличаются угловатой отвагой, внушают уважение и страх, легко предсказуемы, не любят перетруждаться, красивы только своей мощью — и не более. Часто работают вышибалами.
Мужчины-далматины — это типичные альфонсы. Подвижные, утонченные, с невероятно развитым чувством юмора. Гадость могут сделать только случайно, после чего до смерти раскаиваются. В их присутствии женщины не смеют ругаться матом, заходить в дешевый магазин или непрестижное кафе. Заводя себе далматина, женщина должна быть уверена в своих кредитных возможностях на годы вперед.
Мужчины-пудели — классические гомосексуалисты. Они вечно пребывают в состоянии самоотверженного эгоцентризма. Гордясь соблазнительной внешностью, цветом банта и стоимостью стрижки, они в середине своей собачьей жизни вдруг обнаруживают необузданные охотничьи инстинкты. Их тяга к немецкому языку легко объясняется антагонистическими реалиями — pfudel-hund — собака болотной охоты.
Мужчина-бультерьер — типичный новый русский. Существо, состоящее из атрибутов, за которыми практически исчезла индивидуальность. Другими словами, это аргумент, а не человек. В погоне за крутизной у него вместе с внешностью пропали оригинальные черты характера, уравновешенность и здравый смысл. Это даже не собака, а часть собаки. Тем не менее женщины вешаются им на шею, пользуются их покровительством, но на самом деле мечтают упасть в объятия мужчины — бордосского дога.
Это джентльмен, которого трудно забыть. Его бездонные охристые глаза излучают обаяние и томную грусть; в нем сочетаются широта натуры, темперамент, презрение, капризность и недоступность. Он пьет только двойной бурбон. Походку этого человека почти невозможно описать. Его стройное, мускулистое тело, покрытое одеждой под цвет глаз, заставляет оглядываться не только знатоков, но и людей, чуждых эстетике. Всем обязательно хочется узнать, кто это и как его зовут. Женщины любят восторгаться таким мужчиной в обществе подружек.
Бывают извращенки, любящие мужчину-таксу, главное качество которого — злость. Едва родившись на свет, он начинает чувствовать свою нелепость. Он ненавидит весь окружающий мир, любит издеваться над мелкими норными животными, обзывая их сенбернарами, ньюфаундлендами и боксерами. Женщин смущают их глаза, но дело здесь не в свойстве глаз, а в качестве зависти и злости, умело скрытых под внешней меланхолией.
Породу борзых представляют мужчины богемной среды: ленивые, медленно несущие себя по жизни, они позволяют окружающим кормить себя “Педигрипалом”. Борзые мальчики считают себя глубокими, непредсказуемыми натурами, необычайно красивыми, элитарными существами. Их феноменальная глупость сопоставима только с их упрямством. Желание удавить или пристрелить этого пса возникает после тридцатиминутного общения с ним. Но он этого не ощущает и, будучи совершенно не самокритичным, будет продолжать высокомерно игнорировать присутствующих.
Идеальная кандидатура для семейной жизни — это мужчина — сибирская лайка. Труженик, пахарь, тянет на себе все, что возможно, и приносит в зубах все, чего не пожелаешь. Он щедро отдает свою шерсть на теплый свитер и шкуру — на женские перчатки. Никогда не изменяет, поскольку о разнообразии красивого секса имеет весьма смутное представление.
Предложенный список можно продолжать еще долго. Но существует одна деталь, которую нельзя обойти стороной: у каждой женщины есть животное чувство, что где-то в природе обитает царь-собака, о которой даже страшно мечтать. Это мужчина — английский бульдог. Личность, в присутствии которой все собаки предпочитают исчезнуть. Он кусает только один раз. Обзаведясь такой породой, женщина испытывает вечный комплекс неполноценности. И это понятно, ведь делить постель с Наполеоном — дело нелегкое.
В завершение хочется добавить: если мужчина желает узнать, кто сделал его рогоносцем, достаточно посмотреть на собачью породу, любимую его женой, — и все станет ясно.


(Г.Водичка)

Мы, женщины, делаем в жизни много лишнего. Сначала объедаемся пирожными и шашлыками, потом садимся на диету. Сначала ездим на лифте на второй этаж и до соседнего магазина на машине, потом идём на фитнесс. Сначала устраиваем скандал милому, потом долго и упорно миримся. Покупаем себе платьице сорок второго размера, а потом вздыхаем, глядя, как оно постепенно выходит из моды и всё надеемся, что вот завтра лишние десять сантиметров с бёдер исчезнут. Подружкам выбалтываем сокровенные тайны, а потом удивляемся, что о нас судачат в курилке. Да, ещё курим по пачке в день, а потом тратим тысячи рублей на супер-пилинг и кислородную косметику, чтобы цвет лица свежим был.
В общем, проводим мы значительную часть своей жизни, исправляя собственные ошибки. А сколько бы у нас времени высвободилось, будь мы капельку разумнее!
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

В супружеской жизни самое неприятное - нестыковка во времени.
Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо.
А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это.
Все слова выстроились - не в кого запустить. На ваш крик: "Ты что, спишь? - нет ответа. - Ты чего это вдруг ночью спишь?" Такая жена нам не нужна.

Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.

Вот из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз - и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос - ба-бах, нарастание, вой, визг, писк, трах - тишина.

В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.

Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: "Эй ты, придурковатое ничтожество, иди сюда". Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп, и уже на черепе проступает улыбка. "Решили подышать?" - спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить - да. Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому - у вас звука нет.

Это хороший, настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подает на развод.

Потому что женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит и живет. А вам скажешь: чтоб ты подох, - вы тут же исполняете.


М.Жванецкий

Как известно: ожидание чуда лучше самого чуда. Вот за это я и люблю пятницу. Не помню, где я это вычитала - но, по-моему, сказано очень точно:
...Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет ...
Вот я и предлагаю, почитать винегрет из анекдотов, расслабиться и улыбнуться...

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.


Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.


Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.


Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.


В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...


Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Уникальная методика, позволяющая САМОСТОЯТЕЛЬНО избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки! Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.

2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?"

3. Ответьте на заданный себе вопрос...

4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?"

5. Снова ответьте себе на заданный вопрос...

Следуйте алгоритму повторяя проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничё!" (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс само психотерапии можно считать оконченным!

Я уже умер? - спросил человек.

- Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. - Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.

- И что теперь? Читать далее

Одностишия.

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! Читать далее...

Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.

Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.

Читать далее

Инициация в племени даяков происходит так: девушку запирают на год в белой хижине; она носит белую одежду и питается белой пищей. Потом через бамбуковую палочку она должна сосать кровь мужчины из вскрытой вены добровольца. Не всю кровь, конечно, мужчина-то чужой. И сразу всё, взрослая. Читать далее

Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - королева любила баловать себя и подходить к зеркалу сразу же после пробуждения, неумывшейся и непричесанной.
- Хррр... А? Что?! Уже?!! Один момент! - зеркало не разобралось спросонья и включило прогноз погоды.Читать далее

Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска:
Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile: злорадная улыбка.Читать далее

Бесплатной бывает медицина, но не лечение


Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть


Хочешь сменить пол, сначала поправь крышуЧитать далее

Попробуем найти 10 различий...

Сплетенье душ,эмоций сгусток,
Желаний диких ураган..
Сердца переполняют чувства!
От страсти разум слеп и пьян! Читать далее

Говорят, что собаки кусачи

От жизни бродячей, собачей. Читать далее

Понять женщину непросто. Хотя есть некоторые граждане, утверждающие, что они, мол, понимают, мол, в женщинах... ВСЕ. Но мы-то с вами знаем, что даже сами себя понимаем не всегда. Поэтому сегодня мы будем говорить о языкознании. Читать далее

Она, как обычно, пришла.
Долгожданная и многообещающая. Читать далее