Я буду мужиком пока по земле еще ходят настоящие женщины, те женщины которые не пахнут сигаретами и пивом, которые обладают природным обаянием и добротой, в которых еще не умер инстинкт материнства.

© Джейсон Стэтхэм

Серия сообщений "мужчина":
Часть 1 - Мужчины...
Часть 2 - Страсть.
Часть 3 - Я снова упустила прекрасный шанс промолчать....
Часть 4 - ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ МУЖЧИН? ВЫ ПРОСТО НЕ УМЕЕТЕ ИХ ГОТОВИТЬ! :)))))
Часть 5 - ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ МУЖЧИН? ВЫ ПРОСТО НЕ УМЕЕТЕ ИХ ГОТОВИТЬ! :)))))(Продолжение)

Странные мы существа, Женщины...
Мы готовы на всё ради любви…
И как только на горизонте появляется призрак, похожий на ЛЮБОВЬ, как мы сразу же меняемся!..
Сердце бьется чаще, взгляд становится мечтательным и беспричинно счастливым, походка летящей, а жесты спонтанными и немного сумбурными… или же наоборот: мы сидим и молчим, не смея поднять глаз,… и слушаем,… слушаем всё, что говорит ОН, призрак нашей любви…
Любовь для нас – это не просто физическое или биохимическое состояние, это цель всего нашего существования, нашей ЖИЗНИ. И здесь не бывает мелочей!
Это не слова, а поступки, это не мечты, а действия.Это не отчаяние, а вечная надежда и вера…
Это когда Ад лучше Рая, если там будет Любимый человек.
Влюбляясь, мы готовы верить во все, что есть, и даже в то, чего нет. Мы прощаем сотни, тысячи ошибок, и готовы подарить весь мир за один приятный нам поступок. Мы отдаем себя, не задумываясь зачем, не задумываясь правильно ли это, смогут ли оценить нашу простодушность…
Забываем всё, что может разрушить это призрачное видение… видение нашей души и глаз.… И ждём, бесконечно надеемся, что всё, что мы делаем и чувствуем взаимно – а разве может быть иначе?
Разочаровываемся, плачем долгими ночами в подушку, пьём успокоительные и переводим пачки салфеток.… Обещаем себе и лучшей подруге, что больше НИКОГДА не позволим злодейке под названием «ЛЮБОВЬ» проникнуть в нашу жизнь и овладеть сердцем… мы даем себе торжественное обещание и верим в него, верим…
Но вот, однажды идя по улице, сидя в кафе, гуляя по магазинам, мы видим ЕГО. И все обещания и слёзы забыты. Мы перерождаемся, забывая обо всем, о боли и обидах, о горьком разочаровании… и ЛЮБИМ, любим так сильно как в первый раз, и готовы на все,… потому что знаем, Рая нет без Любви!…
Странные мы существа, Женщины…

Серия сообщений "размышления":
Часть 1 - В погоне за счастьем….
Часть 2 - Кто Вы???
Часть 3 - Письмо.
Часть 4 - Доброе утро
Часть 5 - Оборотная сторона...мыльного пузыря...
Часть 6 - 10 советов.
...
Часть 35 - Гляжу на себя в зеркало и думаю: ничего себе — время отфотошопило!
Часть 36 - Счастье - это, когда открываешь коробку с подарком, а там - мечта...:)
Часть 37 - Когда замазываешь копотью чей-то портрет, невозможно не закоптиться самому...

Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.

Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.

Читать далее

Серия сообщений "женщина":
Часть 1 - Сексапильная женщина.
Часть 2 - Страсть.
Часть 3 - Женщинам кошкам посвящается.
...
Часть 6 - Красивые женские ножки перевернули не одну страницу истории.
Часть 7 - Вор должен сидеть в тюрьме, джинн — в бутылке, а жена — дома.
Часть 8 - "Она была похожа на березку.... Такая же деревянная."

Одностишия.

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! Читать далее...

Я уже умер? - спросил человек.

- Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. - Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.

- И что теперь? Читать далее

Уникальная методика, позволяющая САМОСТОЯТЕЛЬНО избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки! Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.

2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?"

3. Ответьте на заданный себе вопрос...

4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?"

5. Снова ответьте себе на заданный вопрос...

Следуйте алгоритму повторяя проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничё!" (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс само психотерапии можно считать оконченным!

- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! следующий!

- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?

- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
Далее..." target="_blank">http://novayajizn.ru/news/dushevnyj-doktor[/more]

Серия сообщений "притчи":
Часть 1 - Уроки Соломона.
Часть 2 - Притча
Часть 3 - Притча
Часть 4 - Давать и дать
Часть 5 - Душевный доктор
Часть 6 - Дерево любви.
Часть 7 - Знание...
...
Часть 18 - Один мудрый целитель сказал: «Самое лучшее лекарство для человека — любовь и забота»… Кто-то переспросил: «А если не поможет?» - «Увеличьте дозу».
Часть 19 - Oт глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект.
Часть 20 - Главный инструмент, незаменимый в строительстве своей жизни — шило… в собственной попе:))

Как известно: ожидание чуда лучше самого чуда. Вот за это я и люблю пятницу. Не помню, где я это вычитала - но, по-моему, сказано очень точно:
...Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет ...
Вот я и предлагаю, почитать винегрет из анекдотов, расслабиться и улыбнуться...

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.


Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.


Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.


Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.


В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...


Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

В супружеской жизни самое неприятное - нестыковка во времени.
Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо.
А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это.
Все слова выстроились - не в кого запустить. На ваш крик: "Ты что, спишь? - нет ответа. - Ты чего это вдруг ночью спишь?" Такая жена нам не нужна.

Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.

Вот из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз - и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос - ба-бах, нарастание, вой, визг, писк, трах - тишина.

В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.

Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: "Эй ты, придурковатое ничтожество, иди сюда". Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп, и уже на черепе проступает улыбка. "Решили подышать?" - спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить - да. Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому - у вас звука нет.

Это хороший, настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подает на развод.

Потому что женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит и живет. А вам скажешь: чтоб ты подох, - вы тут же исполняете.


М.Жванецкий

Мы, женщины, делаем в жизни много лишнего. Сначала объедаемся пирожными и шашлыками, потом садимся на диету. Сначала ездим на лифте на второй этаж и до соседнего магазина на машине, потом идём на фитнесс. Сначала устраиваем скандал милому, потом долго и упорно миримся. Покупаем себе платьице сорок второго размера, а потом вздыхаем, глядя, как оно постепенно выходит из моды и всё надеемся, что вот завтра лишние десять сантиметров с бёдер исчезнут. Подружкам выбалтываем сокровенные тайны, а потом удивляемся, что о нас судачат в курилке. Да, ещё курим по пачке в день, а потом тратим тысячи рублей на супер-пилинг и кислородную косметику, чтобы цвет лица свежим был.
В общем, проводим мы значительную часть своей жизни, исправляя собственные ошибки. А сколько бы у нас времени высвободилось, будь мы капельку разумнее!
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Однажды на белом свете жил-был замечательный человек, который женился на женщине своей мечты. От их любви на свет появилась маленькая девочка. Она была веселым и смышленым ребенком, и отец обожал ее.
Когда она была еще совсем крошкой, он часто подхватывал ее на руки и принимался кружиться с ней по комнате, напевая себе под нос какую-нибудь мелодию и повторяя:
«Я люблю тебя, малышка!»

Когда маленькая девочка подросла, этот человек крепко обнимал ее и говорил ей снова и снова:

«Я люблю тебя, малышка!»

Девочка надувала губки и отвечала: «Но я уже давно не маленькая!»

Тогда он со смехом заверял ее: «Для меня ты навсегда останешься моей маленькой девочкой».

И вот маленькая девочка, которая-уже-больше-не-была-маленькой, покинула родительский дом и вышла в большой мир. И чем больше она узнавала о себе, тем больше она узнавала и о своем отце. Она поняла, что он действительно был замечательным человеком, так как научилась видеть его сильные стороны.

И одной из этих сильных сторон было его умение выражать свою любовь родным. Где бы она ни находилась, куда бы ни поехала, он непременно звонил ей, чтобы сказать:

«Я люблю тебя, малышка!»

Настал день, когда маленькая девочка, которая-уже-больше-не-была-маленькой, получила по телефону известие о том, что ее отец тяжело болен. Как ей объяснили, он перенес удар, после которого лишился дара речи, и врачи сомневались что он способен понимать, что ему говорят. Он уже не мог больше улыбаться, смеяться, ходить, обнимать, танцевать или сказать маленькой девочке, которая уже больше не была маленькой, о том, как он ее любит.

Итак, она отправилась к этому замечательному человеку, чтобы быть рядом с ним. Когда она вошла в комнату и увидела его, он показался ей маленьким и немощным. Он взглянул на нее и попытался что-то сказать, однако не смог.

И тогда она сделала то единственное, что ей оставалось. Она уселась рядом с ним на постель, и
слезы потекли из глаз обоих, когда она обвила руками неподвижные плечи отца.

Положив голову ему на грудь, она думала о многом о том, как хорошо им было вместе, и о том,
какая страшная утрата ей предстояла. Рядом с этим замечательным человеком она всегда чувствовала себя окруженной нежностью и заботой, и ей не хватало тех слов любви, которые всегда служили ей утешением и поддержкой.

И тогда она услышала из глубины его существа стук его сердца. Сердца, в котором продолжали жить и музыка, и слова. Сердце продолжало мерно биться в парализованном теле. И пока она лежала так, свершилось чудо.

Она услышала то, что хотела услышать. Его сердце отстукивало те слова, которые губы уже не могли больше произнести:

Я люблю тебя, малышка!
Я люблю тебя, малышка!
Я люблю тебя, малышка!

И на душе у нее сразу стало спокойнее.

Пэтти Хансен

Серия сообщений "Самосовершенствование":
Часть 1 - Звонок мобильного выдает наши комплексы
Часть 2 - Мир без жалоб
Часть 3 - Песня сердца
Часть 4 - Cущность в круговороте жизни и смерти
Часть 5 - Жертвоприношение.
Часть 6 - Вся сила в .... косе.
Часть 7 - Письмо.
Часть 8 - Вы полюбите себя....

Только женщины знают цену породистым собакам. Мужчины в этом ничего не смыслят. Если внимательно приглядеться, можно заметить, что прогулка хозяина с четвероногим другом напоминает вынос мусорного ведра. При этом в качестве мусора нередко выступает сам хозяин.
В союзе мужчины и собаки много притворства. Он содержит в себе немецкий прагматизм, английское чванство и русское разгильдяйство. В общем, картина скучная. Но дама с собачкой — это совсем другое зрелище.
Женщина выгуливает своего питомца так вдохновенно, что невозможно остаться равнодушным зоофилом. Для женщин породистый песик — не пустая забава, а важная составная ее психологического равновесия.
Порода собаки — это прямое отражение сексуального вкуса хозяйки. Дело в том, что каждого мужчину, учитывая его внешность и манеру поведения, можно сравнить с определенной собачьей породой. Например, одна солидная дама после минутного общения с навязчивым молодым человеком демонстративно отвернулась в сторону и произнесла: “Спаниелей не люблю”. Понять ее раздражение легко: мужчина-спаниель — это воплощенное слащавое дружелюбие. В нем трудно вызвать агрессию, он постоянно лезет ласкаться ко всем без разбору. Любит хорошо поесть, склонен к попрошайничеству, легко меняет женщин и рацион. Вырвавшись на простор, перестает воспринимать хозяйку и, влекомый первобытным охотничьим инстинктом, ловит дичь “в свободном режиме”. Учитывая его милый внешний вид, женщины рискуют заполучить внебрачного ребенка или венерическую болезнь.
Приятно, что, кроме спаниелей, есть другие породы. Например, мужчина-дог: это существо, исполненное грации, с необычайно красивыми движениями. Он прекрасен в любой позе. Его внешность так перенасыщена благородством, что поворотом своей головы он может вызвать у женщин сексуальную истерику. Нерегулярная агрессивность этого мужчины легко подавляется скандалом или физическим насилием. Если женщина готова с первых дней замужества кормить его из соски витаминными комплексами и бинтовать ему ноги для профилактики возможных болезней суставов, то она будет вполне довольна. На протяжении всей своей жизни он сможет удовлетворять хозяйку. Такие красавцы редко радуют женщин эмоциональной привязанностью, но особы, падкие на экстерьер, найдут в этой породе свое утешение.
Мужчины-мастифы — ребята очень древние, если не сказать дремучие. Отличаются угловатой отвагой, внушают уважение и страх, легко предсказуемы, не любят перетруждаться, красивы только своей мощью — и не более. Часто работают вышибалами.
Мужчины-далматины — это типичные альфонсы. Подвижные, утонченные, с невероятно развитым чувством юмора. Гадость могут сделать только случайно, после чего до смерти раскаиваются. В их присутствии женщины не смеют ругаться матом, заходить в дешевый магазин или непрестижное кафе. Заводя себе далматина, женщина должна быть уверена в своих кредитных возможностях на годы вперед.
Мужчины-пудели — классические гомосексуалисты. Они вечно пребывают в состоянии самоотверженного эгоцентризма. Гордясь соблазнительной внешностью, цветом банта и стоимостью стрижки, они в середине своей собачьей жизни вдруг обнаруживают необузданные охотничьи инстинкты. Их тяга к немецкому языку легко объясняется антагонистическими реалиями — pfudel-hund — собака болотной охоты.
Мужчина-бультерьер — типичный новый русский. Существо, состоящее из атрибутов, за которыми практически исчезла индивидуальность. Другими словами, это аргумент, а не человек. В погоне за крутизной у него вместе с внешностью пропали оригинальные черты характера, уравновешенность и здравый смысл. Это даже не собака, а часть собаки. Тем не менее женщины вешаются им на шею, пользуются их покровительством, но на самом деле мечтают упасть в объятия мужчины — бордосского дога.
Это джентльмен, которого трудно забыть. Его бездонные охристые глаза излучают обаяние и томную грусть; в нем сочетаются широта натуры, темперамент, презрение, капризность и недоступность. Он пьет только двойной бурбон. Походку этого человека почти невозможно описать. Его стройное, мускулистое тело, покрытое одеждой под цвет глаз, заставляет оглядываться не только знатоков, но и людей, чуждых эстетике. Всем обязательно хочется узнать, кто это и как его зовут. Женщины любят восторгаться таким мужчиной в обществе подружек.
Бывают извращенки, любящие мужчину-таксу, главное качество которого — злость. Едва родившись на свет, он начинает чувствовать свою нелепость. Он ненавидит весь окружающий мир, любит издеваться над мелкими норными животными, обзывая их сенбернарами, ньюфаундлендами и боксерами. Женщин смущают их глаза, но дело здесь не в свойстве глаз, а в качестве зависти и злости, умело скрытых под внешней меланхолией.
Породу борзых представляют мужчины богемной среды: ленивые, медленно несущие себя по жизни, они позволяют окружающим кормить себя “Педигрипалом”. Борзые мальчики считают себя глубокими, непредсказуемыми натурами, необычайно красивыми, элитарными существами. Их феноменальная глупость сопоставима только с их упрямством. Желание удавить или пристрелить этого пса возникает после тридцатиминутного общения с ним. Но он этого не ощущает и, будучи совершенно не самокритичным, будет продолжать высокомерно игнорировать присутствующих.
Идеальная кандидатура для семейной жизни — это мужчина — сибирская лайка. Труженик, пахарь, тянет на себе все, что возможно, и приносит в зубах все, чего не пожелаешь. Он щедро отдает свою шерсть на теплый свитер и шкуру — на женские перчатки. Никогда не изменяет, поскольку о разнообразии красивого секса имеет весьма смутное представление.
Предложенный список можно продолжать еще долго. Но существует одна деталь, которую нельзя обойти стороной: у каждой женщины есть животное чувство, что где-то в природе обитает царь-собака, о которой даже страшно мечтать. Это мужчина — английский бульдог. Личность, в присутствии которой все собаки предпочитают исчезнуть. Он кусает только один раз. Обзаведясь такой породой, женщина испытывает вечный комплекс неполноценности. И это понятно, ведь делить постель с Наполеоном — дело нелегкое.
В завершение хочется добавить: если мужчина желает узнать, кто сделал его рогоносцем, достаточно посмотреть на собачью породу, любимую его женой, — и все станет ясно.


(Г.Водичка)

Небосвода скупой и безжалостный лик
Вертит миром, покоя лишая Владык.
Тот кто звезды и судьбы связал воедино
Был во истину наивеликий шутник.

Замечали ли Вы, что некоторые события происходят по непонятным Вам причинам? Что некоторые Ваши знакомые, да и Вы сами, часто совершаете поступки, порой необъяснимые? Этот день я выбрала не случайно, чтобы задать Вам и себе подобные вопросы.
Сегодня всемирный день астрологии.
Международный день астрологии проводится в день весеннего равноденствия. И сегодня это 20 марта. Этот день уникального природного явления начинает новый астрологический год, знаменуя обновления не только природы, но и человека. Издревле известно, что звезды имеют влияние на все живое, что существует во Вселенной, и на человека в частности. Само слово «астрология» произошло от древнегреческих слов «astro» - «звезда» и «logos» - мысль, учение.

Знаете ли Вы, что с точки зрения астрологии каждый момент времени уникален, неповторимы и карты рождения, представляющие индивидуальность и судьбу каждого человека. Астрологи зная дату, место и время рождения, могут не просто спрогнозировать развитие событий в ключевых сферах нашей жизни, но и определить влияние планет на нашу личность и проанализировать кармические проявления.

Астрологи – загадочные люди,
По звездам все всегда определяют,
Так пусть их жизнь всегда счастливой будет,
И звезды в этой жизни помогают!
Я с праздником хочу вас всех поздравить!
И пожелать вам преданной удачи,
Пусть россыпь вся у млечного пути
Пророчит лишь добро и счастье значит!

Серия сообщений "астрология":
Часть 1 - С Днём астрологии!!!!
Часть 2 - Флирт по знакам Зодиака.
Часть 3 - С астрологической точки зрения, даже абсолютный дурак – звёздная величина.

Серия сообщений "праздники":
Часть 1 - С Днём астрологии!!!!
Часть 2 - Праздник, со слезами на глазах............
Часть 3 - С праздником ВМФ!!!!
...
Часть 29 - Еще скучать неделю до весны и приглушив гормонов караоке, я приглашаю всех Вас на блины, без всякой сексуальной подоплёки… :))
Часть 30 - Любить женщину нужно обязательно с умом, но хотеть её нужно — только безумно ...
Часть 31 - С Новым годом!!!

"Привет...
Иногда лучше оставить всё как есть... Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят... Завидовать свободному ветру, далеким звездам, мудрому солнцу и немой луне...
Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя всё что мы не делаем,и всё что с нами происходит пишется одной рукой... И если бы мы научились жить одним настоящим, не прятались в себе... Может быть поэтому и существует пустота, чтобы человек научился осознавать и улыбаться счастью...
Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него... Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза... И пусть дни не отличаются один от другого, так же как время от восхода до заката... И с каждым днём пустота становится молчаливой, её скупости нет дела ни до прошлого, ни до будущего... она довольствуется тем,что разглядывает людей... Но вы когда-нибудь поймете,что самый тёмный час в вашей жизни - перед самым прекрасным рассветом...
И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового,но уходят оставаясь такими же как и были... Они поймут,что старое, прошлое лучше настоящего... Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же... И как-то само собой получается,что они входят в вашу жизнь,сами этого не замечая,желают её изменить...
Пройдёт время, и вы снова прочтёте это письмо, и только тогда вы сможете его понять...
И чем необыкновеннее человек, тем проще он с виду,тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять. И смысл его слов и смысл жизни понять под силу дано не каждому... Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется мечтой одинокого человека... Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое богатство рождает пустота вашего сердца. Его надо найти, и только там, там всё что вы поймете и прочтёте на пути к нему обретет свой смысл. Именно там, где пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твоё сокровище - ваша ЛЮБОВЬ..."

Пауло Коэльо

Серия сообщений "размышления":
Часть 1 - В погоне за счастьем….
Часть 2 - Кто Вы???
Часть 3 - Письмо.
Часть 4 - Доброе утро
Часть 5 - Оборотная сторона...мыльного пузыря...
...
Часть 35 - Гляжу на себя в зеркало и думаю: ничего себе — время отфотошопило!
Часть 36 - Счастье - это, когда открываешь коробку с подарком, а там - мечта...:)
Часть 37 - Когда замазываешь копотью чей-то портрет, невозможно не закоптиться самому...

(На основе книг Н.Правдиной, Лилиан Ту, Евы Вонг и Дэвида Кеннеди.)

- Находясь в туалете, нужно всегда стараться держать дверь закрытой.

- Если у вас с мужем противоположные благоприятные направления -
спите валетом, заодно это предохранит вас от внеплановой беременности.

- Въезжая в новую квартиру, первой необходимо впустить в дом большую
золоченую жабу, предварительно накормив ее монетами. Затем зеленого
дракона, белого тигра, черную черепаху, малинового феникса и змею
произвольной окраски. На оставшемся месте располагайтесь сами.
Обороняться можно веерами и кристаллами.

- Начиная ремонт, следует покрасить северную стену в синий цвет,
южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте
желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные
цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.

- Ни шагу без компаса - вы можете шагнуть в неблагоприятном
направлении. Если показания компаса беспорядочны - удалите крупные
железные предметы из своего окружения.

- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.

- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не стоит увлекаться - вы рискуете проснуться на улице.

- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.

- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни,
постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке,
согласно вашему благоприятному направлению.

- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.

- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.

- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к
этой балке две бамбуковые флейты с красными кисточками на концах. Перед
тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь
на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти
рекомендации, помните, что кровать можно переставить.

- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги.
Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда
должна быть закрытой!

- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.

- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не
только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть
ощущение, что вас объедают.

- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только
положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают
домой.

- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на
предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые,
примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у
предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей
квартире.

- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.

- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.

- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от
входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит
входную дверь, оставаясь незамеченным.

- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.

- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.

- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это
создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.

- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен
Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то
обставить свою квартиру

Slarva

Однажды в американском аэропорту Кеннеди, когда там находился Дзен Мастер Сунг Сан, репортер телевидения проводил общественный опрос. Он задавал разным людям один и тот же вопрос: «Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?». Кто отвечал «война», кто «предательство», кто что… Увидев в толпе буддистского монаха, репортер задал этот вопрос ему.
В ответ Дзен Мастер спросил его: «Кто вы?»

«Джон Смит»
«Это ваше имя, но кто вы?»
«Я телерепортер от компании такой-то»
«Это ваша работа, но кто вы?»
«Я человек, в конце-то концов!»
«Это ваш биологический вид, но кто вы?»
До репортера наконец дошло о чем его спрашивают. Он открыл рот, но сказать ничего не мог.
«Вот это и есть самое отвратительное на свете – не знать кто ты есть», сказал Дзен Мастер.

Серия сообщений "размышления":
Часть 1 - В погоне за счастьем….
Часть 2 - Кто Вы???
Часть 3 - Письмо.
Часть 4 - Доброе утро
...
Часть 35 - Гляжу на себя в зеркало и думаю: ничего себе — время отфотошопило!
Часть 36 - Счастье - это, когда открываешь коробку с подарком, а там - мечта...:)
Часть 37 - Когда замазываешь копотью чей-то портрет, невозможно не закоптиться самому...

Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят — навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.


— Что случилось, друг мой? — спрашивает Учитель.


— Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?


— Он не мог тебя оскорбить, — ответил Учитель.


— Как же не мог, если оскорбил! — Удивился прохожий. — Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?


Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку, протянув найденное в зажатом кулаке:


— Возьми, это тебе обязательно поможет.


Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое:


— Что это значит? — возмутился прохожий.


— Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего Ученика точно есть то, что тебе нужно.


И, обратившись к Ученику, сказал:


— Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.


— Что это? — насторожился прохожий. — Если ещё какая-то гадость, я не возьму!


Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.


— Почему же ты не берёшь? — поинтересовался Учитель. — А жука взял!


— Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даёшь! А яблоко мне просто не нужно.


— Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно просто так, не задумываясь. Нам дают — мы берём. Но между «давать» и «дать» есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, моё действие останется не совершённым: я даю — ты не берёшь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь — моё действие становится совершённым: я дал — ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это «что-то» не примешь! Я могу давать, но «дать» — это действие, зависящее от нас обоих — в равной мере. Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем, не задумываясь) и обидеться, либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить — он тебя оскорблял, но ты «помог» ему оскорбить себя, приняв обидные слова!

Серия сообщений "притчи":
Часть 1 - Уроки Соломона.
Часть 2 - Притча
Часть 3 - Притча
Часть 4 - Давать и дать
Часть 5 - Душевный доктор
Часть 6 - Дерево любви.
...
Часть 18 - Один мудрый целитель сказал: «Самое лучшее лекарство для человека — любовь и забота»… Кто-то переспросил: «А если не поможет?» - «Увеличьте дозу».
Часть 19 - Oт глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект.
Часть 20 - Главный инструмент, незаменимый в строительстве своей жизни — шило… в собственной попе:))

Тигр подошел ко льву и откашлялся: - Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли? Лев сплюнул зеленую жвачку травы: - Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений. Тигр присел: - А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся! - Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан. Тигра стошнило. - Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую! - Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать. - Чем их замаливать? Травой, что ли? - А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!" - Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?! - Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут? - Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами. - Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист. - Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая? - Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра. - А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал? - Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство? - Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты? - Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза…. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

http://babedra.ru

Серия сообщений "притчи":
Часть 1 - Уроки Соломона.
Часть 2 - Притча
Часть 3 - Притча
Часть 4 - Давать и дать
Часть 5 - Душевный доктор
...
Часть 18 - Один мудрый целитель сказал: «Самое лучшее лекарство для человека — любовь и забота»… Кто-то переспросил: «А если не поможет?» - «Увеличьте дозу».
Часть 19 - Oт глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект.
Часть 20 - Главный инструмент, незаменимый в строительстве своей жизни — шило… в собственной попе:))

Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево

пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.

Все начиналось с одного человека..... Простой священник, Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки. Оказывается, мы все очень часто жалуемся, критикуем, сплетничаем. Не верите? А вы проверьте!

Уилл Боуэн предложил всем желающим изменить свою жизнь в лучшую сторону одеть обычный браслет фиолетового цвета и в течение следующих 21 дней жить без жалоб, критики, сплетен и недовольств. Если в течение этих дней человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был перевесить браслет с одной руки на другую и начать отчет дней заново. Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Эффект такого эксперимента превосходит все ожидания!

Люди, которые прошли через эту программу, изменились до неузнаваемости. Почему же такой простой метод как жизнь без жалоб такой эффективный?
Во-первых, важен сам настрой. Уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого – начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире.

Во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека. Сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее.

В-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни.

Кому очень интересно можно прочитать книгу Уилла Боуэна «Мир без жалоб».

Все вроде бы знают о силе позитивного мышления, но жалоб на жизнь и недовольства почему-то меньше не становится.

Давайте научимся жить осознанно и позитивно!


www.selfgrowth.ru

Серия сообщений "Самосовершенствование":
Часть 1 - Звонок мобильного выдает наши комплексы
Часть 2 - Мир без жалоб
Часть 3 - Песня сердца
Часть 4 - Cущность в круговороте жизни и смерти
...
Часть 6 - Вся сила в .... косе.
Часть 7 - Письмо.
Часть 8 - Вы полюбите себя....

На двух облаках сидят два Ангела. Вернее, сидит один - грустный такой - а второй снуёт беспрерывно на Землю-на Небо, на Землю-на Небо...

Устал второй Ангел, плюхнулся на облако и сидит, тяжело дыша.

Первый его спрашивает (грустно так):

- Ты чем занимаешься?

- Я... передаю... ЕМУ... людские... просьбы. А ты... чем... занимаешься?..

Второй погрустнел ещё больше:

- А я передаю ЕМУ людские благодарности...

Серия сообщений "притчи":
Часть 1 - Уроки Соломона.
Часть 2 - Притча
Часть 3 - Притча
Часть 4 - Давать и дать
...
Часть 18 - Один мудрый целитель сказал: «Самое лучшее лекарство для человека — любовь и забота»… Кто-то переспросил: «А если не поможет?» - «Увеличьте дозу».
Часть 19 - Oт глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект.
Часть 20 - Главный инструмент, незаменимый в строительстве своей жизни — шило… в собственной попе:))

Боги завидуют нам, потому что мы смертны....Мстят только слабые...Сильные умеют прощать...

- ...Следующий вопрос. "Кто придумал всё?" Отвечает Геракл.
- А чё опять Геракл, я уже раз десять отвечал!!
- А всего вопросов триста, - кентавр Хирон был невозмутим. - Не волнуйся, до дня предзащиты и репетиции вашего комплексного экзамена каждый из вас ответит у меня на все вопросы и не по одному разу.
- Да сколько ж можно об одном и том же готовиться, учитель?! Я поддерживаю Геракла - мы вокруг да около ходим, по кругу, практически бесконечно!
- Тесей, чтобы не ходить по кругу, надо всего лишь знать дорогу. И тогда на экзамене не понадобятся километровые шпаргалки, скрученные в тонкую нить в надежде, что я не замечу. Так что прямо сейчас Геракл выкинет - выкинет, я сказал! - свиток из-под своей тоги. Хорошо, теперь можно продолжать. Ясон, твоя очередь. "Чем отделен Аид от мира живых?"
- Учитель, я внимательнейшим образом изучил Ваше пособие "Как стать дипломированным Героем", - Ясон, как всегда, был предусмотрителен. - И мне очень хотелось бы уточнить как раз абзац по поводу Аида, потому что отдельные моменты кажутся там не то, чтобы неясными - Вы прекрасно излагаете, учитель! - но весьма спорными, и поэтому для нас всех были бы весьма полезными Ваши личные дополнительные пояснения...
- Ты хочешь, чтобы я кратенько, минут за десять, пересказал содержание предыдущих трех лет вашего обучения? По-моему, Зевс совершенно напрасно запретил мне применять некоторые инструменты для стимулирования памяти. Розги, например...


- Прекрасно, просто прекрасно! - Зевс нынче был добр и благостен. - Хирон, я очень рад, что наши выпускники попали в твои надежные копыта. Они демонстрируют великолепный уровень подготовки, достойный настоящих Героев!
- Спасибо, громовержец, - Хирон вяло реагировал на происходящее, мудро решив смириться с неизбежностью Рока, и теперь просто жевал веточку белладонны, пытаясь бороться с головной болью. - Продолжать предзащиту?
- Да, конечно.
- Продолжаем с практическими задачами. Геракл!
- Да, учитель?
- Что ты будешь делать, повстречав на своем пути Лернейскую гидру?
- А кто эт.. Ээ... простите, учитель, я хотел спросить - а что у меня есть с собой, по условиям задачи?
- По условиям, у тебя есть меч, достаточно острый, чтобы рубить гидре головы, и помощник с факелом, достаточно длинным, чтобы прижигать свежие раны.
- Тогда я буду рубить и прижигать.
- Замечательно! - снова порадовался Зевс. - Я горжусь тобой, сынок, ты просто умница.
- Тесей!
- Я тут, учитель.
- Какими способами можно победить Минотавра?
- А зачем его побеждать? Я хочу сказать: ну живет он себе и живет в... ну где он там живет, и пусть себе живет дальше, мы и так уже кучу редких животных по истребили, скоро во всей Элладе ни одного заповедничка не останется!
- Тесей!!! - кентавр старался, чтобы его голос звучал грозно, а не умоляюще. - Но это же чудовище! Недочеловек! Он же людей жрет!
- Ну, учитель, Вы тоже... не сказать, чтобы сильно человечны...
- ЧТООООО??!!
- Я хочу сказать, что если я буду знать, как убить одно чудовище, то буду представлять опасность и для остальных чудовищ, разве не так, учитель?
От скрипа зубов кентавра на ближайших деревьях облетели листья.
- Мы... обсудим с тобой этот вопрос... на индивидуальной консультации. Ясон, твоя очередь.
- О, учитель, а можно я сам билет потяну? - Ясон был предусмотрителен. - Ну надо же! Мне всегда попадается один и тот же вопрос, кто бы мог подумать - о Золотом руне! Значит, так: Золотое руно - это руно, которое сделано из золота...
- Понятно, понятно, - Хирон поспешно обернулся к Зевсу. - Громовержец, по-моему, наши выпускники демонстрируют блестящий уровень теоретической и практической подготовки. Если ты не против, может быть, мы перейдем к обсуждению их дипломных проектов?
- Да, конечно!
- Итак, дипломы. Геракл с работой "Влияние Зевса на экономико-политическую систему греческих государств". Тесей с работой "Особенности формирования греческой культуры под влиянием богов (на примере Зевса)". И Ясон с работой "Развитие греческой промышленности в зависимости от божественной воли (на материалах явлений Зевса народу)".
- Очень хорошо, очень!! - Зевс благосклонно кивал, мельком проглядывая свитки. - Я вижу, что будущие герои проделали огромные исследования, собирая практический материал и проводя анализ. А прогнозы и рекомендации божественных действий, сделанные в третьей главе каждой работы, - просто выше всяких похвал!
- Мы рады, что ты так высоко оценил наш труд, громовержец, - облегченно выдохнул Хирон.
- Вот только... методологическая база у вас слабовата.
- Что??!!!
- Ну да. Вы цитируете прорицателей, жрецов и даже местами Гомера. Но мало ссылок на меня самого, мало! Первоисточниками надо пользоваться!
- Ох, прости... Один момент, сейчас исправим! Геракл, читай.
- "Как повелел бесподобный
Зевс-громовержец
[номер одиннадцать
в списке литературы
использованной,
страница тринадцать],
солнцу пристало
всходить на востоке,
как Гелиос выспится..."
- Блестяще! - громовержец был исключительно доволен. - Ну что, Хирон, осталась последняя мелочь, пустая формальность - нормоконтроль.
- Да, папа, я уже тут, - наконец-то появившаяся Афина скептически поджала тонкие губы. - Давайте посмотрим, что вы тут понаписали... Какой ужас!!! Что это?!
- Где?! - Хирон перебирал в уме известные ему яды и прикидывал, стоит ли отравиться самому или сначала напоить занудную Афину.
- Вот! В соответствии с новыми изменениями в методических указаниях по подготовке дипломных работ, подписанных папой позавчера, поля свитков должны составлять ровно 2,5 пальца, а не 2! И отступы первой строки абзацев должны быть 1,5, а не 1,25. И рисунки надо подписывать по центру, а не слева. В таком виде работы никуда не годятся! Переделывайте всё. Всё!!


Приходить в себя не хотелось. Хирон помотал головой, уворачиваясь от льющейся сверху воды, и рявкнул:
- Хватит!
- Слушаюсь, учитель! - Геракл с Тесеем изобразили стойку "смирно", но кувшин с водой при этом не удержали. Ясон предусмотрительно отошел в сторону, поэтому и вода, и черепки разлетевшегося кувшина достались кентавру целиком.
- ..... ... ... ....... ...... . ..... ... .... ......... ....!! - промолчал Хирон.
- Учитель, простите нас... Мы все исправим! Мы быстренько все переделаем! Вы и оглянуться не успеете, как все уже будет готово! А когда мы станем дипломированными Героями, то назовем в Вашу честь город, хотите? Или храм основаем... оснуём?! И после каждого подвига будем Вам подарки привозить, хотите??
- Ребятки мои..., - глаза кентавра увлажнились, а всегда строгий голос внезапно помягчел. - Родные... Вам, действительно, уже немного осталось до самостоятельной работы, и чтобы я мог с чистой душой и спокойной совестью жить на покое - об одном вас попрошу. Когда вы геройствовать будете, подвиги совершать и новые храмы оснуёвывать... Главное, никому. Никогда! Не говорите, кто был вашим учителем!!
Из сети

Мы похожи с тобой на стихию из чувств,
На усталое «здравствуй», на ветер от моря,
На хрустальные капли от тысячи люстр,
На безумное счастье и светлое горе.

Мы похожи с тобой на забытых богов,
На бездомную нежность и тихое «верю»,
На приют для растаявших в марте снегов,
На находку - вчера, а сегодня – потерю.

Мы похожи с тобой на упрямый огонь,
И на части нарочно разбитого круга,
На тепло, что дарует родная ладонь…
А еще мы похожи с тобой друг на друга.
Jane_K

Ты такой же, как все молодые люди: ты ждешь большой любви и истинной философии. В единственном числе. И только в единственном. Вот она, беда молодости: единственное число. Вы убеждены, что на свете есть только одна женщина и только одна мораль. Ах, сколько же зла может причинить всем нам страсть к простым идеям! Однажды, мой маленький Баронне, ты заставишь себя любить лишь одну девушку, жить лишь для нее, жить лишь ею одною, даже тогда, когда она будет уже не она, а ты будешь уже не ты. Вы погрязнете в первом и самом ужасном недоразумении: недоразумении большой любви! К тому же, поскольку у тебя слишком живой ум, ты хочешь уже завести роман и с философией, единственной, которая даст тебе ответы на все вопросы: второе недоразумение. (Треплет Баронне по плечу.) Но на свете нет ни единственной женщины, ни единственной философии. И если ты устроен нормально, тебе придется порхать. Как разрешить неразрешимое? Превратить свои гипотезы в уверенность, – экое самомнение! Отбросить все идеи ради одной! Именно отсюда и происходит любой фанатизм! Будь легче, Баронне. Позволь своему разуму пораспутничать как ему хочется. Засыпай с одной, просыпайся с другой – я имею в виду идеи, – покидай одну ради другой, ухаживай за всеми, не привязываясь ни к одной. Мысли – это женщины, Баронне, ими дышат, за ними бегают, от них хмелеют, а затем желание вдруг делает зигзаг, и мы отправляемся искать в другую сторону. Философия – это случайная связь, ее ни в коем случае нельзя принимать за большую любовь. Что такое философская академия? Это большой бордель, где шлюхи подобраны и одобрены своднями, профессорами, престарелыми господами в очках и без зубов. Побольше легкости, дружок Баронне, мысль должна быть не тяжелее пера. Разве мужчина когда нибудь обладает женщиной? Разве человек когда нибудь владеет истиной? Иллюзии, заблуждения… Понимают ли когда нибудь друг друга мужчины и женщины? Совпадают ли их желания? Совпадает ли то, что жаждет получить один, с тем, что хочет ему дать другой? Солнце и луна движутся по одному небосводу, они, бывает, сближаются, но никогда не соприкасаются, никогда не сливаются друг с другом. Никогда не доверяй никому, даже самому себе.

Делюсь полученным удовольствием от спектакля "Распутник"...вернее могу просто и без затей рассказать о полученном удовольствии...Динамичная, остроумная, интересная комедия. Один день из жизни философа Дидро...
И не могу удержаться, ещё одна цитата...:
Отношения полов – это война. Утром, перед зеркалом, я взбиваю прическу, румянюсь, крашусь, кокетничаю: я готовлюсь к штурму; гребни, парики, пудра, мушки, румяна – все это служит мне оружием; я завязываю шнурки корсажа, оставляя грудь открытой, надеваю прозрачные чулки и кружевное белье, как солдат натягивает свой мундир, и иду в атаку. Я должна нравиться. Этого вам, мужчинам, не понять… Для вас нравиться – это лишь приступочка, чтобы поудобнее забраться в постель, лишь средство добиться своего. Для нас, женщин, нравиться – это уже цель, это победа сама по себе. Привлечь, соблазнить… я хочу, чтобы власть моя была безраздельной, я хочу властвовать над всеми мужчинами, не давать им передышки ни на мгновение, соблазнять, соблазнять до полного утоления жажды, соблазнять уже безо всякой жажды… Я возбуждаю в них желание, и они теснятся вокруг меня, полагая, что просят нечто такое, в чем я могу им отказать. И когда им кажется, что они добились своего, прижимая меня к себе, обнаженную, – вот тут то я и довершаю свою победу. Я внушаю ему, мужчине, что я – его вещь, что я ему принадлежу, что я отдаю ему свое тело, как трофей, но на самом деле я лишь довожу его до изнеможения… Хорош победитель, нечего сказать, засыпающий в моих объятиях с колотящимся сердцем и замызганным хвостом, опавшим после своего жалкого наслаждения! Нет, мое наслаждение в другом, оно здесь, всемогущее, долгое, при виде этого большого обессиленного тела, счастливого и изнуренного, которое не понимает ничего, которое сейчас целиком и полностью в моей власти! Вы сильны, у вас есть власть? Как же, как же! Я превращаю все это в прах, я возвращаю вас на исходную точку, назад, передо мною вы остаетесь нагими, обессиленными, беззащитными, словно новорожденные, – этакие толстозадые младенцы, затерянные между женских ляжек! Мое сладострастие в том, что я могла бы пойти еще дальше: я лишила мужчину его силы, его спермы, я могла бы его убить – достаточно лишь посильнее сдавить пальцами его горло… или провести лезвием по жилке, которая бьется… Да, убить здесь, сейчас, когда он этого вовсе не ждет. Видите, мой друг, какова бывает любовь: на волосок от смерти, и счастье – перерезать этот волосок. Вас не взять силой, господа, – что ж, тогда вам лгут. Вам лгут, испуская вопли наслаждения, вам лгут, притворяясь, что принимают ваше желание, тогда как на самом деле считают за честь вызвать его у вас. Вы считаете себя господами, но господин становится рабом своей рабы. Я не знаю другого наслаждения, кроме как лгать, притворяться, хитрить, предавать. Да, лгать, лгать постоянно, избегая вашей власти при помощи уловок и хитрости, – вот все, чего желает женщина достойная, умная, которой нечего стыдиться; вот прекрасная участь женщины – стать истинной дрянью, великой, дрянью во славе, которая подавляет мужчин своим могуществом и заставляет их искупать это проклятие – родиться женщиной!

Серия сообщений "театр":
Часть 1 - "Распутник"

На пороге библиотеки возникла женщина.

- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.

- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.

- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?

- Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь"

- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?

- Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.

- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!

- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.

Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.

- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.

Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.

- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?

- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?

- Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское?

- Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.

- Я не желаю "вполне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое!

- Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем.

Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.

- Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим?

- Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу!

- Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета!

- Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги?

- Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безапелляционно заявила Ева.

Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства.

- Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки.

Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.

- Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы.

- Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров?

- Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.

- Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам?

- Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?

- Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на..

- Мечту? - ухмыльнулся Бог

- Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева

- Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей.

- Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах.

Бог нехорошо прищурился.

- Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать!

- Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас!

- А про силикон откуда?! - ахнул Бог

- Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов..

- Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел?

Змей виновато прикусил кончик хвоста.

- Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!

- Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет!

- Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву.

- Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог.

В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны.

- Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу!

- В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды?

- В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?

***

Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты.

- То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные!

- Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей.

- Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает.

- Красоту? - уточнил змей.

- Границы, - подмигнул ему Бог.

***

На следующий день на пороге библиотеки возник Адам.

- Ммм... не осталось ли еще немножечко глины?, - краснея спросил он.

- Начались хождения, - недовольно прошелестел из угла змей…

Мир – это паутина. Ради своего счастья мы живём в бешеном ритме жизни.

У нас масса проблем, куча неотложных дел на работе, мало свободном времени.

Мы редко позволяем себе разговор за чашечкой кофе. А если разговариваем, то все наши беседы о проблемах.

Мы разучились отдыхать! Мы стали меркантильными. Нам всегда мало денег.

Чтобы денег стало больше, мы больше работаем, меньше уделяем времени любимым и детям.

Мы стремимся сделать наш мир лучше и светлее, но не видим в этом мире света.

Мы разучились ценить и уважать. У нас умирает сострадание к людям. Мы часто ссоримся по мелочам. Мы стали избалованными и эгоистичными. Мы хотим брать, но не умеем отдавать.

Мы забываем позвонить близким людям. В нашем списке этого просто нет.

Нервный взгляд на часы и снова приходится бежать, ехать, лететь, ведь мы опять опаздываем.

В круговороте жизни мы забываем, что стоит остановиться и задуматься.

Разве решение проблемы на работе важнее разговора с мамой?

Разве деньги могут заменить внимание к ребёнку? Разве бешеный ритм жизни не приведёт к нервному срыву? Разве в гонке за счастьем мы становимся счастливыми?

Нет и ещё раз нет!

Возьмите телефон и позвоните близкому человеку, возможно, именно сейчас он безумно нуждается в вашем внимании, в вашей помощи. Сделайте себе выходной день на работе, отведите ребёнка не в детский садик, а в зоопарк или в парк. Не ссорьтесь с любимыми, а лучше крепко прижмитесь к ним, и вспомните все приятные моменты из вашей совместной жизни. Вспомните пожилых людей. Любая помощь сделает их счастливее!

Проведите день с пользой для себя и для окружающих. Перестаньте спешить! Задумайтесь!

Жизнь очень коротка. Близким людям не нужны ваши деньги, им необходимо ваше внимание!

Счастье - оно ведь в нас, а не за призрачным горизонтом...Иногда наверно нужно остановиться, прислушаться к тихому голосу или музыке внутри своей души.....и насладиться им и поделиться...Время для счастья - сейчас.

Серия сообщений "размышления":
Часть 1 - В погоне за счастьем….
Часть 2 - Кто Вы???
Часть 3 - Письмо.
...
Часть 35 - Гляжу на себя в зеркало и думаю: ничего себе — время отфотошопило!
Часть 36 - Счастье - это, когда открываешь коробку с подарком, а там - мечта...:)
Часть 37 - Когда замазываешь копотью чей-то портрет, невозможно не закоптиться самому...