Нескучные фотографии со статуями! |
Метки: Скульптура |
Без заголовка |
Метки: Анимашки |
Карикатуры Алексея Меринова |
«К сожалению, у меня такая профессия, когда чем хуже, тем лучше», –
лет пять назад озвучил художник эту фразу, а она до сих пор актуальна. Алексей Меринов рисует карикатуры много лет и часто показывает реалии жизни такими, какие они есть, мало того, что без прикрас, так еще и усиливая образы.
Метки: Карикатуры искусство |
=Рисунки на тему советских фильмов от Анжелы Джерих= |
Метки: Рисунки |
Гарики Игоря Губермана |
Игорь Губерман
Советский и израильский писатель, поэт, получивший широкую известность благодаря своим афористичным и сатирическим четверостишиям — «гарикам».
Люблю людей и по наивности
открыто с ними говорю.
И жду распахнутой взаимности,
а после горестно курю…
Звоните поздней ночью мне, друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить.
© Игорь Губерман 1180
Идея найдена не мной, но это ценное напутствие: чтоб жить в согласии с женой вы спорьте с ней в её отсутствие.
© Игорь Губерман 1180
Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом…
© Игорь Губерман 1180
Метки: Поэзия гарики |
Где правда, где ложь - непонятно… |
Нет этого праздника в календарях, но мы все равно его отмечаем. 1 апреля 2023 года Дню смеха или Дню дурака исполнилось 320 лет. И первым подшучивать над своим народом начал Петр I. Праздник существует в умах, словах, сердцах, улыбках. Главное - в настроении людей. И все знают: в этот день нужно шутить, острить и устраивать розыгрыши. А если не получается, приходится либо слушать и смеяться, либо стать их героем. Вспомним, как шутили люди в царской России и в СССР и кто из журналистов и писателей отличался особым чувством юмора.
Метки: Юмор история |
Сто дней нового мира – что мы узнали за это время? |
Дневник |
-Во всех бедах мира виноват лично Путин
-Самый влиятельный человек мира при этом - Зеленский
-Генеральный секретарь ООН не читал устава ООН
-Армия Украины состоит из поваров и водителей
-Геббельс учился врать у Арестовича
-Капитализацией Apple не получается заправить машину
|
55 великолепных одностиший Леонида Либкинда |
Леонид Либкинд – удивительный человек с удивительной судьбой. Родился в Харькове, получил образование по физике. В 60 лет переехал в Нью-Йорк со своей семьей. Родные и близкие не раз замечали в нем подмечать в любой жизненной ситуации иронию и юмор. «Остепенённый, но не остепенившийся» – как-то раз сказал он о себе.
В его одностишьях – вся соль юмора:
Метки: Одностишия |
Одесские хохмы |
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
---
- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...
--
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...😁
---
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
---
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
---
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
---
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
---
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
---
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
---
- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
---
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
---
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
-Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
-Ну, шейху нетрудно продать.
-Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу
---
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
---
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
---
- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Метки: Анекдоты |
Эдуард Асадов. "Эпитафии по заслугам..." |
|
Метки: Стихи |
Дело было вечером, делать было нечего...Ожившие картины |
Метки: Искусство |
Эпитафия – это скончавшийся эпиграф. |
|
Метки: Юмор Позитив |
Если видишь на картине |
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там, как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали, -
Обязательно картина
Нарисована Дали.Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны,
И как будто банный день, -
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!Если видишь на картине
Много черных томных глаз,
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст,
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал,-
Обязательно картину
Караваджо написал!
Если видишь на картине
Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа, то овал, —
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.
Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно,
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы, —
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды!
Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым, —
Всем понятно, без сомненья:
Это Босх Иероним!
Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже -
Всё один лишь человек,
Все — на Путина похожи, -
Знай, конечно же — Ван Эйк!
Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан,-
Знайте, этот лжехудожник -
Есть Малевич-шарлатан.
Если видишь на картине
Темень вод, девятый вал,
То понятно, что картину
Айвазовский рисовал.
Если на картине видишь
Ночь, зеленую луну,
Значит, видишь ты Куинджи, -
хатку...небо...тишину...
Если видишь на картинеЛес, медведей, или рожь,
Иль пейзаж красивый русский,
Что на чудо так похож,
Иль стоят на той картине
Ели, сосны у воды,-
Знай, товарищ: непременно
Это Шишкина труды.
Если видишь на картине
Неприглядный старый быт,
Тяжкий труд, нужда, рутина,
Всяк раздет, разут, немыт.
На полотнах очень много
Беспризорных, стариков,
Нищих, сирых и убогих, —
Рисовал ее Перов.
Если видишь на картине
Фиолетовую даль,
Или скопище ботинок,
Иль в стаканчике миндаль,
Или ирисов наброски,
Иль подсолнухов пучок,-
Се шедевры "от сельхозки"
Сотворил Винсент Ван-Гог.
Так же просто убедиться,
Как послать две пары байт:
Словно ты вчера напился,
Рисовал в программе paint,-
Из фигур цветных, без тени,
Сформировано лицо, —
Вероятно, этот гений
Звался Пабло Пикассо.
Если видишь на картине
Футболиста и пловца,
Комсомолочек спортивных,
Мускулистого борца,
Где, в советском антураже,
Древних греков идеал, —
И гадать не стоит даже:
То Дейнека написал.
Если видишь на картине -
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид,
Трапециедальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня...-
Значит, это не картина,
А какая-то x ...ня!..
Анна Кутепова
Метки: Искусство |
Невозможные 3d картинки |
Обычные ноги в необычной раме.
Ломающая мозг невозможная конструкция 
Очень интересные кубы: при желании в них можно увидеть как дыры, так и выпуклые части.
Метки: Интересное |
Скороговорки, способные сломать твой язык. |
Как известно, скороговорки — отличный тренажер для развития дикции. Ниже представлены 200 труднопроизносимых скороговорок, которые сделают твою речь четче и красивее. Или сломают твой язык:
Наберитесь терпения и попробуйте хотя бы прочитать эти скороговорки:
• Интервьюер интервента интервьюировал.
• Жили-были три китайца: Як, Як-цедрак, Як-цедрак-цедрак-цедрони. Жили-были три китайки: Цыпа, Цыпа-дрыпа, Цыпа-дрыпа-дрымпампони. Все они переженились: Як на Цыпе, Як-цедрак на Цыпе-дрыпе, Як-цедрак-цедрак-цедрони на Цыпе-дрыпе-дрымпампони. И у них родились дети. У Яка с Цыпой — Шах, у Яка-цедрака с Цыпой-дрыпой — Шах-шарах, у Яка-цедрака-цедрака-цедрони с Цыпой-дрыпой-дрымпампони — Шах-шарах-шарах-широни.
• Расскажите про покупки! — Про какие про покупки?
Про покупки, про покупки, про покупочки свои.
• Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
• Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но, заскороговорившись, выскороговорил,
Что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.
• И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.
Метки: Скороговорки |
Остроумные одностишья Haтальи Резник. |
 |
|
Метки: Одностишья |
30 загадок - шуток на смекалку для детей и взрослых. |
|
Метки: Загадки |
ПРАВИЛА ЖИЗНИ НАСТОЯЩЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТА. ЗАБАВНО! |
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась».
Он скажет: «Время над ней не властно».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Иди нахрен».
Он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ушел — и хрен с ним».
Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «... твою мать!»
Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в задницу!»
Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»
Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину.
Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом.
Он скажет: «У него гуманитарный склад ума».
Настоящий интеллигент — человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Метки: Цитаты |
ПРАВДА ЖИЗНИ...ЮМОР |
Дневник |
Не путайте: если у женщин пониженная социальная ответственность — это проститутки, а когда при этом ещё присутствует повышенная социальная активность — это уже политики.
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, почему-то не сообщила.
У нас не принято писать «разворовали», принято писать «пропало».
У хорошего царя слуги не воруют.
Зачастую, люди не приемлют истину только потому, что она не вписывается в их заблуждения.
Метки: Юмор. |
Афоризмы про работу.Дурная голова - подчинённым покоя не дает.Моя подборочка |
РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА - это когда одни ТАЩАТСЯ ОТ РАБОТЫ, другие ТАЩАТСЯ НА РАБОТУ, а третьи ТАЩАТ С РАБОТЫ!
Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!
Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Руководить - это не мешать хорошим людям работать
Если работать как лошадь, на овёс хватит.
Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Чтобы справиться с лошадиной работой, нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
________________________________________________________________________________________
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
________________________________________________________________________________________
В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!
_____________________________________________________________________________________
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата
===================================================================================== ПРИМ Г Ледковой..
Вот я лентяйка..
за меня работает собчайка
Поджарю потом колбасу.
И с радостью сожру!!
Метки: Цитаты |
